viernes, 26 de diciembre de 2008

Cajón y Samael

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¿Por qué siempre despierto llena de mocos? Aunque la noche haya sido muy acalorada, si duermo un instante y despierto, tengo la nariz plagada de mocos asquerosos.

La Pines juega Silent Hill 2, un juego en el cual la primera parte se trataba de tonterías en las que estaba involucrado Samael, o mejor conocido como el Diablo mismo. Era realmente terrorífico; ahora bien, por el modo que tienen los monos horribles en esa segunda parte, supongo que también el querido Samael está involucrado. JAJAJAJJA, y recordarlo es como estar de nuevo en Los Junquillos, cuando el Luis Riquelme nos contaba las historias sobre el diablo, ese viejo de negro que vio su amigo borracho, que una vez salió de la casa, volvió al poco rato, pálido, sin color en los labios; solo tres semanas después se atrevió a contar lo sucedido, y fue que caminaba junto a un acompañante extraño; un viejo al cual imaginé de inmediato como un huaso grande vestido con el traje negro elegante, de viejo caro. Bien, pues se le adelantó mucho y para no sentirse solo y ser buena onda, por todo lo borracho además que estaba, le dijo que lo esperara. Entonces el viejo se dio media vuelta y en un instante sus fauces le tomaban la cabeza; no atinó a más que correr y correr hacia la casa de su amigo. Una vez allí, se quedó callado. Por supuesto que él vio en el viejo, al diablo. Pues yo creo, sinceramente, que estaba aparte de borracho, drogado con alguna porquería, parte de la historia que, por supuesto, Lius Riquelme no quiso contar.

Es aquí, en el Cajón del Maipo, que recuerdo esas cosas mientras tomo una cerveza en piyamas y veo la hora. Serán las dos en poco rato. Está bien, dije que lo llamaría a las dos, pero Masacrón no está, así que lo llamaré apenas llegue con su Blackberry de mala muerte. Ahora Tomás fue a preparar un pan con queso derretido y Ketchup para su prima querida –es decir, YO-, el cual más adelante no sabré cómo pagar… es que hay gente tan buena.

Ya no quiero seguir escribiendo. Me dio lata.

Que lo pasen bien. Me bañaré en la piscina cuando me den ganas.

Adios-

jueves, 25 de diciembre de 2008

Hay olor a peo en el living

Menos mal que no estamos con picadillos para comer. Sería desagradable porque cuando uno come por lo general no quiere malos olores cerca. O quizá salga de sus boquitas sucias, y no de sus apretados hojetes.
Bien, lo sé, fui demasiado chancha como para decir eso; aquí se discute de todo: peleas en el espacio, cierre de puerta del metro, el conductor mala onda, clases sociales, económicas, la primera que abrió los regalos, el reajuste del 10%, el enojo para con los hijos, el misterio de la familia, las vacaciones, el reto por haberse llevado las dos teles de la casa a la cabaña, los ministros, la educación, vieja de mierda, la crisis de los cincuenta, la cerveza escudo, la cerveza heiniken, geochallenge, etc. Además de sinvergüenza, TONTA.
EL HOSPEDAJE.
Ahhh, es difícil concentrarse en el mundo de tu cabeza con los tonos de voz de los que están aquí presente, ya sea porque se habla con entes parcialmente sordos, o porque les gusta exacervar las cosas que dicen por medio de palabras descalificativas a modo de GRITOS. Además de tapar el uno al otro cuando hablan, porque, claro, les encanta tener la ultima palabra... o al menos la que mejor se escucha -entre sordos- lo cual no tiene por qué ser agradable. De hecho, para mi cabecita resulta todo lo contrario.
Cuando escucho pink floyd siento que se me mueren las neuronas. Cuando me baño en la piscina me duele el oido izquierdo. Cuando escribo en el notebook me da la corriente.
Felicidades a todos por sus regalos. A fin de cuentas, es lo unico que le importa a varios. Lo que es yo, por ser ignorante no tengo opinión. Puedo parecer una persona medianamente inteligente e informada, pero no es cierto. Es mentira porque al momento de hablar... no sé. Jamás he dicho algo con verdaderos fundamentos. Por eso prefiero escuchar y callar.
Como sea, lo que me gusta de estas fechas es venir a esta mierda de ciudad, a estar con la familia; es que no los veo nunca.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Hoy


Hoy estuve jugando GTA Sna Andreas hasta que me aburrì porque el Carl se empezò a poner gordo y le bajò la habilidad en las armas. Eso me dio rabia porque siempre voy a matar Ballas, ahora que el mapa me mostrò eso de los territorios; quiero tenerlos todos, quiero ser la dueña de San Andreas, o al menos de la primera ciudad sdf. Oh, acabo de darme cuenta de que el juego es màs largo que la chucha. A lo mejor no alcanzo a darmelo welta estas vacaciones.
Lo que pasa es que ahora con la pina nos dio por bajar juegos, porque ella descargó el GTA Vice City. Lo probò y funcionò; jugó hasta la misión en el campo de golf, que no sé por qué la encuentro tan entretenida.
Acabo de pasar una misiòn en que CJ y su hermano Sweet iban a matar a un culiao de los Ballas a un funeral. Me costò pasarla, pero lo logrè. Lo que me da rabia es que la polola del Karl (Denise) es una puta estúpida; antes la culiá tanto que quería disparar, la llevé a una pelea de barrio porque justo los Ballas me fueron a atacar los culiados. Y la puta dijo "no la estoy pasando muy bien". Perra weona, qué se cree? más lo que weveaba con que "ay, quiero disparar desde el auto", la culiá! Además el CJ todavía no se la puede garchar.
Hoy almorzamos reineta con una salsa blanca rica, tomate con cebolla y arroz con curri. Estaba rico, aunque el arroz era integral k9. En realidad eso cagó todo el almuerzo. Lo más rico fue el pescado y el borgoña.

Què fome esta weá.

sábado, 13 de diciembre de 2008

lunes, 8 de diciembre de 2008

tonta y además hueona

No puedo; por más que lo intento no puedo ni podré perdurar en el tiempo de algún modo. Estoy tan convencida de que mi final será tan poco nefasto como importante, que mi pesimismo terminará por fundir mis atisbos de optimismo para dar lugar a un período de ermitaña que nadie envidiaría, ni por si acaso. Estuve toda mi vida arreglándome; estuve toda mi vida intentando ser mejor que alguien que ya había probado su temple, sólo para que me descubrieran y ganase algo, pero jamás me resultó; me pasaba las tardes de fin de semana escuchando bandas sonoras de películas que motivasen mi creación, para que saliera algo bueno de mi cabeza, algo digno de ganar un premio, de ser reconocida, de no caminar por la calle sin que me reconocieran; cuando apareció fotolog, subí las mejores fotos, seguidas de los mejores párrafos que mi mente pudiese concebir, con tal de hacerme un nombre y grabar un disco como aquél niño mente_enferma. Al notar que nadie más que mis conocidos veía mis fotos y ni siquiera leían lo que ponía debajo, y que nadie estaba dispuesto a regalarme un gold camera por no publicar mi pronto suicidio, abandoné le mundo cibernético y me encerré en el papel y los rompecabezas, creyendo así que de algún modo creerían mis convivientes que estaba loca, y me internarían en un manicomio, donde demostraría que a pesar de estar loca podría crear hermosas pinturas o pedazos de música, aunque no sé pintar ni tocar instrumento alguno; supongo que a los locos les enseñan todo eso.

Después de desaparecer por un tiempo, vi un capítulo de Thirty Rock donde Tracy creaba un video juego porno para que su hijo lo aceptase, así que se me ocurrió mágicamente que quizás gracias a mi mente sucia podría hacer un juego porno de lo más entretenido y nuevo que existiese, pero investigando por la Internet me di cuenta de que hay gente con mentes poderosamente más sucias que las mías, así que abandoné el rubro.

Hoy estoy vieja, casada con dos hijos y una hija, aburrida de trabajar por Internet y pasear el notebook a todos lados sin poder escribir algo nuevo, algo que me haga salir del anonimato. Estoy cansada, fea, se me cayeron las tetas y nada de eso me ayuda a no sentirme tan frustrada. Como sea, lograré ganar algo en la vida. En última instancia tengo los cuentos de Santiago en 100 palabras… que no sé si todavía existen, en realidad.

