viernes, 22 de junio de 2007

así

es así como nos conocemos. nos sentimos toda una vida, sin poder vernos, hasta que repentinamente llega el espejo y ves cómo eres, no lo que eres. y eso qué importa, si tu esencia la conociste hace tanto ya, desde el primer segundo en que llegaste a este mundo.
qué viste tú en el espejo? viste tu cara, acaso? es, el espejo, un reflejo de lo real o de lo que quieres ver?
insisto en que el espejo no te muestra con objetividad, te muestra según los sentimientos que ronden tu aura en esos momentos. con el aura ya me fui demasiado lejos, es menos. está en tu cabeza. es así: te quieres, te ves lindo, te odias, te ves feo. vives inserto en un mundo donde es difícil salir adelante siendo feo; las cosas están que arden de superficialidad. me duele la cabeza con sólo pensarlo.
hoy en la mañana, en mi sueño, me vi como un diablo. me vi como el mono de la foto, feo, podrido y azul. en realidad ahora que lo pienso no estoy tan mal, pero estaba soñando que mi hermana mayor-mayor se moría, y alguien me preguntaba cómo estaba, alguien a quien no veía hace tiempo y llegaba sin saberlo... le contesté mal porque mi hermana está muerta, y rompí a llorar como desquiciada. no puede ser, luego hablé con ella, sabiendo que era un fantasma, y me contó que se había ido al infierno.
-entonces existe... dije.
-sí.
-bah, yo también me voy al infierno en ese caso.
-de hecho.
de hecho, allá me voy. el diablo, dios, el infierno, el paraíso... cómo se interpretan? todo es tan subjetivo, en el fondo, todo es tan individualista y personal. mi paraíso no es el mismo que el de mi papá o mamá, a pesar de que he vivido con ellos toda mi vida. mi infierno, lo mismo. mi infierno sería un hombre que llega, del cual me enamoro perdidamente para luego sufrir y sufrir y sufrir, y sentirme la más tonta e idiota por sufrir tanto. él vuelve y se va, vuelve y se va.
mi paraíso estaría lleno de comida, y nada tiene calorías. no existe el ejercicio ni la farándula chilena o extranjera hollywood estrellas, sólo el johnny depp y me meto con él. en mi paraíso hay más cosas, muchas más.
mi dios no es católico, mi dios es mio y si no lo he compartido, es porque es tan deforme, es tan abstracto que ni siquiera he sido capaz de formarlo. en el fondo, existe como una entidad, como lo que otros entenderían como la suerte, el destino o un ángel guardián. pero no es que algo de eso, es distinto.
todo tiene al menos un grado de distinción, ya sea enorme o ínfimo. es así.

martes, 19 de junio de 2007

feos y sin remedio

Estos blogger son como el pico. se las dan de ultra modernos, todo super fácil, y nada que ver. yo no puedo decorar ultra bonito mi blog, porque no sé cómo. para hacerlo tengo que ser profesora de informática y tener mala voluntad. es que mi mamá no entiende que soy como dos centímetros más alta que ella, y sólo porque no se imagina que la vida dos centímetros más alta es la misma, me pide que deje cosas en lugares altos, que saque porquerías de arriba, siendo que, al igual que ella, tengo que buscar una silla para subirme. bueno, es lo que debería hacer, pero como soy floja, prefiero estirarme hasta más no poder antes de ir a buscar una silla. así es que creo haber crecido tres milímetros los últimos CINCO AÑOS.
No sé qué más escribir. el abuelo dice todo el día que la milly se ha deformado, y tiene razón. me fijé y su cabeza es demasiado chica, y su guata la cuelga, y se le salen los ojos, y grita y aunque le pongas un pescado en la boca, no se lo come, pero si le sirves cat chow se lo devora cual juantxa a la katinka. entonces me di cuenta: la milly es FEA, la katinka es FEA, la juantxa es FEA, el lupo es FEO, mis papás y mis hermanas son FEOS, y yo soy FEA. y además caigo en que no tenemos remedio: vivimos en los cedros, qué más puedo pedir? obviamente parecemos chanchos, como nuestra vecina la rubia alemana, que es rosada como un cerdito. y cuando el pelayo pasaba metido acá, también estaba rosado! y la pina cambió de color porque ahora vive en la universidad... y la javi viene y engorda dos kilos.
OH, ESTO ES DANGEROUS.
Recordé que debo dar el oral test, y que me da miedo.
El computador está tan lento, que después de teclear una tremenda oración en el teclado, miro la pantalla y recién lo está terminando. para borrar, apreto del todo el rato paraeliminar UNA letra, y veo y, como no se movía, lo apreté más veces y me borró toda una frase.

