martes, 24 de julio de 2007

Los enredos me tomaron de la mano nuevamente, me trajeron comida china y me sentaron a ver una proyección. ¡Oh, una película, qué lindo!
Claro, era HERMOSA -seguramente-, por eso me trastornó.
Después me tomaron los por codos y me llevaron volando a mi morada, para demostrarme que todavía tengo una oportunidad de ser feliz, de hacer las cosas bien y de lograr ser una buena persona.
Sipues, y encuentro cosas mejores que hacer, pero hago las que no lo son.
No soy productiva, es un lástima. Estoy inmersa en un mundo productivo. Bueno, será. si no sirvo para eso, entonces me preocuparé de hacer otras cosas.
quién sabe, quizás hasta me una a los desunidos de la sociedad. quizás no.
quizá, quizás, como seda.
personalmente, la seda no me gusta tanto. mentira, lo pensé mejor y me vi acariciándola, sintiendo un agradable placer en el tacto, mis dedos se enredaron y ya empezamos de nuevo.
ODIO a los ángeles del enredo! No es tan mal estar enredada, hay distintos niveles!
POR LA C*U*HA, NO ME LLEVEN MÁS!!!!
AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!
me hicieron caso y ahora me siento en el sillón a ver grey's anatomy. no, perdón, hoy es martes, así que mañana veré la repetición de flavor of love -un programa de mierrrrda que encuentro bastante divertido-. y qué, si viene la björk en noviembre, es que voy aunque me hayan amputado ambas piernas el día anterior. no, obvio que no. no entiendo por qué digo cosas tan horribles, AH.
las personas somos tan contradictorias, y las palabras nos ayudan tan poco cuando tenemos un mal vocabulario...
a propósito del verbo "ayudar", soñé que lo escribía don doble ele en todas partes -alludar-, qué horror.
mis sueños no me ayudan, sólo me quieren hacer sentir mal. ahora me da hasta lata ir a dormir, porque despierto con cara de ASS, o de POTO.
cuando salga a tender ropa, seguramente quedaré ahí tendida yo también.

domingo, 15 de julio de 2007

¡qué te pasó?

empezó el partido ya, 58 minutos.
el más activo de nuestra complicada, absurda y hasta desagradable cabeza, diría yo, es el subconsciente. veamos, entonces, un esquema donde una persona se ve complicada por un sorteo de malas situaciones que lo obligaron a tomar una posición existencialista, depresiva y autodestructiva. esa posición se la ha tomado tan en serio, se ha metido tanto en su cabeza, que una vez que superó esas situaciones que lo malograban, creyó estar del todo bien, sin saber que esas posiciones habían quedado grabadas en su subconsciente, apareciendo intercaladamente a lo largo de su vida, complicándose cada vez más, cayendo más adentro en ese hoyo oscuro que lo consume de a poco hasta dejarlo sin respirar.
¿tiene el subconsciente tanta importancia?
los mensajes subliminales le llegan al humano de la misma manera que uno le enseña a un perro a dar la mano: se le atrae con comida y se le señala lo que tiene que hacer para conseguirla, lo que, en este caso, sería posar su mano sobre la del dueño. después de un tiempo, no necesitará tener comida escondida para que el perro le de la mano; bastará con decir la palabra "mano" y el perro ejecutará lo aprendido.
no podría explicar qué es el subconsciente, pero tengo entendido que, al fin y al cabo, es lo que decide para dónde van nuestras vida. arriba, abajo, izquierda, derecha, las ciencias, las artes, al humanismo, al humanismo científico.
vengan, pues. continúen fragmentando la sociedad, continúen marcando diferencias entre ricos, pobres, sueldos, trabajos, géneros, animales, plantas, lo que sea que se les ocurra. no se olviden de que el daño ya está hecho, de que los frutos de su estupidez están ya al aire.
no busco un mundo feliz y sin complicaciones, porque eso es imposible. tampoco espero más de éste.

miércoles, 11 de julio de 2007

sipo

Es imposible vivir el presente sin revivir el pasado. como dicen por ahí, donde hubo fuego, cenizas quedan.
ya, a ver. hoy es el cumpleaños de la moya, y como a la una llegué a su casa y estuve con ella hasta las 1410 app. fue lo más!!!
quizá el asunto sea tan simple como una palabra perdida en una frase a la que no pertenece, donde la solución es quitarla y listo, ahora vuelve a tener sentido.
qué más? el lupo es un cerdo, meó un pedazo de leña.
asesorar es un trabajo de mierda. si después a esa persona no le resulta su cometido, no te lo dicen directamente pero uno siente la culpa como una pistola en la frente. así, la próxima vez HAY que hacerlo bien.
al igual que esa gente que no sabe escribir ay o hay o ahí, porque no saben ocuparlos, yo no sé. qué? ay, bueno, no sé, y qué? pero qué no sabes? lo que está ahí. ahí donde hay gnochis, ahí donde hay comida rica, donde ayyyy!! me pegué.
yo iría a macchu picchu cagá de la risa.
no la odio porque se le vea mejor que a mí, pero ñata ñaka.
ñiki ñiki.
mierda. cresta madre, soñé una weá loca y asquerosa, donde hablaba de la infidelidad y mi determinación de no tomar parte de ese partido jamás, porque se me va a devolver. y la razón, po, una mierda.
qué horas son, mi corazón?
quiero un pi*o. ajajajajaja, adivina po.
nada es más importante que la felicidad, siendo éste un estado muy difícil de alcanzar en cuanto tus aspiraciones son de dinero, de popularidad, románticas, de conocimiento y familiares. porque la vida es difícil, porque uno es humano y siempre se siente mal por cualquier cosa, por eso.
incriminarse. nada. claro, claro.
¡soy un humano!

