miércoles, 28 de enero de 2009

Caquita rica


pintaron la pieza de la Antoña, y por la cresta no sé por qué chuchatumadre tenían que pintar el marco de la puerta, POR FUERA. Ahora el puto pasillo está horrible, todo de ese color crema horroroso y además un marco de puerta morado (cara de vómito). Y la sugerencia de que ahora todas teníamos que tener ese color de marco de puerta?!?!?! AJAJAJAJJAJ no. Ni cagando, yo no quiero eso. De hecho, dije al toke que mejor repintáramos eso con un blanco o beige normal. Eso que odio el beige, pero no se puede negar que va con el pasillo *weon.
Ya no tengo ganas de escribir en realidad.
La Pines se va a depilar hoy día todas las piernas; dice que porque tiene muchos pelos se demorará mucho, pero le digo que no, pk cuando los tiene así de largos, salen al tiro.
Ayer volví a ver SEVEN. QUÉ PELÍCULA MÁS BUENA POR LA CRESTAAAAAAA!!!! AHH AL FINAL MI CORAZÓN LATÍA COMO SI ME ESTUVIERAN APUNTANDO A MI, ESO QUE NADA QUE VER, PERO PICO.
Chao :)

lunes, 26 de enero de 2009

El juego


Pensando, y recordando, el juego de la botella es lo más estúpido e imbécil que puede existir; digo, ¿cómo tan poca inciativa que tienes que hacer rodar una botella para que te diga a quién besar? Y qué chucha pasará cuando una pacata se ve en la situación de que la botella le muestre a una niña... o esas típicas porquerías de que a él le gusta una niña en especial, y se ponen a jugar y no le toca con ella, si no con otra, y esa estúpida dice "ahh ya no le gusto" y no pasa ná.
Porquerías. Por eso me alejé de esa mierda como a los 10 años de edad; hoy, no puedo creer que gente de mi edad actual (19) jueguen, eos que tienen el alcohol, que por lo general los hace agarrar más fácilmente.
EN fin, es lo que hay, o no?? nadie es perfecto, y no se puede tener todo en la vida. Solo pienso que mis hijos -en caso de llegar a tener- no jugarán esa hueá a los 19 años...

Esto lo escribí el Viernes 24 de Enero, por la noche; habrán sido las doce, por ahí...

Estar así tanto tiempo, intentando conectarme aunque sé que la conexión es una mierda, me recuerda aquellos momentos en que esta misma baja señal de conexión agarraba en mi cama; dormía con la Pines en la misma pieza, gracias a la maldita ampliación, que en ese momento me dejaba estudiar tranquila porque estábamos en la última semana de clases, después de la toma y justo antes de las vacaciones de invierno. Qué tiempos, entonces. Estudiando hasta las cuatro de la mañana para el certamen de biología, conectada a eme ese ene solo para conversar con “ese” compañero que entonces estaba en las mismas. Con “ese” compañero nos habíamos juntado antes para compartir conocimientos sobre la materia, pero sin muchos resultados positivos, aparte de nuestros agarrones tan apasionados que interrumpían el estudio. Poco importaba, en ese entonces. Necesitaba un 1.9 para dar examen de biología, y mediocremente sabía que me sacaría más de un dos. De no haberlo sabido, insisto, la preocupación y el estrés no habrían permitido que me dejase llevar por esa boca tan dulce que me seducía; y yo, pensando “¿y éste por qué tanto interés?”…

Con este mismo afán de hoy, intentaba conectarme en ese entonces, de madrugada, en mi cama, para conversar con él. Claro que, por supuesto, hoy es todo tan putamente distinto, que me da rabia. Son tantos los cambios, que incluso tengo un pre-orzuelo en el ojo derecho, que me duele y más me molesta cuando lloro; lloro por lo menos una vez al día. Por él, y por mi cochina situación de querer marcharme a Concepción, porque acá en Lanalhue no me siento a gusto; no me siento feliz; he llegado a creer que magnifica mi situación de “mujer de porquería”. Bueno, no es que sea de verdad una mujer de porquería, es solo que mi situación de mierda me convierte en una puta de porquería; mi situación de mierda se complica más porque, como ya dije, no quiero estar aquí.

No puedo parar de intentar conectarme, aunque sé que si lo logro, no podré hablar contigo porque no estás en casa, porque quizá carreteas o porque duermes. Sea cual sea la respuesta, yo he salido perdiendo bastante con esta actualidad; espero que tú también, para que no nos sintamos en diferencia de condiciones.

martes, 20 de enero de 2009

pico y mucha mierda, de mala manera...

