domingo, 30 de diciembre de 2007

HOLA, REPUTOS!!!!

HAce mil años que no escribo en el blog. será pk mi pecé es terriblelento y cuando estoy escribiendo paro un segundo, veo la pantalla -bueno, monitor- y todavía sestá escribiendo la palabra anterior a la anterior de la que escribí al final. JAJAJa. pero ahora estoy en el noubuc de mi papá y es too rápidilusko, ADEMÁS que el internet de mis tíos es rápido con router -o como sescriba- y y y la piscina! ooh está tan limpia la piscina weón!!! me voy a bañar en un ratito más, ya ke me da miedo meterme pk me comí casi toas las salvado de trigo, a falta de desayuno o pan. claro, es ke me falto decir ke son las dos treinta de la tarde.
ayer pasó algo súper especial. fue muy rico, nos acostamos con la pina en la cama elástica a mirar la noche estrellada. estaba tan linda, akí en el cajón no se mata la belleza de la noche con luces artificiales, así que veíamoa hasta nebulosas -no muy claras igual, si la noche no era ferpecta. en fin, así empezamos a hacer recuento de fin de año, algo como el xuña, pero de nuestras vidiñas. bueno, en realidad no fue TAN recuento, pero nos acordamos de hartas cositas varias perdidas en la memoria, ke de repente resurgieron para hacernos reír de esos mismos momentos en ke estábamos pa la di u ca. y estrellas fugaces por millones! hermosas, realmente hermosas!!! OH, SI ME DIERA EL COCO ESTUDIARÍA ASTRONOMÍA, pero hay gente mejor ke yo pa eso, y me contento con verlas nomás.
ké más??
mmm...
ah, los resultados! ké emoción!!! igual fue xanta pk el internet rápio no me dejó tiempo pa pensar oh mierda no kedé ké triste, y ys estaba leyendo situación, EN LISTA DE SELECCIONADOS... y WAAAH me puse a gritar y a saltar y abrazo grupal con la pini y el tom-ass xD -si lo lees rápio puee rimar-.
ya no kero ha-d escribir más de eso. mejor me voy a seguir disfrutando de la bacán casa de mis tíos, aunke hoy me siento un poco incómoda pk llegó un MATEWEA KE NI SALUDA CUANDO UNA SALUDA ke me cae MAOMENOS MAL. eso me tira pabajo un poco... un poco nomás, reitero.
me voy, adios :D
ps: nótese ke volví a trebuchet. no recuerdo si es que la usé la última vez, y paja como pa revisar

sábado, 20 de octubre de 2007

Un poco confuso

Sí. Yo estaba presente en ese entonces, feliz de ser persona, comiendo y corriendo al tanto que mi corazón se hacía cada vez más pequeño, dejando entonces de albergar tanta energía y vivacidad. Incluso más cualidades le podría agregar a mi anterior persona. Y no sólo a mí. Hay muchos más que merecen una buena mirada al pasado.

Y es que me perturba el tema del pasado, presente y futuro. El presente parece ser siempre más terrible que lo vivido, a excepción de momentos en que te encuentras en proceso de recuperación de una situación que llamaríamos coloquialmente “como el pico”.

Por supuesto, “como el pico” tiene distintas acepciones dentro de este subjetivo y mordaz mundo. Por ejemplo, puedo decir que he estado como el pico en el tiempo pasado, porque el año anterior 2006 pasé el tercero medio raspando, me subí casi de última al bus que te lleva al cuarto medio. Asimismo, por inmadura y vivir en otro mundo la mayor parte del día, quizás, fue que me sentí todavía peor –porque para mí, “como el pico” significa estar pésimo- por una tontera que algunos conocen como obsesión, otros como simple estupidez, y los más tontos como un problema de percibir algo de un modo distorsionadamente distinto; en otras palabras, querer llevar una plena amistad al plano amoroso. Otra que conozco también estuvo como el pico por culpa del plano amoroso; de hecho, me gustaría poder decir que su pasado no era mucho peor que su presente.

No solo a mi me gustaría poder grabar el momento exacto en que la gente pasa del pasado al futuro; me refiero con esto a temas relevantes, como cuando yo al fin dejé atrás mi “como el pico” y pasé a este presente que vivo, el cual describiría como totalmente irrelevante. Dejará de serlo con la matrícula a la universidad, es algo que simplemente sé como mi rut, nombre y teléfono de casa –porque el del celular ni hablar, no sé ni qué números tiene-.

Claro, porque para mí, ayer fue un día tan simplón como los demás, así que continúa siendo parte del presente, aunque haya sido ayer, lo que debería conformarlo sin lugar a dudas como algo del pasado. Pero cómo explicarte que ese pasado no es mucho menos que el presente, por lo que podría ser exactamente lo que soy ahora; es decir, ayer podría estar siendo hoy, si es que no lo es ya. El semestre pasado, el año pasado fue pasado para mí. No ayer.

Mas hay gente y gente, y para la mayoría lo pasado es lo vivido, sin importar qué, sólo cuándo. Tampoco dónde es de interés, sólo cuándo. Tampoco quiénes, sólo cuándo. Ellos no comprenden que pasado no sea ayer; esa gente lo percibe como un valor absoluto de que si pasó una hora, un minuto y un segundo, entonces fue, será pasado. Y al final vemos que es sólo una triste formalidad por querer tomarse las cosas matemáticamente, porque al momento de repartirse la torta ellos toman el día entero como presente, y no el segundo en que respiran. Así tú, así yo, así todos.

Y el futuro… el futuro no es más que una conexión con el presente; el futuro no existe, el futuro es un sueño que vivimos día a día, es esos momentos en que miramos por la ventana de la micro e imaginamos en base a la realidad diaria cómo será, quizás, nuestro día laboral, universitaria, colegiala, nuestro recreo. Planeamos lo que haremos al llegar a casa, jugamos acertar lo que almorzaremos, si es que hay alguien que nos ame que lo prepare sin decirnos lo que será, y no en cambio un casino pegue el menú en todas partes de su territorio. El futuro es nuestro pesimismo, el no querer ser lo suficientemente optimistas como para ver algo nuevo en nuestras vidas, como para creer que será el día del cual luego desearemos haber querido grabar el instante en que pasó de pasado a presente, en que cambiamos, en que crecemos, en que nos hacemos más irreales de lo normal. El futuro podría llamarse, entonces, el sentido de nuestra amargura. Y el estar en las nubes, soñar y creer que todos los días tienen algo nuevo, el estar todo el tiempo cambiando de pasado a presente, no tiene nombre. Porque simplemente no existe.

martes, 9 de octubre de 2007

tragedia punzante

el prostíbulo, las heridas, la sangre, los chancros, el pene, la vagina, la sífilis, el prostíbulo, la calle, la vereda, el auto, la micro, ladillas, el inodoro, el lavabo, el váter, el water, el wc, la letrina---
mirar la tevé cuando algún sonido nos llama, no mirar. los dedos fríos en el teclado, tecleando hasta romperse cada vena con el frío punzante.


punzante, has dicho? y qué es del fuego, entonces? no debería ser todo lo contrario?


es mejor hacerse el ciego que mirar más allá--- mucho más fácil.

qué buscas tú? facilidad? no la buscas, la quieres.

no sé qué más podría ser.

hoy no llevé chewi al coelgio porqie en mi casita no había, así que comí leche de chocolate parmalaat y tomé mucha agua nada maaás, más nada.

no tiene caso... la tragedia--...-.

la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia,la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, la tragedia, y así su ce si va men te, como un niño que conozco que hace veinte mil años se lee un ñibro de cien páginas; "hueón, avancé cuatro páginas ayer y no entendí nada".

pa vo, na da más. ni un pa vo se me re ce que le di gan pa vo cu an do pa vo le es toy lla man do a e se ti po.

xabeluska.

viernes, 5 de octubre de 2007

Ocio

La otra vez tuve un ataque de ocio tan grande, que hasta mis pensamientos se pusieron ociosos. Y de tan ociosos, se les ocurrió imaginar un vídeo de la familia hecho con fotos y me genialidad en el windows movie maker. Le dije a la pina que lo iba a hacer, pero nunca pensé que REALMENTE se llevaría a cabo la cuestión.
Bueh, aquí está y sean buenos, ¿no ven que no tengo vídeos de la familia? O sea, sí, pero no en el pecé.
Que lo disfruten:

