miércoles, 30 de julio de 2008

hacer la cama hacer la cama

Creía que podría haber sido completamente iguala lo anterior. Gracias a la pishula, que no fue así. De todos modos hay partes en las que una no puede evitar recordar la filmación anterior, ciertos sonidos, ciertas imágenes, ciertas pistas que nos llevan a traer al plato una comida pasada. Es normal; está bien y está mal.

Me gustaría volar; me carga la lluvia, siempre caga todo. Igual saldré, aunque sea sola. Necesito una mierda de celular, no voy a esperar más por eso. Resultó ser hoy una porquería tan básica; están todos tan acostumbrados a comunicarse a cualquier hora del día, cuando se necesite o cuando se quiera molestar a una niña mientras se está ebrio, que si una de nosotras no tiene celular, se convierte en un inconveniente de mierda. Además, si tienes que esperar tres horas a alguien que supuestamente llegaría tres horas antes, están los juegos para divertirse. Los mensajes de texto, las fotografías; hoy todo está en un celular. Los que tienen pantalla en blanco y negro son para los viejos, para los que piensan que “un celular es sólo para llamar y recibir llamadas”. “Pero si pa’ eso sirve po’”, contestó Masacrón al joven dientudo de lentes, quien sonreía sin saber realmente qué chucha decir, salvo quizás “Bueno, pero los jóvenes quieren más”.

Me importa una

Me gusta más bostezar los días de lluvia. Rayos… supuestamente hoy tendría que haber sol, así no estaría medio idiotizada por toda esa agua que cae del cielo; quiero hacer dos cosas importantes, las he estado planeando toda la semana para que funcionaran. Por supuesto que no tomé en cuenta el hecho de que pudiese empezar a llover de un puto momento a otro. Ayer hubo rico sol; hoy hay lluvia y lluvia y más lluvia. Parece una ducha de buena calidad que se cierne sobre Concepción. Inclúyase en detalle San Pedro de la Puta, pues es donde vivo y donde… agh, me carga este lugar, no quiero escribir sobre el.

Mejor que eso, me siento como una señorita, maquillada y contando los minutos para salir. Ahora me acuerdo de que tengo que hacer la cama. Bueno, pues la hago y salgo.

El esmalte de mis uñas está roto de forma curiosa; parece como si mis uñas se hubiesen alargado desde un lugar nada que ver, y por eso el esmalte se partió, y no creció con ella. Me pintaré encima de eso, para que no se vean tan horribles mis uñas. Usaré la técnica que me enseñó Arantxa en el colegio, por supuesto. Ya me acostumbré, no la dejaré, además que soy media descuidada para esas cosas de pintarse. No sé por qué lo hago, si no le pongo empeño. Resultaría un insulto para esas que se pintan tan minuciosamente. Pero bueno, así somos las mujeres. Unas que se complican porque la pintura de ojos, y otras que se complican porque etcétera.

viernes, 25 de julio de 2008

¡¡¡La desconocida!!!

Hay tanta mierda que no me extrañaría amanecer un día sin piernas. No poder caminar, inválida, tardaría menos de un minuto en caer en depresión. Después, más adelante quizás, sabría arreglármelas, si es que no me quité la vida en el momento que imaginé lo que sería no poder caminar.

Es cierto que también es probable que sucedan cosas buenas, pero ni las recordamos. Con la llegada de los malos augurios, con la gitana retorciéndote la mano para leer si sí o no, con el gerente llamándote seguido a la oficina, con los copuchentos de la oficina que avivan el chisme de que alguien tendrá que irse, todo lo bueno parece ser una decoración en nuestro cuadro de la vida. No, para nosotros los optimistas con vacíos al pesimismo, los buenos momentos son los que le dan gracia a la vida; podría decirse…

Entonces: despertaste, recordaste, añoraste, evitaste hasta que te levantaste. La muerte pasa a ser buena noticia; nadie quiere ver un pariente sufriendo sin tener a quién odiar por eso. No estoy diciendo con ello que yo prefiera ver a un pariente sufriendo porque lo tortura otra persona, pero al menos tendría donde canalizar mi odio, mi frustración, la pena.

Las visitas se van como las nubes que veo pasar por la ventana. Llegan, están un rato y luego parten de nuevo. Que unos entran el treinta, que otros el cuatro, ¡¿por qué la pregunta?!-¡¿en qué u estás?!