No, creo que prefiero escuchar la misma canción de siempre de Ennio Morricone; digo, ¿para qué quiero más? He muerto ya dos veces, además.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Sucio y (podrido)



Entonces nos encontramos en un mundo abierto; un mundo donde las criaturitas nacen, viven (algunas), mueren, se desintegran y ahí quedan. Todos lo sabemos. Todos lo hemos leído alguna vez; cierto es que nada tiene de malo venir y servir sencillamente para nada. En el pasado, en el presente y en nuestro futuro nos enseñan a tener una (meta) en la vida: aprender, comunicarse, utilizar a los vulnerables, sacar (ganancias) de ello, sin importar las pérdidas psicológicas, perder para volver a aprender, nadar en aguas frías, tibias, calientes, hirviendo, con ají, con posibles infecciones ajenas, con pus, con sangre, con huesos molidos. Todo para poder alcanzar nuestra bien ponderada (meta). Y qué si uno no tiene meta; no está del todo perdido. Es la simple vida, como le llaman algunos, caracterizada por una (en este caso) persona común y corriente, sin mucha expresión en sus ojos, que practica el ocio a abundantes horas de la semana, la pasa bastante bien, no se preocupa demasiado, sólo lo suficiente para no sentirse mal. Pero esta simpleza no es tan sincera como desearíamos, ya que la mayoría de esta gente que se las arregla para no tener ocupaciones todo el tiempo sufre de enfermedades a la cabeza; ahora, no soy quién para decir qué es peor, si una enfermedad física o una psiquiátrica. Lo cierto es que la mayoría de las veces pasa que una conlleva a la otra; es aquél que sufre de ambas, a quien me gustaría referirme hoy. Pero no puedo porque está prohibido por la sociedad, y me las he dado últimamente de una persona sociable; atentar fríamente en contra de nuestra querida muestra solidaria (ni siquiera anual), llámese Teletón, es como salir de un certamen y ponerte a escuchar música al sol, esperando a alguien que parezca un poco simpático; por lo demás ignorando al resto. Ignorando como aquellos vegetarianos que ignoran que algunas personas bastante sensibles no sintamos pena por los chanchos que nos comemos; y es que uno no tiene por qué hacerlo. Como decía antes, los chanchos se ganan la buena vida: los alimentan, los engordan, los sacan a pasear, cagan todo lo que quieren, se reproducen cuanto quieren, los dejan dormir juntos a las parejas, a las madres las dejan amamantar en cualquier lugar… y, llegado el momento, los matan, nos hacemos dueños de su grasa, la cocinamos, la utilizamos, los comemos, los abrimos por la mitas y los metemos a un horno enorme de canal Utilísima para que las madres en casa aprendan a hacer exactamente lo mismo que el chef, pero en cantidades obviamente menores, por falta del gran horno, y por falta del gran chancho, que (a mi parecer) es lo más importante. Entonces qué queda por hablar del buen chancho; al final su vida ha servido de algo. ¿A nosotros humanos quién nos come, quién se encarga de reciclarnos tan bien? En vez de eso, nos matamos y nos enterramos; simple material orgánico que nadie sabe cómo se las han arreglado los bichos para devorar. La tierra (por otra parte) por ser quien es, se la puede con todo, diríamos; excepto con las basuras que ideamos y tiramos en el concreto. En vez de eso, nos matamos y nos hacemos ceniza para adornar la esquina olvidada de la casa, o para ponernos arriba de la chimenea, o para que el gato nos mee encima.

Así como vamos, el acto de reciclaje…

No tengo conclusión ni opinión al respecto. Solo escribo y lo leo después; es entonces cuando me critico a mi misma. La meta del principio era decir aquí (en el final) que es por eso que el mundo está abierto. Abierto como el chancho, abierto como un libro.

¡Y PUTA QUE ES RICO EL SHANSHO ASAO!

lunes, 1 de diciembre de 2008

hourglass

Nos encontramos en un estado horrible de pura y plena solidez vital. Somos jóvenes, tenemos la sangre todavía limpia y el pelo afirmado a la cabeza –al menos la mayoría de las veces. Lo único que no parece estar bien, lo único que no parece ser cierto es, como siempre, el paso del tiempo. El año se acorta a cada segundo, nos encoje, nos atrofia hasta que finalmente nos obliga con toda la mala gana de la premenstrualidad a resolver nuestras responsabilidades pendientes. Y nuestro cerebro tampoco pareciera progresar; supuestamente habría uno de considerarse hoy una persona medianamente madura, dentro de lo que se puede dar para la vida de un estudiante, entiéndase. Para otros es distinto porque viven solos en pensión. En mi caso, no he crecido lo suficiente y siento que no es tan terrible ser irresponsable con respecto a un ramo que no entiendo para nada, que me saca de quicio, que siento que todo es mentira, nada es verdad; y qué hacer, si ayer me mantuve hasta las cuatro de la mañana leyendo a filósofos que afirman con toda su vida pensante que la ciencia es una mentira, que no es cierta, que es una aproximación a la verdad. Bueno, me dicen que quien lo dijo era un positivista, a lo que yo respondo Qué weá, Popper era todo. Ah, en todo caso. El problema es que me he sentido tan identificada con algunos pasajes expuestos por el profesor C. Troncoso de la UDEC, que simplemente no puedo creer en lo que me dice una porquería tan estúpida como la química; y pensar que hay quienes la han reducido en términos filosóficos, también, a la física. Eso tan solo es otra prueba de que la química vale hongo, no sirve para nada; no tiene ni siquiera una línea personal-definida; han los grandes pensadores de incluirla en otra ciencia, ciencia que también, recordemos, tiene dentro de ella algo que ni siquiera es considerado como ciencia, por no ser refutable en algún sentido, en otras palabras, por no se comprobable. Entonces qué queda por hacer, aparte de rendirse e ir a dar un test a pesar de saber que nada sé para responder con la aproximación a la verdad que la profesora leería y marcaría Bueno con un lápiz rojo, y en la esquina superior derecha pondría una nota sobre 4,0. Imposible, simple y meramente imposible. Nada hay en este cerebrito que dicta que diga Yo, Daniela Irma Pino Lopresti, puedo responder bien el test número 6 de química, para salvar el resto, en los cuales tengo sólo notas rojas, ni siquiera moradas. Pero no me importa, porque para el certamen haré un cargamento imposible, un cargamento a lo Tropic Thunder, lleno de torpedos y bombas atómicas que no me darán la nota que necesito para pasar, pero al menos subirán en algo esa corrida de sangre que figuraría en mi infoalumno si las notas estuvieran puestas con rojo –las rojas, por supuesto. Así, sería cosa de esforzarse al máximo para el examen, y quizás luego llorarle a la vieja y hacerle un pete si es necesario, en su cinturón de dildo; supongo que los dildos no tienen sabor, y si tuviera el de la vieja, ojalá fuera a carne con papas fritas, o a pichanga o a comida frita asquerosa del centro de Concepción, porque tengo ganas de comer eso y ciertamente…

A punto de caer en dar información personal al ciberespacio, me detuve. Como decía antes, somos jóvenes, tenemos la piel en su mayoría hidratada, vivimos con nuestros padres y celebramos cumpleaños y navidad aunque dos hermanas estén de cumpleaños en el mismo mes, y las dos siguientes en los dos siguientes meses respectivos. Sí, somos jóvenes y sentimos a estas alturas del tiempo, de la recta de tiempo, que nos aplasta, que nos empuja, que nos arrastra a nuestras responsabilidades tan pateadas; nuestras cabezas van a estallar, vamos a gritar, vamos a salir del aula de clases cabizbajos, deseando con fervor una cerveza si el día está soleado, y si no igual, porque nada mejor que calmar las penas de un certamen con cerveza, traer al pololo a la casa, dormir en camas separadas y despertar a las cinco de la mañana con la tremenda resaca que nos carcome la hidratación de nuestras pieles limpias de burguesía –sigue negándolo, yo seguiré insistiendo-, nos hablaremos y conversaremos de la vida hasta que todos se levanten y preparen un desayuno. Y con qué ansias veo yo un desayuno decente; este fin de semana nos las arreglamos tan bien, que para el lunes –o sea hoy- no teníamos ni siquiera una lauchita para cocinar, pero como tengo una hermana-cocinera-inteligente, y yo guardé mi lasagna-joven de ayer, comimos de todas maneras y ahora siento ganas de vomitar el chocolate caliente. Y las pizzas. Y el jugo. Y la malicia que por estos días acumulamos los tres. La malicia personal no la vomito por nada en el mundo.

Entonces, nuevamente, como decía en un principio: somos jóvenes, el año se nos va, se nos fue; estamos sometidos a una compañía que pone a prueba muñecos en autos que chocan contra una pared de concreto. Nosotros somos los muñecos. La pared de concreto es el fin de clases. La muerte son las vacaciones. El nacimiento es la vuelta a clases del próximo año.


Ps: con todo, antes de dejar de escribir por el día, me gustaría referirme con un grato saludo a todos aquéllos jóvenes impuntuales e inseguros poncios que hoy dieron la PSU, para recordarles que el mundo de la universidad es casi tan chanta como el del liceo, que la salvación no está en la carrera que te gusta si es que buscas de un buen ambiente, porque en todos los cursos hay gente de mierda, y todas las facultades son secundarias carcelarias que te carcomen como el ají más picante del mundo devorando tu dulce piel hidratada. Pero, mejor que todo eso, deseo enviarle mucha suerte a mis queridas Romina Baeza y Jimena Viveros con jota.

lunes, 24 de noviembre de 2008

He vuelyoççto

HEMOS vuelto, el grupo de Los Junquillos, por supuesto el mejor de todos.
Las historias, la gente buena de corazón, las vacas, los caballos, las ovejas, las borregas, los potros, las potreras, las gallinas, los gallos, las gallinetas, los patos, los cerdos, las cerdas, la buena onda y la no mala intención, el ser callado y dispuesto a recibir la tierra y el polvo en la cara desde las ocho de la mañana al sol. O a las nubes.
Ha sido de lo mejor de mi vida; ha sido lamentablemente inolvidable; pero es tan lamentable, es tan triste que lo hace todo mucho mejor. No pude haber estado más feliz.
Como sea, la tarjeta PRESTO siempre tiene que llegar a arruinar un buen momento de convivencia fraternal. Hoy estaba de ánimo normal. Sé de otros que no. Supe de unos después. Llegaron espantando incluso al Tuetué.
Y los Puga... he de buscar sobre los Puga. Malditos millonerios. Debería haber una foto de la casona en internet; voy a buscar.
No había.
Tengo sueño, voy a dormir y otro día subo algo interesante... entre comillas pk no esbribo cosas interesantes.

jueves, 13 de noviembre de 2008

രേച്ചപോസ്

ജജജജ്ഞ ടോടോ കോമോ ല രേവേരേണ്ട വെയ അജജജജ്ഞ
ഖ‌െ ദിവേര്‍തിടോ എസ്ടോ ടെ ഖ‌െ എ നദിഎ ലെ ഇന്റെരെസ്, ഖ‌െ സെ ഹങാന്‍ ലോസ് ഇന്റെരെസടോസ് യ എല ഫൈനല്‍ സീ പുരോ ശര്ശേറിയ മാസ് നോമസ്.
പിചോ, തമ്പോചോ എസ് താന്‍ റെര്രിബ്ലെ.