BLOGGER = ESTAFA
NO ME DEJÓ SUBIR EL VÍDEO

Me dice el blog que mientras se sube, puedo escribir otras cosas, así que para no aburrirme tanto en la espera, escribiré cosas:
bueno es fácil salir por la puerta al mar, siempre y cuando el mar esté en frente tuyo o, más bien dicho, frente a la puerta. pero la puerta es nada, es nadie, no importa, así que prefiero decir que está el mar frente a ti. frente a, sí, frente a. qué feo que suena.
los adolescentes hacen sentir mal a los viejos porque están parados esperando frente a un colegio mediocre como el einstein, pues los o las viejas o viejos se persiguen con la sola presencia de jovencitos, y si no fuman TIENEN que hacer algo. mi vieja prefirió moverse y care'raja entró en mi colegio y con la cuea que tiene me encontró sentada sin hacer algo productivo, pues había terminado el ensayo y estaba esperando a la pau, porque me lo pidió. iríamos juntas al colegio pa saludar a la candia, pero al final como lelgó la vieja me fui con ella y pico con el ccsp, ké asco.
en fin, hoy estaba apoyada en la vitrina del PXC FACTORY (o algo así, la mierda), como todos los días y junto a justo los compañeros con los que no hablo, porque las choras estaban terminando el ensayo de lenguaje -por esto deduzco que deben haber sido como las diez y media, o algo así, menos quizás-. cuando llegó un viejo y me dijo "QUÍTATE, CABRA", solo para mirar su cochina vitrina. y como justo iba a botar mi cagá de caja de leche parmalat light que es más mala que la lonco leche light pk es la más rica y por eso nunca hay -de chocolate- y el envoltorio de chewy -qué viejo más feo el quaker, lo odio- cuando me salí de la vitrina le dije "¡¿CÓMO KE CABRA?!". fui al basurero, boté la weá y me quedé pará tras el viejo a punto de decirle "ya viejo choro, muévete que me quiero apoyar", pero justo se salió solo y me sonrió tan simpáticamente ke cuando se fue dije nada y me apoyé. los weones de mis compañeros se empezaron a reír pk le había contestado al viejo, pero ñeh.
¿Qué más? Ah, sí. iba al baño y un culiao metio me gritó "TÍÑETE MÁS EL PELO". continué, llené la botella y de welta me quedé mirando al curso con una cara tan de k9, y pasé tan lentamente con mi mirada encima de todos los machos -jé, "machos", perdón- ke cuando desaparecí de su vista todos a coro dijeron "OOOOOOOOHHHHH". la pau se cagó de la risa, todavía no comprender por qué.
como sea, fue un día de lo más normal. respondí igual harto en el ensayo de matemáticas, así ke estoy feliz.
igual ké pena pa los que podían ir a ver al grupo culiao de skalariak, pero bien pa mi pk no podía y no vienen, según me dijo un niño de mi colegio y ahora acabo de comprobarlo en feria del ticket. pero estarán fiskales ad-hok junto a dos grupos más en el victor jara y por la puta madre justo ahora que la weá me gusta ni cagando puedo ir.
en fin, son las cosas de la vida.
recién lleva 16M de 75M. una caca.
ah, me acordé de pink flamingos, película culiá. ahora no kiero ver un huevo! NO QUEIROOPOO NONONOOOOO!
pucha ojalá termine antes de las 1830 pk a esa hora vuelo pa hacer mi ensayo de lenguaje :E.
ya no tengo más ke decir. capaz que vengan a conce uno de estos meses, así ke ahí estaré.
ahora prefiero esperar, escribir ya se puso fome cuando uno no tiene anécdotas y de uno quiere hablar.

xao pescao.

ya me arrepentí. resulta que sí tengo de ké hablar.
la weá es que ayer vi pink flamingos y hoy ando con un sentimiento extraño hacia las personas. la weá me dejó tan pal pico, pal hoyo y pa too, que ahora me da como asco tocar a la gente. hoy toqué sin querer a un tipo en barros arana, y casi me arrodillo para disculparme. fue porque me dio como repulsión, por la chucha. y también me pasó que cuando un niño del colegio me saludó, yo no quería hacerlo de beso, pero él se acercó y fue como NOOOOOOOOOO... pero, claro, no lo demostré, eso habría sido feo. pero me sentí incómoda.
también le tengo asco a los huevos. AH, POR QUÉ SERÁ. y hoy cuando rocé el antebrazo de mi mami con mi mano me dio asco.
POR QUÉ?!?!?!
película culiá. de verdad, es tremenda! es una bomba atómica de lo visual. ahora tengo curiosidad por ver las otras películas de John W., aunque eso signifique sentir repulsion para otras cosas.
igual, creo que pronto se me pasará.

ERRPPP.
cara de ren y stimpy.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Sueño a lo perreo


En realidad no tuve un sueño a lo perreo, pero quería una palabra que terminara con eo y no me se ocurrió ptolomeo.
era una fiesta de cumpleaños, había que llegar en micro, la misma casa de la lolly que me atormentó la última vez que soñé con ese lugar, donde volaba una cosa blanca que no recuerdo bien lo que era -ciertamente no era pato ni gallina... ¿o era gallina? no sabría decirlo... de todos modos no es importante-.
salían ahí importantes personajes, tales como mis hermanas, pelayo, ortega, candia, por supuesto el hombre de la foto y mis padres.
pero antes del segundo sueño -que es donde salían todos ellos- por mi cabeza se formaba la información en colores y dibujitos a toda raja que decíanq ue yo era jack sparrow; vivía en una roca enorme blanca, era un acantilado en el mar. no usaba la escalera para subir porque SOY UN PIRATA, recuerdo que grité cuando me afirmaba de las rocas. mis hermanas me pedían cosas y le disparaba a la gente de la playa, a las ballenas y gaviotas. por supuesto que tomé sopa de tortuga, algo que creo que, fuera de un sueño, no haría jamás.
en fin, nada más cómodo que una escopeta con la que disparar, y era el rey del mundo. hasta que llegaron esas almejas con sábanas blancas y me cagaron todo; fue entonces que dejé de ser pirata para tomar la micro camino al cumpleaños de chuchamadre -es decir, no sé-.
ahí apareció pelayo, mi hermana pina, la toña con una máscara y la bobina. viajamos en la micro y de repente la moya nos dijo que fuéramos al gimnasio, que era el de la scuola. me bajé con pelayo y tuvimos que dar una vuelta arrastrados con una soga. subimos nuevamente al bus y ahí estaba ese gay joteándose a otro tipo. el mismo gay de joteó a pelayo y supuestamente él no se dio cuenta de lo que buscaba, hasta que empezó a agarrar con el otro tipo. gays, soñé con gays...
en fin, la micro llegó a la casa de la lolly, fui a mi pieza -nótese, MI pieza- a dejar las cosas y me encontré con el cromo. me dijo que jugáramos play, mas yo quería irme así que le di un toponcito y me fui.
rayos, ¿dónde está la torta? por más que la busqué, lo que encontré fue la bobina llorando y la ortega abrazándola y después pegándole. la traté re mal y le dije a la bobina que no fuera weona, que tenía que salir a jugar. pero ella no quiso porque dijo estar feliz con la toña pintando pokemones. le creí y continué buscando la torta, hasta que la pina me dijo oye weona vino el ernesto. mi búsqueda claramente cambió de rumbo, y también, lo busqué y lo busqué para dar con el play encendido en PAUSE. entonces me dieron ganas de buscar al cromo para darle un beso, ¡¡¡pero no lo encontraba!!! se había ido, al parecer. la bobina le hizo algo a un pokemon y por eso la toña se puso a maldecir y hacer ruidos de jabalí enfadado, ruidos que provenían de la realidad para irrumpir en mis sueños y despertarme. me quedé dormida enseguida, sonó la alarma y estaba tan cansada que decidí llegar tarde. y, ¡adivina qué! NO TUVE CLASES LA PRIMERA HORA, ¡JÁ! Así que llegar tarde dio lo mismo y quedé presente too el día y pa toa la noshe.

no vemos, toxoplasmosis. si quieres asistir a una charla de esta enfermedad, nada más ve al colegio einstein y ve mi disertación, el martes a las no sé cuánto de la mañanita.

chaqueta!

domingo, 23 de septiembre de 2007

me da taaaanta risa

YA, HUEÓN.
Capté cierto sentimiento santiaguino en mis tíos; digo, fuera de saber que son santiaguinos, creo que de yo ahber sido siempre una penquista, por el solo manejar del auto nuevo KIA habría notado lo santiaguino en mi tío super fumador que fue a comprar papelillos y tabaco peruano en alguna parte de san pedro, siendo yo la guía, epro estaba en las nubes y cuando ya se había equivocado de calle le decía "ay, aquí no". en fin, fuimos al verlucho y ahí compró su mierda. después en la casa me desafiaron a que sí hay técnica en esto de armar cigarrillos, y lo comprobé intentando hacer uno que parecía un dulce para bebé de esos que babean harto en el babero -CÓMO ODIO LOS BABEROS, SIEMPRE ESTÁN TAN MOJADOOOS-.
cuando tenga un hijo -si es que tengo k9- le pondré el babero más hermoso de la comunidad del anillo, para que todos los frodos gays le tengan celos y no lo quieran matar. no tiene sentido pero igual.
esta banda sonora es como el

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Cuchara

No le veo la gracia a las cucharas, a su forma entre redonda y larga, tan apaciblemente y desgarradora para mi sentido de la vista. A veces me trastorna esa forma tan indecisa, y a veces no.

Hoy fui el mono enojado y ellos Geoffrey Rush (la foto (él es barbosa en la película, y se parece bastante al que yo conocí)).

