miércoles, 25 de febrero de 2009

Ypur optimistic eyes seem like paradise to someone like me ♥

Al contrario de tan buena canción de Depeche Mode, esta noche haría un brindis para nada negro, ya que es el cumpleaños de mi bienamado Jorge Andrés Zárate Delgado; lo conocí a sus 23, nos enamoramos y tiene 24 ¡Cómo pasa el tiempo! Nunca se detiene y por el momento se hace el buena onda dándonos excelentes momentos luego de los no tan buenos; ¿debemos ser optimistas? Pues, claro que sí.

"Alzo mi copa para ofrecer un brindis a un hombre que, a pesar de aquélla gente que en aquellos tiempos hablaba mal de él, habladurías que aceptó por su pasado turbio de mal hombre, demostró que con el paso corto pero feroz del tiempo, había cambiado, gracias a lo cual me enamoré perdidamente de él, y ayer a las 23:50 horas, preparé una torta de merengue con lúcuma, con ayuda de mi hermana Paulina Pino, cosa que jamás en mi vida había hecho; todo sea con motivo de verle cara de felicidad cuando la coma, y espero que sea verdadera, de gusto real; aunque en realidad no me importa si no quedó tan buena, porque comeremos todos igual, y sé que él estará feliz de que puedo comportarme lo mejor posible como una repostera profesional, por él y solamente por él -bueno, si mi madre no hiciera las tortas de la familia, lo ahría también por ellos, pero no es el caso. Ayer, martes 24 de Febrero de 2009, una gitana intentó maldecirme; sus palabras comenzaron a contar la historia de la mujer a quien un hombre jamás amará, y antes de dejarla terminar le dije "Yo tengo a un hombre que me ama", y una gran sonrisa se dibujaba en mi cara, no sólo de burla hacia la niña gitana, sino también al gran cambio que sucedió el año pasado, con conocer a tan amabley hermoso hombre, de buenos valores, no tan buenas bromas -pero bromas al fin y al cabo-, que ha tenido una vida provilegiada por su buena suerte; y qué decir de la mia, si nos hemos juntado de repente, por esas cosas del viento, por esas salidas nocturnas que nadie planeó, por, como se dice, esas cosas de la vida. Sigo con mi copa en alto, no por una cosa de la vida, sino por ti, Jorge, por quien eres y por quien serás, pues presiento que tu futuro aún te depara grandes cosas, aventuras, decepciones, orgullo, lujuria, avaricia, gula, ira, pereza, envidia, etc, con lo que no sólo continuarás creciendo física, sino que también psicológicamente, lo cual, esperamos, te convertirá en la persona íntegra que estás destinado a ser. No sólo lo digo con amor; quizás todavía me falte por conocerte, pero de lo que hablo hoy, es de lo que he visto hasta hoy. Te amo, mi amor, y espero que este cumpleaños sea de esos que se queden grabados en tu memoria por su sencillez y una felicidad que acoja tu corazón. ¡SALUD!"


Cómo me gustaría estar en una larga mesa, contigo a mi lado, sentado y mirandome mientras hago el brindis en tu nombre, a veces sin escuchar lo que digo, otras veces sí; estarían sentados todos tus conocidos, mi familia y la tuya, por supuesto; sería un enorme banquete con un gran jabalí al centro de la mesa, hierbas y ensaladas verdes como el pasto, la carne bien asada al palo... mmm, se me hace agua la boca.
En fin,

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MI AMOR!!

viernes, 20 de febrero de 2009

OLVIDABA

Olvidaba contar el resultado final del post

எல் காசொர்ரிடோ = El cachorrito.

Bueno, pues resulta que los supuestos distractores fueron complementarios; el tío vino con una sola prima, lo cual no pensé antes aunque era de esperarlo. Todo fue muy rico y ameno, lástima que se hayan ido a las ocho de la mañana hoy, y no se quedaran al asado que quería hacer masita para la tarde. Pero bueno, es lo que hay.

Porque

Sí: porque no soy más que una ociosa de mierda; porque no soy más que una aburrida; porque no soy más que una patética sin vida...