പോബ്രെ ഹാര്‍വെ ടെന്റ്.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Palabras

Las palabras son palabras, y por ser lo que son, quedan en simples palabras. Y es que para uds, stencileros de corazón, "todo lo que dijo no eran más que palabras", poetas de todos los tiempos, filósofos, lo que sean; creen que las palabras son sólo sonidos salidos de una boca deforme, o qué? Porque la verdad de las cosas es que a mi las palabras mea fectan como golpes físicos de verdad. No es que quiera hacerme la interesante al respecto, ni que sienta más que el resto, ni que piense con mayor intensidad; es sólo que las palabras llevan a nuestro cerebro "cosas" de mentalidades ajenas de modo que podamos comprenderlas; a eso vienen los idiomas, a la compleja comunicación. Es por eso que si un ser querido me dice "ándate a la chucha", yo me voy físicamente -porque prefiero eso a irme psicológicamente-, pero si me piden que vuelva, y sin embargo ya me dijeron que me fuera ala chucha...
entonces toma; me fui y ya no estoy contigo. acepto tu petición y me retiro.

adios.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Domingo estùpido

Lo que decìa en el post anterior, es que tengo ganas del domingo estùpido, de ir al mol, de que me compren ALGO (sì, algo), porque tengo ganas de recibir ALGO (preferentemente ropa). Si hubiese despertado antes, habrìa podido ir con mis viejos, pero como despertè recièn...
pico.
ah y habìa dicho que te extraño amor, que no aguanto las ganas de verte, que hoy domingo estudiarè harto para que se pase ràpido y llegue mañana lunes para verteee
y que ando feliz por la vida, con ganas de un jugo de naranja con la jimena.
chao

टेंगो गनस देल दोमिन्गोए estúpido

होय में दिस्पोंगो अ अद्मितिर कुए अंडो कों गनस देल डोमिंगो estùpido; एस देसिर, आईआर अल मोल, तोमर हेलाडोस, कुए में कोम्प्रें quizàs उन पोलर ओ उन वेस्तिदितो ओ लो कुए सी एन रेअलिदाद, पोर्कुए लो कुए में अकुएजा दे लॉस entrañas एस एल सेंतिमिएंतो कांसुमिस्ता दे टेनर अल्गो नुएवो।
उन मिएर्दा, जजजजा
पोर फवोर कुए अल्गुइएँ में कोम्प्रे अल्गो, कामो कंदों एरा पेंदेजा।
नो sè पोर què चुचा से में पोंड तोड़ो एन àrabe, कांचेतुमाद्रे। ब्लॉग कलिओं।
अमोर ते extraño, नो अगुंतो लॉस गनस दे वेरते य बेसरते य तोकारते य परर प्र्र्र्र, asì कुए estudiarè मुशो पारा कुए सी mañana।
अंडो फेलिज़ य कों सेड।
चो.

sábado, 8 de noviembre de 2008

se ve harto fea la fecha sola. es mejor poner un título

NO sè què chucha me pasa ultimamente. Es que la cagò, ando sensible y estùpida, tomando decisiones que sòlo me perjudican a mi; me estoy comportando como la reverenda wea.
Bueno, tampoco es como que sea importante lo que digo, asì que nada.
Mi mamà nos regalò un osito como de navidad. Es muy bonito y suavecito; el problema de estas cosas es que me gustan, pero no sè què hacer con ellas. En realidad, creo que lo que me gusta es el hecho de que me den algo porque sì, y no por ocasiones especiales. Si tuviera plata siempre, harìa ese tipo de cosas a quienes considero buenas personas y quiero en algùn modo, aunque pasaran a ser en la casa de ellos un objeto màs de cachureo, de esos que se dejan en la repisa y acumulan polvo y polvo y màs polvo. Al menos creo que cuando lo vieran lleno de polvo, pensarìan en mi porque les di algo. Quizàs se esboze una sonrisa, o quizàs la persona estè enojada conmigo y en un arrebato de ola de odio (?) le saque la cabeza, la ropa y lo rompa en mil pedazos, para luego botarlo a la basura y ser igual de feliz que antes, sólo que sin mi presencia cerca. Pero no puedo hacerlo porque no tengo dinero todos los dìas, asì que gasto cuando hay una ocasiòn especial; y es que... ya son factores de impedimento que me amarran con cuerdas invisibles a hacerlo, porque no hay plata, no tengo simplemente, y las cosas buenas y que la gente recibe son generalmente porque hay un precio de por medio. Un dibujo, en cambio, se dobla y guarda en una cajita, o entre medio de un libro, o en ninguna parte y se olvida...
No sè por què he tendido a ver lo feo de la vida estos dìas.

lunes, 3 de noviembre de 2008

amityville

como ya deben saber la mayoría de las personas que me han conocido o conocen, o pasan harto tiempo conmigo, soy una hueona obsesiva. Siempre me obsesiono con algo, SIEMPRE. Creo que la ultima vez fue batman; bueno, ahora es AMITYVILLE, porque vi la película y me quedó en la cabeza de si será verdad todo eso o no. Entonces, como existe youtube e internet en general, me puse a buscar y a buscar y ahora tengo miedo y dormiré con la milly, parece, porque los golpes de anoche me dejaron marcando ocupado, y no solo por lo fuertes y feos que se escuchaban, sino porque también los escucharon la pina y el jorge.
en fin, hablando de la pina, a la pobercita la filetearon hoy, porque tenía un diente que le salía del paladar y con el tiempo le separaría las paletas, así que llegpo el carnicero y se la sacó. tiene seis puntos en la encía superior, justo arriba de los incisivos. una mierda, porque además está toda volada, y le mando videos de amityville y no sé. ojalá duerma conmigo hoy ejejejej.
ah, y tiene licencia por tres días.
te acompañaré, pines! don't worry.

hablaba antes de que ahora solo falta una tele con conexión al play para que mi pieza sea a toda raja. eso y la presencia de la katinka (mi pobre kati que desapareció)...
no sé qué más poner. quiero seguir viendo videos de amityville por mientras *_*

no me he lavado el pelo desde la ultima vez que fui al ruka (jueves 30 de octubre). Y dice:


El tipeo, las conversaciones cibernéticas, el DIY OR DIE - Conver... en naranjo, esperando a que lo abra para descubrir qué encantos me ha dicho hace por lo menos un minuto. Un minuto atrás, no del futuro.

Quiero acostarme contigo. Cada minuto del día quiero pasarlo acostada contigo, ya sea en el pasto, en la tierra, en el barro, en la arena, en las piedras, en las rocas, en el lago, en el mar, en el río, en la alfombra, en el parquet, en el pasto sintético, en las sábanas, en la cocina, en el living, en el baño, en donde sea. Es el hecho de sentir que tus brazos me rodean, saber que abrigas mi espalda y en ocasiones besas mi cuello con olor a desagüe, o a puerco, o a bestia. Escuchar tu respiración me hace sentir segura, que no estoy sola, que puedo contar contigo; escuchar tus ronquidos me hace voltearme y abrazarte, ya que generalmente te encuentro roncando boca arriba, o dándome la espalda. Entonces intento rodear tu cuerpo con mis brazos, pero no puedo porque me quedas grande, así que me contento con que mi mano se encuentre con una tuya. Escuchar tus ranas, por otra parte, me recuerda que eres humano. O cuando apoyo mi cabeza en tu guata, escucho tus intestinos y lo que sea que hagan, mientras mi cerebro sube y baja al son de tu respiración; luego subo un poco más y me encuentro con el bombeo de tu corazón, que a veces late tan fuerte y otras tan débil...

Es estar a tu lado, cerca de ti, poder estirar mis manos para acariciar tu barba, poder reventarte los puntos negros, perder mis dedos entre tu maraña de pelo, tu mohicano tan sexy que adorna tu cabeza, verte luchar contra los mocos, estornudos y alergias varias, contra mis golpes, mis apretones de cabeza, cuando te molesto, cuando te amo más que la cresta, cuando te toco, cuando me tocas, cuando nos tocamos y no nos molestamos en ceder ante nuestros deseos, convertimos de repente un simple espacio de dormitorio en un nido de amor, nuestro sudor se toca y de un efecto químico efervesce en colores, las lenguas quieren salirse de su cómodo espacio, quiero morderte, quiero tenerte, quiero hacerte pedazos y nos retorcemos, nos apretamos, nos amamos...

Nos volvemos locos un rato. Y no es que luego volvamos a la realidad; se diría que descansamos de la intensidad que acontece a nuestros sentimientos. Y qué pasa con eso. Y qué pasa contigo. Y qué pasa conmigo. Las sábanas siguen aquí, solo que no significan lo mismo cuando estoy con el gato apoyado en mis pies, sin tus ranitas, sin tus risitas, sin tus ganas de ponerme cachondita.