Es fácil confundirse, es fácil dejar de lado la razón, caer en tentaciones, ser instintivo. Es fácil y no por eso es malo, no por yo querer guiarme por mi naturaleza de escorpión, de víbora de agua que se desliza en una piscina llena con agua oscura (no tiene por qué estar sucia), seré mala persona. Quizás seré un poco… como le dicen… animal. Y los que no quieran rodearse de una persona-animal, pues bueno, no serán bienvenidos a mi fiesta.

De nuevo me estoy pintando los ojos negros, como mapache. De nuevo porque la Pina se llevó el sacapuntas especial para delineador, así que ahí quedé con el lápiz café a punto de acabarse, raspando el ojo hasta dejarlo rojizo de dolor. Porque, ¡ay, cómo duele!

Me piden una y otra vez el play. Me tienen un poco chata, pero es mi castigo por haber estado diciendo que nunca me lo pedían, aunque la verdad no me importa. Con tal de que no me lo hagan mierda, ni cercano a ese estado de putrefacción mal oliente, jueguen nomás.

Jueguen, jueguen; a mi me gusta ver a los cabros chicos felices, pero me carga cuando ven cosas en la tele que son para adultos porque ni siquiera entienden los chistes, y dicen que sí. Aaajjjajaja, me cago de la risa. ¿Cómo van a saber, si con suerte…?

Nunca les ha importado, ¡JAMÁS! Y hoy de la nada me alegan que cómo es posible, que me duche de una vez. Hueón, estuve más de tres meses sin lavarme el pelo, sin que me dijeran alguna mierda, y ahora llegan y dicen ¡dúchate, por la mierda! Qué weá, si me he duchado todos los días. Lo que pasa es que son las dos con once minutos y estoy con la parte de abajo del piyama y la polera y sostenes que llevé ayer para la casa de la Moya. Al final…

Como sea, igual se dice que esto es verborrea, como bien lo catalogó la Pina en su blog.

También me molesta que los viejos piensen que porque una era fanática de un grupo y ahora no lo anda diciendo tanto, ya no me gusta. Nada que ver; o también me carga que crean que porque mis hermanas nunca dicen ¡OH YO AMO NIN, OH YO AMO A TRENT REZNOR!, como lo decía yo, no les gusta. Hm.

Qué rico el sol. Me gustaría… con él.

Desperté con ese sentimiento de estar en un vaso vacío, esperando algo. Me encanta cuando las nubes están así de blancas, me provoca abrazarlas y tener a Kinton para volar a través de ellas, o estar en un campo verde tomando el sol en el pasto, conversando y con los caballos esperando para luego continuar con la cabalgata. A mi me gusta cabalgar, me gusta el campo, me gusta el mar, la playa. Creo que podría resumirse a que me gusta la naturaleza, me gusta el verde natural, el reflejo del cielo en el agua. ¡Oh, me gustan muchas cosas! También me gusta la comida. Me gusta y quisiera estar probando siempre un plato nuevo. Me gustan también los dinosaurios, me gusta escuchar música, me gusta reír con vídeos de llutub, me gusta pintarme las uñas. Me gusta pintarme las uñas porque encuentro que las manos son tan horrendas y asquerosas, son tan enredadas, que con un poco de color en la punta no me confundo, y además las decoro sin necesidad de tener una pulsera fría colgando, o apretándose contra mi piel.

Tengo un problema con las manos. Las veo y me provoca retorcerlas, quebrarlas, morderlas, enredar los dedos, partirlos con un martillo. Pero al mismo tiempo me encanta jugar con las manos, me gusta tipear al teclado, me gusta apretar los rollos de la Milly, y me gusta jugar con los dedos de otra gente, cuando siento que es permitido. Y cuando no se ven manos con grasa sucia de auto, como he visto desde chica las de mi papá. Por eso ayer en la mesa le miraba los dedos y comía con ellos, aunque estuvieran negros; y las uñas largas, también las tenía negras. ¡Agh, qué asco!

