sábado, 5 de diciembre de 2009


Lo admito: tienen razón. Siempre hablo de más y hago declaraciones públicas de más; pero uds también saben que sería falso decir que la vida y las decisiones son absolutas. Además, todavía no pasa nada de nada y quién sabe. Capaz que siga como ahora, capaz que no. Pero al final, haganme el baile del told you so si me equivoco... mas es decisión mia. Finalmente, yo soy la que escuchará algunos consejos y otros no tanto, y no pueden culparme ni juzgarme porque somos humanos y vivimos haciendo eso. No es que esté bien, pero tampoco está mal. Además, si alguien tiene que asumir las consecuencias de una mala o buena decisión, esa persona no será más que yo, al menos en este caso. Por supuesto que hay de todo en este mundo, jojojo.
Sólo quiero declarar que estoy tranquila. Lo de ayer resultó ser la segunda opción que pensé y no subí al blog porque me ensimismé creyendo que el susodicho fue a carretear. Pero no me quedaré feliz y tranquila por eso, nooo. Sólo se ha dado un buen día y seguirá como tal, desde que desperté a pesar de las penas de anoche.
Tampoco voy a creer todas las pelotudeces que me dice, porque hay que ver y sentir para saber, más que leer y escuchar. Si me ama de verdad, me lo hará saber como es debido, y lo demostrará. Si no, no lo hará, no volveremos y bueno, tampoco será terrible para mi. He asumido ambas dos posiciones como muy posibles.
Ahora, a trabajar en embriología comparada para mi electivo de evolución.

Ya.... no más, por favor.......................


Por el título es obvio de lo que voy a escribir.
Creo firmemente que cuando se dan demasiadas oportunidades o habla de temas que está acostumbrado, sin saber realmente lo que está diciendo, está mal. Soy de esas que ha dado mmuchas oportunidades y le han hablado como antes; saco mis conclusiones, abro los ojos, dejo de lado los sentimientos y me digo "guau... este tipo me hizo creer que realmente le importa; lo que dijo fue solo porque está acostumbrado...".
Un año y seis meses son suficientes para cambiarme por carrete, amigos, bandas y vida de famoso. Son suficientes para maltratarla por chat sin razón apartente (o al menos justificable). Perdónenme, pero me siento MAL. Me siento SÚPER MAL, porque fui estúpida y quise convencerme de que yo era tan especial como para que él madurara y pudiésemos seguir juntos; en pocas palabras, que madurara por mi, para estar conmigo.
No, no soy tan especial, al menos no para él. Pero no desespero: sé que por ahí hay alguien que me considera súper infinito de especial, y yo también lo veré así. Será un amor recíproco que cumplirá con las expectativas de ambos dos, equilibrado, feliz. No tendré que madurar para él sin que él madure para mi; cuando se comprometa conmigo hará lo imposible por cumplir con su compromiso, dejando de lado esa mierda que es el alcohol; por supuesto que por mi lado será igual. Estoy segura de que puedo hacerlo, porque ya lo hice por quien me intercambió por diversiones varias que supongo son más atrayentes que yo.
Lo curioso es que antes de que me rompiera el corazón le aconsejé mil veces que estuviera con alguien de su tipo, no una persona con sangre normal como yo; a veces pienso que necesita una mujer con sangre de cerveza, para que sepa lo horrible que es para quien está del otro lado.
Es terrible, de verdad. Es terrible que una se vea intercambiada por alcohol. Es terrible amar a alguien que ama más un estilo de vida que lo llevará tarde o temprano al alcoholismo, incluso a la drogadicción, y no poder hacer nada para ayudarlo porque toma esa actitud pendeja de "no cambié por tal persona, no cambiaré por ti: NO CAMBIARÉ". Y pienso, con lágrimas en mis ojos "lástima que te pierdas para quedarte solo".
Fui tan estúpida, lo hallé tan importante para mi, que desperdicié una semana entera de vacaciones para llorar por él, como una pendeja estúpida re-hueona. Hoy no he desperdiciado una semana entera, pero sí algunas horas de mi vida que no deberían estar destinadas al llanto.
De verdad... de verdad me engañé creyendo que eras el hombre de mi vida. Me siento como la protagonista de Persépolis, cuando se equivoca con los hombres una y otra y otra vez... sólo que ni cagando me quedaré viviendo en la calle por alguien que prefiere sus vicios asquerosos ante una persona que todo lo que le hizo fue amarlo con cada puto respiro... aaaaaaaaghhh, ahora siento que debería limpiar mi sangre y cuerpo de él!!!!!!!!!!! tengo rabia, tengo pena, tengo frustración, tengo ganas de golpear algo hasta romperlo por completo, tengo ganas de gritar hasta no poder más, tengo ganas de que exista una corporación que pueda borrar a la gente del cerebro de una, y créeme que lo haría a pesar de haberlo pensado muchas veces. Total, no es el amor de mi vida como para que nos reencontrásemos siempre. Tonta y hueona al creer que lo era, sí, pero al menos lo admito, y hoy soy capaz de reconocer que estuve equivocada y que fui la más estúpida de todas.
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh.............. el amor es como el hoyo.
Si nunca lo hubiese tomado en serio, cosa que debí haber hecho, ahora estaría tan equilibrada con mi vida... tan tranquila, como es que quiero estar...
Ahora he perdido toda fe en él. Me dice una cosa y hace otra, SIEMPRE. Ya ni siquiera le creo cuando me dice que me ha sido siempre fiel... pf, patrañas. Si puede quedar muerto de borracho, puede olvidarse de mi y encontrar una mujer más apetitosa que yo; ahora espero no tener alguna enfermedad por su culpa. Y si tengo una luego de que me haga el test, creo que tendré que cagarle la vida sexual para proteger a otras desdichadas que caigan en sus redes de mentiras y promesas que solo quedan en palabras vagas que seguro olvida al más mínimo contacto con alguna cerveza barata. asquerosa y venenosa, pues te caga la guata.
Estoy dolida, por la cresta.
Estoy más dolida que la mierda.
Mi corazón me duele, está triste.
Tú, borracho, sigue pasándola bien; ya verás que todo en esta vida se devuelve, y en poco menos de un año verás tu vida arruinada por el alcohol. Quizá en qué tipo de profesional te vayas a convertir...
Quiero aclarar que NO le estoy deseando el párrafo anterior, solo estoy siendo fatalmente realista, en vistas de lo vivido con él. Y si bien hubo muchísimos buenos momentos, lamentablemente terminamos con uno bastante malo, y hoy que me pidió volver y todo, lo arruinó más porque nuevamente se fue a carretear en vez de irse a su casa, por lo que mañana no despertará temprano y no podrá conversar conmigo para ver qué cresta nosotros. Pero, gracias a sus desiciones de "nopiensoennadiemásqueenmiporquesoyunpendejoalcohólico", ahora soy capaz de ver que simplemente todo está perdido. Y no por mi culpa: por la suya, por la suya, por la suya.
Espero que de algo le sirva saber que está desvaneciendo un corazón que solía latir del más puro amor que pudiese haber conocido... lo espero, pero no lo creo, porque de mi parte ya no le tengo fe. Nada.
Ahora sí, siento que me diste la espalda al momento en que estuve a punto de agarrar tu mano para seguir junto a ti. Gracias por abrirme los ojos antes de sufrir más.

martes, 1 de diciembre de 2009

No sé cual es mi problema


No me vengan a hablar de frustraciones, mira que ultimamente me ha quedado más que claro lo mal que uno se siente por eso.
No entiendo por qué cresta cuando estudio me va mal, si debería irme bien. Me empeño, me esfuerzo por leerme todos los textos y comprenderlos, por saber hacer los ejercicios, y todo mal, mal, maaaaaaaaal. Y lo que es peor, entre medio de los dos certámenes me frustré con mi primer amor, a tal punto que una ve cómo la confianza se va esfumando, cada día más rápido; me sirvió para abrir los ojos y darme cuenta de que simplemente no somos el uno para el otro, sí, pero puta que es difícil aceptarlo por completo. Ha pasado tan poco tiempo desde que todo se fue a la mierda, y solo quiero estar de vacaciones para olvidar. Me gustaría poder dejar de pensar en él, no estar a punto de llorar cada vez que me acuerdo de la noche del sábado y la mañana del domingo, las ganas de volver con él... ohhh... Pero bien me lo ha dicho el Masacrón "él no estuvo contigo, te dejó sola, cuando todos creímos que estarían juntos, incluida tú". Su voz me dejó bien claro lo desilusionado que está. Yo pienso, "si él está desilusionado, imagínate lo mal que me siento".
Y es que no creo que haya sido tiempo perdido, ni que él sea una mala persona, pero puta la weá, no entiendo por qué cresta no quise aceptar antes que simplemente es mejor estar separados, como antes de conocernos. No estaba listo para que lo amara tanto, no sabría decir por qué. Creo que se debe a pendejerías.
Ahora si me preguntan como me va, no lo voy a esconder: me va mal, me va como el pico roto en el horto roto con vidrios. Pero por el día no se me nota. Es en las noches, en mi soledad, cuando tengo más tiempo de pensar en ti. Entonces te extraño, se me forman nudos en la garganta, desearía poder abrazarte y besarte como antes, entregarte todo mi amor... Me gustaría poder perdonarte, pero no puedo. Por más triste que esté, simplemente no puedo perdonarte el que hayas priorizado otros asuntos, y sí, lo acepto, no puedo perdonarte porque tú habrías sido mi prioridad. Habría sido capaz de viajar hasta el fin del mundo por ti, y qué pena y rabia me dio que una simple decisión tuya arruinara nuestra relación, ver que no fueras capaz de hacer una cosa por mi, como lo era volver a la casa, o por ultimo llamarme para no preocuparme en vano. Dime si acaso no éramos felices juntos; dime si acaso no me extrañas.
Já.
Seguro no lo haces. Dices que te nace hablar conmigo, pero en realidad lo haces porque crees que podemos volver. Te lo dije: no voy a volver contigo. Por mucho que me duela y me cueste alejarme de ti, no puedo permitirme regresar a ti, porque hace unas dos semanas, para mi cumpleaños, volví contigo creyendo que no habría ocasión de volver a terminar. Me equivoqué. Lo hiciste, de nuevo. Dos semanas después, decido terminar para siempre contigo, porque me fallaste, porque no te intereso como a mi me interesas, porque simplemente prefieres mucho más otras cosas que yo no puedo darte, porque no quieres entregarte a otra persona como yo quise entregarme a ti. Otro error...
Qué rabia me da pensar en que fuiste tanto tiempo para mi, mi prioridad. Estabas a la altura de mi familia. Ahora...
Ah... prefiero callar al respecto. Ni siquiera es como que me ayude demasiado escribir en el blog sobre asuntos que me hacen sentir tan mal. A veces es mejor hacerse la hueona.
Menos mal que he aprendido a lidiar con la frustración diurna. Ahora solo me queda aprender a lidiar con la vespertina.
Buenas noches.

domingo, 29 de noviembre de 2009

fomedades varias de estar sola


qué fome es reposar sola después del almuerzo.
qué fome es cocinar solo para mi.
qué fome es estudiar con nadie para de repente conversar.
qué fome es pelear y dps quedarse sola.
qué fome es llorar y no recibir consuelo.
qué fome es estar sola en la casa.
espero que sea entretenido estar soltera.
he dicho.