De la misma manera, suele pasar que siempre entro al túnel de las carcajadas para envolverme en abdominales involuntarios provocados por la risa, provocada por alguien que se cayó al suelo por a b c motivos. Y como es la vida, se me devolvió. De todas maneras continuaré riendo con esas fantásticas caídas, esos desequilibrios inesperados de pendejos chocolate guatones de cumpleaños, aunque hoy haya llegado mi hora. Sí, mi querido adversario. De haber estado tú ahí, te habrías reído al verme bajando... Sería mejor comenzar desde el principio, cuando llegamos a San Pedro y la micro se paró en el semáforo de la teletón. Sigue adelante, escucho Last Cup of Sorrow de Faith No More, pasó el árbol buatón, me tengo que bajar, pido permiso y la vieja me dice que también se tiene que bajar. Bueno, toca el timbre, la micro para, se bajan dos personas por delante y la vieja baja buatona chaparra no me deja pisar tierra, no me deja pasar hasta que me mira con cara de coco y exclama que no se tiene que bajar ahí. Entonces casi que la empujo y me apresuro a pisar la pachamama cuando la micro culiá empieza a andar, y en un ataque de pánico porque se cerrara la puerta y me apretara los dedos, o quedarme arriba y bajarme más allá -que habría sido lo más sensato- me tiré a la madre tierra y caí manos raspadas pelo desordenado y micro estúpida al polvo, al cemento y a las burlas de ese furgón escolar que estaba ahí dejando a un pendejo. Entonces el conductor toca la bocina, miro y se empieza a reír tal y como yo me hubiera reído estando en su lugar. La vergüenza, la ira y el estar en el lugar de la burla tomaron posesión de mi, así que dejé de lado esa niña simpática con el pelo azul, y le saqué el dedo como si fuera Bush. Empiezo a caminar hacia la casa y el furgón se detiene frente a mi, el viejo me pregunta por la ventana que por qué le levanté el dedo si no me hizo nada, y yo, emputecida, le grito ¡QUÉ IMPORTA!, me vuelve a preguntar y vuelvo a gritar lo mismo, pasando por detrás del furgón, el viejo sigue hablando solo y para no escucharlo le grito ¡YAAAAAAAA ATROPÉLLAME, ATROPÉLLAME!, me subo a la vereda y un pendejo con una parca roja -pendejo de mierda, nunca voy a olvidar esa voz de cerdito malo y castrado, y si no fuera piti tampoco su cara- me miraba descaradamente, como si fuera la gran cosa. Oh, por favor, ponganlo en los titulares de la nación: NIÑA CON PELO AZUL-YA-MEDIO-VERDE SE CAE DE LA MICRO Y SACA EL DEDO... NO, NO ES PA TANTO. Como iba diciendo, me mira y me mira -debe haber tenido unos doce rebeldes y poseros y apestosos años-, me intimida y le grito ¡¡¡QUÉ WEÁAAAAAAAAAAAA!!!, él dice algo sin modular con esa voz de cerdito que jamás olvidaré -al menos no hasta mañana- y como no lo entiendo y estoy enojadísima, le saco el dedo y él me lo devuelve, y para más remate ME SIGUE MIRANDO EL HIJO DE LA GRANDÍSIMA MADRE DE LA ABUELA DEL LA HIJA DEL SOBRINO DE LA VECINA DE LA MEJOR AMIGA DEL MEJOR AMIGO DE LA PINA, REMONTÁNDOSE TRES GENERACIONES ATRÁS, DE LA PUTA. Ya me da lata volver a sacarle el dedo y llego a mi casa emputecida a lavarme las manitos, resentidas, le cuento el episodio a la pina, se ríe y preparamos el almuerzo -en verdad lo hizo todo ella, y le quedó tan rico que le mando mis felicitaciones desde el Japón, donde seguramente no comería cosas tan ricas-. Ahí termina mi episodio de yo ser el objeto de burla sin haberme prestado para eso. Una completa y majestuosa ganga. Todo lo que pude aprender fue que debo ser más paciente y no tan floja con respecto a dónde me tiene que dejar la micro, y no apresurarme al bajar.

sábado, 18 de agosto de 2007

por la mierda

Fui a conocer la hediondez y los animales del zoológico que está más allá de Collao. Nadie me va a contestar si pregunto cómo se llamaba el lugar, así que no consideraré importante mencionarlo. Mejor que eso, te cuento que nos bajamos de la camioneta mi mamá, la Toña, mi papá y los colados de Tommy Vercetti, mi furby y Jack Sparrow, que vino a verme porque quiso enterarse de mi estado, me llamó y supo que hoy pude levantarme. Puso en marcha inmediata al Perla Negra, pero resulta que se le rompieron todas sus velas, así que el Holandés Errante tuvo que traerlo hasta acá. Como sea, se veía todo lindo, mi pirata -no lo amo.
Así, nos bajamos, pagamos nuestras entradas y entramos en el zoológico, yo sintiéndome todavía bien. Vimos unos guacamayos o algo así, mis papás y la Toña fueron a ver a los monos, mientras Jack y yo subíamos a una jaula toda pintoresca que nos llamó la atención. Había un hipopótamo bastante feo, no es morado como en los set de Disney, me dijo Jack, lo cual encontré extrañísimo, pues él es el VERDADERO Jack Sparrow, y no ha estado en disney, menos en un SET. Nos pusimos a discutir sobre su verdadero origen cuando de repente una luz blanca nos cegó por un instante. Vimos la jaula y ahí estaban Tommy y el furby riéndose, el hipopótamo había desaparecido en una pokebola que Vercetti se robó de un supermercado. ¡Maldita sea, por qué hicieron eso! El furby de mierda se empezó a tirar peos hediondos de nerviosismo y se fue corriendo junto a Tommy a tomar una micro para liberar al animal en alguna parte. Con Jack les deseamos la peor de las suertes, ojalá se los comiera el animal, y continuamos junto a mis padres. Todo normal, los monos comían avellanas, las aves gritaban, el pavo real creyó que yo era otro pavo por mi pelo, y se me acercó para mostrarme sus plumas codiciadas por los piratas capitanes que deseaban plumas vistosas y largas en sus gorros. No fue eso lo que hizo que Jack se enojase, sino que se puso celoso porque yo miraba mucho al pavo. Dijo que no era correcto que un animal llamara tanto mi atención. Me enojé porque insinuó que soy zoofila, le pegué en el torso, nos separamos por un instante y luego reapareció a mi lado con cinco plumas de pavo real.
Fue terrrrrible. Por cada estanque de patos que veíamos, Sparrow empezaba a lamentarse y a buscar alicates para liberarlos, sacar un poco de esa agua venenosa -como le gustaba decirle- para dársela a Barbosa sería un gusto verlo abandonar así su triste e inútil existencia. Si es tan inútil, ¿por qué te molesta tanto? No responde y me obliga a continuar.
Zorros rojos, zorros gris, un cóndor, un tigre de bengala que se nos acerca y roza su cara a los alambres de la jaula como la milly lo hace con mis piernas o un sillón, cuando está regalona y siente que merece atención. Quise tocarlo en ese momento, estaba tan cerca, mas la oportunidad se me fue porque mi papá estaba al lado.
A ese tigre le cortaron la cola por desobediente. Lo sé porque el pirata Juicamitos Chuquicamata tenía uno y le cortó la cola. Seguramente se lo robaron después de muerto y lo pusieron aquí.
No, Jack. Para variar están inventando cosas...
Así, los leones estaban muertos de hambre, el oso pardo se paraba en dos patas y nos mostraba su envidiable pelaje gringo después de haber visto esos jabalíes gruñones que no pretendían verse apetitosos para nadie. Eran, más que cualquier otra cosa, objeto de burla.
Con Jack y la Toña acariciamos un pudú tiernecito, un ciervo blanco y nada más. Los pumas eran pesados y gigantes; los felinos en general eran como la katinka y mostraban sus dientes haciendo ese ruido de mierda que tanto me carga.
Lo que más me gustó de todo el zoológico fue la pokebola de Tommy.
Ya, bueno, anda a buscarlo...
Un fuerte beso en la mejilla de novios y se fue a buscar el mar para encontrar el Perla Negra para encontrar a Tommy para encontrar la pokebola para encontrar el hipopótamo para vaciarla para atrapar a su estúpido kraken para vencer al desgraciado que lo manda, que en estos minutos no sé quién es.
La casa, la comida para enferma, mi buata sonando de hambre, mis papás medios idiotas y yo buscando dejar un recuerdo en este internet de las mil putas, como el asqueroso y desilusionante final de alguien te mira.
Como análisis de fin de sábado, lo pasé bien en el zoológico aunque cada animal que veíamos me recordaba que él está como está porque no es libre, tuvo mala suerte y happy feet. Un lugar hediondo, no muy grande ni muy pequeño, con más aves que cualquier otra cosa, un estacionamiento gratis y una entrada de 1.200 para niños y como 2.600 para los grandes, los supuestos adultos. a Jack debieron haberle cobrado por niño, si parece un niño vestido de pirata todo el día, muerto de calor y frío cuando llega la noche.