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME DI VUELTA EL GTA SAN ANDREAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 19 de febrero de 2009

எல் காசொர்ரிடோ = El cachorrito


Creo que a varios nos ha pasado, que durante nuestra infancia nos apegamos bastante a familias no tan cercanas, porque los hijos alcanzan más menos las mismas edades; los padres, siendo de antes amigos, se reencuentran, comen y beben mientras nosotros los infantes nos divertimos con cualquier cosa. Es esa amistad de niño, que pasa por alto todo, los intereses, la forma de ver la vida, el tipo de conversación; todo ello pasa por alto.
Bien, crecemos todos y con el tiempo las familias se despegan bastante. Pasan los años, y de repente una visita nos sorprende a todos; qué cambiados estamos. Los adultos, como era de esperarlo, se llevan igual. Somos los niños, los que ya crecimos, quienes encontraron que sus anteriores pares estaban demasiado cambiados como para entenderse. Ahora los intereses, la forma de ver la vida, el tipo de conversación, el tipo de escritura, el tipo de lectura, de comprensión, la posición política, incluso la vestimenta… todo eso importa. El tiempo no nos dejó traer con nosotras esa facilidad infantil para hacer amistades; al menos en mi caso, me he convertido en alguien tajante, que por simple empatía busca una conversación banal con quienes sabe, no se dan fácilmente. Es entonces cuando aparece el cachorrito de la casa, al medio del living. Capta la atención de todas nosotras que crecimos, quita de en medio ese silencio incómodo que se daba en la sala, con sus ladridos agudos y su pelo suave. El cachorro fue, en ese caso, el distractor salvador; otras veces lo es el alcohol, pero por diferencia de edades y crianza, una no puede contar con ello para hoy, que tras tres o cuatro años, volvemos a reencontrarnos, esta vez en nuestro hogar; veo entonces tres posibles distractores: la comida, por supuesto, el play station, y la gata obesa. ¿Serán ellos nuestros salvadores…? O quizás no; quizás no necesitemos alguno, pues con tantos años, hemos crecido más; es bastante posible un entendimiento mejor, una conversación amena, donde esos distractores que nombré, pasarán a ser complementarios para una mejor relación.
Todo se puede en esta vida, ¿no?
Intento recuperarme de la caída al pesimismo, nada más.
Gracias.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Mal díஎ...