Nada más que raciones de besos para ti.

lunes, 20 de octubre de 2008

me encanta escuchar música a todo chancho cuando estoy enojada. o cuando me siento como la verdadera mierda. es entonces cuando un sonido distorsionado ensucia mi pieza, mi cabeza tiembla y los sentimientos se calman un poco.
así con las prioridades; así con las promesas; así con las postulaciones a becas y no saber; así con los dinosaurios; así con los tallarines con pesto y la tristeza que me invadió esta tarde. así con diosito lindo, que me entiende y hace llover para que tenga que regresar a la casa por obligación, y cuando llego se hace leve.
en realidad estoy chata de escribir siempre que estoy triste en el blog, o que odio a jaime soto y cía, o que soy tan poco especial que hago pipí todos los días, como cualquier hueón sano conchetumadre de mi edad.
a lo mejor la culpa de todo lo tiene mi edad. a lo mejor es cierto que soy muy joven, o a lo mejor simplemente no estaba preparada para tantos cambios emocionales en mi vida.
hoy, cruzando la calle cuando quería, pensé en cómo y cuánto va uno cambiando por la vida. el año pasado no conocía a ciertas bandas, bandas que hoy conozco y voy a ver; incluso hoy adorné mi AMADO pantalón negro con una chapita de adalid.
aprendí a andar en micro sola a los 12 ó 13 años. entonces, y hasta hace un año más o menos, respetada los semáforos, cruzaba religiosamente en paso de cebra, daba el asiento en la micro, me sentaba al medio, no frecuentaba tanto ratos de ocio eternos, no hacía stenciles chulos y menos rompía carteles de propaganda política. creo que lo más malo que había hecho era robar cartas pokemon en la biblioteca de la scuola con el martín, ser cómplice de sacarle plata a nuestros compañeros de sus chaquetas colgadas en los recreos, sacar carteles de fiestas de las calles de valparaíso y con la pina traer un gato sin permiso a la casa.
estoy tan cambiada. no me reconozco; me paso por la raja a todo el mundo, exceptuando aquéllos que quiero... aunque no me correspondan. da lo mismo, para mi es suficiente que sepan que los quiero.
como sea, mi computador está terrible de infectado con virus, así que perderé toda la puta información, todas las putas fotos, toda la puta música, y no me importa mucho la verdad. voy a respaldar mi carpeta de word y fotos weas, nada más.
pa qué recordar malos ratos; lo que más lamento en realidad es

lunes, 13 de octubre de 2008

help me understand

Me encuentro en un estado de sueño interminable. Cuando me llegue la inspiración en la cama, y sienta ganas de levantarme a escribir -cosa que no pasará-, relataré mi super intento de etnografía de los jipis wena onda.
ohhh jipis weeena ooonda ♫
weeenos mates ♪
weeenos chaaales♫

jueves, 9 de octubre de 2008

Cirugía

Como el programa ujuju cuerpo y alma.
Sí reyes de corazones las weás cursis que se me ocurren por la cresta, y pa reventar me quedo pegá leyendo el comic de superman con la lois que tengo ajajaj me acuerdo de seinfeld cuando le gustaba la mina porque se llamaba lois y se sentía como superman ajajaja era tan bueno ese capítulo, después sonaba la bocina del auto y por eso ganaba, por culpa del kramer aJAJAJAJ es tan buena esa serie por la puta, odio el sony no lo odiaría is no fuera porque ahora dan las series que me gustan tarde en realidad no veo tele porque me incomodan los lugares donde se puede ver tele en esotos instantes eso de que esté la tele enorme a la entrada me saca de quicio porque no se puede ver una película tranquila pero buewno son los gajes del oficio o no?
esa foto está como pa rayar la papa ese rayar es con y o con ll? da lo mismo yo acepto tener faltas de ortografia soy una vaga y qué igual ando feliz por la vida aunque no me haga feliz pelearme con masacrón porque me carga me carga me carga estar peleada con la gente.
pero bueno, son los gajes del oficio, o no?
como sea yo no sé escribir bonito, no soy original, no redacto bien y me encanta porque nadie me puede obligar a ser especial, y me gusta no serlo porque el hecho de que me guste siento que ya me hace un poco especial, aunque en realidad nada que ver porque soy la misma de la esquina, la misma de al lado, que se conforma con lo que tiene y porque se siente feliz, es distinta y especial.
bueno, a quién quiero engañar?
a nadie ctmare.

martes, 7 de octubre de 2008

Había olvidado

por qué mierda odiaba tanto el fotolog. En realidad las razones por las que lo odiaba era ninguna, porque me lo borró el administrador. Pero ahora lo odio porque nunca se suben las fotos, es más lento que la cresta, me postean pokemones y eso nomás.
Debería tener mil weás para decir, porque tuve en finde semana a toda raja con eso del concierto de NIN, además di pena porque me desmayé, así que fui el centro de atención un rato chico... aunque en realidad , más que preocuparse, me encontraron estúpida porque me da cosa la sangre + agujas. Cresta, me duele la mano ahora.
ya, de nuevo todo se faqueó. se mq uitaron las ganas de escribir, se me congelaron las manos y el estómago.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Sentí olor a Santiago en Concepción. Fue ese típico olor a nauseabundo por abajito, que no se siente tan fuerte pero está ahí. Todo lo contrario a los sagrados asados domingo por medio que hacen los vecinos.

martes, 23 de septiembre de 2008

Malditos intermediarios

Me molesta un poco no saber cómo encontrar por mi cuenta todo lo que de a poco le agrego a mi blog. Generalmente, objetillos de decoración como el globo con continentes rojos que da vuelta, el que te dice cómo llegan a tu blog las personas x, y ahora último el Lupo que agregué, los saco de otros blogs. Y ellos, entonces, ¿cómo lo hicieron? No creo en realidad que justo fulanito haya pensado en la mascota para blog o facebook -cosa que no tengo-, la buscó en Google y mágicamente encontró la mejor de las mascotas para blog o wordpress -cosa que no tengo.
En fin, ellos son los malditos intermediarios a quienes en un principio quería referirme. Me acuerdo perfectamente de que el globo con continentes rojos que te muestra de dónde vienen los chuchetumadre del día, lo saqué del blog de un grupo medio punk, medio fusión, medio gótico, medio todas esas cosas, pero por sobretodo medio punk. Lo vi dando vueltas con su gráfica chula que atrapa a la gente un poco más sencilla -por no decir conformista o sin ambiciones-, me brillaron los ojitos e hice click en "GET YOUR OWN GLOBOCONCONTINENTESQUEPUEDESPINTAR". De ahí tuve que registrar mi blog, elegir lo que quería para mi blog, lo puse y con ello me metía a cada rato para verlo. Después vino el FEEDJIT, que lo saqué del blog de la pina porque me llamó la atención. Ella es la excepción de los malditos intermediarios.
No, mentira. Antes de todo eso había sacado del blog de la Moya eso de supuestos derechos reservados, porque me gustaba hacer la pinta como si hubiera pagado por algo, para ponerlo en mi blog -cosa que no haría.
Después de la Pina, a razón de que ella me comentó que encontró un tipo homosexual que escribía bien y bonito en internet, a través de blogs como los nuestros, me metí de sargento puro copuchento a sapear, donde finalmente bajé y bajé porque me daba lata leer, hasta que encontré un gato negro que interactuaba con el mause. Esta vez mis ojos sí que brillaron, incluso se pusieron a bailar y saltar por este descubrimiento cobernético, así que no pude evitar apretar de inmediato en "GET YOUR OWN MASCOTAPUPPY". Primero elegí un mono fucsia y le puse simia, después me dije que no va con mi blog, así que lo cambié por un lobo, al cual, en honor a mi perro siberiano -yia- le puse Lupo.
Y ellos son todos mis maltiros intermediarios para hacer de este blog un lugar mejor. Aunque en realidad todo se lo debo a Google porque lo más probable que todos ellos se lo deban también. Y si no ellos, sus propios malditos intermediarios.
Igual yo quisiera ser un maldito intermediario para alguien.

lunes, 22 de septiembre de 2008

estos pendejos...

No sé si será la nueva generación, lo que nosotros hicimos de ella o lo que la tecnología hizo de nosotros. Con todo, hoy se ven patéticos ROGANDO por posts en sus fotolog, y que los agreguen, a gente que no conocen. A mi personalmente me da pena porque me meto al flog de mi pololo y está ese post del pendejo horrible, maencima de la católica wn... y me refiero al equipo de fútbol, no a la universidad.

Me hace pensar en qué clase de futuro les espera, y con ello al país o su mayoría, porque ultimamente se suman en montones enormes los pendejos de este tipo.

En fin, cambiando de tema, al fin se acabó la semana del 18, y para variar tengo la tremenda ni que mansa enorme GUATA. Ahora mis hermanas hacen promesas de bajar de peso antes de ir a NIN (4 de Octubre, YEAH), dentro de la cual me incluyen para mi propio bien de vanidad y supuestamente salud. Y hace poco, me decían que con abdominales me vería mucho mejor. Chhh, pensé yo.

Pero todo esto de la gordura y la gran guata son solo detalles; a mi no me interesa mucho si están todos 5 kilos más gordos, a menos que sean unos obesos que no se pueden mover, pk ahí da pena y a uno personalmente le dan ganas de agarrar una jeringa gigante con un gran contenedor de grasa, enterrarla en cualquier parte de su piel, preferentemente el sector abdominal, y empezar a sacar la grasa como si fuera un examen de sangre. A todo esto, mientras lo pienso me imagino al Joker haciéndolo.

Y qué gran personaje, por la puta madre. Siempre, desde sus comienzos, ha sido especialmente distinti a lo anteriormente conocido... bueno, eso en realidad no lo sé, pero siempre que algo me cae tan bien, le acomodo la historia a algo que gustaría de un modo más universal, así los demás piensan que tengo buen gusto para las cosas.

Me pica, me rasco, tengo ganas de hacer pipí así que voy al baño. Aprovecharé de buscar mis audífonos, lavarme los dientes, y dps acostarme de nuevo a ver Indiana Jones.