lunes, 13 de agosto de 2007

No puedo creer que la pina encuentre malo el ringtone de seinfeld
No es tan recomendable lo aceptable
No soy absolutista
No me acuerdo qué soñé
No sé si se trataba de un menester
No sé si se trataba de un agujero
No creo en la otra vida
No creo en los que no creen que la honestidad existe
No creo en un hombre cuando me está mintiendo -obvio-
No creo en todo lo que dicen los demás
No me parece una buena idea continuar con esto
No voy a parar ahora porque ya puse copiar pegar hartas veces el "No"
No quiero jugar todo el rato con mi juguete nuevo
No quiero que me asalten
No quiero sentirme incómoda
No deseo desear
No estoy deseando, lo cual es bueno
No me gusta que la milly se crea humana
No me gusta que la katinka le pegue siempre
No he podido hablar con la katinka por celular porque nunca me contesta
No creo que sepa hacerlo...
No tengo por qué bailar cueca, y eso está muy bien
No hay razón para no estar triste
No hay razón para no estar feliz
No me quiero casar todavía, jack,
No insitas, por favor
No te aseguro que tú seas mi esposo -aunque en el fondo ya lo eres-
No me gustó el mensaje de la jimena =(
No se me rompió el corazón, lo cual es BUENO
No puedo jurar
No me interesa no poder jurar
No me cago en dios
No me cago
No como todo lo que encuentro
No soy tan salvaje
No soy tan golosa
No soy tan tonta
No soy tan odiosa
No soy tan pendeja
No puedo decir que no lo suficiente
















No hay de qué.

jueves, 2 de agosto de 2007

qué lata equis dé

siempre que chateo pongo qué lata y un equis dé al lado.
bobina por qué, POR QUÉEEEEE!!!!!
YA TE EXTRAÑOOO!!!!
me da lata seguir con esto. al menos por ahora ojfoejwghioemn

martes, 24 de julio de 2007

Los enredos me tomaron de la mano nuevamente, me trajeron comida china y me sentaron a ver una proyección. ¡Oh, una película, qué lindo!
Claro, era HERMOSA -seguramente-, por eso me trastornó.
Después me tomaron los por codos y me llevaron volando a mi morada, para demostrarme que todavía tengo una oportunidad de ser feliz, de hacer las cosas bien y de lograr ser una buena persona.
Sipues, y encuentro cosas mejores que hacer, pero hago las que no lo son.
No soy productiva, es un lástima. Estoy inmersa en un mundo productivo. Bueno, será. si no sirvo para eso, entonces me preocuparé de hacer otras cosas.
quién sabe, quizás hasta me una a los desunidos de la sociedad. quizás no.
quizá, quizás, como seda.
personalmente, la seda no me gusta tanto. mentira, lo pensé mejor y me vi acariciándola, sintiendo un agradable placer en el tacto, mis dedos se enredaron y ya empezamos de nuevo.
ODIO a los ángeles del enredo! No es tan mal estar enredada, hay distintos niveles!
POR LA C*U*HA, NO ME LLEVEN MÁS!!!!
AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!
me hicieron caso y ahora me siento en el sillón a ver grey's anatomy. no, perdón, hoy es martes, así que mañana veré la repetición de flavor of love -un programa de mierrrrda que encuentro bastante divertido-. y qué, si viene la björk en noviembre, es que voy aunque me hayan amputado ambas piernas el día anterior. no, obvio que no. no entiendo por qué digo cosas tan horribles, AH.
las personas somos tan contradictorias, y las palabras nos ayudan tan poco cuando tenemos un mal vocabulario...
a propósito del verbo "ayudar", soñé que lo escribía don doble ele en todas partes -alludar-, qué horror.
mis sueños no me ayudan, sólo me quieren hacer sentir mal. ahora me da hasta lata ir a dormir, porque despierto con cara de ASS, o de POTO.
cuando salga a tender ropa, seguramente quedaré ahí tendida yo también.

domingo, 15 de julio de 2007

¡qué te pasó?

empezó el partido ya, 58 minutos.
el más activo de nuestra complicada, absurda y hasta desagradable cabeza, diría yo, es el subconsciente. veamos, entonces, un esquema donde una persona se ve complicada por un sorteo de malas situaciones que lo obligaron a tomar una posición existencialista, depresiva y autodestructiva. esa posición se la ha tomado tan en serio, se ha metido tanto en su cabeza, que una vez que superó esas situaciones que lo malograban, creyó estar del todo bien, sin saber que esas posiciones habían quedado grabadas en su subconsciente, apareciendo intercaladamente a lo largo de su vida, complicándose cada vez más, cayendo más adentro en ese hoyo oscuro que lo consume de a poco hasta dejarlo sin respirar.
¿tiene el subconsciente tanta importancia?
los mensajes subliminales le llegan al humano de la misma manera que uno le enseña a un perro a dar la mano: se le atrae con comida y se le señala lo que tiene que hacer para conseguirla, lo que, en este caso, sería posar su mano sobre la del dueño. después de un tiempo, no necesitará tener comida escondida para que el perro le de la mano; bastará con decir la palabra "mano" y el perro ejecutará lo aprendido.
no podría explicar qué es el subconsciente, pero tengo entendido que, al fin y al cabo, es lo que decide para dónde van nuestras vida. arriba, abajo, izquierda, derecha, las ciencias, las artes, al humanismo, al humanismo científico.
vengan, pues. continúen fragmentando la sociedad, continúen marcando diferencias entre ricos, pobres, sueldos, trabajos, géneros, animales, plantas, lo que sea que se les ocurra. no se olviden de que el daño ya está hecho, de que los frutos de su estupidez están ya al aire.
no busco un mundo feliz y sin complicaciones, porque eso es imposible. tampoco espero más de éste.

miércoles, 11 de julio de 2007

sipo

Es imposible vivir el presente sin revivir el pasado. como dicen por ahí, donde hubo fuego, cenizas quedan.
ya, a ver. hoy es el cumpleaños de la moya, y como a la una llegué a su casa y estuve con ella hasta las 1410 app. fue lo más!!!
quizá el asunto sea tan simple como una palabra perdida en una frase a la que no pertenece, donde la solución es quitarla y listo, ahora vuelve a tener sentido.
qué más? el lupo es un cerdo, meó un pedazo de leña.
asesorar es un trabajo de mierda. si después a esa persona no le resulta su cometido, no te lo dicen directamente pero uno siente la culpa como una pistola en la frente. así, la próxima vez HAY que hacerlo bien.
al igual que esa gente que no sabe escribir ay o hay o ahí, porque no saben ocuparlos, yo no sé. qué? ay, bueno, no sé, y qué? pero qué no sabes? lo que está ahí. ahí donde hay gnochis, ahí donde hay comida rica, donde ayyyy!! me pegué.
yo iría a macchu picchu cagá de la risa.
no la odio porque se le vea mejor que a mí, pero ñata ñaka.
ñiki ñiki.
mierda. cresta madre, soñé una weá loca y asquerosa, donde hablaba de la infidelidad y mi determinación de no tomar parte de ese partido jamás, porque se me va a devolver. y la razón, po, una mierda.
qué horas son, mi corazón?
quiero un pi*o. ajajajajaja, adivina po.
nada es más importante que la felicidad, siendo éste un estado muy difícil de alcanzar en cuanto tus aspiraciones son de dinero, de popularidad, románticas, de conocimiento y familiares. porque la vida es difícil, porque uno es humano y siempre se siente mal por cualquier cosa, por eso.
incriminarse. nada. claro, claro.
¡soy un humano!

viernes, 6 de julio de 2007

sueño a lo trasero

qué hacer, qué decir, qué probar, qué dejar, qué robar, qué postura, cuánto debo pestañear, qué contar, cuándo y cuánto debo comer, cómo debo comer, cómo y cuando debo ir al baño, cómo agarrar tu trasero, cómo dejarlo ahí, tentador.
soñé con un lindo trasero, y lo agarraba y era divertido.
tuve tantos sueños hoy, que me da miedo. creo que hasta se aparecieron cuadros de dali por ahí...
dali, quiero aprender a pintar sólo para copiar una de tus obras!!!! (con práctica, todo se puede :)).
amo el trasero de mi sueño, quiero ESTRUJARRRLOO!!! y NO era el de joel ni de nadie que conozca, era sólo un chico lindo parecido a johnny depp que, después de haber llegado del espacio (ayer terminé de ver los cuatro fantásticos y es una mierda), lo único que quería era encontrar a sus padres.
cuando caíamos en la nave espacial, le pregunté donde quería ir:
-USA!
-qué estado?
-HOLANDA -sueños culiaos raros...
llegamos a holanda y era un pueblucho nublado de 1x1, donde además estaban mis compañeros de curso carreteando, y no me refiero a copete y regueton y weás, sino que andaban con carreta y caballos. muy divertido, me acuerdo que el perro le pegaba al rafael y uno se ponía a llorar, y el robson no sé qué hueá, y estaba la bobina! y ella jajaja (se reía) y cromo cantaba lento gay y lento OYE WEON... (etc) y la ortega OYE WEON (jajajaja!!!). no, ya, lo de la ortega no pasó en el sueño.
en fin, fuimos al cementerio para ver si sus papás estaban muertos, y resulta que, como en los sims, el cursor se iba parando encima de la gente para que salieran sus nombres, y así, de repente, salieron los de toloto e ilondra -así se llamaban, o al menos era muy parecido. entonces iba a conocerlos con el trasero soñado, y cuando nos abrazábamos con él y sus papás, le agarré el potito ^^.
QUÉ GRAN POTO, POR LA PUTA!!!!
después el niño gran trasero se desvaneció (como todo en un sueño) y aparecí en mi pieza junto a la pina y el pelayo. había nubes negras dentro, y empezaba una tormenta, así que nos escondíamos bajo mi cama, y yo decía "ahh, se me va a mojar mi libro rojo". pero lo dejé ahí hasta que escampó e hicieron un rico asado con costillar y mmm qué rico.
no, lo del asado es mentira, no soñé con eso :(
pero qué importa? mientras diga al toque que es mentira, no engaño al lector. al menos lo reconozco y me río de eso.
escucho led zeppelin y me siento vieja pero bacán.
VIEJA PERO BACÁM.
i want a trasero man -léase a lo latino.