Por el momento esa foto no me parece graciosa, pero estoy convencida de que cuando me normalice y le eche un vistazo, me cagaré de la risa.

...

Esto del pololeo, para mi, se acabó.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Cumpleaños anterior


Se acerca mi cumpleaños y recuerdo cuando no me importaba. Sólo quería que fuera un día como todos, hasta el año pasado, que lo celebramos en Junquillos con Belén, Hodel, Jorge y ese tal Luis Riquelme (me costó acordarme del nombre, pero lo logré). Bueno, esa fuela celebración cochina con drogas, comida y alcohol; la del canto feliz y todo eso fue con los vecino, la Sra. Mireya y su familia. Nos dieron cordero y puta que estaba bueno ñam ñam. Después de haber vomitado todo lo que había para picar, fue rico probaruna comida casera de animal muerto esa misma mañana.
Recuerdo los asquerosos tábanos que querían picarme, la casona gigaaaaaaaaaaante de los millonarios con su propia laguna artificial, sus pavos reales y sopravales, las vacas, el potro semental, el corderito que Belén pudo acariciar, las ganas de garchar después de un pito en la naturaleza; cuando fuimos a pasear tras la colina y el pendejo Alfredo nos siguió, pero lo echamos para encontrar un buen lugar donde fumar, sí, LO RECUERDO BIEN, eso fue el 18 de Noviembre del 2008, porque estaba media voladita y el Masacrón me llamó para felicitarme, al igual que me tío Erico, y gracias a la Pines nadie más, porque ahora me doy cuenta de que me carga sobremanera que me llamen por el cumpleaños... por eso me carga un poco el cumpleaños... brp.
En fin, qué lindo es recordar. Junquillos fue un buen viaje de etnografía. Cierto es, que volvería a ir, pero el diciembre y con traje de baño para el río.
Lo que me parece extraño de mi es que estoy pensando demasiado en mi cumpleaños, en si lo voy a celebrar, en que no lo haré, en el regalo que me dieron (Depeche Mode sí que valió un regalo de cumpleaños, y quizás más)...
Hoy tengo al Romeo en mis piernas, y lo siento como la Katinka. Ella también apareció en mi vida en Noviembre, no recuerdo si antes o después de mi cumpleaños. Este, a pesar de todo, es un buen mes para mi. Me gusta ser escorpión, me gusta ser serpiente de agua, me gustan mis animales y elementos. Y me gusta la canción del cochino drogadicto de Moisés de El Príncipe de Egipto. Pero me gusta más el God of War.
Ya quiero que termine esta semana.

martes, 10 de noviembre de 2009

Hoy


Desperté, no quería levantarme, me obligué a levantarme para ir a clases, me duché, levanté a Jorge, se vistió, me sequé el pelo, desayunó, me saqué las cejas, me pinté, me preparé para irme y llegar a la hora, pero Jorge tenía que hacer caca; me dijo que me fuera, pero preferí esperarlo. Mientras, jugaba con el Romeo.
Llegamos a clases, no sé por qué se rieron, puse atención, me empecé a quedar dormida, terminó la clase, saludé a Taña, caminé hasta la facultad, entramos a la sala para dejar las mochilas, saludé a Jorge y Vero, me compraron un Super 8 en el casino, lo abrí y comí, le di un poco a Jorge, me pidió más, me quedaba poco y por cagá le dije que no, se enojó y se fue a comprar uno para él, lo seguí diciéndole que le daba, que no se enojara, pero ya estaba enojado y lo mandé a freír monos; entramos a clases, el profesos explicaba, ponía atención, me preguntó algo y me dio risa porque no supe qué responder (de verdad no era una respuesta muy predecible), le presté un lápiz, se lo tiró a Jorge, todos se rieron menos yo porque soy un poco amargada con respecto a las "tallas globales", conversé con Taña, tomé apuntes, la pasé bien en la clase. Llegó el break, saludé a Belén, conversamos sobre baños de burbujas, traté mal a Jorge, pensé en el GTA, pensé en mi sueño, pensé en la Ginny, la extrañé, me pregunté qué será de ella y ahora quisiera enviarle un mail, pero no lo tengo así que le enviaré un mensaje por facebook, terminó la clase, conversaron con el profe, quería preguntarle algo pero sin que los demás escucharan, no tuve oportunidad porque siempre está rodeado de gente, me puse a caminar rumbo al Megasalud, Jorge me preguntó si me acompañaba, le dije que me daba igual, pero en realidad no quería que me acompañara, decidió irse a su casa, nos despedimos como gente poco conocida frente a medicina, caminé, llegué hasta el paradero y me sentí cansada, así que pensé "mañana paso al Megasalud, después de evolución". Tomé el micro, llegué a la casa, me quedaba poca batería en el celular, saludé al Rodrigo, a la Juantxa, al Romeo, a la Mama, a la Pines, a la Milly, al Lupo, pasé la aspiradora, almorzamos, conversamos, comimos chocolate, entré sin saber qué hacer. Me puse a armar rompecabezas en la página del Natgeo. Pasó la hora, jugué con el Romeo, no lo dejé dormir mucho para que molestase poco en la noche, no mea cuerdo qué más, creo que comí, fui a ver tele con Pines, me reí no tanto con la tele, pero lo pasé bien, bajé a seguir jugando rompecabezas, quise olvidar que estaba molesta con Jorge por sus pendejerías, le dejé un mensaje en el msn que decía "te amo", seguí jugando rompecabezas, pensé pedir varios para mi cumpleaños (o uno solo muy a toda raja), jugué con el Romeo, limpié su caca, escucho NIN, le pedí unos textos a Taña, tengo mocos, sueño y deseo acostarme.

... desearía tener dinero para armar muchos rompecabezas. Creo que podría llegar a ser mi hobby favorito :D

(olvidé mencionar que jugué sims y me aburrí)
Justificar a ambos lados

sábado, 7 de noviembre de 2009

ENEAA?


Sólo quiero escribir que la he pasado bien, ha sido interesante y me emociona todo lo vivido durante esta semana. Eso sí, no tengo mucho que contar, porque mis sentimientos difícilmente los puedo transmitir al resto de la gente; por eso, cuando crea que estoy contando algo graciosamente-divertido, a ellos les parece un tanto f-o-m-e, lo cual está bien porque todos hemos estado a ambos lados del asunto. Lo bueno es que siempre podremos recordar quienes lo vivimos, y reírnos.

Me queda sólo para pinchar al celular del Masacrón; no sé si queda dinero en mi tarjeta Bip! para el metro de mañana. Da igual, por el momento no existen preocupaciones tan intensas; una sólo ha de ser responsable, y todo marchará bien. Eso sí, ESPERO que me llamen para algún trabajo, LO QUE SEA, POR FAVOR DIOSITO LINDO (?¿).

Cotizamos tatuajes, y si tengo plata en diciembre o enero, podré tener mi gato de la suerte en el pie. Eso sí, no sé si hacérmelo en el derecho o el izquierdo... Mmmmm....

Lo malo de ir al Cajón del Maipo es que las manos y los labios me quedan TAN secos, que busco agua y crema todo el día, pero no pasa nada. No entiendo.

Subiremos a Facebook fotos sobre nuestra estadía en Stgo. El álbum llevará el nombre de ENEAA, y parecerá que vinimos de vacaciones, porque no se me ocurrió sacarle fotos a la Universidad de Chile, campus de Ñuño-a.

Bueno, me despido. Nos vemos mañana :)

lunes, 2 de noviembre de 2009

Amigos/sexo


Leyendo el blog de la Jime recordé que soy una persona muy solitaria estando en la Universidad. Nadie me quiere, nadie que yo pueda considerar un amigo lo hace conmigo. Me pregunto si sería distinto todo de yo no estar pololeando con el Yorch. Me pregunto si sacaré alguna buena amistad; como dicen todos los viejos profesionales, "los mejores amigos se encuentran en la Universidad". ¿Qué pasa conmigo, entonces? Considero mucho mejor a las dos grandes mujeres que conocí en el colegio. En la Universidad sólo llego a la categoría de "caer bien", no puedo ser amiga de nadie, a pesar de estar abierta a recibir risas y amistades con compañeros. De hecho, de repente siento que me esfuerzo por ser sociable, por que me consideren alguna vez, pero no puedo salir de mi tumba, no puedo renacer; siento que me mataron cuando me puse a pololear, y que no puedo copiarle a Jesús y volver a la vida para que me quieran nuevamente. ¿Me habrá querido alguien, alguna vez? Francamente, lo dudo. Creo que morí demasiado rápido, antes de formar fuertes lazos con quien podría estar llamando ahora "amiga" o "amigo".
No es que me importe demasiado, quiero aclarar...
Siempre me han impresionado las relaciones humanas. El machismo, el feminismo, las corrientes políticas, apolíticas, las mascotas, el internet, el teléfono, la televisión. El sexo, que siempre está presente, aunque sea en la oscuridad. Esos malditos tabúes cagan lo que es bueno, lo que nos ayuda a olvidar las mierdas. A veces me he sentido mal porque no puedo expresarle a nadie lo hermoso que es el sentimiento de tener relaciones con la persona que amo; y es que nadie quiere escucharme, porque "no está bien enterarse de eso". A mi me causa curiosidad, y yo sería feliz escuchando las historias de sexo de todo el mundo, porque creo que a la mayoría de las personas les hace feliz, incluyendo aquellos casos en los que se trata de un orgasmo con un desconocido o semi-conocido.
No puedo seguir escribiendo, es tarde y debo acostarme.
Buenas noches.

jueves, 22 de octubre de 2009

Rabia


Me da rabia ser honesta y que me digan que estoy mintiendo. Por lo general no soy mentirosa, menos con aquellos a quienes amo, como mi familia y el Yorch, pero este ultimo se esmera en que no entré a clases y me puse a fumar con el Gerson, siendo que le dije que no lo hice. Me da más pena que rabia que se haya enojado con nada; hoy pensé harto en él, como siempre, y cuando quiero chatear con él como siempre me sale con que le doy lo mismo, que me fui a quemar con el Gerson, que no me preocupo por él porque no me conecté apenas llegué a la casa.
No entiendo, de verdad no entiendo a los hombres.
¿Qué hice mal?
Me siento como el pico, gracias, Jorge.