Eso es lo más gracioso; ¡ajajaj! ¡¡¡¡Me río de mi!!!! Ajaja, porque a veces soy tan asquienta, y sin embargo hay cosas que a todo el mundo le desagradan y a mi no. Yo puedo tirarme los tremendos chanchos en la mesa, me es imposible esconderlos, soy una rota sin educación de almorzar ni esas cosas. Cuando me acuerdo me modero, pero generalmente se salen y no puedo evitarlo. O cuando Masacrón empieza hablar de que va a cagar y se le rompe el papel higiénico cuando se está limpiando, en la mesa también, me cago de la risa. Ahora no porque ya lo dice siempre, entonces es FOME. Pero al principio era motivo de ultra risa, y a mi mamá le molestaba que hablara de eso mientras almorzábamos. Hoy, como todas, está acostumbrada a que su esposo y compañero de prácticamente toda su vida desde que lo conoció, se comporte como un cerdo. Creo que se lo perdonamos porque es el único hombre. El otro, el Lupo, vive afuera y por ser un macho alfa salvaje que se come a los maestros, debe estar amarrado todo el día. Es uno de los motivos por el que quiero que por favor terminen rápido esta hueá. Ese perro se está volviendo loco, ya me ladra siempre que está suelto y llego a la casa por la noche. No creo que me ataque, porque escucha mi voz y se detiene, pero tampoco quiero que se vuelva más loco de lo que está. Debe tener un trauma ATROZ, como diría mi tía cuica.

Oh, ayer me dio más rabia en el almuerzo… sólo porque como todo el mundo tengo pegada la muletilla HUEÁ, la vieja me empezó a decir que por qué hablaba tan mal. ¡Oh, si no hablo mal, por la CRESTA! Además, sé que lo dice porque es una machista, y cuando un hombre habla a garabatos no le dice nada, pero una “DAMA”, con su “VAGINA DE DAMA”, no puede decirlo porque se ve FEA. “Ay, Dani, te verías tan linda si usaras siempre vestidos, o si no dijeras tantos garabatos…”. A mi me encanta usar vestidos, pero no porque me vea más “DAMA” o más “BONITA”, sino porque me agradan y punto final. Pero no por querer verme ultra educadita y barrio alto, qué sé yo, voy a dejar mi lengua más o menos coloquial, si ya me crié de ese modo, Y ME GUSTA, ADEMÁS, COMO SOY. SI A LA HUEVONNNNA LE MOLESTA, QUE SE VAYA A LA CRESTA, Y SI NECESITA DECIRME ALGO, QUE NO LO HAGA EN LA MESA CON UN INVITADO PRESENTE, LA COBARDE, PORQUE SABÍA QUE NO LE IBA A CONTESTAR LO QUE ESCRIBO AHORA, PORQUE ME CARGAN LAS PELEAS FAMILIARES, LOS GRITOS Y COSAS CUANDO HAY UNA VISITA, A MÍ ME DESAGRADA CUANDO ME PASA EN UNA CASA AJENA, Y A ÉL LE HUBIERA DESAGRADADO TAMBIÉN, QUIZÁS. NO SÉ, EN REALIDAD, PERO AHORA ME DOY CUENTA DE LO MUCHO QUE ME CARGÓ LA ACTITUD DE LA TÍA, Y ME ENOJO Y GRRRR, YA BUENO, POR SER SUSANITA LA PERDONO.

ES IGUAL.

Como sea, no voy a amargarme tampoco por algo de comunicación. Creo que de todas maneras podría llevarme de lujo con cualquier tipo de gente, siempre y cuando lo desee. Por ejemplo, podría expresarme con palabras bellas frente a una persona de alta categoría, si quisiera realmente su simpatía; dejar los garabatos y muletillas de lado, pararme bien derecha, con vestido y nada de alcohol, poca pintura y la carita lisa, aros y pelo largo u ordenado. Pero con esta vieja me importa una raja, aparte que está en mi casa y me comporto como la puta madre se me de la gana. ¡JÁ! Y ya ni siquiera pasamos por su casa porque está la piscina del Tomás, y siempre me ha gustado más quedarme en el cajón, aunque haga más viento para bañarse. ¡Me gusta nadar! Aunque aprendí tarde porque le tenía terror a la profundidad, ya que cuando pequeña casi me ahogo en una piscina temperada; esa vieja que me salvó, la desconocida… jamás la voy a olvidar. Habría muerto, yo no podía parar de tragar agua y no respirar.

Episodios de la vida… la infancia. Por eso me gustan los niños. Quiero cuidar pendejos, aunque de repente me saquen de quicio esas actitudes que se las dan de adultos, o adolescentes hormonales espinilludos. No tienen idea, ¡weón! Por favor aprovechen lo mejor posible la infancia; yo a mis hijos los dejaré explotar su lado artístico, su lado juguetón, siempre y cuando no se malcríen, porque después es una lata “enderezarlos”, como se dice.