mi color favorito es el azul. me he emocionado con esas palabras, bien lo sabe.
ayer fui a yoga y juro que es LO MÁS. me fui del mundo completamente, y ahora me siento muy aliviada... la cagó, muy feliz ^^
shaushera no más y mushos besos pal(a) aburrio(a)que lo lea.

martes, 3 de julio de 2007

hoy

hoy, como nunca antes, he disfrutado los momentos de felicidad y siento que nuevamente me encamino hacia la humanidad, hacia las relaciones sanas y los buenos momentos, la comunicación, la satisfacción personal y

domingo, 1 de julio de 2007

conflicto interno

con éste llevo 92 post en este blog, y de nuevo vuelve el conflicto interno. esta vez, mi desgraciado denotante fue la noche de la celebración del cumpleaños de la ángela, donde me curé, hice y dije cosas estúpidas; la peor de las cosas es que yo siento que no he hecho algo malo, hasta que mi ángel guardián me patea los sesos y me obliga a mirarme al espejo. esta vez no vi un diablo, vi una pendeja culiá que por
la interrupción es un problema.
en fin, ayer lo pasé súper bien, eso no lo puedo negar. el problema es que ahora pienso y me arrepiento de todo, menos una cosa. y esa cosa fue tan bacán, que la saco de esa noche para poder ver todo lo malo y sentirme como una diosa de la estupidez, llenando los vasos hasta arriba e hiriendo a la gente que amo, a la gente que no quiero perder... mas las cosas ya están demasiado mal.
espero un "hasta cuándo con lo mismo?", envenenado con una correcta o justa idignación. es cierto, ¿hasta cuándo, ñuño? ¿hasta cuándo tomas y haces cosas de las que después te arrepientes? cierto que es me siento podrida por dentro, podrida porque fui muy perversa y pobre weona, reflejando así, quizás, mi situación como persona actual.
sintetizando lo que ha sido el 2007 para la ñuña, veo que las cosas se me han dado de mala manera debido a que soy una tontona que por un problema amoroso retrocedió en todo sentido en su línea de avance como persona integral -por supuesto, con esto me refiero a lo que yo sienta como integral, pues es algo muy abstracto y del todo subjetivo. y retrocedí más de la cuenta.
ya no es una weá de años, ñuño 2006 version 2.0 y estupideces, no. es algo que está metido en mi cabeza, y no debo negar mi pasado más cercano. el primer paso es reconocer, aceptar y admitir que tengo un problema:
-tengo un problema.
ahora dilo en voz alta, no lo escribas.
bien.
ahora que ya lo acepté, es importante analizar este problema de manera que pueda llegar a la raíz del asunto, y cortarlo de una vez por todas. así podré comenzar de verdad una nueva época, y revivir el 2007 como un año bacán -y así deberían ser todos.
entonces, miro al pasado, etiqueto los momentos en que he dejado la cagada. los más importantes, los que mejor recuerdo, son:
-en pucón:
•la tercera guerra mundial.
•tequilazo.
•la despedida de nosotras.
-en juntas de curso:
•junta en la casa de la pau.
•el cumpleaños de nachito.
•el cumpleaños de la angelina.
-otros:
•post todos los puntos anteriores.

ahora que siento que no puedo acordarme de más puntos -y sé que los hay, pero no con exactitud como para llevarlos al blog- busco entre ellos factores que se repiten. los más frecuentes son: pina, pelayo, copete. pero pina no está en todos, así que se descarta. además, está más que claro que mi problema no es con ella. asimismo, me permito tachar a pelayo, porque no es su culpa estar presente en todos mis puntos, sino mía.
finalmente, quedan dos puntos importantes: copete y yo. mala combinación, ¿cierto?
no quiero echarle la culpa de todo al alcohol, eso es malo... pero, asimismo, el alcohol en sí también es malo. pero, más que todo, es que yo tengo la cagá en la cabeza.
conclusión: al yo tener la cagá en la cabeza, el alcohol influye de mala manera en mi, ya sea mucho, poquito o nada.
lo único que no contiene alcohol entre mis puntos, es el post todos los puntos anteriores. eso se debe a que también me he mandado cagadas estando sobria, producto de lo que haya pasado la noche anterior, o qué sé yo. ya sé nada... quiero termina este punto, pero me siento ineficiente para lograrlo como me gustaría. pero, en síntesis, este punto es especial porque NO SÉ, DE VERDAD NO PUEDO EXPRESARME.
la solución que le veo al asunto, es dejar el trago en grandes cantidades para un momento en el que yo esté feliz, bien y sin ganas de ser la mina más asquerosamente pintamono, desubicada y puaj... me odié cuando me recordé. odié el comentario que hice, y odié el haberlo dicho cagá de la risa, como jactándome del asunto, cuando en verdad es algo delicado y desagradable. ahora siento enormes ganas de tirarme al suelo y disculparme con todos los que tuvieron la desgracia de verme y ser molestados por mi. joel tiene razón, tiendo a ser perversa. tiendo a sentirme fuerte cuando muestro mi aguijón venenoso, o cuando hago sonar mi cascabel, siendo que está mal. no quiero ser más el escorpión amenazador ni la serpiente asesina, no me gusta.
mi declaración de querer moderarme es sumamente importante para mí. no merece un reconocimiento porque debí haberme dado cuenta hace tiempo, pero las estúpidas(os) como yo, cambiamos cuando sentimos que tenemos mucho que perder, o cuando ya lo perdimos. es triste, pero son cosas que pasan, y debo saber lidiar con eso. además, yo entiendo que me haya convertido en una mierda de mujer, como dice ness, que me haya caído a cagar y que no tengas que soportar mis estupideces de pendeja culiá. ya voy a crecer, no me esperes. por mientras, sigue tu vida feliz.
debo añadir -a lo úrsula- que en estos momentos no soy una chica feliz, pero todo lo que he escrito es para sólo para eso -valga la redundacia-, y no para hacerme la víctima, ni parecer mosquita culiá muerta aplastá en el ventanal por la cortina -porque yo antes hacía esas cosas, hasta que a un mosco se le ocurrió crujir tanto, que me quedé traumada. además, tenía juguito, ¡puaj!-, o pa decir cosas entre líneas, qué sé yo, etcétera. no quise hacer sentir mal a nadie, y mis comentarios, al ser mi responsabilidad, insisto, NO SON EN MALA.
no sé qué más decir. me cuesta terminar las ideas, sobretodo cuando no las tengo tan ultra claras.

en fin, gracias.

viernes, 22 de junio de 2007

así

es así como nos conocemos. nos sentimos toda una vida, sin poder vernos, hasta que repentinamente llega el espejo y ves cómo eres, no lo que eres. y eso qué importa, si tu esencia la conociste hace tanto ya, desde el primer segundo en que llegaste a este mundo.
qué viste tú en el espejo? viste tu cara, acaso? es, el espejo, un reflejo de lo real o de lo que quieres ver?
insisto en que el espejo no te muestra con objetividad, te muestra según los sentimientos que ronden tu aura en esos momentos. con el aura ya me fui demasiado lejos, es menos. está en tu cabeza. es así: te quieres, te ves lindo, te odias, te ves feo. vives inserto en un mundo donde es difícil salir adelante siendo feo; las cosas están que arden de superficialidad. me duele la cabeza con sólo pensarlo.
hoy en la mañana, en mi sueño, me vi como un diablo. me vi como el mono de la foto, feo, podrido y azul. en realidad ahora que lo pienso no estoy tan mal, pero estaba soñando que mi hermana mayor-mayor se moría, y alguien me preguntaba cómo estaba, alguien a quien no veía hace tiempo y llegaba sin saberlo... le contesté mal porque mi hermana está muerta, y rompí a llorar como desquiciada. no puede ser, luego hablé con ella, sabiendo que era un fantasma, y me contó que se había ido al infierno.
-entonces existe... dije.
-sí.
-bah, yo también me voy al infierno en ese caso.
-de hecho.
de hecho, allá me voy. el diablo, dios, el infierno, el paraíso... cómo se interpretan? todo es tan subjetivo, en el fondo, todo es tan individualista y personal. mi paraíso no es el mismo que el de mi papá o mamá, a pesar de que he vivido con ellos toda mi vida. mi infierno, lo mismo. mi infierno sería un hombre que llega, del cual me enamoro perdidamente para luego sufrir y sufrir y sufrir, y sentirme la más tonta e idiota por sufrir tanto. él vuelve y se va, vuelve y se va.
mi paraíso estaría lleno de comida, y nada tiene calorías. no existe el ejercicio ni la farándula chilena o extranjera hollywood estrellas, sólo el johnny depp y me meto con él. en mi paraíso hay más cosas, muchas más.
mi dios no es católico, mi dios es mio y si no lo he compartido, es porque es tan deforme, es tan abstracto que ni siquiera he sido capaz de formarlo. en el fondo, existe como una entidad, como lo que otros entenderían como la suerte, el destino o un ángel guardián. pero no es que algo de eso, es distinto.
todo tiene al menos un grado de distinción, ya sea enorme o ínfimo. es así.