Bueno, hablando de otro tema, con respecto a la honestidad realmente siento que soy un buen ejemplo de ello, salvo cuando alguien me cae mal -a esa persona seguramente le ocultaré información-, pero tan poca gente me cae TAN mal, que en realidad no hago ese tipo de cosas.
Ya, la verdad es que no tengo ganas de seguir escribiendo porque no puedo parar de pensar en qué fue lo tan terrible que le hice al Jorge.
Chao.

miércoles, 14 de octubre de 2009

ESTOY MÁS FELIZ QUE LA CRESTA

Por mi tatuaje. Espero que lo terminemos luego, quedará hermoso.
Por Depeche Mode. Creo que será uno de los mejores conciertos de mi vida, si es que no el mejor.
Por todo. Porque mi vida en estos momentos está más que bien.

Me siento jipi, amor para todos :*
:D

miércoles, 7 de octubre de 2009

Día movido


Hoy, como bien lo dice el título, me pareció un día movido. Todo comenzó a las 0500 de la mañana, cuando desperté con Let's Dance de David Bowie -mi alarma de celular-, y noté que, aparte de yo tener una tremenda caña, el Yorch no podía dormir por una alergia desgraciada que lo tenía pal ojete. Así que busqué un gran vaso de agua, luego subí a por un salbutamol y desloratadina; después le cedí mi cama a mi amor, para que pudiera dormir. Entonces yo no podía dormir porque me sentía como la mierda, tiempo que utilicé para pensar en la puteá que le diría a mis malos compañeros de evolución.
Despertamos a las 1050. Como el práctico empezaba a las 1100, dijimos "chucha, vamos". Antes de ducharme plantamos 4 nuevos miembros a la familia, que yacen fuera de mi ventana. Me duché, le pregunté a la vieja si hacía calor y me dijo "está pandar con poleróm". Le hice caso y puta que me recagué de calor, sudé como un puerco.
Por esas cosas de la vida no pudimos llegar a la clase antes de que terminara, pero nos encontramos con la ayudante y preguntamos por los profes. Dijo que estarían disponibles en la tarde, después de las tres. Salimos de la ballena, nos encontramos con el Gerson y dijimos que nos veríamos a las dos en la facultad, para asistir a la asamblea de carrera. Acompañé al Yorch a lo que sería un ensayo de Violento Incidente en Heras con Tucapel, pero el Jaime no llegó así que quedamos en nada y discutimos payaseando sobre los taxis y colectivos libres -que los penquistas no conocen-. Luego pasamos a buscar las fotos, subimos por Barros Arana a Orompello para pasar a conversar con Claudio, alias Tontín (tatuador que viene de Stgo). No estaba, así que volvimos a la facu a la asambleda, pero la habían corrido para las tres y media. Nos sentamos a pelar, fuimos a comprar cigarros, vimos un rato el homenaje a Sosa que hicieron cerca de la biblioteca. Dieron las tres y volvimos a conversar con otra gente, para luego asistir a la asamblea.
Una vez estuvimos todos juntos en una sala donde no hacía mucho calor, tiramos el rollo de que tenemos compañeros mala onda que van a las clases y nos cagan a quienes tenemos un conflicto interno con la asistencia, siendo que estamos en paro. Me dio gusto que todos los que estaban ahí encontraron maricones a los pesados que están en contra de paro y ni siquiera se aparecen a votar no-paro (pendejos).
Cuando se acabó caminamos a la ballena para conversar con los profesores del electivo, quienes nos atendieron en la wena onda, nos dijeron que no había problema con la asistencia, pero que acordáramos con los compañeros que qué haríamos, porque o faltamos todos, o vamos todos. Conversamos un rato sobre el certamen y los futuros contenidos, y luego partimos de nuevo a Orompello para hablar con Claudio alias Tontín. Lo esperamos un rato fuera del plan b, y cuando llegó se pusieron a conversar. De ahí le conté sobre mi fénix y acordamos la hora para el martes (qué emoción, me pone nerviosa como a mi amor el debut de noviembreonce).
De ahí mi amorcito me dejó en la micro de Jnequeo con O'higgins porque la mierda no me quiso parar antes.
Eso fue, por el calor y todo, un día movido para mi.
Ahora me da lata seguir escribiendo.

domingo, 4 de octubre de 2009

¡No soy un criminal!

Hoy el Yorch me dijo que soy una delincuente-criminal desde pendeja, por todas esas historias de ataques con tenedores, empujones y gritos a una tía. Yo no me sentía como una criminal en ese entonces, y menos me siento criminal ahora. Creo que lo más malo que he hecho ha sido robar paté del supermercado, o bebidas... matar arañas y zancudos.
Los sumarios son como el hoyo.
Me da lata escribir.
Chao

martes, 29 de septiembre de 2009

Nada cambia, si no cambias tu confianza, de no creer que no eres nada (algo así)


Estas ultimas dos semanas han sido impresionantes en cuanto a cambios drásticos se refiere; enfrentamientos, movilizaciones, paro, toma, actos culturales, pintar lienzos, entre otros. Resulta que el lunes pasado me encontraba dando un certamen de matemáticas. El resto de los días hubo clases normales, excepto cuando cerraron la u el viernes y los cabros dijeron "yapo, qué está pasando en educación y sociales?". Llevamos apenas dos días de movilización y la verdad es que no he sido la más participativa, pero tampoco me he quedado en la casa de brazos cruzados, quejándome por el arancel y la matrícula sin hacer lo que siento que puedo hacer; lo cierto es que ayer corrí como hace tiempo no corría, y hoy estoy cansada como hace tiempo no lo estaba (por cosas físicas, no psicológicas).
Ahora me pongo a pensar "chucha el tremendo cambio en tan poco rato". Supongo que siempre es así, solo que no nos damos cuenta.
Puta que me dieron vergüenza ajena esos locos intentando hacer una "rueda" frente al Virginio Gómez; eran calcados a un niño que pasó en bicicleta, se arrastró conm la rueda de adelante, se dio una vuelta y todos los universitarios de adelantes comenzaron a decirle "WENA" y aplaudirle. Después el pendejo no paraba de hacer "acrobacias" frente a ellos, incluso cuando dejaron de pescarlo porque los tenía aburridos. Estos eran tal cual, solo que todos atrás mirábamos con cara de "por favor paren la weá!". Y esa loca que saltaba y se daba vueltas como si fuera la máximn expresión de "yo disfruto el cover de la polla records, escucho punk, me sé la canción y no me importa nada", cuando en realidad se notaba que era de esa gente que le encanta gritar lo que conoce, porque le encanta que la gente la mire. A eso se le conoce como POSERO. Y el resto de sus amiguitas pa qué decir... ya con saber que estaba la China entre ellas no cabe duda del tipo de pendejadas "MÍRENME POR FAVOR GENTES SOY TAN GRACIOSA PORQUE HAGO HUEVÁS" que a todo el mundo molestan; si vinieran de unas pendejas, pase. Pero están harto peludas.
Pero sí fue emocionante cuando ese tipo se encapuchó y rayó arriba de la entrada del Virginio "AQUÍ LADRONES"; creí que con los lienzos, el chancho en el carro de supermercado y las bandas en la entrada estaría bien, pero de repente aparece este loco a mojarse el poto con cuática. Jjajajaj sí, yo también le aplaudí porque me imaginé su corazón latiendo fuerte de adrenalina, sobretodo cuando todos abajo pensamos "este cagó con los guardias". Suerte que no fue así.
Al final, el acto fue todo un éxito. No hubo accidentes, no hubo confrontaciones (como se esperaba por parte de los organizadores) y se difundió bastante el por qué de las movilizaciones en tan inesperado momento del año: "porque si no es ahora, ¡cuando!".
Mañana seguro después de las tres (de las cuatro, en realidad) quedará la pura zorra en la u, o en la calle. Así que por esas horas no me verán, sólo iré a terminar los lienzos y después me desaparezco a descansar, porque no quiero correr, no quiero llorar por el gas, no quiero ver molotov ni oler naumáticos quemándose en chacabuco. No, mañana ciertamente no estoy para eso. Me cansé, vuelvo el jueves.
Buenas noches.

jueves, 24 de septiembre de 2009

"I'm nineteen!"


Hoy me senté al lado derecho de la micro porque se desocuparon los dos asientos y quería ir mirando por la ventana. Al principio no sabía donde chucha estaba; de tanto que me he sentado al lado izquierdo, se me olvidó completamente la vista del derecho. Descubrí un pasaje que jamás había visto, encontré el famoso bar kairo's de o'higgins, y nada más interesante porque después miraba qué canción había salido para adelantarla. Y es que me CARGA Converge, no sé por qué no lo he sacado todavía del celular. A veces no ando de ánimo como para escuchar Chemical Brothers, así que también los adelanto. Lo mismo me pasa con la banda sonora de Public Enemies (qué buena película).
Hablando de películas, ayer vimos Black Cat White Cat, y más lo que la amé ♥. Era tan divertida, excéntrica y simplemente buena. No sé qué cresta tiene el director que de las tres películas suyas que he visto, ninguna me ha defraudado. Tiempo de Gitanos me hizo llorar hasta el cansancio, y Underworld (chucha no me acuerdo si se llama así :S) la encontré lo más de lo más, sobretodo el final. Pero de las tres me quedaré con la ultima que vi, porque Tiempo de Gitanos tendría que verla de nuevo.
Ahora tengo un poco de sueño.
Lean la letra de esta canción, si es que no les da lata. A mi me da risa, además que Snoop Dogg habla chistoso:

"Lodi Dodi"

Yeah, gotta say what's up to my nigga Slick Rick
For those who don't like it, eat a dick
But for those who with me, sing that shit
As it go a little something like this