Ah, tengo que ir al concierto del sábado! Van a tocar piratas del caribe, como siempre decíamos con la pina que nunca jamás pasaría! Me encantan estas noticias, me hacen tan feliz!!

Para ella: la película es Tarzan de Disney; lo dice el elefante rojo a la mona simpática amiga de Tarzan, después de que ella e vestía como la Jane para distraer al simio ALFA.

Me gusta la palabra ALFA. Es como para escribirla siempre con todas sus letraas grandes y en rojo.

Bueno, nos vemos por ahí. Además los quiero, y hace tiempo y frío (puaj qué asco). En realidad desearía estar a campo traviesa con todos los chuchetumadre que quiero, rodando por un pasto verde, limpio y seco por el sol primaveral que nos tiene a todos tan calientes, por la chucha.


AH, Y SE ME OLVIDABA:

Como soy mamona, subiré una foto mia y de mi amorcito, para que todo aquél que lea este post (o sea la Pina y su cuñado) nos vean.




Siempre digna, aunque se me vea el tremendo rollo en la foto ejejejej
:)

lunes, 15 de septiembre de 2008

La verga que me parió.

ya estoy un poco más calmada. se me suben los humos a la cabeza y como soy sorda y tengo mocos, no se me sale ni por las orejas ni por la nariz.
perdónenme todos, por favor. de verdad soy impulsiva y las cosas que hago no las pienso; soy, como dirían, como un animalito y cuando no quiero comunicarme hablo en otro idioma y los saco de quicio. La verdad es que los quiero a todos y no pasa un día de mi vida sin que me arrepienta de ser como soy.
por favor perdónenme. por favor.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Chocolate

Claro que estoy premenstrual! Claro que como chocolates como estúpida! Claro que soy egoísta y no quiero convidar!!!

En fin, desperté más enferma que la chucha. No siento olores y con suerte tengo en la memoria el sabor del rico chocolate, o no sentiría el placer que me entrega cuando lo meto en mi boca. Mmm... rico.
Lo bueno de hoy es que tengo chocolate, mi mamá prepara tallarines con salsa blanca y roja, está soleado, veremos película proyectada, The Dark Knight sigue en cartelera de ambos dos cines -Cinemark y Hoyts-, lo que me hace feliz porque quiero ir a verla de nuevo, esta vez con mi simio hermoso .
Lo malo de hoy es que tengo una weá extraña inflamada que me duele más que la cresta, estoy premenstrual, no siento olores ni sabores, la Milly me despertó temprano porque quería regalonear, hay muchas nubes -asíque seguramente se nublará-, soñé con caballos, los sims universitarios y que la Moya me perseguía para tirarme las tremendas piedras en la cabeza, que un camión casi me atropellaba y que la gente se burlaba de que nuestra parcela no tuviera ni una hectárea, ni diera verduras. Además, me duelen los dientes, la Milly no me obedece y duerme de todas formas en mi cama, mis papás no están y mi amor de nuevo se perderá los tallarines de los que tanto le hablaron esos de sociología.
Quiero jugar play station, pero ya es la una y la Pina todavía no despierta.
La gente, wn, me impresiona. No puedo creer que estuve toda la semana diciéndole a mi mamá que con la pina nos teníamos que ir a más tardar a la una de la tarde del día Martes 9 de Septiembre, cumpleaños de la Javi ... y lo primero que hace cuando va al Versluys, es reservar pasajes a las TRES DE LA TARDE.
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero, mamáaa!!! ¡¡¡¡¡¡Llegaríamos como a las diez a Stgo y la función empieza como a las ocho o nueve!!!!!!!!!!!!
"Ahhhh, chucha... verdáaaa, no pensé en eso.
Tengo ganas de salir, de pasear por un campo con pequeñitas lagunas para hacer carreras de barcos de juguetes, lanzar piedras y hacer sapitos, rodar por el pasto no tan largo, verde y sin caca ni meado de animales vegetarianos, porque no habría animales pastando, porque fijo que donde hay vacas o caballos o sus derivados, te encontray con mierda cada diez pasos de veinte. A lo mejor hasta me daría el ánimo para encumbrar volantines... y cabalgar. Quiero cabalgar, lo encuentro lo más, pasear a caballo por el campo. Además, me encanta el campo, más que la playa porque la arena se mete en lugares desagradables, como OJOS Y OREJAS... y otras partes. Después una lo único que quiere es llegar a la casa a ducharse para no sentir más esa arena desagradable que se metió cuando te fuiste a bañar en el frío Pacífico, la entrometida...
Me pican las etiquetas de las poleras, del piyama, y tengo alergia al metal de los pantalones y a los aros de fantasía. Como todavía no me da el cuero pa coser un parche que tape el metal de mis pantalones, la ultima semana usé todos los días pantis con pantalones, o falda. Una mierda, porque cuando hace calor y tengo que caminar harto y rápido por atrasada, siento que me voy a desmayar de calor, sudor y apretada. Me siento como una prieta.
Tengo altas expectativas con respecto al asado de este 18. Antes eran todavía mejores, porque supuestamente iba a andar paseándome medalleá con un vestido de china hecho mierda por la ebriedad y grasa de las carnes, pero filo. Me habría encantado descuidarme y manchar el traje, pues resultaría a mi modo pintoresco. Pero, como no todo se puede tener en la vida... me contentaré con ponerme el delantal de Masacrón y pintamonear como él lo hace.
Ya, parece que se nubló, así que terminaré con esto y haré otra cosa, que debería ser pornerle el parche a mis pantalones, pero me da una lata tremenda coser de nuevo, porque estuve cosiendo el jueves y quedé chata.
Adios.

domingo, 31 de agosto de 2008

soy TAN

ESTÚPIDA, que me deprime un simple corte de pelo en la Palumbo. En realidad tampoco esperaba quedar como mijita rica, o modelo de pelo, pues sólo fui a sacarme un poco de volumen y qué sé yo. La weá es que llego a la casa, me miro al espejo para verme y notar algo distinto, y aparece la vieja diciendo "NO TE GUSTÓ", como adivinando la respuesta a la pregunta del millón. Entonces me da un poco de lata que TENGA que no gustarme, siendo que en realidad estoy igual que antes. Entonces, ¿qué? ¿Antes estaba igual de fea que hoy! Maencima me preguntan que cuánto me cobraron y ahí sí que me siento gastadora de plata por NADA. Por la chucha, hace como un año que vengo pidiendo dinero para comprar una tijera entresacadora, y no me pescan. Entonces tengo que ir a la peluquería a gastar una milloná pa quedar igual que antes y me deprimo y me cago en Dios y en Jebús y en toda esa mierda de HOmero los capítulos NUEVOS DE LOS SIMPSON SON COMO EL HOYO.
Sólo me hace feliz que la pina me prepare un pan nuevo con mayonesa y alcachofa, el deseo de que a todos quienes quiero les esté yendo bien y quizás anhelar a mi amor acostado acá al lado, para hacerle cariño en el pelo y besarlo.
Pero de todo eso sólo tengo un pan, así que...






En fin. Como quería decir en un principio... me siento una persona estúpida, hueca y banal, por ser tan idiota y ponerme depresiva por un corte de pelo y un malgasto de plata. Y es que no puedo evitar ser tan TONTA y darle tanta importancia a cosas como el dinero... ahora, lo que no entiendo es por qué tengo que ser así. A lo mejor mi vida sería mucho más buena si no me preocupara tanto de no gastar. Por eso mañana me voy a comprar la tintura punky colors, le pediré unas tres lucas a la vieja pa un decolorante, cosa que el miércoles o antes me estpe tiñendo rosado. Así por lo menos no voy a quedar TAN IGUAL QUE ANTES.
Sabe rica la mayonesa con alcachofa y pan blanco hecho por máquina de hacer pan. Esa weá es para mi como la Robotina para Sónico.

Soñé con carretes masivos, con videos y openings, con mi pololo, con mis hermanas y amigas, con mi familia y con la pronta ida a Santiago, que no se por qué chucha me la imagino a toda raja.
Como sea... para todo habrá que tener paciencia y esperar.
Los quiero a todos.
Ya se me quitó la mierda del pecho; igual está bien, porque me quedan tan sólo tres o cuatro pastillas. Eso significa que lo supero sólo porque NO ESTOY premenstrual. Ahora, si lo estuviera yo creo que estaría llorando y deseando el Hershey's que me deben. Pero como no es ese el caso, sino que se viene luego de tres o cuatro días, prefiero disfrutar este momento como si fuera la Pachamama y algo que no comprendo porque ya me puse a hablar weás e ignorar la gramática como me pasa casi siempre que tengo muchas cosas en la cabeza y me da lata ordenarlas ahora me acordé del juego de billy the kid oh yo jugaba todo el día esa mierda era tan pelúa que moría siempre.
Esos juegos en 2d eran más difícil que esta cagá de play station.

sábado, 30 de agosto de 2008

Sincerarse

Sincerarse es como pincelarse. En realidad ni siquiera sé si existe la palabra "sincerarse", y menos aún si está bien escrita o no.

lunes, 25 de agosto de 2008

Si es mañana...