viernes, 15 de junio de 2007

estoy harta de los doctores

qué onda que llego a mi estúpida casa para olvidarme de los millones de pinchazos de anestesia en la parte de abajo, reviso mi mail y tengo una weá que dice "Dr. Cure 1032651685461".
AH!
además, en la radio dijeron que quizás viene The Cure, y la wna tonta de mierda dijo "oí un rumor de que vienen con depeche mode". POBRE WEONA, NADA QUE VER. POR QUÉ VENDRÍA DM A TOCAR SÓLO CON THE CURE, Y NO PARA ADEMÁS HACER UN GRAN CONCIERTO DONDE GANARÍAN MUSHA PLATA????
ahhh, estos pavitos... están peor que yo.
Y me carga porque quería ir al cumpleaños de la javiera mucho así demasiado, y no pude porque es
toy tragando sangre todavía, son las 2010 y recién se me va la anestesia. y ellos se iban a juntar a las 1830, claaaaaaaaro.
y lo bueno de hoy fue que sin la javiera -hermana ultra querida-, me habría vuelto loca cuando me pinsharon. menos mal que agarré su mano y la apreté con fuerza, y cuando ya estaba toda listoca casi me desmayo en el ascensor. me subí por reflejo, pa llegar rápido al auto y sentar mi asqueroso trasero y apoyar mi cerda espalda. por qué digo que no fue por voluntad propia? bueno, porque ME DAN MIEDO los ascensores, y sin embargo ahí estaba, me temblaban las piernas a cagar y casi veo negro. pero no se me taparon los oídos, así que no alcancé a caer ahí. AJJAJA y había una vieja culiá al lado que estaba que se moría por mi cara pálida y mi casi-desmayo equis dé xD.
ay me tomaré un paracetamol pk me empieza a doler
javi, ojalá estés el lunes para darme apoyo ultramoral!
no, me da miedo tomarme un paracetamol. me da cuco que el agua me cague los hoyos, NO!!! PUTA LA WEÁ SON TAN MIEDOSA POR LA MIERDAJHBFUKABF SA
Y CADA VEZ QUE EL ESTÚPIDO WINAMP PONE UNA CANCIÓN DEL AND ALL THAT COULD HAVE BEEN, TENGO QUE ESCUCHAR LA QUE VIENE...
ES
UNA

M I E R D A A A A A A A A A A!
pero el hoyo en mi boca se siente gracioso, ahora que me volvió el tacto en la lengua equis dé xD
la pina... ella no cacha náh, cuando le decía que me dolían los dientes ni siquiera me preguntó por qué... será toda una surprise verme con brackets el próximo jueves, sólo para ella y varios de mis compañeros u.u
pero bueno... es lo que hay.
me duele la mandíbula, por la cresta. tuve que mascar con una fuerza que ni sentía una gaza durante 60 minutos, y como la javiera y mi mamá (para variar) me dejaron esperando como 80 mil horas en el lider, no lo pude botar hasta llegar a mi casa, que fue como a las 1945. si al menos hubiesen llegado con un carro lleno full a cagar, da lo mismo porque se demoraron por un bien familiar, pero nopo; llegaron con, MÁXIMO, CINCO BOLSAS TODAS PIÑUFLAS!!!!!!!!
AHHHHHH, SOY LA IRA DE DAVY JONES!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 10 de junio de 2007

d o D?