La Di Da Di, we likes to party
We don't cause trouble, we don't bother nobody
We're, just some niggaz who're on the mic
And when we rock up on the mic we rock the mic (right)
For all my Doggs keepin y'all in health
Just to see you smile and enjoy yourself
Cuz it's cool when ya cause a cozy conditionin
Which we create, cuz that's our mission
So listen close, to what we say
Because this types of shit happens every-day
I woke up around 10 o'clock in the mornin
I gave myself a strech up, a mornin yawn and
went to the bathroom to wash up
I threw some soap on my face and put my hands up on a cup
and said um "Mirror mirror, on, the wall
Who is the top Dogg of them all?"
There was a rubble dubble, five minutes it lasted
The mirror said, "You are you conceited bastard"
Well that's true, that's why we never have no beef
So I slipped off my khakis and my gold leaf
Used Oil of Olay, cuz my skin gets pale
And then I got the file, for my fingernails
I'm true to the style on my behalf
I put some bubbles in the tub so I can take a bubble bath
Clean, dry, was my body and hair
I threw on my brand new Doggy underwear
for all the bitches I might take home
I got the Johnson baby powder and Cool Water cologne
Now I'm fresh, dressed, like a million bucks
Threw on my white sox, with my all blue chucks
Stepped out the house, stopped short, oh no
I went back in, I forgot my indo
Then I dilly (dally) I ran through an (alley)
I bumped into this smoker named (Sally) from the (Valley)
This was a girl playin hard to get
So I said "What's wrong?" cuz she looked upset
She said um

It's all because of you, i'm feelin said and blue
You went away, now my life is filled with rainy days
I love you so, how much you'll never know
Cause you took your dope away from me
A-huh, a-huh, ahuh

Damn, now what was I to do
She's cryin over me and she was feelin blue
I said, "Um, don't cry, dry your eye
And here comes your mother with those two little guys"
Her mean mother steps then says to me "Hi!!"
Decked Sally in the face and punched her in the eye
Punched her in the belly and stepped on her feet
Slammed the child on the hard concrete
The bitch was strong, the kids was gone
Somethin was wrong I said, "What was goin on?"
I tried to break up, I said, "Stop it, just leave her!"
She said, "If I can't smoke none, she can't either!"
She grabbed my closely by my socks
So I broke the hell out, and I grabbed my sack of rocks
But um, they gave chase, they caught up quick
They started cryin on my shoes and grabbin my dick
and sayin....

Why don't you give me a play
So we can brake it down the Long Beach way
And if you give me that okay
I'll give you all my love today
Doggy, Doggy, Doggy, can't you see
Somehow your words just hypnotize me
And I just love your jazzy ways
Doggy Dogg, your love is here to stay

And on and on and on she kept goin
The bitch been around before my mother's born!
I said, "Cheer up!" so I gave her a hit
I said, "You can't have me, I'm too young for you bitch!"
She said, "No you're not," then she starts cryin
I says I'm nineteen, she says, "Stop lyin!"
I says, "I am, go ask my mother
And with your wrinkled pussy, I can't be your lover"
Yeah, uhh, tic toc you don't stop
And to the, ah tic toc and you don't quit
Yeah, tic toc and ya don't stop, and to the
ah tic toc and ya don't quit, beeeatch!


AJAJjaja... a esa canción se debe el título de esta fome entrada.

(en la foto que subí, hay un gato y una tele; ¿acaso no es un DeLorean lo que sale en la pantalla?)

miércoles, 23 de septiembre de 2009

0 henchmen remaining: ¡CONCHATUMADRE ODIO A LOS EMO!


Me carga saber que mi hermana es una pendeja tontainas, que haga ABSOLUTAMENTE lo que quiera y trate de garabatos a quienes le dan permiso para todo y no la castigarán hasta que vean que se quedó pegada (si es que eso pasa, claro; si no reprueba se pondrá peor la niñita), o sea LOS PAPÁS. No sé qué chuchamadre les pasa por la cabeza cuando ven que se está saliendo de control y hacen ¡NADA! ¡ABSOLUTA Y PURAMENTE NADA! NOTHING! Quizá crean que la pobrecita sufrirá demasiado o qué sé yo... realmente no lo entiendo... Me pone nerviosa todo esto. Además anda escuchando reaggeton, y SEGURO QUE CUANDO TENGA unos QUINCE ASQUEROSOS AÑOS saldrá a bailar a esas mierdas de HOT HOUSE y dará su primer beso allá y jurará que es el hombre con quien se va a casar... un perno culiao en busca de pendejas, seguro un universitario rechazado.
ESPERO que los viejos tomen las riendas en el asunto, y no la dejen llegar tan lejos como para volverse pokemona. Hoy ya se depiló las cejas "chulamente", como le dijo la mamá. La anda retando después de que no la castiga nunca por sacarle el maquillaje a la Pines, y después de que le dijimos 351.513.515.135.484.534 veces que la disciplinara para que no se le fundiera el cerebro, que se preocupara de que no estuviera echá viendo tele todo el día, que no le prestaran el notebook para jugar sims porque en realidad está jugando y haciendo cosas por internet, creándose cuentas de msn que nosotras no tenemos para no verla conectada (¡QUÉ PENDEJADAS!), y que cuando se enoja con la Pina la borra del facebook. Y es que conmigo no puede enojarse tanto porque tengo que ir a la u, así que trato de no aproblemarme, o me puedo deprimir si empiezo como ahora a pensar que quizás qué cosas hará de este año al otro.
Me da tanta rabia que los papás se comporten como unos ahueonaos, que realmente la hagan creer que es una seca manipuladora como la Megan, cuando no lo es, sino que los viejos son unos ciegos románticos tontos; la mamá es una confiantonta, porque juraría de wata que la Toña está haciendo las tareas o estudiando, o que se siente mal con nosotras, cuando la verdad es que se cuelga de las tonterías que dice la vieja para defenderla (¡QUÉ MAMONA!). El papá es caso aparte porque casi nunca la ve, ya que anda siempre trabajando y cuando llega a la casa está chato, no quiere hacerse problemas por la niña. Los fines de semana se pone a hacer cualquier huevá y tampoco quiere que lo molesten, y como es él quien nos mantiene, la mayoría de las veces le hacemos caso.
Todos tenemos el derecho de cambiar de opinión y arrepentirnos; darnos cuenta de quienes somos realmente es una búsqueda bastante hueona (porque se da en la adolescencia, obvio), sobretodo ahora que los pendejos tienen acceso fácil a tanta mierda. El mejor ejemplo de ello es la Toña, que por el Guitar Hero III descubrió 30 Seconds To Mars (puaj), buscó cosas de ellos en internet y vio que quizá qué hueón escribió que son EMO; resulta que le llamó la atención la estupidez (quién sabe por qué, si son horribles y tontosTONTOS), y empezó a desear integrarse en una tribu urbana incluso más ahueoná que las otras, porque por lo menos en algunas se encuentra gente que tiene pensamientos decentes. Estos ni piensan, se la pasan el día entero "deseando morir" y sintiéndose víctimas de algo que ni siquiera quieren (o pueden) reconocer, ya sea porque les duele pensar mucho (no vaya a ser que se depriman... jajaja, seguro), o porque no son capaces de ver que aquéllo que tanto les molesta es la adolescencia. Bueno, yo siendo adolescente me di cuenta de eso me molestaba mucho, entre otros grandes sucesos, porque en todas partes la gente odia a los adolescentes. Me considero adolescente todavía, sí, pero no TANTO. Más que nada soy una pendeja malcriada, y creo que por eso pude darme cuenta de mi situación de "ya estoy chata de ser tan adolescente". Ahora... no sé si he dejado de serlo todavía. Hace rato que no pienso en eso. Hoy me cuestioné hartas cosas en la micro, pero ninguna que tuviera que ver con mi estado de madurez.
Es lo que hay, dicen. Yo pregunto: ¿"Lo que hay" para quién? Porque tiene que haber algo para alguien.
Odio a los emo, y si uds también, les dejo un link para que los puteen.

http://quieroseremo.blogspot.com/

¡SON UNA MIERDA!

Atención salida de menhires

Nunca antes había escrito "menhir", ni en el computador, ni en un papel, ni en nada de nada. Sólo lo veía escrito; lo leía, en realidad. Prueba tú también escribir "menhir". Es raro.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Cambio de look y disculpas


Como me hice chasquilla, decidí que tenía que cambiar algo en el blog. No quería cambiar la foto de Ida, así que le cambié los colores y esas cosas. No pensé cómo dejarlo, fue una cosa de azar.
Odio al Sr. Bahamondes.
Hablando de odio, el otro día conversábamos y decidí que son pocas las personas que odio de verdad; en ese momento conté dos, porque no sé como chuchamadre se me olvidó el Bahamondes, pero pico. Me dije "ODIO A LA CHINA, Y ODIO AL NILO". Y es que son dos de esas personas que realmente no soporto. REALMENTE no soporto...
Pero el odio no es un tema interesante para un blog, menos todavía por si a alguien se le ocurre buscar un nombre. Mi problema es que me encanta pelar, sobretodo con gente que no veía hace tiempo, o que se resiste a ser peladora para evitar problemas.

-o-

Ahora escucho una sexy canción de Dave Gahan. Me la debería poner en el celular porque me encanta y me imagino garchando con mi hermoso Yorch, rompiéndole y esas cosas que nunca he hecho porque si le rompo una polera después me sentiría mal; además, no tengo dónde hacerlo porque meteríamos mucho ruido y no quiero traumar a toda la familia (la bobi y la pina ya se traumaron, pobrecillas).
Ahora merecen una disculpa pública:

"Pina, Bobi: lamento mucho lo de la otra vez, de verdad que nunca quise que sucediera, pero por alguna extraña razón no me pude contener. En otra ocasión no habríamos hecho ruido. Lo siento, de verdad".

Bueno, eso es todo por hoy. Ahora envolveremos un regalo y después estudiaré.

Aburrido

Me da la más enorme paja del mundo tener que disertar con ese grupo fome que me tocó en evolución. Son más aburridos, nadie me habla, son todos unos mala onda porque yo les hablé y ningún puto culiao me pescó.
En fin, se tiene muy poco de lo que uno quiere para su vida; ahora tengo que apeshugar por llegar tarde.