Con respecto a los planes de vida… bueno, el mío es muy sencillo. Quiero ser una buena antropóloga, reconocida en el mundo de la antropología, aplicarla a esos pedazos de chilenos olvidados, y si no me resulta voy a ser una antropóloga que lo hará de todos modos, medio frustrada y sin mucho por qué vivir, ya que en una de esas la plata no me alcance para tener familia, y ¿de qué me sirve existir si no es por la felicidad de otros? ¿Si no es por otros? ¿Ah…? En ese caso, viviré hasta la muerte. Como lo dije bien ayer, sólo deberé mantener mi corazón latiendo y un gato que me acompañe. Y si algún hombre quiere hacerme compañía, bienvenido sea. Aunque lo dudo.

Quizás se me unan más gentes en la travesía por el trabajo; quizás no sobresalga para nada, pero otros con mi ayuda sí lo hagan, con lo que sería feliz de todos modos.

Parece que me fui en voláh. Llevo tres páginas en el Word, hablando de mi –oh, la leona egocéntrica-, y mi mamá me pide que me ponga un pantalón pa ir a botar basura.

Bueno, mis saludos y cariños para todos quienes lean esto. Y para el Jorge, un corazoncillo que se ve con el Mozilla Firefox; creo que el Internet no lo muestra.

martes, 22 de julio de 2008

Ha llegado la hora

Porque resulta que al fin sucedió: soñé con las profundidades, con el mar, con ballenas inexistentes y un pez espada ciego que se comía al lupo. Era todo tan mágico, estar entre ambos animales, con la Javi y el Tomás, con mi madre y más tarde el Lupo, quien sabía sumergirse y de un momento a otro desapareció. Supisimos que fue el pez espada; aquel pasó a llevar mi piernay quería devorarme el talón.
Todo lo anterior significa para mi, que ya no me interesa el fondo marino. Cambiaré el tema del blog a lo que se me ocurra...

nunca pensé que lo diría, pero...

¡¡¡¡¡¡¡¡ODIO LA PUTA LLUVIA DE MIERDA DE LA CTM!!!!!!!!!!!!

LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO
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sábado, 19 de julio de 2008

OHHHHHHHHH YEAHHHHHHHHH

¡¡¡TENGO MI ENTRADA PARA IR A VER A NIN!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NINE INCH NAILS!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NINE!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡INCH!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NAILS!!!!!!!!!!!!1

KEEP TALKING

Es que realmente no puedo creer las cosas que me pasan últimamente, y no con respecto a hechos más bien palpables, si sabe ud a lo que me refiero...
Siento que es un problema que debo mejorar. Siento que no es lo correcto, que hasta hoy desperté con ese mal presentimiento; siento que debo estar preparada para lo peor, que no debo notarme triste ni nada por el estilo. Son cosas que pasan, y una simplemente debe saber ponerlo en su álbum de recuerdos que descansa en la cabeza sin que se note, en un lugar tan apropiado que bajo la foto del sufrimiento quede ligada una frase de aprendizaje, o bien de esperanza. Debo seguir siendo así de positiva en cuanto a mis errores; creo que es mi única virtud, ya que otras no se me pueden ocurrir, y menos en este momento. En este momento me aqueja el estómago de nerviosismo, no puedo evitarlo; es ese maldito presentimiento, que lo sabe todo. Y lamentablemente lo sabe todo. Ahora ya no tengo cómo hacerme la tonta, ¿cómo escapar? ¿Qué puedo hacer, aparte de imaginarme todo lo malo que podría significar este malestar en mi estómago, ahora derivado también a mi pecho? Nada, pues tampoco sé realmente qué es lo malo que sucederá. A lo mejor ni siquiera tiene que ver con lo que he estado pensando desde ayer.

Como ya dije, he de seguir siendo optimista; he de continuar con ese pensamiento que me repito cada vez ante un mal augurio, que todo lo malo al final es bueno, porque una vez que lo recuerdas intentas no tropezar con la misma piedra. Y así debiera ser; de ese modo, cuando llegue a vieja seré tan sabia que hasta podré ver el futuro según las acciones de otra gente. Además, soy observadora. No es quizás una virtud, pero bueno... es lo que hay; lamentablemente no puedo ser alguien o algo mejor.

pagaré, maldita sea; pagaré por mis errores y la gente que los sabía de antes y me lo advitió, me lo echarán en cara; no sentirán pena por mi, porque eso es algo que no pienso reflejar, ni dejar que suceda. No, no pienso, simplemente.