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lunes, 4 de junio de 2007

pecado

Es triste cuando una persona te quiere mucho y tú no lo quieres de vuelta, o quizás sí, pero por obligación al sentimiento de pensar que esa persona te adora, siempre te toma en cuenta, y tu no. no porque no quieras, sino porque simplemente no lo sientes. me dan ganas de separarme de esa gente, de hacer como si nunca hubiese existido, sólo para no tener que soportar lo que viene luego de ver que esa persona te busca.
Hoy no fue un buen día. lo único bueno fue el regalo de joel, una libreta hermosa, realmente hermosa. lástima que me la haya dado en la mañana, pues de haberla recibido ahora me sentiría mejor... pero no.
la suerte me echó una mala jugada.
¡carambolas!
no sé qué hacer. todo esto me tiene tan desanimada; me desperté con tanta energía, tan feliz, y para variar llegué a mi casa, cerré la puerta, saludé a la toña, fui a mi pieza, encontré a la milly durmiendo, que se despertó para saludarme, mi cuerpo se desplomó sobre la cama y me puse a llorar. ahora me pican los ojos y sigo sintiéndome MAL.
Soy tan egocéntrica, por la chucha. asumo que todo el mundo me conoce y solo por eso no tengo que andar justificando mis actos de pendeja culiá. no es así, DEBO hacerlo, DEBO justificarme ante mi y ante los demás, y cuanto antes lo haga, mejor.
¡caram-bolas!
siento dolores tanto físicos como sicológicos. quizás me desperté con tanto ánimo porque, como siempre, seguía soñando, y se contrastó esa felicidad con lo que vino después, conmigo y la resolución de que se me hizo tarde. sí, el tren, el bus, el avión, el jet, la bicicleta, el auto, el triciclo, el monopatín, la moto, el scooter, el bote, el barco, la lancha... en fin, todo medio de transporte existente en mi isla, se ha ido. soy, entonces, de esa gente que no alcanzó a salir de su isla por el modo fácil, por lo que tendré que hacerlo del modo difícil. rayos, no quería pertenecer a este gremio...
qué lata. nuevamente me echo a morir, al ver que no pertenezco al gremio deseado, al que aspiraba con tantas ganas de éxito. mas me miraron, me escupieron y zarparon.
con esto me refiero a todo. a todo. es simple. a todo incluye: todo, nada queda fuera, todo queda dentro. no estoy deprimida, en todo caso, sólo un poco MUY desanimada. me desanima más el hecho de saber que no puedo escribir de esto hasta mañana.
Qué fácil es ser adolescente, la típica púber que se queja por todo, le echa la culpa a los demás y nada hace por salir adelante. te sientes podrido por dentro y ves tu vida de manera tan estúpida y dramáticamente exagerada, que nada puede ser peor. en mi vida existe un equilibrio entre cosas buenas y malas, pero cada cierto tiempo me hago mierda ocultando las buenas tras el telón, respondiendo así a mi naturaleza adolescente, que adolece.
qué fome es aceptarse así, con sus defectos y todo. no hay batallas internas con un final casi predestinado, esas son reemplazadas con batallas entre hechos, actos, gestos, cualquier cosa se presta para una batalla. cierto es que ya me cansé de batallar. una batalla significa discusiones, problemas y defunciones, lo cual todo junto conlleva a nada más que pasar un MAL rato. atenta en contra de la armonía propia y ajena.
creo que es hora de borrar una de mis entretenciones más sanas y liberadoras. veo que transportes ya no quedan, que todos se fueron, que estoy sola y el transporte que quería desapareció, no está, nunca estuvo y nunca estará. lo correcto será construir uno nuevo, mas nada sé de mecánica, y caigo en pánico pues siento que antes de siequiera haber empezado, fracasé. no es un plano divertido de vivir. observarlo es otra cosa; se podría escribir un fantástico y muy cómico guión para retratar mi posición en la vida. pero sin final feliz. no. estoy harta de ellos. la felicidad debe venir antes. quiero ser feliz ahora para luego sufrir y así morir en pena. quiero llorar, quiero gritar bajo la lluevia, quiero pegarle a alguien, pegarme, quiero caer enferma, quiero hacer cosas ilegales, quiero matar... Quiero vivirlo todo.
SOY-UNA-CODICIOSA, ESTE ES MI PECADO.
Es la codicia la que me lleva a estar como estoy. es un concepto en el que estoy tan inmersa, es una palabra tan potente en mi, que me he convertido en eso, soy un concepto catalogado como malo por la humanidad, soy codicia y mi estado fue, es y seguirá siendo el mismo. a nosotros los codiciosos las cosas no se les dan bien, por eso se me fueron los medios de transporte. ahora debo sobrellevarlo y eso me tiene media loca, pero será. espero -masbiendicho,megustaría- que mi tipo de locura se me de bien, sea san. lo dudo, pero cualquier cosa es posible. y si no hay reglas en el amor, aquí tampoco.
los demás encontrarán estúpido que recién hoy me haya dado cuenta de cual es mi pecado capital, pero debo ser fuerte y decir que me da igual.
las razones que tengo para decir que no me comunico bien, son INDIGNAS. Con mis acciones me incurro para quien me importa demasiado. ¿Será verdadera esta afirmación?
Algunas veces me parece que sí. si le contara, me diría que soy una estúpida al creer eso, pero tengo todo el derecho que pertenece a la libertad de expresión y pensamiento a hacerlo, y además para decirle. mas no lo haré. ya lo dije, para más batallas no doy abasto, sería suicidio y eso es algo que no quiero pensar. sé que me han visto la cara larga, es notable, y me apena creer que dicen ya, la mando a la chucha. quiero que sepan que no es mi culpa ser tan egocéntrica y tan codiciosa. de verdad, me gustaría más que cualquier otra cosa no ser así, pero ya cagué, no puedo, estoy triste y pretendo no expresarlo... mas, contenerme es tan malo como salir y decir ya, estoy súper triste.
no espero respuesta ni pregunta, no busco reacción alguna por parte de mi receptor (ra).
Gracias.