ஹாய் எஸ், தேபிநிடிவமேண்டே, உனோ தே எசொஸ் días என் ஃஉஎ ல மேஜோர் transición எ ல ஹோர தே அகோச்டர்சே, எஸ் ஈஸ்டண்டோ அகோச்டட ஹச்ட டோர்மிர்சே. Dormí soñando கோச் போநிடஸ், சுசெசொஸ் தன் magníficos ஃஉஎ உன்ன சபே சிம்ப்லேமேண்டே JAMÁS வான் எ பசர், கோமோ ல ப்ரோமேச கிம்ப்லிட, எல் சேர் ஃஉஎ அமோ செபட புண்டுஅல் எ இன்ச்ளுசோ இன்னோவடோர், ஃஉஎ மீ சொர்ப்றேண்ட அல்குன வெழ். Soñé ஃஉஎ ல்லேகப எ ல ஹோர என் ஃஉஎ மிஸ் ஹெர்மனஸ் சே புஎரோன் எ உன் எஷமெந் ஃஉஎ நோஸ் ஃஉஎ நோ லேஸ் ஹிசிஎரோன் பொரஃஉஎ நோ சே podía பகற் காண் தர்ஜெட; மீ ஒப்செர்வட டோர்மிட, ய சே அகோச்டப சுண்டோ எ மி, envolviéndome என் உன் அப்ரழோ கோம்ப்லேடமேண்டே இநெஷிஸ்தெந்தெ; அப்ரழோ ஃஉஎ, நோ está தே más தேசிர், ஈஸ்டுவே ஈஸ்பெரண்டோ காண் மொடிவோ பர்சியால்மேண்டே ஈஸ்பெசியால், பர்சியால்மேண்டே தே நட más ஃஉஎ கண் தே ரேசிபிர்லோ.
Ha sido el peor mesario de toda mi vida de pareja, la cual he vivido con él y sólo con él, porque nadie antes me había querido jamás; bien, antes hubo ocasiones en que no celebramos nada, incluso estuvimos separados en proceso de ver qué pasaba por un tiempecito para pensar en uno sin el otro. Pero esas veces lo sabíamos; al menos yo, lo sabía porque así lo habíamos predispuesto; hoy fue completamente distinto, de hecho todavía lo siento como algo diferente, nuevo en su mala manera, todo porque ayer se le ocurrió decirme que me vendría a ver en la mañana. Sabía que jamás en el mundo aparecería a las doce, como dijo que le gustaría -ய நோ க்ரெஒ ஃஉஎ ரேஅல்மேண்டே லே குச்டே, பொரஃஉஎ கிஅண்டோ எ அல்குயேன் லே குஷ்ட ய ஒ ஃஉஇஎரெ ஹசெர் அழகோ, லோ ஹசே-, así que esperé hasta las tres de la tarde. No apareció ni su sombra ni un llamado, ni siquiera un PÚTO MENSAJE; ergo, no se comunicaría conmigo, así que seguramente tendría algo en el eme ese ene. Por supuesto que así fue. Y qué rabia, de verdad qué rabia que por abc motivos no me contestase, sabiendo yo que él estaba ahí, que en vez de decirme "no, ya me da lata ir a verte, perra de mierda culiá fea", ESPERÓ HASTA LAS SEIS Y ALGO, HORA EN QUE TENDRÍA MARCHARSE PARA LLEGAR A UNA REUNIÓN FIJADA A LAS SIETE EN EL ESKOMBRO.
நோ டே வாய் எ ள்ளமர். நோ லோ haré நி ஹாய், நி mañana, நி பசடோ; ஈஸ்தாய் ப்ரொபுந்டமெந்தெ டோலிட, ஹச்ட லாஸ் entrañas, போர் தரமே கிஎண்ட ஹாய், என் மி ப்றேமேன்ச்ற்றுஅளிடாத் -லோ ஃஉஎ எஸ் முசோ பெஒர்-, தே ஃஉஎ "சகோ எல் மோனோ", கோமோ tú மிச்மோ அல்குன வெழ் லே டிஜிச்டே எ அல்குயேன், refiriéndote எ ஃஉஎ "yo la quiero más de lo que ella a mi". பேனோ, யோ நோ sé சி சாய் ரேஅல்மேண்டே estúpida ஒ முய் ரேச்போன்சப்லே அபர காண் எஸ்டஸ் கோச் தே பறேஜா, ஒ சி டே ஃஉஇஎரொ எத்மசியடோ கோமோ பர tomármelo எ ல லிகேற. எல் புண்டோ எஸ் ஃஉஎ ஈஸ்தாய் என்பிர்ம ஹச்ட லாஸ் கோகோஸ், எநோஜட, இரகிண்ட.
Si hoy volviera a saber de ti, cosa que sé que no pasará porque no me conectaré, no sabría qué decirte. Quizá te contaría que me comí todos los chocolates.
Bueno, para mi era importante, este día.
Al menos me siento lo bastante ocupada dandome vuelta el GTA, como para llorar.

domingo, 15 de febrero de 2009

Cartas

Me gusta escribir cartas, de verdad. Siempre he querido entregar la mejor carta de amor del mundo, algo realmente imposible; soñar no cuesta nada, dicen, y qué bien que sea cierto. El problema que tengo apra cuando quiero escribir una carta, es que no sé cómo empezar; creo que por eso lo mejor es poner "Querido tanto o tanto:", o de inmediato el seudónimo que se le tenga a la persona. Alias. Sobrenombre, nombre, apellido incluso. O un insulto. "Querido hijo de puta:". Cierto es, que las cartas favoritas y las mejores que hago, son cuando me dan ganas de entregarlas porque contienen insultos varios en ellas; qué bien no haber entregado nunca una, aunque de verdad me gustaría alguna vez sentir un odio de nunca acabar, que sea sólo eso y nada más, como en las películas. Una que otra pelea a muerte de vez en cuando, quizá, como Batman y Joker.
He decidido que ha llegado mi hora para enviar una carta enteramente formal, de puro ociosa que soy. Eso haré, en el transcurso lento de estos días infinitos del cerdo febrero. Y qué bien que sean así, porque si se hicieran cortos y llegara marzo... ay, es que no quiero pensar en eso realmente. Acabo de ahogar un suspiro por el tema odioso al que he llegado.

jueves, 12 de febrero de 2009

O ci o

A veces una siente su vida tan fome, sobretodo cuando se le acabó la plata comprando chelas, así que sabe que hoy no se podrá comprar.
En fin, cuando se está de floja por el verano, todo es bueno y es realmente poco lo malo. Sólo he llegado a sentir que no he jugado demasiado play station. En cuanto a lo demás, se ha dibujado un poco, pero está...
Bueno, qué aburrido. Me siento como el gran jefe traficante de hoces.

lunes, 9 de febrero de 2009

Sick of trying to find a way inside

No entiendo por qué la gente se siente bien siendo hostil sin antes haber demostrado una advertencia a la víctima. En fin, eso solo prueba que somos muy diferentes.