Ya lo supe. no será mañana, así que no hay por qué preocuparse tanto. La felicidad inunda callejones y el olor a putrefacción lo convierte en lluvia ácida cuando el calor es tal.
qué sé yo!!??!?!
no tengo ni la más puta idea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh no sé por qué quiero escribir algo, SI NO PUEDDDOOO!
ESTUDIAR QUÍMICA ESTUDIAR ESTUDIAR QUÍMICA ESTUDIAR
NO QUIERO NOP QUIERO NMO QUIOERIOP ES TAN ABURRIDO ADEMÑÁS QUE BUENO EN realidad es re poco. si no quiero es porque tengo algo de sueño. Me sé bastantes cosas para mañana, así que con unas cuantas repasaditas estaré tiqui-taca.
:)

miércoles, 20 de agosto de 2008

me pican tanto los ojos, que no puedo quitar mis manos de ellos. me dan ganas de estrujarlos hasta que salga eso que tanto me molesta; me miro al espejo y no tengo algo visible capaz de causar mi malestar. entonces por qué chucha me pican?!?!??!?!
no quiero ir a clases, me da una paja enorme. pero lo haré, porque soy responsable. después pediré hora al dermatólogo para la vieja y para mi. qué lata, me carga ir al doctor y que te revisen... me hacen sentir tan inferior, que tengo que desnudarme frente a ellos.
oh la pendeja weona, si son profesionales, por eso lo hacen. no es que te encuentren mijita rica o algo así, y quieran que te saquís la ropa pa verte. aweoná.
ya sé, OH.

soñé con el esperado concierto de NIN EN SHILE. la weá era como el hoyo si, porque cachay que tocaban como cinco canciones, entre las que no estaban ni closer, ni starfuckers, ni ninguna de las que TIENEN que tocar, y se terminaba. el público se quedaba esperando una hora por lo menos para ver starfuckers, pero no volvieron y tuvimos que irnos pa la casa pensando que fue mejor que nada. qué bueno saber que no son como la pendeja estúpida de la avril lavigne, que da conciertos de quince minutos en chile, pa puro burlarse de los pobrecitos sudakas que compraron entradas de treinta lucas pa verla. ah!, y maencima, en mi sueño, había asientos pa ver a nin, y aunque tuviéramos una entrada vip, nos sentábamos atrasito porque estoy acostumbrada a sentarme atrás en la micro. me daba cuenta de eso cuando cachaba que la javi estaba sentá adelante con desconocidos y me hacía señas pa que fuera, pero no tenía cómo hacer que me dieran el puesto pk no son entradas numeradas. UPS.

la prohibida me gusta. si viniera a conce alguna vez, la iría a ver vestida bien glamourmente, aunque no tenga ese tipo de ropa. por último hasta me compraría un atuendo especial bien travesti y puto pa ir a verla.

chucha estoy aquí haciendo nada, se me pasa la hora y debería ducharme pa ir a QUÍMICA. eso haré.

quiero vestirme como la divina, pero no tengo esa ropa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RECHAPOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

simio, si no vas a clases te odiaré por siempre.

son las once y media y soy una ociosa reculiá que no sabe malgastar su tiempo en cosas mejores. y quiere saber su nota de inglés!!!!!!!!!!!!!!! INGLÉEEEES!!!!!

ODIO ESTE ESTÚPIDO MUEBLE SIEMPRE SE ME CAE EL TECLADO EN LAS PIERNAS POR NADA A ESTE PASO VOY A TENER LAS WEÁS MORADAS PA SIEMPRE POR LA CSM!!!!!!!!!







maencima me encanta su sonrisa como de asco que tiene la culiá...

domingo, 17 de agosto de 2008

hace tiempo

que no me metía a ver esto de los blogs. debe ser porque de repente me puse a distribuir mi tiempo de manera que quedé semi-si-no-casi-toda-dependiente y además haciendo y diciendo cosas patéticas cada un día. bueno, siempre digna; hay que aceptarlo nomás. las cosas como son, que yo soy una ridícula y, bueno, si a ud lector no le agrada la idea de mamonerías y ocios varios, váyase de inmediato.
estoy pasá a cebolla, me siento asquerosa. era por este sentimiento de repetición tan desagradable que no me gusta comer cebolla, lo había olvidado. por eso ayer comí... bueno, y porque soy una maldita tonta semi-si-no-toda-dependiente. uy, ahora cambié la cosa, la puse hasta un poco más patética de loq ue ya era.
y la verdad del planeta y mi pelela, es que me encanta la palabra PATÉTICO. me hace sentir especial; ojo, no mehace sentir que doy pena, sólo me hace sentir especial. además que quiero ver batman de nuevo, por la chucha!!!!!!!!!!!
ya, para variar no tengo tema para escribir, pero eso no importa porque la gracia del blog es ser una morsa con olor a copete que se levanta de la cama a escribir y escuchar canciones gays sin tener que tener algún sentido todo esto que escribo, ni la forma en que lo digo, ni la reputa redacción.
me pica. me rasqué.
weon qué placentero es rascarse, por la chucha.
bah, soy una ociosade mierda, por eso me pongo a escribir nada en el blog. además que, como soy patética y de momento lo acepto como que tengo veinte dedos.... (son veinte, cierto?... chucha no sé y no puedo contar, tengo una especia de HACHA en la cabeza WAJAJAJ, es mi deber también admitir que si estoy en el computador es para que se conecte mi casi-toda-dependencia y saber de una vez por todas si me pateó o no, y si estaría dispuesto a verme hoy.
lo dudo, la verdad. lo dudo porque hoy lo insulté, pk me dijo que no le hablara más (lo que significa que seguramente ni siquiera se va a conectar, o quizás me bloqueó y no le llegó mi mensaje), y porque simplemente tengo esa sensación de que esperaré para siempre. qué lata, eso significa que no saldré a disfrutar del sol con un vestido y pantis, porque si salía quería hacerlo con mi casi-dependencia, pk resulta que soñé con él, que yo me disculpaba por haberlo tratado tan mal frente a la belén y le daba mis razones de por qué me dieron ganas de hacerlo, y era tan rico caminar con él bajo el sol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!
quiero dejarlo ir, PERO NO PUEDO ASÍ QUE POR FAVOR DIOSITO LINDO DIME QUE NO ME PATEÓ Y QUE ME HABLARÁ DE NUEVO!!!!!
BUAAAAAAAA





pthetic.

domingo, 10 de agosto de 2008

Barajando la estupidez

en realidad no hay mucho para escribir. lo hago obligatoriamente, pk me siento presionada bajo lo que me dijo mi amigo astrólogo hoy, cuando le pregunté mi horóscopo. decía que me inspiraría, y que debía escribir...
bueno, eso hago. eso intento.
esperaré un poco más a ver si sale algo. son las 23:59...

no pasó ná y es la 1:23.

miércoles, 30 de julio de 2008

hacer la cama hacer la cama

Creía que podría haber sido completamente iguala lo anterior. Gracias a la pishula, que no fue así. De todos modos hay partes en las que una no puede evitar recordar la filmación anterior, ciertos sonidos, ciertas imágenes, ciertas pistas que nos llevan a traer al plato una comida pasada. Es normal; está bien y está mal.

Me gustaría volar; me carga la lluvia, siempre caga todo. Igual saldré, aunque sea sola. Necesito una mierda de celular, no voy a esperar más por eso. Resultó ser hoy una porquería tan básica; están todos tan acostumbrados a comunicarse a cualquier hora del día, cuando se necesite o cuando se quiera molestar a una niña mientras se está ebrio, que si una de nosotras no tiene celular, se convierte en un inconveniente de mierda. Además, si tienes que esperar tres horas a alguien que supuestamente llegaría tres horas antes, están los juegos para divertirse. Los mensajes de texto, las fotografías; hoy todo está en un celular. Los que tienen pantalla en blanco y negro son para los viejos, para los que piensan que “un celular es sólo para llamar y recibir llamadas”. “Pero si pa’ eso sirve po’”, contestó Masacrón al joven dientudo de lentes, quien sonreía sin saber realmente qué chucha decir, salvo quizás “Bueno, pero los jóvenes quieren más”.

Me importa una

Me gusta más bostezar los días de lluvia. Rayos… supuestamente hoy tendría que haber sol, así no estaría medio idiotizada por toda esa agua que cae del cielo; quiero hacer dos cosas importantes, las he estado planeando toda la semana para que funcionaran. Por supuesto que no tomé en cuenta el hecho de que pudiese empezar a llover de un puto momento a otro. Ayer hubo rico sol; hoy hay lluvia y lluvia y más lluvia. Parece una ducha de buena calidad que se cierne sobre Concepción. Inclúyase en detalle San Pedro de la Puta, pues es donde vivo y donde… agh, me carga este lugar, no quiero escribir sobre el.

Mejor que eso, me siento como una señorita, maquillada y contando los minutos para salir. Ahora me acuerdo de que tengo que hacer la cama. Bueno, pues la hago y salgo.

El esmalte de mis uñas está roto de forma curiosa; parece como si mis uñas se hubiesen alargado desde un lugar nada que ver, y por eso el esmalte se partió, y no creció con ella. Me pintaré encima de eso, para que no se vean tan horribles mis uñas. Usaré la técnica que me enseñó Arantxa en el colegio, por supuesto. Ya me acostumbré, no la dejaré, además que soy media descuidada para esas cosas de pintarse. No sé por qué lo hago, si no le pongo empeño. Resultaría un insulto para esas que se pintan tan minuciosamente. Pero bueno, así somos las mujeres. Unas que se complican porque la pintura de ojos, y otras que se complican porque etcétera.

viernes, 25 de julio de 2008

¡¡¡La desconocida!!!

Hay tanta mierda que no me extrañaría amanecer un día sin piernas. No poder caminar, inválida, tardaría menos de un minuto en caer en depresión. Después, más adelante quizás, sabría arreglármelas, si es que no me quité la vida en el momento que imaginé lo que sería no poder caminar.