viernes, 6 de julio de 2007

sueño a lo trasero

qué hacer, qué decir, qué probar, qué dejar, qué robar, qué postura, cuánto debo pestañear, qué contar, cuándo y cuánto debo comer, cómo debo comer, cómo y cuando debo ir al baño, cómo agarrar tu trasero, cómo dejarlo ahí, tentador.
soñé con un lindo trasero, y lo agarraba y era divertido.
tuve tantos sueños hoy, que me da miedo. creo que hasta se aparecieron cuadros de dali por ahí...
dali, quiero aprender a pintar sólo para copiar una de tus obras!!!! (con práctica, todo se puede :)).
amo el trasero de mi sueño, quiero ESTRUJARRRLOO!!! y NO era el de joel ni de nadie que conozca, era sólo un chico lindo parecido a johnny depp que, después de haber llegado del espacio (ayer terminé de ver los cuatro fantásticos y es una mierda), lo único que quería era encontrar a sus padres.
cuando caíamos en la nave espacial, le pregunté donde quería ir:
-USA!
-qué estado?
-HOLANDA -sueños culiaos raros...
llegamos a holanda y era un pueblucho nublado de 1x1, donde además estaban mis compañeros de curso carreteando, y no me refiero a copete y regueton y weás, sino que andaban con carreta y caballos. muy divertido, me acuerdo que el perro le pegaba al rafael y uno se ponía a llorar, y el robson no sé qué hueá, y estaba la bobina! y ella jajaja (se reía) y cromo cantaba lento gay y lento OYE WEON... (etc) y la ortega OYE WEON (jajajaja!!!). no, ya, lo de la ortega no pasó en el sueño.
en fin, fuimos al cementerio para ver si sus papás estaban muertos, y resulta que, como en los sims, el cursor se iba parando encima de la gente para que salieran sus nombres, y así, de repente, salieron los de toloto e ilondra -así se llamaban, o al menos era muy parecido. entonces iba a conocerlos con el trasero soñado, y cuando nos abrazábamos con él y sus papás, le agarré el potito ^^.
QUÉ GRAN POTO, POR LA PUTA!!!!
después el niño gran trasero se desvaneció (como todo en un sueño) y aparecí en mi pieza junto a la pina y el pelayo. había nubes negras dentro, y empezaba una tormenta, así que nos escondíamos bajo mi cama, y yo decía "ahh, se me va a mojar mi libro rojo". pero lo dejé ahí hasta que escampó e hicieron un rico asado con costillar y mmm qué rico.
no, lo del asado es mentira, no soñé con eso :(
pero qué importa? mientras diga al toque que es mentira, no engaño al lector. al menos lo reconozco y me río de eso.
escucho led zeppelin y me siento vieja pero bacán.
VIEJA PERO BACÁM.
i want a trasero man -léase a lo latino.

mi color favorito es el azul. me he emocionado con esas palabras, bien lo sabe.
ayer fui a yoga y juro que es LO MÁS. me fui del mundo completamente, y ahora me siento muy aliviada... la cagó, muy feliz ^^
shaushera no más y mushos besos pal(a) aburrio(a)que lo lea.

martes, 3 de julio de 2007

hoy

hoy, como nunca antes, he disfrutado los momentos de felicidad y siento que nuevamente me encamino hacia la humanidad, hacia las relaciones sanas y los buenos momentos, la comunicación, la satisfacción personal y