Y capaz que lo malo sea incluso más malo de lo que pienso... qué inmadura, qué torpe. Al final termino siendo la misma estúpida que ves en todas partes, preocupándose de cosas banales, dándoles una importancia que definitivamente no merecen. ¡MIERDA, NO QUERÍA SER ASÍ! ¡Nunca quise convertirme en la weona ESTÚPIDA que hoy escribe en el teclado!

Nunca quiso que la inspirara un mal sentimiento a escribir. Pero es lo que siempre hace, no puede evitarlo. Ya no escribas más de ti, que es se siente tan egocéntrico y desagradable. Mejor nos duchamos y salimos a juntarnos con la Bobina a las 1.430 en el Versluys.

Hoy nos vamos sin despedirnos.

miércoles, 16 de julio de 2008

Hay asuntos más bien personales

Hola de nuevo. me encuentro terrible de charcha, además de chancha y asquerosa. es miércoles feriado, y he estado todo el día acostada. me levanto sólo para ir al baño, ni siquiera para comer, porque no quiero sentir que estoy acumulando grasa como un shansho criado para que lo asen el 18. me doy cuenta de que sentirme tan asquerosa no es suficiente como para levantarme; igual me quedo aquí. será por el maldito ejercicio físico que hice cuando tuve que correr el lunes, aunque a pesar de todo el jorge lo entregó por mi; me salvó el pellejo, le debo un ramo.
como sea, quizás descanso de ello porque mañana debo levantarme como a las ocho para salir de casa a las nueve y media junto a la pina. iremos a ver lo de la plata para su viaje, dps supongo que me acompañará al mi cerda hora de ortodoncia, dps yo al menos iré al virginio gómez a ver eso de los trabajos, y dps seguramente llamaré a la jimena para ver si está disponible, y si no lo está me vendré pa la casita. me acuerdo ahora de que debo recordarle a mi madre querida que me pase plata para ir a la farmacia especial NOVASALUD (hago publicidad gratis ahora también, ajajja), o decirle que vaya ella, si quiere.
ahora siento un malestar en la guata. rechapos, ojalá no sea algo como apendicitis; me muero si tienen que abrirme la guata enorme de la que me jacto ahora, porque me muero si me ponen una maldita y ASQUEROSA aguja en mi pobre cuerpo, que nada malo le ha hecho a alguien!!!!!!!!!
no sé si lo he puesto por aquí (creo que sí, pk siempre escribo casi todo en el blog, excepto lo realmente personal), pero una vez me tuvieron que sacar sangre y me desmayé por culpa de la aguja. después llegué al colegio diciendo toda emocioná "¡ME DESMAYÉ POR VEZ PRIMERA!". agh, veo la situación de fuera y me encuentro tan estúpida; además (aunque nada tenga que ver...), me carga chatear. me carga casi tanto como estar acostada en mi cerda cama, como una cerda, sin hacer algo productivo con mi ociosa vida, aparte de shatear y leer dragon ball, que ya ni siquiera quiero tanto leerlo pk de repente se va a terminar, y ahí sí que no sabré qué pico hacer. nah, la verdad es que, pensándolo mejor, prefiero terminarlo ahora para ceder las emociones a momentos agradables junto a susodisho, porque si me pego mucho con dragon ball inventaré excusas para no salir y seguir lenyendo (mentira!!! contigo no puedo hacer eso, maldita sea!). ya, esto se está poniendo medio sentimental, y no quiero que gente indebida se entere de lo que pasa ahora por donde quiera que me pasen las cosas que me pasan cuando estoy contigo.
jujuju, juego de palabras. como el amigo del amigos de no me acuerdo cómo seguía, está por ahí, en el spysy (mi blog de boberías).
la otra vez me dieron ganas de continuar la historia de la ciudad vertical en blanco y negro, pero POR LA MIERDA me conecto a messenger y poco menos que no puedo escribir niuna mierda, salvo acá en el blog asqueroso. y hoy todo me parece asqueroso, SÍ, LO SÉ; todo porque soy una egocéntrica reculiá, y si yo me siento asquerosa, todo lo parece ante mis ojos. si me siento pesá, todos son pesados, si me siento odiosa, son todos odiosos, si me siento amorosa, son todos amorosos, si me siento víctima, entonces todos seremos víctimas. aunque en realidad es así; todos somos víctimas de algo, solo que no nos damos cuenta porque la mayoría del tiempo se da indirectamente. pero que lo somos, LO SOMOS. y cuando es algo directo, la sufrimos mucho más, aunque en proporción nos haga mucho menos daño que aquellos indirectos condenados; que ni siquiera tienen por qué ser personas. más bien, una idea; un objeto idealizado... o, mejor dicho, VALORIZADO HASTA LO INIMAGINABLE.
si viniera del pasado más remoto, me reiría con ganas del presente.
mejor pongo nada al respecto.
besos a quienes los deseen; abrazos a quienes los valoren (porque yo no abrazo porque sí); y el resto para quien quiera imaginarse el resto.
quiero ver a nin en vivo, me hace tanta pampa ilusión...