No sé

No sé si es que estoy preparada para reabrir mi blog a la gente. Ahora me da vergüenza que lean las tonterías que escribí... bueno, siempre escribo estupideces, pero con respecto a mi relación con el Yorch, siempre las cago porque me tomo todo tan a pecho, que si termina conmigo digo "ah, es el fin", cuando en realidad no lo es; tengo un pequeño problema con que me importen tanto las relaciones humanas.
En fin, quizá sí nos extingamos.

sábado, 5 de septiembre de 2009

DOLOR, nuevamente:


Me encantaría no ser la típica hueona patética-dependiente que enciende el computador y revisa sus cosas religiosamente, como si fuera a encontrar alguna buena noticia, sabiendo que son pocas las noticias que podrían importarme. Específicamente me interesa una sola por el momento...
Estoy tan triste, tengo tan pocas ganas de hacer mis deberes... pero tengo que hacerlos igual, salirme un rato de la mierda y estudiar, porque aunque el yorch quisiera volver conmigo, no por eso me iría bien en el certamen. Además, tengo que conseguirme la bibliografía de prehistoria, porque el viernes estaban anotados los textos en la pizarra con un plumón semi-transparente; al momento del break pensé escribirlos, pero estaba tan nerviosa porque eran las once y cuarto, que salí corriendo de la sala, corrí por la tierra hasta el foro, luego caminé. Y es que pensaba que corriendo se me pasaría el nerviosismo.
Luego, cuando estuve sola, recordé que tenía tiempo para comprarme una anhilina -porque ciertamente no estaba de ánimo-, así que corrí desde la banca hasta un poco más allá del shawarma, con verdaderas intenciones de dejar atrás la pena, el miedo, y comenzar a aceptar el hecho de que él ya no quiere estar conmigo, independiente de si me ama o no. Al menos eso fue lo que me dijo, y le creo, por mucho que duela. Quizá alguna otra razón me habría dolido más; no, ciertamente cualquier razón que tenga para querer dejar de amarme, es pésima.
Por más que intento dejar de pensar en él, en que ya no estamos juntos y no puedo buscarlo, vuelvo a pensar, vuelvo a recordar y vuelvo a sentirme infinitamente triste. No quiero dejarlo atrás, no puedo hacerme la idea de olvidarlo, eso sería engañarme a mi misma, cosa que no quiero hacer. Prefiero dejar pasar el tiempo, que lentamente avanza frente a mí, hasta que sin darme cuenta un día diga "vaya, el nombre jorge zárate ya no me afecta; estoy bien, lo he superado".
Por el momento, sí que veo lejana esa oración...

viernes, 4 de septiembre de 2009

No puedo evitarlo


Espero de todo corazón que este no sea el fin. Ha llegado la noche, estoy con frío y sola; me pongo a pensar en ti, recuerdo lo que hablé de ti hoy, siento melancolía, siento pena, siento un intenso dolor que se demora en aparecer, pero cuando se va lo hace al tiro; como el amor. El amor se demora en llegar, y es lindo, es hermoso... cuando llega el momento de irse, sin embargo, te abandona tan rápido que no lo puedes creer. Todavía no lo puedo creer.
Estoy intranquila, ansiosa; tengo dudas acerca del futuro proximo; cómo quisiera ir contigo a Santiago, aunque sea como compañeros, cómo deseo estar a tu lado, aunque no te esté abrazando, cómo anhelo los buenos momentos...
¿Por qué dejé que esto pasara? En su momento me di cuenta, y me dije "no volverá a suceder", precisamente el día anterior a la salida del beer place y después el alkatraz. Qué tonta fui, ¿por qué no pensé? Porque claramente en su momento dije cosas pasionales porque soy una pasional apasionada que muchas veces no se puede resistir a las cursilerías y romanticismos (en el plano de vida de pareja)... me encantas tanto, te amo tanto, te adoro tanto. Me apena con creces esta situación de que pases a ser un compañero de curso más, porque sé que jamás podrás serlo para mi. Lo sé y ahora me pregunto qué voy a hacer para no arruinar el trabajo de teoría.
No quiero pensar en que me dejarás de amar y eventualmente pasaré a ser una ex odiosa para la próxima polola que tengas.
No quiero pensar en cuando me dejes de amar.
No quiero pensar en que dejarás de extrañarme.
No quiero pensar en que sientes que estás muchísimo mejor sin mi, que tu vida se arregló y que perdiste el tiempo conmigo... por favor, no... te conozco y no creo que lo hagas, pero de todos modos me da miedo.
Tengo miedo. No quiero perderte; te estoy perdiendo; te perdí.

Estoy tan enamorada de este hombre que me engatuzó. Confío en que en algún momento podré estar bien, pero por ahora... no sé cómo chucha voy a dar ese certamen si no puedo ni estudiar. Pero es mi deber y lo haré, me irá bien, y si no me tengo confianza con torpedos me ayudaré.

Te amo, Jorge Andrés Zárate Delgado.

De la noche a la mañana

Quiero ir al seminario, pero no sé si deba hacerlo. Hasta hace poco había decidido ir de todos modos, porque realmente me interesa. Ahora nuevamente no sé qué hacer...
En fin, que sea lo que tenga que ser...
Cerraré mi blog al público por un tiempo, por razones personales que no se deben malinterpretar.
Goodbye

domingo, 30 de agosto de 2009

Esta vida de estudiante...

A pesar de que viva con mis dulces, amados y peleadores padres, no me diferencio tanto del resto de mis compañeros que viven solos. Sigo siendo una adolescente como la mayoría de ellos, se me va la plata en estupideces y carreteo de vez en cuando. Pero aquí quiero referirme explícitamente al tema de la sucia P-L-A-T-A; ¡no entiendo cómo puede irse de un momento a otro!

Ciertamente, de lo anterior me cansé; me cansé, me aburrí y rechazaré con gusto toda propuesta hecha por mi compañero GERSON, que tanto anda molestando con "fumémonos un cañito??". Me gusta fumar "cañitos", sí, pero ahora la compañía se me hace un tanto desagradable y prefiero decir NO a quien me invita, no a los "cañitos"... Bueno, a los cañitos de la semana les diré NO también, a menos que la Belén me invite a su casa fuera de clases, porque hace rato que no la voy a ver. Eso de que me invite es muy poco probable, porque está muy ocupada ultimamente. La otra vez estuve como media hora con ella y me di cuenta de hace cuánto no hueveábamos un conversábamos un rato las dos. Claro que, con el GERSON hablando por encima de la Belén y sentado al MEDIO, no fue del todo grato el momento para juntarse. La próxima vez me encargaré de que eso no suceda, porque ya me chatié, estoy ¡HARTA! ¡ME TIENE CHATA NO SE QUEDA CALLADO NUNCA! ¡LE VOY A COSER LA BOCA CON HILO DE AJÍ PARA QUE LE LLOREN LOS OJOS TODO EL RATO!

No es mala persona, después de todo.... nah, en realidad, ni siquiera debería hacer ese tipo de afirmaciones; he comprobado que ese tipo es un exagerado/mentiroso y eso no me agrada de nadie. La próxima vez que lo escuche contando cómo la Belén rechazó venderle un "CAÑITO" lo voy a encarar y dejaré plena evidencia de que está mintiendo porque NO FUE ASÍ. Además, después me va a andar pelando a mi, y no estoy ni ahí.

Ahora volvamos a eso de la vida del estudiante. Volveré a decir que el Gerson es un insistente de mierda y que no lo voy a pescar más, para armarme de fuerzas y ser pesada con él la proxima vez que quiera utilizarme para fumarse un "cañito"k9. Por eso declaro que:

"Este mes de Septiembre del año dos mil nueve, he decidido negarme a todas las invitaciones del GERSON porque me hace gastar plata en algo bacán que ni siquiera puedo disfrutarlo porque su mareante voz no se queda en silencio nunca y ahora que me lo imagino hablando me dan ganas de agarrarme la cabeza por los pelos y tirarme por la ventana, de hecho me imagino con la cara de Esautomatix cuando pide que Edadepiedrix "SE CALLE DE UNA VEZ" en Ásterix en los Juegos Olímpicos. Por lo tanto, mis gastos se reducirán, podré ahorrar, centrarme mejor en los estudios y pagar antes la deuda que tendré con mi amorcito. Mi felicidad aumentará porque tendré dinero para las ocasiones especiales, fumaré sin un desgraciado que no se calla nunca, tendré buenas notas, carretes recordables de ocasión y mucho sexo. Será una mejora en mi vida."

Total, no sé si se han dado cuenta, pero uno puede revertir los errores haciendo lo correcto. Y eso es exactamente lo que haré. Ahora, no me malinterpreten, ya que no es que quiera quitarle el saludo o algo tan pendejo como eso, sino que simplemente le quitaré la confianza que él cree que se ganó de mi -porque yo nunca se la di :S- y todo será como antes de que se me pegara como una lapa. Eso.

Ahora tendré que hacerme un currículo decente, para encontrar un trabajo no tan decente, pero un trabajo al fin y al cabo, que es lo que me gustaría. Ingresos extra no me harán nada mal, menos si tengo tiempo para eso.

¡ASÍ ES SEÑORAS Y SEÑORES! ¡HA LLEGADO EL MOMENTO DE TOMAR LAS RIENDAS DE MI VIDA, LO CUAL COMIENZA CON UN HORARIO DECENTE PEGADO EN MI PARED, EL CUAL HARÉ MAÑANA PORQUE NO ME GUSTA HACER COSAS LINDAS DURANTE LA NOCHE! (aplausos)

Felicitaciones, Ñuño, de verdad me felicito.

Gracias, gracias... (los aplausos cesan lentamente)...

miércoles, 26 de agosto de 2009

A cada rato se vuelve al pasado


No he terminado el segundo año de la carrera y ya siento que no tengo curso, tal y como me sentía en la enseñanza media -la de Valparaíso y la de Concepción-; la unica diferencia es que ahora estoy más crecida, así que no es un punto importante en mi vida. Simplemente no soy el tipo de persona que se siente identificada con un grupo tan grande como un CURSO; de hecho, me cuesta identificarme con un grupito de cinco personas más o menos parecidas entre todos, incluyéndome. Y no es que sea muy perfeccionista y selectiva para con las personas, o que me crea el cuento de que soy especial y todo el rollo... es sólo que me siento incómoda con mucha facilidad. Ahora que lo pienso detenidamente, me voy dando cuenta de que esto claramente tiene que ver con mi falta de amor propio, lo cual cabe dentro de mi inseguridad en cuanto a sociabilizar y para conmigo misma. Lo veo de este modo porque pienso que cuando me encuentro con una persona en el foro, y tengo que llegar a la facultad junto a esa persona, no puedo permitirme un segundo de silencio porque pienso que la persona se sentirá incómoda o después dirá que soy fome. A veces ando con ánimos suficientes como para mantener conversaciones con gente que he saludado pocas veces en la vida, pero la mayoría del tiempo prefiero saltarme la molestia de sociabilizar con otros humanos, así que me pongo a escuchar música a todo chancho y me hago la hueona rotundamente cuando siento que hay alguien que conozco poco o nada. Lo chistoso es que, cuando me voy a encontrar con gente que me hace sentir cómoda y con la cual puedo ser como soy, sin miedo a silencios y a que me pelen por aburrida, de verdad no los veo, no es que intente hacerme la hueona.
Ahora me pregunto si las personalidades se forman al azar o si estaba destinada a ser así. En fin, creo que debería ponerme a trabajar con mayor profundidad en esto de la inseguridad, porque hasta yo me canso de creer que soy un peso inútil para el mundo, siendo que en realidad no lo soy por el solo hecho de que existen quienes me quieren. Así que a trabajar nomás se ha dicho.