martes, 19 de junio de 2007

feos y sin remedio

Estos blogger son como el pico. se las dan de ultra modernos, todo super fácil, y nada que ver. yo no puedo decorar ultra bonito mi blog, porque no sé cómo. para hacerlo tengo que ser profesora de informática y tener mala voluntad. es que mi mamá no entiende que soy como dos centímetros más alta que ella, y sólo porque no se imagina que la vida dos centímetros más alta es la misma, me pide que deje cosas en lugares altos, que saque porquerías de arriba, siendo que, al igual que ella, tengo que buscar una silla para subirme. bueno, es lo que debería hacer, pero como soy floja, prefiero estirarme hasta más no poder antes de ir a buscar una silla. así es que creo haber crecido tres milímetros los últimos CINCO AÑOS.
No sé qué más escribir. el abuelo dice todo el día que la milly se ha deformado, y tiene razón. me fijé y su cabeza es demasiado chica, y su guata la cuelga, y se le salen los ojos, y grita y aunque le pongas un pescado en la boca, no se lo come, pero si le sirves cat chow se lo devora cual juantxa a la katinka. entonces me di cuenta: la milly es FEA, la katinka es FEA, la juantxa es FEA, el lupo es FEO, mis papás y mis hermanas son FEOS, y yo soy FEA. y además caigo en que no tenemos remedio: vivimos en los cedros, qué más puedo pedir? obviamente parecemos chanchos, como nuestra vecina la rubia alemana, que es rosada como un cerdito. y cuando el pelayo pasaba metido acá, también estaba rosado! y la pina cambió de color porque ahora vive en la universidad... y la javi viene y engorda dos kilos.
OH, ESTO ES DANGEROUS.
Recordé que debo dar el oral test, y que me da miedo.
El computador está tan lento, que después de teclear una tremenda oración en el teclado, miro la pantalla y recién lo está terminando. para borrar, apreto del todo el rato paraeliminar UNA letra, y veo y, como no se movía, lo apreté más veces y me borró toda una frase.

viernes, 15 de junio de 2007

estoy harta de los doctores

qué onda que llego a mi estúpida casa para olvidarme de los millones de pinchazos de anestesia en la parte de abajo, reviso mi mail y tengo una weá que dice "Dr. Cure 1032651685461".
AH!
además, en la radio dijeron que quizás viene The Cure, y la wna tonta de mierda dijo "oí un rumor de que vienen con depeche mode". POBRE WEONA, NADA QUE VER. POR QUÉ VENDRÍA DM A TOCAR SÓLO CON THE CURE, Y NO PARA ADEMÁS HACER UN GRAN CONCIERTO DONDE GANARÍAN MUSHA PLATA????
ahhh, estos pavitos... están peor que yo.
Y me carga porque quería ir al cumpleaños de la javiera mucho así demasiado, y no pude porque es
toy tragando sangre todavía, son las 2010 y recién se me va la anestesia. y ellos se iban a juntar a las 1830, claaaaaaaaro.
y lo bueno de hoy fue que sin la javiera -hermana ultra querida-, me habría vuelto loca cuando me pinsharon. menos mal que agarré su mano y la apreté con fuerza, y cuando ya estaba toda listoca casi me desmayo en el ascensor. me subí por reflejo, pa llegar rápido al auto y sentar mi asqueroso trasero y apoyar mi cerda espalda. por qué digo que no fue por voluntad propia? bueno, porque ME DAN MIEDO los ascensores, y sin embargo ahí estaba, me temblaban las piernas a cagar y casi veo negro. pero no se me taparon los oídos, así que no alcancé a caer ahí. AJJAJA y había una vieja culiá al lado que estaba que se moría por mi cara pálida y mi casi-desmayo equis dé xD.
ay me tomaré un paracetamol pk me empieza a doler
javi, ojalá estés el lunes para darme apoyo ultramoral!
no, me da miedo tomarme un paracetamol. me da cuco que el agua me cague los hoyos, NO!!! PUTA LA WEÁ SON TAN MIEDOSA POR LA MIERDAJHBFUKABF SA
Y CADA VEZ QUE EL ESTÚPIDO WINAMP PONE UNA CANCIÓN DEL AND ALL THAT COULD HAVE BEEN, TENGO QUE ESCUCHAR LA QUE VIENE...
ES
UNA

M I E R D A A A A A A A A A A!
pero el hoyo en mi boca se siente gracioso, ahora que me volvió el tacto en la lengua equis dé xD
la pina... ella no cacha náh, cuando le decía que me dolían los dientes ni siquiera me preguntó por qué... será toda una surprise verme con brackets el próximo jueves, sólo para ella y varios de mis compañeros u.u
pero bueno... es lo que hay.
me duele la mandíbula, por la cresta. tuve que mascar con una fuerza que ni sentía una gaza durante 60 minutos, y como la javiera y mi mamá (para variar) me dejaron esperando como 80 mil horas en el lider, no lo pude botar hasta llegar a mi casa, que fue como a las 1945. si al menos hubiesen llegado con un carro lleno full a cagar, da lo mismo porque se demoraron por un bien familiar, pero nopo; llegaron con, MÁXIMO, CINCO BOLSAS TODAS PIÑUFLAS!!!!!!!!
AHHHHHH, SOY LA IRA DE DAVY JONES!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 10 de junio de 2007

d o D?

ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
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ddddddddddddddddd
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lunes, 4 de junio de 2007

pecado

Es triste cuando una persona te quiere mucho y tú no lo quieres de vuelta, o quizás sí, pero por obligación al sentimiento de pensar que esa persona te adora, siempre te toma en cuenta, y tu no. no porque no quieras, sino porque simplemente no lo sientes. me dan ganas de separarme de esa gente, de hacer como si nunca hubiese existido, sólo para no tener que soportar lo que viene luego de ver que esa persona te busca.
Hoy no fue un buen día. lo único bueno fue el regalo de joel, una libreta hermosa, realmente hermosa. lástima que me la haya dado en la mañana, pues de haberla recibido ahora me sentiría mejor... pero no.
la suerte me echó una mala jugada.
¡carambolas!
no sé qué hacer. todo esto me tiene tan desanimada; me desperté con tanta energía, tan feliz, y para variar llegué a mi casa, cerré la puerta, saludé a la toña, fui a mi pieza, encontré a la milly durmiendo, que se despertó para saludarme, mi cuerpo se desplomó sobre la cama y me puse a llorar. ahora me pican los ojos y sigo sintiéndome MAL.
Soy tan egocéntrica, por la chucha. asumo que todo el mundo me conoce y solo por eso no tengo que andar justificando mis actos de pendeja culiá. no es así, DEBO hacerlo, DEBO justificarme ante mi y ante los demás, y cuanto antes lo haga, mejor.
¡caram-bolas!
siento dolores tanto físicos como sicológicos. quizás me desperté con tanto ánimo porque, como siempre, seguía soñando, y se contrastó esa felicidad con lo que vino después, conmigo y la resolución de que se me hizo tarde. sí, el tren, el bus, el avión, el jet, la bicicleta, el auto, el triciclo, el monopatín, la moto, el scooter, el bote, el barco, la lancha... en fin, todo medio de transporte existente en mi isla, se ha ido. soy, entonces, de esa gente que no alcanzó a salir de su isla por el modo fácil, por lo que tendré que hacerlo del modo difícil. rayos, no quería pertenecer a este gremio...
qué lata. nuevamente me echo a morir, al ver que no pertenezco al gremio deseado, al que aspiraba con tantas ganas de éxito. mas me miraron, me escupieron y zarparon.
con esto me refiero a todo. a todo. es simple. a todo incluye: todo, nada queda fuera, todo queda dentro. no estoy deprimida, en todo caso, sólo un poco MUY desanimada. me desanima más el hecho de saber que no puedo escribir de esto hasta mañana.
Qué fácil es ser adolescente, la típica púber que se queja por todo, le echa la culpa a los demás y nada hace por salir adelante. te sientes podrido por dentro y ves tu vida de manera tan estúpida y dramáticamente exagerada, que nada puede ser peor. en mi vida existe un equilibrio entre cosas buenas y malas, pero cada cierto tiempo me hago mierda ocultando las buenas tras el telón, respondiendo así a mi naturaleza adolescente, que adolece.
qué fome es aceptarse así, con sus defectos y todo. no hay batallas internas con un final casi predestinado, esas son reemplazadas con batallas entre hechos, actos, gestos, cualquier cosa se presta para una batalla. cierto es que ya me cansé de batallar. una batalla significa discusiones, problemas y defunciones, lo cual todo junto conlleva a nada más que pasar un MAL rato. atenta en contra de la armonía propia y ajena.
creo que es hora de borrar una de mis entretenciones más sanas y liberadoras. veo que transportes ya no quedan, que todos se fueron, que estoy sola y el transporte que quería desapareció, no está, nunca estuvo y nunca estará. lo correcto será construir uno nuevo, mas nada sé de mecánica, y caigo en pánico pues siento que antes de siequiera haber empezado, fracasé. no es un plano divertido de vivir. observarlo es otra cosa; se podría escribir un fantástico y muy cómico guión para retratar mi posición en la vida. pero sin final feliz. no. estoy harta de ellos. la felicidad debe venir antes. quiero ser feliz ahora para luego sufrir y así morir en pena. quiero llorar, quiero gritar bajo la lluevia, quiero pegarle a alguien, pegarme, quiero caer enferma, quiero hacer cosas ilegales, quiero matar... Quiero vivirlo todo.
SOY-UNA-CODICIOSA, ESTE ES MI PECADO.
Es la codicia la que me lleva a estar como estoy. es un concepto en el que estoy tan inmersa, es una palabra tan potente en mi, que me he convertido en eso, soy un concepto catalogado como malo por la humanidad, soy codicia y mi estado fue, es y seguirá siendo el mismo. a nosotros los codiciosos las cosas no se les dan bien, por eso se me fueron los medios de transporte. ahora debo sobrellevarlo y eso me tiene media loca, pero será. espero -masbiendicho,megustaría- que mi tipo de locura se me de bien, sea san. lo dudo, pero cualquier cosa es posible. y si no hay reglas en el amor, aquí tampoco.
los demás encontrarán estúpido que recién hoy me haya dado cuenta de cual es mi pecado capital, pero debo ser fuerte y decir que me da igual.
las razones que tengo para decir que no me comunico bien, son INDIGNAS. Con mis acciones me incurro para quien me importa demasiado. ¿Será verdadera esta afirmación?
Algunas veces me parece que sí. si le contara, me diría que soy una estúpida al creer eso, pero tengo todo el derecho que pertenece a la libertad de expresión y pensamiento a hacerlo, y además para decirle. mas no lo haré. ya lo dije, para más batallas no doy abasto, sería suicidio y eso es algo que no quiero pensar. sé que me han visto la cara larga, es notable, y me apena creer que dicen ya, la mando a la chucha. quiero que sepan que no es mi culpa ser tan egocéntrica y tan codiciosa. de verdad, me gustaría más que cualquier otra cosa no ser así, pero ya cagué, no puedo, estoy triste y pretendo no expresarlo... mas, contenerme es tan malo como salir y decir ya, estoy súper triste.
no espero respuesta ni pregunta, no busco reacción alguna por parte de mi receptor (ra).
Gracias.