പിചോ പിചോ പിചോ പിചോ പിചോ പിചോ പിചോ പിചോ പിചോ. നോ sé പോര്‍ qué ലോ ഹിസ്. എന്‍ എല്‍ ഫോണ്ടോ ടെ മി അലമ, സിഎമ്പ്രെ സുപേ ഖ‌െ നോ había വുഎല്ട atrás, യ ഖ‌െ ടോടോ, അബ്സോലുടമെന്റെ ടോടോ, സെ ഫ‌െ എ ല mismísima മിഎര്ട. ആഹോര വോ പോര്‍ qué ഉനോ ടെബെ കാമ്ബിഅര്‍ ടെ opinión കോന്‍ രേസ്പെച്ടോ എ സി ലോ dejaría ടോടോ പോര്‍ അല്ങ്‌ിഎന്‍; എസ് അണ്‍ സെന്ടിമിഎന്ടോ ടെമഷ്യടോ അടോലെസ്കെന്റെ, ഖ‌െ ഹോയ് മി ഹി ദിസ്പുഎസ്ടോ എ സുപെരാര്‍, എന്‍ വിസ്റാസ് ടെ ഖ‌െ ല പെര്സോന ഖ‌െ creí ഖ‌െ ഇര മിയ, എന്‍ എല്‍ സെന്ടിടോ ടെ ഖ‌െ ഇര ല más എസ്പെസിഅല്‍ ടെ തോട മി വിട, ടെജണ്ടോ അപര്റെ എ മിസ്‌ ഫമില്‍യാരെസ് യ അമിഗാസ് സെര്കാനാസ് –porque മി രേഫിഎരോ എ ല പരെഞ, ഒബ്വിപോ-, നോ está പെന്സണ്ടോ ലാസ് മിസ്മസ് കോസ് ഖ‌െ യോ, നീ ലെ ഇന്റെരെസ. സിംപ്ലെമെന്റെ, നോ മി ഊഈഏഏ, യ മി ഹ മേന്ടിടോ, ലോ കാല്‍ എസ് más ഹോര്രിബ്ലെ todavía, പുഎസ് നോ ഹാസ് അണ്‍ día മി എസ്ടബ ദിസിഎണ്ടോ ഖ‌െ ടാന്ടോ മി അമ്പ, ഖ‌െ നോ podía വിവിര്‍ സിന്‍ മി… മേന്ടിരാസ് ബരടസ്, നട más. സെഗുരമെന്റെ പോര്‍ മി വേണ്ട്ന veía കരഴോനെസ്, യ പോര്‍ ലാസ് ടെ ഒട്രാസ് veía സ്സ്‌പോ, എസ്പെരോ ഖ‌െ കോന്‍ protección, പോര്ഖ്‌‌െ സി മി എസ്ടുവോ engañando, ഓ സി എസ്ടുവോ രേസേര്‍വണ്ടോ അല്ഗുനാസ് വങിനാസ് പറ എല്‍ término ടെ ണ്‌െസ്ട്ര relación, എന്റൊന്സിസ് മി daría അസ്കോ എസ പെര്സോന ഖ‌െ യോ creía ഖ‌െ ഇര മി പെര്സോന… യ qué തൃസ്റെ, പോര്‍ ല മിഎര്ട… qué തൃസ്റെ എസ് എന്റെരര്സ് ടെ ടോടോ എസോ പോര്‍ എസ്ട porquería ടെ ഇന്റര്‍നെറ്റ്. ബെനോ, പുഎസ്, ഖ‌െ മി സിര്വ കോമോ enseñanza.

ജോര്‍ജ്: ഏറെസ് ഉണ റിയല്‍ മിഎര്ട. വേറെ എ കങേര്‍ പോര്‍ കലോ എ ഒട്രാസ്, മേജോര്‍.

Adiós.

lunes, 19 de enero de 2009

Kikirikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Y dale con la weá....

Creo saber por qué de repente una persona llega a perder la estúpida noción del tiempo; creo que algunas esperas de verdad no tienen que ver con el calendario. Pueden llegar a ser tan largas, tan profundas, que una realmente siente que se rinde ante la llegada de cierto día en el papel de la pared marcado con un plumón rojo. Lentamente vamos marcando las equis en el día que todavía se está viviendo, de manera que quede bien clarito en nuestra cabeza que lo que para alguien en un estado normal es una semana, es realmente, una eternidad. O al menos eso parece; y nadie ha de negar que una hora se convierte en dos o tres horas, incluso. Los sentimientos se van consumiendo entre ellos, dejándola a una como si realmente estuviese muerta; todo lo que tenía que decir, ya lo dijo. ¿Ahora qué queda por hacer? ¿Dormir? ¡NAH! Eso solamente nos hace sentir más inútiles durante nuestra torpe espera. De repente me digo, incluso ¿para qué esperar? ¿si ya dije, hice, pensé y soñé todo lo que podía al respecto, y realmente no quiero velar por una vida normal, entonces para qué? ¿por qué no mejor hacer todo de una vez, y salir de la incertidumbre, de una espera que realmente siento que es en vano? Porque que estoy decidida, lo estoy; no voy a cambiar de opinión, lo sé, porque la verdad de las cosas es que lo he sabido todo este tiempo. Y estos pocos días, llámese una semana en mi idioma, no han sido más que una tortura. Bueno, ahora me contradigo porque tampoco siento que estos días hayan sido en vano, porque me han servido para darme cuenta de mi propia insuficiencia, de que ando realmente decaída, de que espero por un futuro que me haga más feliz que antes, y para... bueno, para muchas cosas. Pero lo que pasa ahora que siento que ya lo hice todo y no sé si venga algo más, es que veo que la espera que empieza desde mañana, va realmente en vano. O simplemente para hacerme sufrir un poco más. Quizá sea eso lo que ambos necesitemos; sufrir el uno por el otro, por su ausencia en la vida de la otra persona, por el pasado que tuvimos juntos...