martes, 15 de julio de 2008

lunes, 14 de julio de 2008

siempre hago lo contrrarrio

soy tan estúpida, que siempre escupo al cielo. escupo, escupo y escupo. weon, es que me acuerdo claramente que hace no más de una semana le decía al jorge que JAMÁS conocería mi casa, JAMÁS!!!!!!, gritaba, y resulta que el viernes durmió acá!!!!!!!! ahhhhhhhhhhh soy lo peor!!!!!!!!!! y estábamos los dos terrible de ebrios (bueno, él más que yo), y masacrón nos vio en la cama y se le deformó toda la cara de pisco que tenía al guatón. maencima a la mañana siguiente estaba terrible de idiota, y me habló por la ventana.
como sea, es un claro ejemplo de que todo lo que digo vale nada, porque al final siempre hago lo contrario.
se ha repetido ya demasiadas veces. no sé por qué será... me gustará hablar tantas tonterías. a lo mejor veo el futuro y no lo sé, y esas palabras son para advertirme que realmente no haga lo que estoy diciendo que no voy a hacer. porque debí haber traido al pobre jorge en otra ocasión, para empezar que no hubiese estado borracho!!!! y eso en caso de traerlo. pero, bueno, el daño ya está esho...
igual la pasé bien, riéndome de masacrón.
MUAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJAJ SOY PERVERSA