sábado, 2 de junio de 2007

todos mis post empiezan con "no entiendo"

no entiendo por qué chucha todos quieren sentirse especiales en esta vida. no entiendo por qué el afán de querer resaltar, de saber que alguien habló de ti, de estar en primera plana y no por ser un genio. bueno, a brad pitt le llegó y listo, él también quiso, obvio, y ahora no paran de sacarle fotos.
paparazzi, por un momento quise serlo. es un trabajo tan estúpido, que se ve tan ocioso y fácil, que se me pasó por la cabeza salir a sacarle fotos a los actores de tvn para después venderlas. pero no, la verdadera farándula está en LA, EEUU, o donde sea que estén parados los actores famosos y revoltosos, o los multimillonarios revoltosos y osas que viven de ser revoltosos y osas y multimillonarios.
creo que si fuera multimillonaria también caería en eso, en salir a hacerme mierda para que me publiquen, y una vez visto, me siento mal y alego y digo que eso no es verdad. después quizás me convierta en una persona que sigue ganando dinero para utilizarlo en obras buenas, siendo que lo más probable es que gane todo ese dinero haciendo cosas malas.
en fin, por qué quiero ser especial? por qué tengo que contarle al mundo que no me importa lo que uso, no me importa cómo me veo, no me importa decir lo que pienso, no me importa y no me importa y no me importa, y contra la corriente, y oveja negra, y todo eso? es parte del adolescente profesional. creo haber superado esa etapa hace mucho tiempo. ahora veo gente pegada en eso y que grita ser intelectual y superior a los que la rodean, y que quizás lo hace porque en verdad lo es, mas es un mundo pequeñito en el que está inmerso, y es por eso que se le da la situación de gritar que es especial e intelectual y que todo el mundo debería tenerle envidia por ser como es.
parecen hippies. NEO-hippies. no me agradan, la verdad. no creo en el desequilibro de las cosas, no creo en la paz sin guerra y en la guerra sin paz; no creo en el mal olor sin el buen olor, no creo en la generosidad sin la avaricia, en el buen tiempo sin el mal tiempo, en la katinka sin la milly y en mis papás sin nosotras. sí, hay muchas cosas que me molestan. como a casi todo el mundo, no me gusta la guerra, pero la acepto porque es parte de nuestra realidad, y si hay medios para detenerla, bueno, que así sea, pero volverá y más fuerte. no digo que la dejemos pasar así como así, pues eso no es posible. pretendo no preocuparme tanto... en pocas palabras, soy egocéntrica.
pienso en mi familia, en mis amigos, en mis conocidos más queridos y en mi. lo más cercano a ellos es este país, por lo que lo siento como una prioridad.
lo sé, todos estamos inmersos en el mismo globo, y más aún con la globalización, y lo que pasa fuera repercute en nuestro país, así que debe también importarme. pero ya es tanta la caca, ya está tan saturado ese water, que me aburro y miro hacia el lavamanos, que está más sucio que el pelo de un compañero.
no trato de escribir una reflexión, sólo lo que pienso. pienso muy lento.
tiendo a repetir las palabras y querer confundir a la gente con cosas como "hoy vino la hija de la amiga del vecino de la sobrina de la mamá del no tan amigo del mejor amigo de un compañero de preu de un compañero de colegio de mi hermana".
sé que hay gente que lo deja pasar, así como también están los que se retuercen pensando en quién es, cuando al final puede ser mil gente. para mi, es un niña que vive en el vecindario. punto.
música, baile, emoción.
creo que sí, que a veces me molesta ese sentimiento de superioridad que tiene la otra gente. lo peor es cuando conoces a esa persona, y sabes que está hablando con ese tono. pero al final me da igual.
respondo a fotolog:
me intrigas, me caes bien, no te estimo pues no sé quién eres. si desapareces me daré cuenta y se me olvidará luego.
me aburrí.

viernes, 1 de junio de 2007

PA QUÉ

No entiendo por qué me esmero tanto en escribir en este blog, si nadie lo lee. no me interesan los comentarios; bueno, sí, a modo de crítica.
el problema es que en mis blogs dice demasiado de mi. mucho más de lo que digo cara a cara, y eso es lo que odio de mi.
entonces se debe a que vi a los demás y ¡PÁH!, ahí estoy.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Por un momento