domingo, 1 de julio de 2007

conflicto interno

con éste llevo 92 post en este blog, y de nuevo vuelve el conflicto interno. esta vez, mi desgraciado denotante fue la noche de la celebración del cumpleaños de la ángela, donde me curé, hice y dije cosas estúpidas; la peor de las cosas es que yo siento que no he hecho algo malo, hasta que mi ángel guardián me patea los sesos y me obliga a mirarme al espejo. esta vez no vi un diablo, vi una pendeja culiá que por
la interrupción es un problema.
en fin, ayer lo pasé súper bien, eso no lo puedo negar. el problema es que ahora pienso y me arrepiento de todo, menos una cosa. y esa cosa fue tan bacán, que la saco de esa noche para poder ver todo lo malo y sentirme como una diosa de la estupidez, llenando los vasos hasta arriba e hiriendo a la gente que amo, a la gente que no quiero perder... mas las cosas ya están demasiado mal.
espero un "hasta cuándo con lo mismo?", envenenado con una correcta o justa idignación. es cierto, ¿hasta cuándo, ñuño? ¿hasta cuándo tomas y haces cosas de las que después te arrepientes? cierto que es me siento podrida por dentro, podrida porque fui muy perversa y pobre weona, reflejando así, quizás, mi situación como persona actual.
sintetizando lo que ha sido el 2007 para la ñuña, veo que las cosas se me han dado de mala manera debido a que soy una tontona que por un problema amoroso retrocedió en todo sentido en su línea de avance como persona integral -por supuesto, con esto me refiero a lo que yo sienta como integral, pues es algo muy abstracto y del todo subjetivo. y retrocedí más de la cuenta.
ya no es una weá de años, ñuño 2006 version 2.0 y estupideces, no. es algo que está metido en mi cabeza, y no debo negar mi pasado más cercano. el primer paso es reconocer, aceptar y admitir que tengo un problema:
-tengo un problema.
ahora dilo en voz alta, no lo escribas.
bien.
ahora que ya lo acepté, es importante analizar este problema de manera que pueda llegar a la raíz del asunto, y cortarlo de una vez por todas. así podré comenzar de verdad una nueva época, y revivir el 2007 como un año bacán -y así deberían ser todos.
entonces, miro al pasado, etiqueto los momentos en que he dejado la cagada. los más importantes, los que mejor recuerdo, son:
-en pucón:
•la tercera guerra mundial.
•tequilazo.
•la despedida de nosotras.
-en juntas de curso:
•junta en la casa de la pau.
•el cumpleaños de nachito.
•el cumpleaños de la angelina.
-otros:
•post todos los puntos anteriores.

ahora que siento que no puedo acordarme de más puntos -y sé que los hay, pero no con exactitud como para llevarlos al blog- busco entre ellos factores que se repiten. los más frecuentes son: pina, pelayo, copete. pero pina no está en todos, así que se descarta. además, está más que claro que mi problema no es con ella. asimismo, me permito tachar a pelayo, porque no es su culpa estar presente en todos mis puntos, sino mía.
finalmente, quedan dos puntos importantes: copete y yo. mala combinación, ¿cierto?
no quiero echarle la culpa de todo al alcohol, eso es malo... pero, asimismo, el alcohol en sí también es malo. pero, más que todo, es que yo tengo la cagá en la cabeza.
conclusión: al yo tener la cagá en la cabeza, el alcohol influye de mala manera en mi, ya sea mucho, poquito o nada.
lo único que no contiene alcohol entre mis puntos, es el post todos los puntos anteriores. eso se debe a que también me he mandado cagadas estando sobria, producto de lo que haya pasado la noche anterior, o qué sé yo. ya sé nada... quiero termina este punto, pero me siento ineficiente para lograrlo como me gustaría. pero, en síntesis, este punto es especial porque NO SÉ, DE VERDAD NO PUEDO EXPRESARME.
la solución que le veo al asunto, es dejar el trago en grandes cantidades para un momento en el que yo esté feliz, bien y sin ganas de ser la mina más asquerosamente pintamono, desubicada y puaj... me odié cuando me recordé. odié el comentario que hice, y odié el haberlo dicho cagá de la risa, como jactándome del asunto, cuando en verdad es algo delicado y desagradable. ahora siento enormes ganas de tirarme al suelo y disculparme con todos los que tuvieron la desgracia de verme y ser molestados por mi. joel tiene razón, tiendo a ser perversa. tiendo a sentirme fuerte cuando muestro mi aguijón venenoso, o cuando hago sonar mi cascabel, siendo que está mal. no quiero ser más el escorpión amenazador ni la serpiente asesina, no me gusta.
mi declaración de querer moderarme es sumamente importante para mí. no merece un reconocimiento porque debí haberme dado cuenta hace tiempo, pero las estúpidas(os) como yo, cambiamos cuando sentimos que tenemos mucho que perder, o cuando ya lo perdimos. es triste, pero son cosas que pasan, y debo saber lidiar con eso. además, yo entiendo que me haya convertido en una mierda de mujer, como dice ness, que me haya caído a cagar y que no tengas que soportar mis estupideces de pendeja culiá. ya voy a crecer, no me esperes. por mientras, sigue tu vida feliz.
debo añadir -a lo úrsula- que en estos momentos no soy una chica feliz, pero todo lo que he escrito es para sólo para eso -valga la redundacia-, y no para hacerme la víctima, ni parecer mosquita culiá muerta aplastá en el ventanal por la cortina -porque yo antes hacía esas cosas, hasta que a un mosco se le ocurrió crujir tanto, que me quedé traumada. además, tenía juguito, ¡puaj!-, o pa decir cosas entre líneas, qué sé yo, etcétera. no quise hacer sentir mal a nadie, y mis comentarios, al ser mi responsabilidad, insisto, NO SON EN MALA.
no sé qué más decir. me cuesta terminar las ideas, sobretodo cuando no las tengo tan ultra claras.

en fin, gracias.