Es cierto que también es probable que sucedan cosas buenas, pero ni las recordamos. Con la llegada de los malos augurios, con la gitana retorciéndote la mano para leer si sí o no, con el gerente llamándote seguido a la oficina, con los copuchentos de la oficina que avivan el chisme de que alguien tendrá que irse, todo lo bueno parece ser una decoración en nuestro cuadro de la vida. No, para nosotros los optimistas con vacíos al pesimismo, los buenos momentos son los que le dan gracia a la vida; podría decirse…

Entonces: despertaste, recordaste, añoraste, evitaste hasta que te levantaste. La muerte pasa a ser buena noticia; nadie quiere ver un pariente sufriendo sin tener a quién odiar por eso. No estoy diciendo con ello que yo prefiera ver a un pariente sufriendo porque lo tortura otra persona, pero al menos tendría donde canalizar mi odio, mi frustración, la pena.

Las visitas se van como las nubes que veo pasar por la ventana. Llegan, están un rato y luego parten de nuevo. Que unos entran el treinta, que otros el cuatro, ¡¿por qué la pregunta?!-¡¿en qué u estás?!

Es fácil confundirse, es fácil dejar de lado la razón, caer en tentaciones, ser instintivo. Es fácil y no por eso es malo, no por yo querer guiarme por mi naturaleza de escorpión, de víbora de agua que se desliza en una piscina llena con agua oscura (no tiene por qué estar sucia), seré mala persona. Quizás seré un poco… como le dicen… animal. Y los que no quieran rodearse de una persona-animal, pues bueno, no serán bienvenidos a mi fiesta.

De nuevo me estoy pintando los ojos negros, como mapache. De nuevo porque la Pina se llevó el sacapuntas especial para delineador, así que ahí quedé con el lápiz café a punto de acabarse, raspando el ojo hasta dejarlo rojizo de dolor. Porque, ¡ay, cómo duele!

Me piden una y otra vez el play. Me tienen un poco chata, pero es mi castigo por haber estado diciendo que nunca me lo pedían, aunque la verdad no me importa. Con tal de que no me lo hagan mierda, ni cercano a ese estado de putrefacción mal oliente, jueguen nomás.

Jueguen, jueguen; a mi me gusta ver a los cabros chicos felices, pero me carga cuando ven cosas en la tele que son para adultos porque ni siquiera entienden los chistes, y dicen que sí. Aaajjjajaja, me cago de la risa. ¿Cómo van a saber, si con suerte…?

Nunca les ha importado, ¡JAMÁS! Y hoy de la nada me alegan que cómo es posible, que me duche de una vez. Hueón, estuve más de tres meses sin lavarme el pelo, sin que me dijeran alguna mierda, y ahora llegan y dicen ¡dúchate, por la mierda! Qué weá, si me he duchado todos los días. Lo que pasa es que son las dos con once minutos y estoy con la parte de abajo del piyama y la polera y sostenes que llevé ayer para la casa de la Moya. Al final…

Como sea, igual se dice que esto es verborrea, como bien lo catalogó la Pina en su blog.

También me molesta que los viejos piensen que porque una era fanática de un grupo y ahora no lo anda diciendo tanto, ya no me gusta. Nada que ver; o también me carga que crean que porque mis hermanas nunca dicen ¡OH YO AMO NIN, OH YO AMO A TRENT REZNOR!, como lo decía yo, no les gusta. Hm.

Qué rico el sol. Me gustaría… con él.

Desperté con ese sentimiento de estar en un vaso vacío, esperando algo. Me encanta cuando las nubes están así de blancas, me provoca abrazarlas y tener a Kinton para volar a través de ellas, o estar en un campo verde tomando el sol en el pasto, conversando y con los caballos esperando para luego continuar con la cabalgata. A mi me gusta cabalgar, me gusta el campo, me gusta el mar, la playa. Creo que podría resumirse a que me gusta la naturaleza, me gusta el verde natural, el reflejo del cielo en el agua. ¡Oh, me gustan muchas cosas! También me gusta la comida. Me gusta y quisiera estar probando siempre un plato nuevo. Me gustan también los dinosaurios, me gusta escuchar música, me gusta reír con vídeos de llutub, me gusta pintarme las uñas. Me gusta pintarme las uñas porque encuentro que las manos son tan horrendas y asquerosas, son tan enredadas, que con un poco de color en la punta no me confundo, y además las decoro sin necesidad de tener una pulsera fría colgando, o apretándose contra mi piel.

Tengo un problema con las manos. Las veo y me provoca retorcerlas, quebrarlas, morderlas, enredar los dedos, partirlos con un martillo. Pero al mismo tiempo me encanta jugar con las manos, me gusta tipear al teclado, me gusta apretar los rollos de la Milly, y me gusta jugar con los dedos de otra gente, cuando siento que es permitido. Y cuando no se ven manos con grasa sucia de auto, como he visto desde chica las de mi papá. Por eso ayer en la mesa le miraba los dedos y comía con ellos, aunque estuvieran negros; y las uñas largas, también las tenía negras. ¡Agh, qué asco!

Eso es lo más gracioso; ¡ajajaj! ¡¡¡¡Me río de mi!!!! Ajaja, porque a veces soy tan asquienta, y sin embargo hay cosas que a todo el mundo le desagradan y a mi no. Yo puedo tirarme los tremendos chanchos en la mesa, me es imposible esconderlos, soy una rota sin educación de almorzar ni esas cosas. Cuando me acuerdo me modero, pero generalmente se salen y no puedo evitarlo. O cuando Masacrón empieza hablar de que va a cagar y se le rompe el papel higiénico cuando se está limpiando, en la mesa también, me cago de la risa. Ahora no porque ya lo dice siempre, entonces es FOME. Pero al principio era motivo de ultra risa, y a mi mamá le molestaba que hablara de eso mientras almorzábamos. Hoy, como todas, está acostumbrada a que su esposo y compañero de prácticamente toda su vida desde que lo conoció, se comporte como un cerdo. Creo que se lo perdonamos porque es el único hombre. El otro, el Lupo, vive afuera y por ser un macho alfa salvaje que se come a los maestros, debe estar amarrado todo el día. Es uno de los motivos por el que quiero que por favor terminen rápido esta hueá. Ese perro se está volviendo loco, ya me ladra siempre que está suelto y llego a la casa por la noche. No creo que me ataque, porque escucha mi voz y se detiene, pero tampoco quiero que se vuelva más loco de lo que está. Debe tener un trauma ATROZ, como diría mi tía cuica.

Oh, ayer me dio más rabia en el almuerzo… sólo porque como todo el mundo tengo pegada la muletilla HUEÁ, la vieja me empezó a decir que por qué hablaba tan mal. ¡Oh, si no hablo mal, por la CRESTA! Además, sé que lo dice porque es una machista, y cuando un hombre habla a garabatos no le dice nada, pero una “DAMA”, con su “VAGINA DE DAMA”, no puede decirlo porque se ve FEA. “Ay, Dani, te verías tan linda si usaras siempre vestidos, o si no dijeras tantos garabatos…”. A mi me encanta usar vestidos, pero no porque me vea más “DAMA” o más “BONITA”, sino porque me agradan y punto final. Pero no por querer verme ultra educadita y barrio alto, qué sé yo, voy a dejar mi lengua más o menos coloquial, si ya me crié de ese modo, Y ME GUSTA, ADEMÁS, COMO SOY. SI A LA HUEVONNNNA LE MOLESTA, QUE SE VAYA A LA CRESTA, Y SI NECESITA DECIRME ALGO, QUE NO LO HAGA EN LA MESA CON UN INVITADO PRESENTE, LA COBARDE, PORQUE SABÍA QUE NO LE IBA A CONTESTAR LO QUE ESCRIBO AHORA, PORQUE ME CARGAN LAS PELEAS FAMILIARES, LOS GRITOS Y COSAS CUANDO HAY UNA VISITA, A MÍ ME DESAGRADA CUANDO ME PASA EN UNA CASA AJENA, Y A ÉL LE HUBIERA DESAGRADADO TAMBIÉN, QUIZÁS. NO SÉ, EN REALIDAD, PERO AHORA ME DOY CUENTA DE LO MUCHO QUE ME CARGÓ LA ACTITUD DE LA TÍA, Y ME ENOJO Y GRRRR, YA BUENO, POR SER SUSANITA LA PERDONO.

ES IGUAL.

Como sea, no voy a amargarme tampoco por algo de comunicación. Creo que de todas maneras podría llevarme de lujo con cualquier tipo de gente, siempre y cuando lo desee. Por ejemplo, podría expresarme con palabras bellas frente a una persona de alta categoría, si quisiera realmente su simpatía; dejar los garabatos y muletillas de lado, pararme bien derecha, con vestido y nada de alcohol, poca pintura y la carita lisa, aros y pelo largo u ordenado. Pero con esta vieja me importa una raja, aparte que está en mi casa y me comporto como la puta madre se me de la gana. ¡JÁ! Y ya ni siquiera pasamos por su casa porque está la piscina del Tomás, y siempre me ha gustado más quedarme en el cajón, aunque haga más viento para bañarse. ¡Me gusta nadar! Aunque aprendí tarde porque le tenía terror a la profundidad, ya que cuando pequeña casi me ahogo en una piscina temperada; esa vieja que me salvó, la desconocida… jamás la voy a olvidar. Habría muerto, yo no podía parar de tragar agua y no respirar.

Episodios de la vida… la infancia. Por eso me gustan los niños. Quiero cuidar pendejos, aunque de repente me saquen de quicio esas actitudes que se las dan de adultos, o adolescentes hormonales espinilludos. No tienen idea, ¡weón! Por favor aprovechen lo mejor posible la infancia; yo a mis hijos los dejaré explotar su lado artístico, su lado juguetón, siempre y cuando no se malcríen, porque después es una lata “enderezarlos”, como se dice.