Por un sano momento pensé que el blog publicaba los post con la fecha y hora malas, pero me doy cuenta recién de que no es así.
con respecto a mis exámenes a la bubis, está todo bien, por lo que merezco una felicitación y cosas buenas por parte ajena. mi mami no me dijo algo bonito porque estaba preocupada por la toña, que por vez primera se quedó sola y en pijama en la casa, por al menos una hora.
hoy tengo prueba de español, pero no iré, pues estoy en la casa vestida como todos los días en que debo vestirme con ropa que no sea de colegio. y ayer al final no pisé caca, cosa que me hizo feliz happy happy.
hoy tenía:
-sociales con joselo que a joel.
-artes con maría paz que yo a ella.
-inglés donde el profe a mi.
-español donde yo a robson.
es el día humanista de la semana, el cual se ve todo cagado porque inglés es una mierda de fome. tan así, que voy a pintar la palabra "inglés" con color caca de guagua o de cualquier otra cosa, pues la caca en sí es desagradable, ya sea por su aspecto o por el olor.
INGLÉS.
Comería cualquier cosa, tengo hambrecita.
Me dio tanta rabia que no quedasen piratas del caribe para arrendar, que me dieron ganas de botar las películas del bloc baster para que, en la confusión, aprovechar y robar muchas películas para luego venderlas y comprar con esa plata las mismas películas. JÉ. habría robado esa cajita con letras doradas donde dice "The Godfather" y vienen las tres, y esa con muchos colores y dibujos antiguos donde dice "Star Wars".
bueno, estoy un poco ociosa.
Ahora pienso en fotolog, y no comprendo por qué le tiene tanta mala a la pelota vergara. me extraña que no quiera decirnos quién es. bueno, igual me cae bien pero después me cae mal porque usa la palabra patético como algo malo, y me cae mal la gente que hace eso, incluyendo a pelayo.
en realidad nadie me cae mal. en realidad todos me caen nada, o bien, o muy bien, o supermegasoa bien, o me molestan. pero que me molesten no es importante, pues ocn el tiempo la molestia se quita y vuelven a caerme nada, o bien, o muy bien, pero nunca supermegasoa bien.
en realidad no sé si la gente me cae bien. al parecer, sólo les tengo barritas de estima. aquí puedo querer nada, poquito, algo, mucho, demasiado, a cagar, puedo querer por obviedad, nosé, hay muchodemasiado como para ponerlo en este espacio que rara vez alguien lee.
no importa, soy feliz con publicarlo.
la toña juega mario all stars y me dan ganas de acompañarla, y creo que lo haré, para relajarme un rato y LUEGO ir a estudiar matepicomáticas... mañana tengo prueba, no, debería ir ahora y después le digo que juguemos. sí, mejor eso.
y no me vengan con tonteras de responsabilidad, miren que eso me molesta más que la shusha. y lo digo en serio.
el viernes tengo una cochina prueba de lenguaje de un cochino libro de isabel allende -de amor y de sombra- que ayer empecé a leer y la verdad lo encontré bastante aburrido. quizás después se ponga divertido, o no séee.... es que amé tanto el amor en los tiempos del cólera, lo amé TANTO, que sigo pensando en ese libro.
Como sea, ahora de verdad siento ganas de levantarme y asaltar el bloc baster de michimalonco, porque está ahí, sí, al lado de un banco más encima, y de un supermercado.
¿Y POR QUÉ? ¿PORQUE SOÑÉ CON LA MAFIA?
Sí, pregunta retórica. ayer joselo hizo una pregunta y justo no tenía los apuntes de mi cuaderno, por lo que deserté.
ODIO EL "POR LO QUE" como tú odias el "ES LO MÁS".
Soñé que era tommy vercetti; mi mamá me decía "te voy a dejar donde la doctora en helicóptero, vamos", y veía a tommy subiendo y yéndose mientras yo -que en esos momentos no era tommy- jugaba al computador, con un gta que no era tanto como el vice city.
bueno, como sea, mamá estacionaba el helicóptero en el techo de la consulta de la doctora, y tommy se bajaba y unos mafiosos le empezaban a disparar. en esos momentos tommy era yo. entonces ahora yo era yo y decía "POR LA PUTA, PERDÍ", y después hacía lo mismo y veía un vídeo del juego donde ponían una canción de calle 13 (o era parecido) y los mafiosos fumaban y hablaban de plata y matar a tommy vercetti.
después aparecía yo en el coelgio contándole a la moya que estaba a punto de darme vuelta el GTA, y de repente me dije "puta que soy huevona, si ya me lo di vuelta y el final era que lance era malo y lo maté y a sonny también", así que apagaba el juego y desperté con la voz de la toña, que salió del baño y dijo "ÑUÑO DÚCHATE", a lo que yo repliqué como zombie "YAAAAAAA".
Me levanté, miré mi cara de culo en el espejo, me saqué la ropa y me duché. de ahí me vestí y cuando llegó la vieja la convencí de no ir solita ne micro a la consulta, que me llevara era mejor, y me funcionó y me llevó y la toña sola y las noticias la niña perdida 24 días y mi mamá histérica y la katinka que tiene hambre y la milly que me empezó a tocar la cara en la noche y mi mp4 que es una mierda, y mis audi fonos que son a toda raja y celestes y mis manos que se congelan y she wants revenge y yo pedir hora examen doctora de la vallaina.
AH!
SHE WANTS REVENGE

sábado, 26 de mayo de 2007

martes, 22 de mayo de 2007

DILE QUE APROVESHE

DIGALE USTED A ESE MARACO QUE APROVESHE, QUE APROVESHE ESTA OFERTA DE ÚLTIMA HORA, QUE SE TOME EL TIEMPO, ENCIENDA EL AUTO Y COOOORRRRRRAA A LA TIENDA.
ahora doy paso al fundamento:
me tiembla la guata, me tiemblan las manos y las piernas -TODO EL CUERPO- hasta los dientes y la lengua.
no entiendo por qué estoy temblando. creo que hacer mucho frío, o que tengo fiebre de chacra.
APROVESHE ESTA OPORTUNIDAD ÚNICA, LAS LIQUIDACIONES NUNCA HAN SIDO MÁS ATRAYENTES!
ESTE ES EL SECTOR MENOS FEO DE PATRONATO.

viernes, 18 de mayo de 2007

Igual a mi me parece una eternidad le indica la hora en gnugno.blogspot.com:

Buenas. son las 15:42 en gnugno.blosgpot.com, y comienzo por contarles que no fui al colegio porque me dio demasiada lata; además, hecho importante, estaba suspendida.
Sonó el despertador a las 6:45 y no pude evitar apagarlo y seguir durmiendo; ahí empecé a soñar con la pina, que me odiaba, con la bobi, que sí estaba, con pelayo, que megasoa, con la jime, que hacía nada, y con nadie más porque post y moya simplemente no aparecieron.
Desperté temprano porque escuché que king kong estaba recién empezando, y como me moría por verla, me levanté como una bala.
Voy a poner la mesa y welvo.
Ya. Probé el puré y está más rico que el cellista rico. Ahora dicen que vayamos a almorzar, a las 15:53 de la tarde, en un día viernes donde en 30 minutos más debo salir camino a preu.
Creo que a la vuelta continuaré escribiendo este post.
Por ahora, me voy.
Llegué ayer (sábado)... no, perdón.
ahora sÍ:
LLEGUE HOY (domingo) a las 04,00 de la mañana después de una noshe en la casa de la pau, donde lo pasé definitivamente bien aunque no estaba fernandito ni la chora jenny para reírme de ellos y con ellos.
Son las 1146 en gnugno.blogspot.com, y me meto al borrador para escuchar a la pina cantar la canción del final de ranma, para tener pegada la imagen de mario saltando hacia el yoshi, al que la toña hace siempre sacar la lengua.
sacar, sacar, sacar la barsura, sacar, sacar!!!
Muchas comas. El jueves en electivo le pregunté al robson qué era una , (coma) y me dijo que yo no sabía hacer una simple pregunta, así que no me iba a responder hasta que la hiciera BIEN y COMO DEBE SER. y lo hice, así que me la respondió, pero como no me acuerdo ni de la pregunta ni de la respuesta, no puedo sintetizarlo aquí, en mi blog, dando la hora como hueona y pensando en qué foto idiota subiré a mi fotolog.
YA SÉ.
VOY A SUBIR LA DEL VIEJO EN BICICLETA Y POSTEARÉ EXACTAMENTE:
AJDBBJAJAJAJDAJDHBJABHDJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJADHUA789HDAUIHBDMEGASOA!
son las 11:50 del domingo, terminando un post comenzado el viernes.
y tengo un poco de caña.
adiós.

lunes, 7 de mayo de 2007

Soy de esa gente que cree firmemente en que no siempre hay espacio para el control. no se es humano si no has vivido alguna situación del todo descontrolada, donde haces y dices estupideces de las que después te arrepientes y dices "en el momento estaba de tal y tal manera", y puede que sea verdad, o puede que no y los comentarios te causaron vergüenza, por lo que te engañaste de tal manera que ahora piensas en seguida "en ese momento" y no das espacio para la realidad.
También creo en que las determinaciones más efectivas dentro de la vida, son las que te hacen feliz. por ejemplo, si la katinka es una gata de mierda a tal punto que me rompe la ropa y además las manos, y decido dejarla en santa juana, después quizás me sienta feliz de no tenerla. sé que es un ejemplo de mierda y que en realidad es malísimo, pero no se me ocurrió otra cosa.
Me refería a las decisiones importantes que luego de ser tomadas te atormentan ya sea en sueños o en la cocina.
Le sumo mi creencia de la reencarnación y una que me inventé -o alguna vez la habré escuchado- sobre los mundos paralelos; muero y paso a otro mundo. no tengo por qué nacer en el planeta tierra, o sí, pero en el pasado. en mi próxima vida podría ser josé miguel carrera o david bowie o el josuelo u ojalá la novia de trent reznor y si es gay, su novio, o en jim morrison o en el coco legrand o en la milly o angelina jolie o tyra banks o en la vecina o en mi tía loli o en mi muerto celular, o en el hombre elefante, o en v en su mundo, o mallory knox o dinah washington o george washington o en la ceci bolocco.
Who knows?
nadieN.
Igual no tenía ganas de escribir en el blog, pero filo. Una vez que empecé me dolieron tanto los dedos que si paraba iba a sentir el dolor del frío. claro, el frío no existe, es transferencia de calor, ya sé, POST.
ajajaja
en honor a post subiré una foto de él a mi fotolog. espero que no le de vergüenza, o me sentiré mal.
Vaya, una lástima que los fotologs estén malos, pero filo, lo puedo hacer cuando vuelva aunque en ese entonces deberé estudiar química con ♥. no, eso no puedo hacerlo, me duele el sólo pensarlo. y no me cierro a la idea de querer química porque sea cuadrada como cuaderno, sino porque simplemente entiendo menos de la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de lo que entiende la katinka por la palabra química, que seguramente es prrrauu.
Bueno, no es tarde ni la hora de irme, pero me voy.
Me enamoré yo también de V.