nah, mentira.... pura boca la weona de la ñuño

viernes, 11 de julio de 2008

Lo saben incluso mejor que

Lo que pasa por estos lados de las virtudes shilenas, es que de repente caminas por el pasto mojado, miras el cielo y te encuentras con esos hechos que tanto te desagradan. te desagradan no porque sean malos, sino porque no quieres admitir que podrían llegar a ser buenos. por ejemplo (aunque realmente nada tiene que ver), que la carne de una sea débil. yo conozco varias chiquillas de por ahí, que dicen que jamás harían tal cosa con tal hombre, y de repente se encuentran más calientes que la mierda agarrando con el weón o la weona, deseando que haya condón o dildo y un lugar no tan desagradable para el polvazo. y ojalá les resulte en el momento, porque en ese mismo momento es una lata tener que abandonar el estado de mono salvaje por eso de los preservativos y enfermedades venéreas. pero es lo correcto, y si tienen paciencia a lo mejor dps van a follar de lo lindo, cómodos y con protección.
como sea, quería hablar de eso de las virtudes shilenas, pero me interrumpo sola. empiezo con un tema y voy variando a otras tonterías, que a nadie le importan; bueno, en verdad a nadie le importa nada de lo que escriba en este espacio, y por eso mismo debiera usarlo como quisiera. pero la verdad es que estas cosas públicas siempre me cohíben en algún sentido, porque siento que alguien podría descubrir este espacio y enterarse de eventos que no tiene por qué, y maencima andar haciendo preguntas más adelante, como para que ADMITA ciertas cosas.
como todo el mundo, he estado muy bien, y he estado muy mal. es masticado manjares y secreciones horrorosas para mi persona. ahí te ves...
ah, sí! las virtudes shilenas. mira que hoy de nuevo vi el señor de la querencia, y me dio rabia que fuera tan fome la teleserie, que antes de terminar el capítulo dijeran por lo menos tres veces que MANUEL ES EL HERMANO DE JOSÉ LUIS (parece que así se llama el querencia), hasta que terminó con la misma frase, y dicha por la misma persona que la dijo la vez anterior!!! además, me molesta que el luis emilio se parezca tanto al jorge; no puedo creer que haya gentes que se parezcan tanto... y tan poco al mismo tiempo.
parece improbable cuando una lo dice; "se parecen tanto... y tan poco al mismo tiempo". se toma como una negación, como un signo más con un signo menos. al final todo es una mierda, así es la cosa. los weones matemáticos que no entienden que los hechos son abstractos, que a veces ni siquiera son, se quedan con esa visión de que es imposible que una persona se parezca a otra sin parecerse. pus deja decirte algo, mijo: yo lo veo, lo noto a la legua.
estuve desde las once de la noche a las tres de la mañana intentando conectarme, pa puro wevear en internet. mientras esperaba que funcionara la cosa, leía dragon ball en este mismo computados portátil. ¿cómo puedo ser tan putamente ociosa, y además no avergonzarme de ponerlo acá, cosa que cualquier rechapos pueda verlo? Empecé a hacer el trabajo hoy en la tarde, pero fue bastante poco y vago lo que escribí. igual me sirvió de harto, como para darme una idea de aónde tengo que dirigirme, y cómo, al momento de redactarlo. y cómo odio redactar esos malditos trabajos, como la complicada etnografía de la niñez.
una noticia que me hizo tan feliz... el viejo de arqueología no nos hará este otro semestre. oh, estoy tan contenta.
de nuevo sonó el cerdo reloj del danny, que lo dejé en el baño para que no molestara su pitito de cada hora, típico de los casio. es que tuve uno mucho tiempo, por eso lo sé. también era resistente al agua, pero como la correa era tan sharsha, no me bañaba en la piscina con el.
¡OH, QUÉ GANAS DE METERME A UNA PISCINA Y NADAR TODA LA NOSHE, SI ES POSIBLE DESNUDA, EN EL CAJÓN DEL MAIPO! OHH, QUÉ GANAS DE QUE SEA VERANO PARA USAR VESTIDILLOS, Y DESEAR AGUA HELADA! ahora cuando me toca un poco de agua helá, me enfermo, como el otro día. tenía fiebre, fue grave! llegué a alusinar, y a despertar gritando que se callara la toña.
lo admito, soy una estúpida. maencima maniática pa algunas weás... y pa las weás más charchar que una puede elegir pa ser maniática. como ejemplo diré que todavía, cuando me fijo, me cuesta pisar las líneas de la calle. tengo un niño dentro de mi cuerpo, que de repente me pide salir. maldita infancia, hasta hoy me persigue, y creo que jamás me abandonará. por eso quizás me gustan tanto los cabros chicos.
ya, mejor me duermo. ya perdí el hilo, al final nunca escribí sobre las virtudes shilenas. pa otra será...

martes, 8 de julio de 2008

son sólo sentimientos 2

De nuevo la estúpida interrogante, de nuevo el problema del tiempo, del espacio, de las ánimas, de los reyes y sus sirvientes, qué importa la gente, el pueblo no sirve, el pueblo es nada, el pueblo no se une, sólo caga.

Me emocionan las tareas diarias, como pasar la aspiradora o saludar a mi hermana chica cuando llega. Ni siquiera prefiero mucho estar en la casa, pero una vez aquí lo paso como deba hacerlo. Asimismo cuando me dan esos tiempos de no querer ver a la gente, de desear irme a la montaña durante años y años a vivir sola, entre bichos y animales, pensamientos y vegetales, como ermitaña. ¿Quién no ha deseado jamás ser ermitaño? Si fuera menos floja, me levantaría para ir a buscar mi libro del tarot, donde sale lo que significa esta carta. Pero, mejor que eso, tengo mi definición hormonal, que me caga la psique todos los meses, me revienta la cabeza, el estómago, deseo un chocolate más que la vida misma, y cualquier pecesito muerto me enferma de pena. Y la estupidez, ¡OH, LA ESTUPIDEZ! Qué idiota se pone una, qué pocas ganas de que te reten, qué ganas de que te mimen solamente, de que te digan que eres lo mejor, que nadie se iguala ni se compara a ti; qué ganas de no pasar la aspiradora, de no saludar, de sentirse única en el universo. Y a raíz de que no todo el mundo te va a decir que eres lo mejor, prefieres odiarlos a todos e irte de ermitaña hasta que sane el momento feo del ciclo. Pero si están a medio camino, ¿qué gracia tuvo salir de casa para ni siquiera concretar este fin, que tanto significado traía consigo? Pues quizás el significado no era tan trascendental; al otro mes será igual.