No veo que el tiempo diga nada al respecto; será porque en estos momentos, mi tiempo es distinto al del reloj, incluso al del calendario. Es impresionante cómo las emociones pueden fulminar un día de alondra que para el reloj son 24 horas, en el sentimiento de unas cuatro o cinco horas. O todo lo contrario; que un día parezca de 48, o más...

He sido tan sincera este ultimo tiempo, que no puedo evitar suspirar y pensar cursimente "... yo ya quiero empezar a fulminar el tiempo". Eso no significa que vaya a convertirme en otra persona, o que vaya a dejar de lado a quienes estoy frecuentando más porque no salgo de casa; significa que estaré feliz, que estaré bien, que no pediré nada a cambio.

Hoy se acabó mi caja de pastillas; estén alerta, todos ustedes que me frecuentan. Eso sí, advierto también que no será muy distinto de mi estado de culebrón actual. Al fin y al cabo, he sido siempre la misma ñuño, ¿o no? Es más el contexto, eso que hace ver al resto una persona cambiada, un tanto diferente. Pero la escencia será siempre la misma.

viernes, 16 de enero de 2009

ச்ரேஷ்ட!

கலரோ. லோ ஃஉஎ பச எஸ் ஃஉஎ அன்டேஸ் தே அஎர் ஈஸ்டப டோடோ பிஎன்; அஹோர டோடோ está மல், பேரோ ஹி தே அசுமிர்மே ய தரமே கிஎண்ட தே உன்ன பென வெழ், ஃஉஎ jamàs டே tendré தே வுஎல்ட. லோ ஃஉஎ மீ த más பேனா தே டோடோ எச்டோ, எஸ் ஃஉஎ பிஎன்சாஸ் ஃஉஎ என் எல் போண்டோ யோ டே ஃஉஇஎரொ காம்பியர்; நோ எஸ் ஈஸோ, நோ டே ஃஉஇஎரொ காம்பியர். டே அமோ தல கியால் எரேஸ், பேரோ ஒப்வியாமேண்டே நோ டே amarè சி டே காங்விஎர்த்ஸ் என் ஒற்றோ ஜோர்ஜ், எஸ் ஃஉஎ மீ இன்சுல்ட ய சே ஒல்விட தே mí, எஸ் ஃஉஎ அஎர் dejó தே லடோ நுஎச்ற்றோஸ் பலன்ஸ் ய பெலிழ் சே mandó எ காம்பியர். செகுரமேண்டே நி ஸிகிஃஉஎர விச்டே எ ஃஉஎ தோமர ல மைக்ரோ; செகுரமேண்டே நோ மிரச்டே ஹசியா atrás... செகுரமேண்டே புஎ தன் rápido டோடோ, ஃஉஎ யா மீ estás தேஜண்டோ தே அமர். மி ப்ரோப்லேமா எஸ் சுச்டமேண்டே ஃஉஎ நோ sé சி சாய் லோ சுபிசிஎண்டேமேண்டே புஎர்டே கோமோ பர தேஜர்டே இர, ஒ சி ஈஸ்தாய் லோ சுபிசிஎண்டேமேண்டே காங்வேன்சிட. தம்போகோ ஈஸ்தாய் ரேஅல்மேண்டே செகுரா தே தி; தம்போகோ ஈஸ்தாய் ரேஅல்மேண்டே செகுரா தே போட் விவிர் சின் தி. தென்கோ ஃஉஎ போட், புஎஸ் பச்டண்டே கெண்டே ஹ போட்டோ... பேரோ எஸ் ஃஉஎ யோ சாய் தன் டெஸப்பொர்துநட! ய டே அமோ தண்டோ ஃஉஎ jamàs டே வாய் எ போட் ஃஉஇதர் தே மி கபெழா!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!௧௧








டே அமோ!

domingo, 4 de enero de 2009

No escribiré

Es cierto. Me cansé de ser tan falta e histérica. por eso no voy a escribir hasta que llegue a conce y me sienta A GUSTO, PERO DE VERDAD.