Siguiendo con el tema del título, me impresiona el modo en que la vida nos encadena a sentimientos pasados, haciéndolos presentes cuando algo lo trae a colación (sé que no se entiende, lamento de verdad escribir como el pico)

Tengo un poco de sueño, así que dejaré el blog por el momento.

Buenas noches.

martes, 25 de agosto de 2009

Todo me huele a podrido


Caminando por la casa, pienso que hay un animal muerto por ahí, o que una de las gatas se cagó; busco por los alrededores pero no encuentro ni el animal muerto, ni el mojón de las gatas. Luego voy por la calle, tomo la micro, me siento y pienso que alguien vomitó y no limpiaron la micro, o que alguien tiene una herida podrida; ni siquiera me tomo el tiempo de averiguarlo, porque sé que la respuesta está en mi nariz, y es que huelo todo a podrido.

Claro que al principio no sabía que era mi nariz, hasta que me pasaba los dedos por la nariz mojada y notaba ese exacto mismo olor. Para asegurarme de que no tenía caca de gato en la mano, me soné con una servilleta y ¡EUREKA!: mis mocos huelen a podrido. ¿Por qué? Por el momento pienso que mi líquido encefalorraquídeo está descompuesto y mi cuerpo no halla más que botarlo por mi nariz. A todo esto, vale informar que toda mi vida he tenido mocos de agua, cualquiera sea la razón. Le he dicho a mi madre que se preocupe por mi, pero la verdad es que a la vieja solo le interesa que la salud de la chiquitita esté al 200% buena; los demás podemos cuidarnos solos. Entonces, ¿qué puedo hacer? ¿Voy al otorrino o me hago la tremenda hueona, para lo que soy experta?

CAMBIANDO de tema, supuestamente hoy vería la gran final de I Love Money en VH1, pero los maracos conchatumadre nos cagaron -como debíamos suponer- y dieron un especial de los videos favoritos del conductor del programa, cuyo nombre no recuerdo en este momento. Igual nos quedamos viéndolo con la Pines, porque era un poco chistoso... y asqueroso.

Debo hallar un modo de ganar dinero, que no sea vendiendo mis pertenencias porque pareceré una adicta a la pasta base, como le dijo el Jp al Yorch. Ojalá diosito lindo me de trabajo en el blockbuster por favor diosito lindo por favor... o algo cualquier cosa rkngkrl

NO sé por qué las mofetas huelen mal, porque nunca he tenido el placer de oler una. Seguramente huelen mejor que los peos fétidos de dos personas que conozco más el pelaje del Lupo en putrefacción, los tres juntos.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Pelear con un gorila


La otra vez fue tan gracioso cuando cierta persona hablaba de los canguros, de lo geniales que eran, de que si les ponían guantes de boxeo boxearían, que eran aturdidos y chistosos; pero más gracioso fue cuando dijo lo genial que sería ponerle esos mismos guantes a un gorila y boxear contra él. Los dos que lo escuchábamos nos miramos lentamente, abrimos nuestras bocas y ojos y nos recagamos de la risa, al tanto que decíamos "¿WN, CÓMO SE TE OCURRE DECIR QUE TE GUSTARÍA PELEAR CON UN GORILA? WAJAJAJAJAJAJA". Por supuesto, creíamos que él sabía a qué nos referíamos, pero entre pequeñas risitas decía "¿ahh?jaja, ¿¿ahh?? ¿¿por quée???", a lo que contestamos "UN GORILA TE PEGA Y TE MATA WN, JAAJAJAJJA"; ¿¡Cómo!? ¡¿De qué porte son los gorilas?!" "No son muy grandes, pero si uno se apoya en tu pecho te rompe el tórax y la columna vertebral" "¿EN SERIO?" "¡SÍ, WN! AJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJ". Al rato no podía parar de reír, me estómago estaba que se hacía pedazos de tantas carcajadas. En mi cabeza sólo pensaba en las palabras "pelear con un gorila" y me reía. Incluso quise escribirlo en la pared, pero me dijeron que no fuera weona.
Por supuesto, estábamos todos voladitos. Qué gracioso se pone todo, a veces. La mayoría del tiempo, en realidad, me recago de la risa y me siento con cara de mierda por tanto reír; lo unico que no me gusta es que pienso demasiado lento, o demasiado rápido. Por eso son pocas las cosas que puedo retener de esos momento, y puta que me pongo a pensar weás.
Ese era el día de hablar weás.

Suerte o destino¿?


Será mala suerte, o el destino lo habrá querido así.
Nunca me han asaltado, nunca me han golpeado, nunca me han enfrentado y hecho un escándalo; para todo lo anterior, me refiero única y exclusivamente a extraños. Dentro de la familia todas esas cosas se perdonan, aunque dudo que un familiar quiera asaltarme. Pero a lo que quiero llegar no es a lo buenos que son algunos de nuestros familiares, sino a lo malos que pueden interpretarse ciertos extraños. Entonces, con tanto asesinato y accidentes, me pregunto: ¿sabrá uno que ese día morirá? ¿Despertará uno con un sentimiento inexplicable, desconocido? ¿Alguna premisa de la muerte, o llega y uno no se entera hasta que está ahí? Porque mis amigas fácilmente han salido a carretear al barrio estación, han bebido mucho más de lo debido, han bailado con desconocidos, y les han cerrado las puertas a las cinco de la mañana; no tienen auto, así que claramente se van caminando a la casa del más cercano... muchas cuadras lejos de allí, ya que todos los universitarios queremos vivir cerca de la casa de estudios respectiva, o de la facultad. Jamás les ha pasado algo, lo cual es bueno; ¿habrán sentido alguna vez, que les pasará algo? Quizá no, y por eso mismo no les ha pasado nada.
En cambio, para quien abandona el barrio a las tres de la mañana y se pierde por cuatro o cinco días, la suerte -o el destino- le depara un suceso mortal. ¿Por qué? ¿Por qué a él, por qué no a otro? Además, ¿por qué estuvo perdido cuatro o cinco días, y lo encuentran en la playa estando muerto hace dos días atrás?
Por supuesto que para nada tengo respuestas; tengo el típico "análisis" chulo de mi estilo amateur-muy-novato-y-malo, pero en estos momentos no puedo escribirlo porque comí tres platos de porotos y uno de lentejas para sobrevivir un día (lo cual, sabrás tú, es más que suficiente). Los pedos, mi estómago y la música del Príncipe de Egipto me distraen lo suficiente como para concluír este tema otro día.
-o-
Cambiando de tema, hace tiempo que no escribía en el blog. Cuando le robe las fotos del otro día al Yorch, subiré las de Leona.
-o-
La justicia no existe.
Por el momento, buenas noches.

jueves, 6 de agosto de 2009

Light-kun


Me impresiona con creces el pensamiento de Light. Me gustaría ser como él. Me gustaría poder planear algo que funcionase tan bien como cuando dejó la death note y después la recuperó. Es lo más.

El día se ha pasado tan lento... no puedo esperar a volver a clases, a ver a la gente del curso que me cae bien y tomarme una chela con la belén y la lin.
Quiero que pase rápido el tiempo. No encuentro la hora de verme trabajando, lista para irme al extranjero a hacer mi postgrado, de conocer nueva gente, aprender de lleno otro idioma, trabajar, tener una historia de vida más o menos concretada.
Estoy siendo optimista porque es mi mejor opción; además, realmente pienso que el pesimismo no sirve de mucho, aunque varias veces me han tildado de pesimista; yo pensaba que estaba siendo realista. Todavía lo pienso.

La Lulu está cada día más gordita.

Para poder ser abstinente tendré que ponerme a hacer otras cosas, ¿pero qué? Hay tanta mierda, tanta hueá que no sé por cual decidirme. Por el momento busco algo gratis, por supuesto, ya que no tengo cara para pedirle nada a mis hermosos padres.
No tengo sueño.
Mañana tengo clases a las tres, lo cual me emociona bastante.
No quiero tomarme ese puto antibiótico porque me dan arcadas...
Aaaghh, lo odio tanto... hasta me lloran los ojos...


miércoles, 5 de agosto de 2009

Fly me to the moon, and let me play among the stars ♫


Me parece terrible que el científico investigador Gendou Ikari haya utilizado a tanta gente por el ultimo momento. Al menos, de la nada que entendí, me quedó dando vuelta que lo que él hacía era apresurar las cosas para que llegase el tercer impacto y, en su ultimo momento, poder conversar con Yui. Qué hombre más egoísta...
Gente egoísta hay en todas partes; me han llamado muchas veces egoísta, refiriéndose a mi como la persona más egoísta que alguien pueda conocer.

Pausa para lavarme los dientes.

Hoy es un mal día; en teoría toda la casa está enferma. Por más que he querido dejar de pensar en las desilusiones cibernéticas por las que pasé hoy de madrugada, algo quiere que le siga dando vueltas al asunto; por culpa de ese algo ahora me molesta el estómago y siento mucha pena. Mi cerebro sabe que es verdad, pero mi desobediente corazón no lo puede creer. Creo que debo darle con un mazo para que finalmente entienda, así que si no recapacita antes de que ya no lo soporte, perderé la paciencia y lo aplastaré. Mi sentido racional tiene tanta razón esta vez, que no puedo pasarlo por alto.
No le gusta nada de lo que hago, ni siquiera quien soy; me descalifica por ver anime, por desear cosas inútiles a primera vista, por mi gusto musical, por mi familia, por mis reacciones y reflexiones. La lista podría expandirse hasta el de la tarde, quizás. Lo que más me duele en este momento es verlo parte de ese gremio de gente que me considera una mala persona por ser, supuestamente, cuica. Está bien si me consideran cuica, pero eso no me hace peor persona. Dense cuenta, ustedes mismos, que a lo largo de sus vidas han hecho atrocidades que yo jamás he cometido ni creo cometer en un futuro cercano. Uno de ellos tiene casi mi misma edad, por lo que eso no lo considero tanto un factor. Pero ellos en realidad no me importan, me valen nada; eres tú el que se ha dado vuelta la chaqueta. Me has roto el corazón. Fui una tonta por no haberme dado cuenta de que tú también piensas que soy peor persona por pertenecer al gremio de los cuicos. Ohhh, me da tanta pena.

Creo que no sirve seguir escribiendo de estas cosas. Además, mis reflexiones a nadie le importan, menos al aludido.

Todo eso que no pudimos concretar, que se va lentamente... suspiro porque no sé qué vendrá. Si continuamos juntos seguramente no será por mucho tiempo. Yo ya no le gusto y a mi tampoco me gusta él. No puedo creer que sea tan repentino...