Cierto es que no estoy ni tan cerca de mi ciclo; me queda una sola pastilla, sí, pero el fin de semana se llevará el boom del asunto. O quizás un poco antes, porque nos estamos nivelando entre mujeres. Lo terminaremos teniendo casi al mismo tiempo, así que fijo que nos odiamos, detestamos e insultamos durante esos cuatro o cinco días en un período no muy lejano de tiempo.

Y de nuevo, el TIEMPO. Maldito seas, ¡maldito! Desde que intentaron enseñarme a ver la hora con esos palitos y números “circunferenciados” que le tengo una especie de pica inevitable; de repente me pongo a hablar estupideces a causa de ellos, no puedo explicarme y soy pava. Qué interesa, de todos modos…

La hora los días los minutos las semanas los segundos los años los libros de historia la documentación los informes el trabajo la tesis la familia el perro el gato el…

Me ocuparé de seguir siendo una persona, eso es todo. Intentaré no fallar.

domingo, 6 de julio de 2008

you culdfn be hapoy

A veces una sueña tantas estupideces, y parecen tan reales en su momento. La otra vez ya me pasó que estaba en la sala de clases y recordé que eso que sucedía en ese momento lo había soñado antes incluso de entrar a la universidad. Antes de entrar a esa cochiná, soñé con todos esos compañeros del grupo de biología de los miércoles. ¿Por qué pasa eso? Además, nadie me cree, y está bien que no lo hagan, porque generalmente hablo estupideces.

Me lavé el pelo de nuevo. A veces me lavo el pelo; eso ha de cambiar ahora, porque me está creciendo y me di cuenta de que me gusta tenerlo limpio, porque no huele a caca y humo de cigarros ajeno, ni a tierra con cerveza o lluvia. Mejor que eso, no huele o huele a quemado, producto de que me sequé el pelo con secador. Normalmente no lo haría, pero hoy me siento enferma, me palpita el cerebro, tengo moquillos por millones (dato innecesario, lo sé) y me pica la garganta, que por lo demás está también hinchada. Ahora hincharé mi estómago porque comeré una rica ración de repollo con harto limón, aceite y sal.

Hace rato que comí, hace rato que dejé este cuentecillo esperando, hace rato que mi condición empeoró; el problema de nunca estar enferma es que cuando te llega el momento una exagera a cagar, porque estas cosas yo nunca las siento. Salvo la palpitación del cerebro, que de repente me da aunque esté sana. Ahora no para de palpitar, siento que se me va a abrir la cabeza, que estallará mi cráneo y de mis sesos saldrán pequeñas personitas que se convertirán en la razón de la extinción de la raza humana. ¿Por qué, preguntas? Porque se me ocurrió salir un día de lluvia, porque andaba con el gorro y no me acordé; en vez de eso dejé que se me mojara la cabeza. Después se seca, después se vuelve a mojar. Y las parcas, los pantalones pegados.

Me gusta mucho la lluvia, y me gusta decir que me gusta estar enferma cuando no lo estoy, así como también me gusta decir que odio estar enferma cuando lo estoy, sabiendo que anteriormente, cuando no estaba enferma, dije que me gustaba estar enferma. De hecho, ayer deseé enfermarme.

Soñé con un carrete asqueroso, de esos donde hay demasiada gente repartida por el lugar, todos ebrios hasta los riñones. Llega un momento cerdo, cuando todos empiezan a desafiarse, los cara a cara. Maldito reality, lo peor del programa se nos quedó grabado en la memoria.

Quiero vivir mi tiempo, eso es todo.

Adios.

jueves, 3 de julio de 2008

El centro estaba lleno de pacos

Hoy empecé a leer a sangre fría, por gonzalo león, y me llamó la atención que al weón no le diera vergüenza poner que vio a una vieja gorda y pensó "ballena". Entonces me dije que no le tenía por qué chucha dar vergüenza, si son las weás que piensa nomás. Me llamó la atención, me llamó la atención, jajaja., me fduelesn los dedos los tengo fríos, quedé cagada hoy en el centro, dandole comida a las palomas con la niña índiga antonella, qué cría más tierna. me dieron ganas de concebir un bello bebé :)
PERO SOY MUY JOVEN E IRRESPONSABLE TODAVÍA.
Así que mejor esperaré a que llegue un mozo y me pregunte que si quiero gameto. gameto, crisis, certamen biología, me estresé jamás, nunca, NADA, me fue como el hoyo y además celebré que me fuera como el hoyo.
rtengo demasiado fríos los dedos, no puedo seguir así.