Con respecto a los planes de vida… bueno, el mío es muy sencillo. Quiero ser una buena antropóloga, reconocida en el mundo de la antropología, aplicarla a esos pedazos de chilenos olvidados, y si no me resulta voy a ser una antropóloga que lo hará de todos modos, medio frustrada y sin mucho por qué vivir, ya que en una de esas la plata no me alcance para tener familia, y ¿de qué me sirve existir si no es por la felicidad de otros? ¿Si no es por otros? ¿Ah…? En ese caso, viviré hasta la muerte. Como lo dije bien ayer, sólo deberé mantener mi corazón latiendo y un gato que me acompañe. Y si algún hombre quiere hacerme compañía, bienvenido sea. Aunque lo dudo.

Quizás se me unan más gentes en la travesía por el trabajo; quizás no sobresalga para nada, pero otros con mi ayuda sí lo hagan, con lo que sería feliz de todos modos.

Parece que me fui en voláh. Llevo tres páginas en el Word, hablando de mi –oh, la leona egocéntrica-, y mi mamá me pide que me ponga un pantalón pa ir a botar basura.

Bueno, mis saludos y cariños para todos quienes lean esto. Y para el Jorge, un corazoncillo que se ve con el Mozilla Firefox; creo que el Internet no lo muestra.

martes, 22 de julio de 2008

Ha llegado la hora

Porque resulta que al fin sucedió: soñé con las profundidades, con el mar, con ballenas inexistentes y un pez espada ciego que se comía al lupo. Era todo tan mágico, estar entre ambos animales, con la Javi y el Tomás, con mi madre y más tarde el Lupo, quien sabía sumergirse y de un momento a otro desapareció. Supisimos que fue el pez espada; aquel pasó a llevar mi piernay quería devorarme el talón.
Todo lo anterior significa para mi, que ya no me interesa el fondo marino. Cambiaré el tema del blog a lo que se me ocurra...

nunca pensé que lo diría, pero...

¡¡¡¡¡¡¡¡ODIO LA PUTA LLUVIA DE MIERDA DE LA CTM!!!!!!!!!!!!

LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO
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sábado, 19 de julio de 2008

OHHHHHHHHH YEAHHHHHHHHH

¡¡¡TENGO MI ENTRADA PARA IR A VER A NIN!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NINE INCH NAILS!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NINE!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡INCH!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NAILS!!!!!!!!!!!!1

KEEP TALKING

Es que realmente no puedo creer las cosas que me pasan últimamente, y no con respecto a hechos más bien palpables, si sabe ud a lo que me refiero...
Siento que es un problema que debo mejorar. Siento que no es lo correcto, que hasta hoy desperté con ese mal presentimiento; siento que debo estar preparada para lo peor, que no debo notarme triste ni nada por el estilo. Son cosas que pasan, y una simplemente debe saber ponerlo en su álbum de recuerdos que descansa en la cabeza sin que se note, en un lugar tan apropiado que bajo la foto del sufrimiento quede ligada una frase de aprendizaje, o bien de esperanza. Debo seguir siendo así de positiva en cuanto a mis errores; creo que es mi única virtud, ya que otras no se me pueden ocurrir, y menos en este momento. En este momento me aqueja el estómago de nerviosismo, no puedo evitarlo; es ese maldito presentimiento, que lo sabe todo. Y lamentablemente lo sabe todo. Ahora ya no tengo cómo hacerme la tonta, ¿cómo escapar? ¿Qué puedo hacer, aparte de imaginarme todo lo malo que podría significar este malestar en mi estómago, ahora derivado también a mi pecho? Nada, pues tampoco sé realmente qué es lo malo que sucederá. A lo mejor ni siquiera tiene que ver con lo que he estado pensando desde ayer.

Como ya dije, he de seguir siendo optimista; he de continuar con ese pensamiento que me repito cada vez ante un mal augurio, que todo lo malo al final es bueno, porque una vez que lo recuerdas intentas no tropezar con la misma piedra. Y así debiera ser; de ese modo, cuando llegue a vieja seré tan sabia que hasta podré ver el futuro según las acciones de otra gente. Además, soy observadora. No es quizás una virtud, pero bueno... es lo que hay; lamentablemente no puedo ser alguien o algo mejor.

pagaré, maldita sea; pagaré por mis errores y la gente que los sabía de antes y me lo advitió, me lo echarán en cara; no sentirán pena por mi, porque eso es algo que no pienso reflejar, ni dejar que suceda. No, no pienso, simplemente.

Y capaz que lo malo sea incluso más malo de lo que pienso... qué inmadura, qué torpe. Al final termino siendo la misma estúpida que ves en todas partes, preocupándose de cosas banales, dándoles una importancia que definitivamente no merecen. ¡MIERDA, NO QUERÍA SER ASÍ! ¡Nunca quise convertirme en la weona ESTÚPIDA que hoy escribe en el teclado!

Nunca quiso que la inspirara un mal sentimiento a escribir. Pero es lo que siempre hace, no puede evitarlo. Ya no escribas más de ti, que es se siente tan egocéntrico y desagradable. Mejor nos duchamos y salimos a juntarnos con la Bobina a las 1.430 en el Versluys.

Hoy nos vamos sin despedirnos.

miércoles, 16 de julio de 2008

Hay asuntos más bien personales

Hola de nuevo. me encuentro terrible de charcha, además de chancha y asquerosa. es miércoles feriado, y he estado todo el día acostada. me levanto sólo para ir al baño, ni siquiera para comer, porque no quiero sentir que estoy acumulando grasa como un shansho criado para que lo asen el 18. me doy cuenta de que sentirme tan asquerosa no es suficiente como para levantarme; igual me quedo aquí. será por el maldito ejercicio físico que hice cuando tuve que correr el lunes, aunque a pesar de todo el jorge lo entregó por mi; me salvó el pellejo, le debo un ramo.
como sea, quizás descanso de ello porque mañana debo levantarme como a las ocho para salir de casa a las nueve y media junto a la pina. iremos a ver lo de la plata para su viaje, dps supongo que me acompañará al mi cerda hora de ortodoncia, dps yo al menos iré al virginio gómez a ver eso de los trabajos, y dps seguramente llamaré a la jimena para ver si está disponible, y si no lo está me vendré pa la casita. me acuerdo ahora de que debo recordarle a mi madre querida que me pase plata para ir a la farmacia especial NOVASALUD (hago publicidad gratis ahora también, ajajja), o decirle que vaya ella, si quiere.
ahora siento un malestar en la guata. rechapos, ojalá no sea algo como apendicitis; me muero si tienen que abrirme la guata enorme de la que me jacto ahora, porque me muero si me ponen una maldita y ASQUEROSA aguja en mi pobre cuerpo, que nada malo le ha hecho a alguien!!!!!!!!!
no sé si lo he puesto por aquí (creo que sí, pk siempre escribo casi todo en el blog, excepto lo realmente personal), pero una vez me tuvieron que sacar sangre y me desmayé por culpa de la aguja. después llegué al colegio diciendo toda emocioná "¡ME DESMAYÉ POR VEZ PRIMERA!". agh, veo la situación de fuera y me encuentro tan estúpida; además (aunque nada tenga que ver...), me carga chatear. me carga casi tanto como estar acostada en mi cerda cama, como una cerda, sin hacer algo productivo con mi ociosa vida, aparte de shatear y leer dragon ball, que ya ni siquiera quiero tanto leerlo pk de repente se va a terminar, y ahí sí que no sabré qué pico hacer. nah, la verdad es que, pensándolo mejor, prefiero terminarlo ahora para ceder las emociones a momentos agradables junto a susodisho, porque si me pego mucho con dragon ball inventaré excusas para no salir y seguir lenyendo (mentira!!! contigo no puedo hacer eso, maldita sea!). ya, esto se está poniendo medio sentimental, y no quiero que gente indebida se entere de lo que pasa ahora por donde quiera que me pasen las cosas que me pasan cuando estoy contigo.
jujuju, juego de palabras. como el amigo del amigos de no me acuerdo cómo seguía, está por ahí, en el spysy (mi blog de boberías).
la otra vez me dieron ganas de continuar la historia de la ciudad vertical en blanco y negro, pero POR LA MIERDA me conecto a messenger y poco menos que no puedo escribir niuna mierda, salvo acá en el blog asqueroso. y hoy todo me parece asqueroso, SÍ, LO SÉ; todo porque soy una egocéntrica reculiá, y si yo me siento asquerosa, todo lo parece ante mis ojos. si me siento pesá, todos son pesados, si me siento odiosa, son todos odiosos, si me siento amorosa, son todos amorosos, si me siento víctima, entonces todos seremos víctimas. aunque en realidad es así; todos somos víctimas de algo, solo que no nos damos cuenta porque la mayoría del tiempo se da indirectamente. pero que lo somos, LO SOMOS. y cuando es algo directo, la sufrimos mucho más, aunque en proporción nos haga mucho menos daño que aquellos indirectos condenados; que ni siquiera tienen por qué ser personas. más bien, una idea; un objeto idealizado... o, mejor dicho, VALORIZADO HASTA LO INIMAGINABLE.
si viniera del pasado más remoto, me reiría con ganas del presente.
mejor pongo nada al respecto.
besos a quienes los deseen; abrazos a quienes los valoren (porque yo no abrazo porque sí); y el resto para quien quiera imaginarse el resto.
quiero ver a nin en vivo, me hace tanta pampa ilusión...