sábado, 2 de junio de 2007

todos mis post empiezan con "no entiendo"

no entiendo por qué chucha todos quieren sentirse especiales en esta vida. no entiendo por qué el afán de querer resaltar, de saber que alguien habló de ti, de estar en primera plana y no por ser un genio. bueno, a brad pitt le llegó y listo, él también quiso, obvio, y ahora no paran de sacarle fotos.
paparazzi, por un momento quise serlo. es un trabajo tan estúpido, que se ve tan ocioso y fácil, que se me pasó por la cabeza salir a sacarle fotos a los actores de tvn para después venderlas. pero no, la verdadera farándula está en LA, EEUU, o donde sea que estén parados los actores famosos y revoltosos, o los multimillonarios revoltosos y osas que viven de ser revoltosos y osas y multimillonarios.
creo que si fuera multimillonaria también caería en eso, en salir a hacerme mierda para que me publiquen, y una vez visto, me siento mal y alego y digo que eso no es verdad. después quizás me convierta en una persona que sigue ganando dinero para utilizarlo en obras buenas, siendo que lo más probable es que gane todo ese dinero haciendo cosas malas.
en fin, por qué quiero ser especial? por qué tengo que contarle al mundo que no me importa lo que uso, no me importa cómo me veo, no me importa decir lo que pienso, no me importa y no me importa y no me importa, y contra la corriente, y oveja negra, y todo eso? es parte del adolescente profesional. creo haber superado esa etapa hace mucho tiempo. ahora veo gente pegada en eso y que grita ser intelectual y superior a los que la rodean, y que quizás lo hace porque en verdad lo es, mas es un mundo pequeñito en el que está inmerso, y es por eso que se le da la situación de gritar que es especial e intelectual y que todo el mundo debería tenerle envidia por ser como es.
parecen hippies. NEO-hippies. no me agradan, la verdad. no creo en el desequilibro de las cosas, no creo en la paz sin guerra y en la guerra sin paz; no creo en el mal olor sin el buen olor, no creo en la generosidad sin la avaricia, en el buen tiempo sin el mal tiempo, en la katinka sin la milly y en mis papás sin nosotras. sí, hay muchas cosas que me molestan. como a casi todo el mundo, no me gusta la guerra, pero la acepto porque es parte de nuestra realidad, y si hay medios para detenerla, bueno, que así sea, pero volverá y más fuerte. no digo que la dejemos pasar así como así, pues eso no es posible. pretendo no preocuparme tanto... en pocas palabras, soy egocéntrica.
pienso en mi familia, en mis amigos, en mis conocidos más queridos y en mi. lo más cercano a ellos es este país, por lo que lo siento como una prioridad.
lo sé, todos estamos inmersos en el mismo globo, y más aún con la globalización, y lo que pasa fuera repercute en nuestro país, así que debe también importarme. pero ya es tanta la caca, ya está tan saturado ese water, que me aburro y miro hacia el lavamanos, que está más sucio que el pelo de un compañero.
no trato de escribir una reflexión, sólo lo que pienso. pienso muy lento.
tiendo a repetir las palabras y querer confundir a la gente con cosas como "hoy vino la hija de la amiga del vecino de la sobrina de la mamá del no tan amigo del mejor amigo de un compañero de preu de un compañero de colegio de mi hermana".
sé que hay gente que lo deja pasar, así como también están los que se retuercen pensando en quién es, cuando al final puede ser mil gente. para mi, es un niña que vive en el vecindario. punto.
música, baile, emoción.
creo que sí, que a veces me molesta ese sentimiento de superioridad que tiene la otra gente. lo peor es cuando conoces a esa persona, y sabes que está hablando con ese tono. pero al final me da igual.
respondo a fotolog:
me intrigas, me caes bien, no te estimo pues no sé quién eres. si desapareces me daré cuenta y se me olvidará luego.
me aburrí.

viernes, 1 de junio de 2007

PA QUÉ

No entiendo por qué me esmero tanto en escribir en este blog, si nadie lo lee. no me interesan los comentarios; bueno, sí, a modo de crítica.
el problema es que en mis blogs dice demasiado de mi. mucho más de lo que digo cara a cara, y eso es lo que odio de mi.
entonces se debe a que vi a los demás y ¡PÁH!, ahí estoy.