El amor es como las flores, y si no se lo cuida se marchita de un día para otro. Bueno, además el amor es tan subjetivo que da rabia; yo he cambiado totalmente mi concepción del amor. Creo que me hacía falta equivocarme de nuevo para darme cuenta.

Espero que él encuentre sus respectivas respuestas para eso que no lo deja vivir.

¿Qué más?

Estoy feliz porque ya no tengo que seguir tomando el cerdo dagotil.

Adios.

no sé qué chucha

Qué lata.





Necesito un death note.





















este blog no me sirve para desahogarme, acá no puedo escribir lo humillada que me siento.
será mejor tomar las riendas del asunto rápido, antes de que mi corazón realmente no pueda más.


me traicionaste, jorge. me traicionaste y esto no te lo voy a perdonar hasta que acabe el año.




solo hay cruces en mi cabeza.





























ya no quiero confiar en nadie.

miércoles, 22 de julio de 2009

Amog, amog ♥


Hay canciones que simplemente me rompen el alma; cierro mis ojos y puedo volar por un cielo oscuro. Un poco de humedad hará bien; el viento limpia las narices; el frío fortalece el carácter; el corazón late y recordamos esa luz que tanto sentimos, que tanto anhelamos, que tanto amamos cuando recordamos el amor. El solo pensar en esa persona nos hace temblar, retorcernos, sonreír y querer cerrar los ojos de nuevo. Quiero recordarte, quiero sentirte a mi lado. No me interesa si sigue lloviendo, el sol poco puede hacer; cuando pienso en ti mi cuerpo recrea tu luz, tu figura, tu voz, tus palabras; aparece el calor que necesito, el amor, un planeta hermoso, el cielo se despeja y los olores son de rosa. Puedo llegar a sentirte a mi lado aunque estés a kilómetros de distancia; puedo tocarte, puedo abrazarte; mientras continúe soñando con los ojos cerrados y escuchando una canción que me parta el alma, estarás aquí.
Cuando los abra te perderé por un tiempo. No tardaré mucho en volver a querer encerrame junto a vos, mi amor.

Vuelve; te espero pacientemente.

Pero... ¿es posible todo lo anterior? ¿Cómo puede parecer real, si sé que no estás conmigo? Te extraño, te anhelo, te requetecontra quiero, pero no puedo caer en desesperaciones. Debo continuar, ser paciente y esperar, esperar, esperar, esperar. Cuando finalmente estés aquí conmigo me dejaré llevar. Finalmente seré testigo de una explosión de amor y felicidad, caeré rendida en tu abrazo y quizá llore de felicidad. Qué momento más hermoso...

La más grande aventura la viviré por ti; lucharé por nosotros hasta que el mundo entero me demuestre que debo detenerme; hasta entonces mi horizonte serás tú, mi oxígeno tu olor, mis pensamientos los recuerdos, y las ganas de continuar el reecontrame contigo. Caminaré y caminaré aunque mis pies se hagan pedazos, esté flaca como un palo y de hambre no pueda más. Puedo detenerme a recrear una comilona junto a ti, de ese modo mis energías volverán con mayor rapidez, reanudaré la marcha esperando verte, ¡quiero mi felicidad! ¡La quiero de vuelta y sé que eres tú!

Tan solo flaqueo cuando pienso en defraudarme. Está bien, a todos nos pasa. Un momento de furia se le perdona a cualquiera, lo importante está en que supero mis pensamientos derrotistas y continúo sabiendo que luego de la lluvia sale el sol, y más todavía si es que cerrando mis ojos amanece de inmediato, tan brillante como una ampolleta de 654.168.413.541.387.453.486 watts.

Ayyyy, mi amor te amo tantoooooooooo :*

martes, 14 de julio de 2009

Dolooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr horrible dolor!

la cabeza me va a estallar
no tengo sueño aunque me gustaría dormir. el problema es que si me acuesto ahora sé que me pondré a pensar idioteces y no tengo ganas de escucharme a mi misma. por eso hoy prefiero acostarme con sueño.
mi cabeza por la crestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me duele!
me palpita el cerebro de mala manera!
RECHAPOS.

jueves, 9 de julio de 2009

Guepardos en África


Es cierto y me encanta dejarme llevar por quienes amo. No lo puedo evitar, siempre y cuando sea algo bueno.

La experiencia hace al maestro; son palabras que me llegan mucho este ultimo tiempo. Verdad es que la mayoría de las personas aprenden de experiencias mucho más bonitas que las mías, pero aprenden al fin y al cabo, y eso es lo más importante. Yo aprendí mi lección; aprendí a amar de verdad, a querer estar feliz, a no dejarme llevar por mis sentimientos momentáneos. El amor me ha llegado tan profundamente que no le veo sentido a no aprovechar este sentimiento tan hermoso, que hoy y siempre ha llenado de alegría mi corazón. Quizá con anterioridad no lo vi de ese modo, pero, como estoy intentando decir a través de estas líneas, he cambiado. Me han hecho falta unos cuantos días de reposo en una especie de cárcel para darme cuenta, sí, y he debido hacer sufrir a muchos, sí, pero aprendí. Finalmente, aprendí. Eso me hace rotundamente feliz, mi cabeza se ha volteado de tal manera que quizá cueste reconocerme al principio, aunque lo mejor sería que pensaran "vaya, qué bien se le ve".

Sin embargo, el fin no justifica los medios. Debo aceptar las consecuencias de mis actos, aunque en ello pierda la mitad de mi corazón. Tendré que hacerlo, porque todo esto es mi culpa y solo mia. Los he defraudado, los he hecho llorar, los he preocupado... La familia está bien, sé que confiarán en mi, en mi gran aprendizaje de vida. Será un poco egoísta de mi parte, pero hoy me preocupo de ti. Todos estos días han sido mi familia y tú; no te puedo quitar de mi vida, tampoco quiero hacerlo; no te quiero quitar de mi corazón, me niego rotundamente a que eso suceda, si es preciso esconderé mi cabeza en la tierra para no aceptar lo que me tengas que decir. Y es que tengo tanto miedo, me siento tan mal, arrepentida y como la mierda, que me imagino cómo te sentirás tú al respecto. Por eso entiendo que me detestes, que te defraudes tanto, que no quieras verme, que quieras tomarte un gran enorme tiempo o dejarme para siempre.

Según lo que hablamos hace no mucho rato, todo dependerá de tu reacción. Presiento que sabes lo que pasará, pero prefieres no decirmelo. Está bien, yo imagino todo lo que tiene cabida en este mundo. Estoy preparada para lo que sea que me digas, incluso si es que en su momento prefieres que te deje estar solo. Digo que estoy preparada, sí, y no me contradigo al respecto; estar preparada y aceptarlo son cosas distintas. Estoy preparada para escucharlo todo, y mientras él esté en frente mio me comportaré como creo que será mejor hacerlo, intentaré no llorar, no me exaltaré bajo ningún modo. Luego llegará el momento de la pena, cuando no estés en la misma habitación que yo. Deberé comenzar a aceptarlo y ver qué pasa conmigo después; continuar viviendo, por supuesto, sobreviviendo las vacaciones sin verte, sin hablarte, con todo el dolor de mi alma, pero lo haré. Es lo correcto, y ya estoy harta de cometer errores en la vida. No quiero causarles más daño, solo quiero darles todo mi amor. Los amo, de verdad. Te amo, de verdad. No me imagino lo que me pasaría sin ustedes; me pongo en el lugar de ustedes, siendo que fuera recíproco, y los comprendo perfectamente.

Por lo tanto, finalmente he elegido vivir hasta que llegue mi hora, sin interponerme. No soy quién para hacerlo.

De todos modos, el amor duele. Pero es lo mejor.

No sé qué más decir; no me canso de decir que los amo mucho, es cierto, pero tampoco quiero marearlos. Dudo que crean en un cambio tan fuerte y repentino; les digo pues, que la vida en sí es fuerte y repentina. Esto es solo un paso más.

Besos y abrazos.

martes, 23 de junio de 2009

Subiré mi ensayo porque no sé qué escribir...

Introducción

Durante la educación media nos planteamos qué puntaje debemos obtener para qué carrera de nuestro interés. Resulta bastante fácil decirlo, hasta que te percatas de que estás hablando de lo que regirá aspectos importantísimos dentro de lo que supone la vida humana en estos días. El forjarse como un profesional, el área en que te quieras especializar, dónde piensas trabajar y en qué exactamente, influyen sobre nosotros de una manera bastante preocupante, desde el momento en que comienzas a plantearte con seriedad si es que estás preparado, si te gusta de verdad, qué podrías hacer con tu conocimiento, y proponer investigaciones novedosas en cuanto al tema de interés personal.

En el momento preciso en que un joven adolescente se encuentra frustrado debido a los resultados obtenidos en los semestres cursados, a pesar de alegar que la carrera le satisface y que está seguro de ser feliz en ese ámbito, sin embargo por dentro siente que quizá no debería estar cursando esa carrera por miedo al fracaso, entra en un círculo vicioso que lo introduce lenta y a la vez desesperadamente en una patología cada vez más común en el mundo entero: la depresión. Una de las tantas consecuencias que conlleva esta enfermedad, es la pérdida de interés; el paciente ya no se interesa por las actividades que antes le gustaba realizar. Por ejemplo: ir al cine, salir con amigos, oír música, leer, su propio trabajo. Esto puede deberse, a que ya no disfruta el efectuar esas actividades, o a que ya se le dificultan (Riveros, Hernández, Rivera; 2007). Esto es bastante común en el plano académico universitario, ya que las grandes responsabilidades pueden acarrear una dificultad mayor, independientemente de si le guste el área o no, como está citado anteriormente.

Como alumnos que estudian una carrera de Cs. Sociales como lo es la Antropología, cabe cuestionarse el malestar de varios compañeros, siguiendo con la supuesta “humanidad” de que tanto se enorgullecen, y dejar de lado el egoísmo que inculca un modelo de vida individualista, represivo e insensible. Al menos eso creería alguien que no está inmerso en un curso universitario de Antropología; pero la realidad es distinta, y uno se entristece al ver cómo va ganando el egoísmo en los jóvenes, la falta de preocupación y cuestionamiento hacia temas tan importantes como lo son la educación y la horrorosa diferencia de clases. De este modo, nosotros que presentamos un cuadro depresivo, nos preguntamos, ¿por qué de esta enfermedad tan común, no solo en Chile, sino también en todo el mundo, que lleva a cometer suicidio muchas veces, siendo que supuestamente la universidad es una de las etapas más divertidas y lindas de la vida, una experiencia inolvidable y exquisita para muchos?

Desarrollo

Es difícil estudiar una carrera de Cs. Sociales el Chile, sobretodo cuando amigos de colegios particulares y familiares creen que uno no tendrá trabajo al graduarse. Esto parece ser el reflejo de una sociedad no apta para reconocer el trabajo de un cientista social, en este caso, el de un Antropólogo especializado en el área física; eso supone una búsqueda de trabajo e investigaciones en un campo laboral prácticamente virgen, y los comentarios de alumnos ya en práctica no ayudan mucho a no sentirse mal. Han dicho que la práctica en el servicio médico legal ha sido del todo incomprendida, llevándolos a realizar trabajos que no requieren conocimientos anatómicos. Quedaría buscar trabajo en el área de la arqueología; ¿qué pasa con aquellos que no se ven familiarizados con la arqueología? Lo más probable es que los alumnos que se vean aquejados con esta interrogante, caigan en síntomas de depresión. Entre los factores que generan depresión entre universitarios se encuentra al elevado costo de los estudios y un mercado laboral muy limitado, es decir, primero un gran esfuerzo y luego la frustración (Riveros, Hernández, Rivera; 2007).

Esto es bastante claro para quienes queremos seguir la línea física de la antropología, ya que para obtener resultados satisfactorios debemos esforzarnos mucho para cursar los ramos de anatomía, para lo cual nos preocupamos especialmente a la hora de pensar en postgrados, magíster y doctorados, si es que no tenemos una propuesta novedosa para investigación; esto claramente sería más difícil de llevar a cabo en Chile, ya que seguramente el financiamiento sería privado o por uno mismo. Por lo tanto, la mejor opción sería continuar los estudios en otro país, donde las universidades ofrezcan mayores oportunidades y financiamiento para propuestas investigativas inteligentes y, por sobre todo, novedosas. Es decir, debemos esforzarnos como Antropólogos físicos para traer una acotación importante al mundo, nueva y que genere polémica dentro de las ciencias. El problema depresivo radica en cuánta autoestima y confianza se tiene para creer de verdad que su cabeza puede plantear algo tan bueno como para conseguir financiamiento extranjero. Entonces, si se cae en la depresión y se presenta el síntoma de desinterés, lo más probable es que aquello conlleve a la pérdida de un semestre académico, o al abandono de la carrera, ya que se vería inmerso en una gran dificultad para cubrir las expectativas que tiene el estudiante para con su carrera, sus resultados, y su universidad (Amézquita, González, Zuloaga, 2003). Esto provocará un sentimiento de culpa por no haber cumplido con sus metas como estudiante; este tipo de síntoma es muy frecuente en el deprimido. Ellos pueden pensar que están deprimidos por cosas o situaciones que hicieron o dejaron de hacer en el pasado (Riveros, Hernández, Rivera; 2007).

Otro factor importante es la dificultad en las relaciones con sus compañeros; para los alumnos es muy importante la relación con sus pares para fortalecer el desarrollo personal y social, en un espacio y situación donde todos se identifican con cada uno. Las amistades son la fuente principal de sustento emocional, cubren las necesidades de proximidad y confidencialidad por estar compartiendo circunstancias y vivencias similares; el no tenerlas se convierte en factor de riesgo para estas patologías (Amézquita, González, Zuloaga, 2003). Este hecho lo he observado en carne propia, en cuanto no comprendo la rivalidad que se tienen algunos compañeros, la cual justifican inconscientemente con respecto al área antropológica que uno quiera seguir; por ejemplo, yo no tengo opinión con respecto a un tema sociocultural, pues pretendo especializarme en el área física. Por lo tanto, carezco de amistades en el curso universitario; mis verdaderas amistades se encuentran fuera del círculo antropológico, a excepción de unas cuantas personas y mi pareja. En este punto debo admitir que a veces me molesta la exacerbación del folkclore chileno, el cual considero prácticamente impuesto por los historiadores europeos y religiosos, que no quisieron darnos a futuro una identidad plagada de sufrimiento, violencia, explotación y exterminio; esto ultimo es aquello que considero realmente como la identidad del chileno, solo que no lo quiere aceptar para no enfrentar el espíritu luchador del cual debiera sentirse orgulloso. En vez de eso, agacha la cabeza y camina creyendo que nuestros colonizadores son los mejores. Mi crítica, vale decir, jamás la he comunicado a alguno de mis compañeros, salvo mi pareja, pues sé que opina igual que yo en este sentido. La realidad del asunto es que prácticamente no me relaciono con mis pares, por ende me siento bastante identificada con ese síntoma para la depresión citado anteriormente.

Un tercer síntoma para estudiantes con depresión radica en reprobar asignaturas o un semestre entero, ya que representan uno de los duelos más relevantes, puesto que amenazan su razón de ser dentro del ámbito universitario, interfieren con las posibilidades de crecimiento personal o académico, comprometen negativamente la autoestima y conducen a síntomas ansioso-depresivos, y, finalmente, a comportamiento suicida (Amézquita, González, Zuloaga, 2003). Este síntoma se ha desarrollado en mí desde el segundo semestre, al reprobar dos asignaturas. Hoy creo que, a causa no haber superado todavía mi depresión, reprobaré unas cuantas más, a pesar de mis esfuerzos para no hacerlo, ya que es muy difícil concentrarme del todo para algo que creo (inconscientemente) que no soy capaz.

Conclusión

Los alumnos se ven constantemente rodeados de varios factores que pueden producir síntomas de depresión, tales como el miedo a no encontrar trabajo, sentimientos de culpa por falta de cumplimiento académico, ya fuera para con el mismo o sus padres, falta de comunicación y relación con sus pares, y por último la frustración. Estos síntomas y factores son pocos comparados con los que se han encontrado con el pasar de los años. Uno de los síntomas más importantes con respecto a la satisfacción personal, cita textual, es:

La satisfacción con la carrera parece ser un factor de protección para la depresión, la ansiedad y el comportamiento suicida, por cuanto el estudiante que de manera sucesiva va logrando las expectativas académicas y personales frente a la carrera fortalece su autoconcepto, autoestima y autoeficacia, aspectos que contribuyen significativamente a un estado de ánimo saludable (Amézquita, González, Zuloaga, 2003).

No logro encontrar una respuesta para la pregunta planteada en la introducción del ensayo. Simplemente se sabe que los tiempos han cambiado, que quizá para nuestros padres, a pesar de haber estado en dictadura, el haber cursado la universidad fue gratificante e inolvidable. Pero hay muchos, demasiados factores que hoy dan pie para deprimirnos; la falta de humanidad en el mundo, el egoísmo que con cada generación se presenta con mayor fortaleza, casi como un ideal, la superficialidad de los supuestos modelos a seguir; un modelo tan insano e imperfecto, que mata de hambre a miles de niños, que manda a matar a indígenas en el Amazonas, que extingue razas animales por su piel, que justifica guerra y genocidio, que utilizan a los medios de comunicación masivos para mantenernos atontados y dejar de cuestionarnos y mirar más allá. Lo que más tristeza me da, es ver que funciona. Es por ello que últimamente concibo sentimientos de rechazo hacia lo que significa la humanidad en nuestros días, y en vez de trabajar como una antropóloga sociocultural y estudiarnos a nosotros en un presente, prefiero especializarme en el área física para intentar reconstruir nuestro pasado, y finalmente descubrir nuestro ancestro común con seres tan hermosos como los grandes primates, o tal vez trabajar con aquellos que creían que venía algo más grande tras la muerte, y fueron momificados.

El gran problema de los pacientes con depresión es que, por ser una enfermedad incomprendida y de la cual no se sabe tanto como quisiéramos, varias veces las terapias y pastillas no han funcionado, lo cual conlleva a lo que yo considero como el último acto de la depresión: el suicidio. Bajo mi punto de vista, esta es una enfermedad viral que afecta a algunos rezagados del sistema en que vivimos, o que se activa por algún hecho en especial que no podemos ver, aunque sepamos que ahí está.

Es importante que seamos fuertes aunque no tengamos el apoyo de muchos; pocos enfermos de depresión son quienes terminan una carrera con pocos problemas, y muchos la dejan. En mi caso, pretendo continuar aunque sepa que no voy a ser una buena alumna, ni destacada en ningún sentido, pues son estas cicatrices curriculares las que luego me ayudarán a mirar atrás y saber qué es lo que no quiero para mi, ni para los pocos a quienes amo. Pretendo continuar mis estudios en el extranjero aunque no tenga buenas notas, y luego regresar para aplicar mis conocimientos junto a quienes sé que desean impartir varios aspectos de la Antropología Física en Chile.

martes, 16 de junio de 2009

Contigo amo el amor


En algún minuto tuve ganas de escribir sobre sexo y todo eso, pero luego recordé mi cuentaRUT, traté de revisarla por internet, pero estuve intentándolo tanto rato, que me dio PAJA y SUEÑO... Sí, ahora tengo sueño, mi cabeza va a estallar con lo estruendoso del disco year zero de nine inch nails. Pucha quiero saber a cuánto las entradas de depeche mode por la crestaaaaaaaaaaaaa....
Estoy cansada, muy cansada. La película de Steve Carrel que vimos hoy con la mamá y la Pina me gustó, me llegó a los sentimientos y me puse muy contenta con el final, aunque los finales de esas películas de amor siempre son obvios. Ahora que introduje el término "películas de amor", me dieron todas las ganas del mundo de que mis sentidos baboseen con orgullo y prejuicio, para luego llorar y llorar por amor. O también regreso a cold mountain, QUÉ PENA ME DIO ESA PELÍCULA.

Ayer quería montar a mi hombre; como no lo hice, hoy ando toda caliente acumulada. Quiero tener sexo, follar, hacer el amor, fornicar, intimar, o como sea que le diga la gente. Pero quiero con él, y sólo con él. Me gustaría poder gemir sin complicaciones, sin miedo a que alguien me escuche. Mi placer intenta aparecer por mi boca, pero no puede porque debo contenerlo para que no me pase lo mismo que en el carrete del cumpleaños de Jimmy, hace poco más de un año. Deseo tanto una noche o un día entero junto a él, que si me hicieran elegir entre mejorarme o estar 48 horas encerrados, elegiría la segunda opción.

Te amo, Jorge Andrés; te amo y te amo más que el amor; te amo y te amo más que al sexo; te amo y te amo más que respirar por naturaleza; te amo y te amo más que cualquier paisaje exótico, porque si no estás tú, entonces no es un paisaje tan interesante. Te amo y jamás en la vida te olvidaré. Siempre habrá un lugar para ti, ¡mi amor hermoso precioso exquisito!