Siento pena porque al parecer esta semana no te voy a ver mucho; de hecho, creo que casi nada. Es que de verdad siento que si vuelvo a ese lugar, me impregnaré de vibras de rechazo nuevamente, y eso es justamente lo que no quiero para mi...

Igual, todos los días de mi vida estoy escupiendo al cielo. Mi cara está mojada siempre por los escupos que se devuelven.

Quizás sea que yo también soy mala onda, y pendeja ultra malcriada; quizás no tienen la culpa de ser tan antipáticos. Nah, qué estoy diciendo, si yo hice todo lo posible... al menos lo intenté de verdad y de corazón llevé esa aguardiente que debo recuperar, porque cola de mono no vi jamás.

Igual podrías convencerme, porque no sé qué hacer.

En realidad, no sé qué chucha hacer.

¡Me da tanta rabia lo que pasó ayer! ¡ME DA TANTA RABIA NO VERTE POR LA CHUCHA! ¡ME DA RABIA MUCHA RABIA, ESTOY ENOJADA Y TRISTE, POR LA CRESTA! ¡¿POR QUÉ DESAPARECES COMO SI NADA?! ¡¿QUÉ CREES QUE NO ME VOY A PREOCUPAR POR TI...?!

¡¡EGOÍSTA!!

miércoles, 4 de febrero de 2009

Presión y màs presión

No hay tiempo para promesas; a veces ni siquiera hay tiempo para dejarse llevar. Pasa que te quedas absorta escuchando música, golpeando el teclado al ritmo de la canción, te pierdes, piensas en nada, sólo escuchas hasta que un remordimiento de puta sociedad te hace sentir como una puñalada; nunca he sentido una, debo decir que me refiero a una psicológica. Y es que es tan mal visto hacer nada; es tan de pecadora, estar sentada de piernas cruzadas, en bata y piyama, observando la pantalla, contestando pocas cosas en el chat, mientras la música entra por ambos oídos hasta envolver tu cerebro en una propia sinfonía de sonidos. No importa que esta canción la haya escuchado mil veces antes; siempre que la escucho de verdad, es diferente. Te encuentras a cada momento en una situación distinta, que le da a la música nuevas características, nuevas sensaciones. No digo que sea bello ni maravilloso; simplemente me quejo y me molesta que el ocio sea tan mal visto, porque lo que hago ahora, si bien escucho música, escribo y chateo con mi pololo, lo cual podría ser algo concreto, lo catalogan de inmediato dentro del ocio, del puto ocio. Todos odian el ocio, les molesta ver que alguien la esté pasando bien, como le molesta a las envidiosas que una camine orgullosa por la calle, porque se siente atractiva y sabe que ese día lo es. Las miradas feas, los susurros a su acompañante, el asentimiento de ella o él… Qué me va a importar. No porque les moleste me voy a esconder en un estacionamiento subterráneo para que nadie pueda verme, y menos voy a sentir que no puedo ser más bonita que otras. A ver, dígame usted, ¿qué tiene de malo tener autoestima? ¿De verdad tanto le molesta? ¿No será envidia? Le da envidia a mi momento musical, le da envidia que pueda estar haciendo absolutamente NADA, solo escuchando un disco y conversando por el ciberespacio; qué tiene. Yo no lo voy a juzgar porque ande haciendo lo que quiera que haga en su auto; pues, bien, este computador con el Internet, es mi nave, y en ella puedo hacer lo que quiera.

Lo mismo pasa con lo raro. Todo aquello que se cataloga de raro, es por defecto malo también; ¿es que no han aprendido nada? Una mutación, por ejemplo, puede conllevar a la subsistencia de una especie, lo cual de todas maneras es bueno; pero la palabra mutación es mala. Es como el debate de los x-men. Así que, que me ponga pantis rotas de red, y salga a la calle, es raro y por lo tanto me veo mal, cuando realmente no me sienta nada mal. Les molesta que una se sienta sexy y quiera demostrarlo con unas cuantas prendas sexy, sin sobrepasarse porque si no una parece prostituta. Y hay muchas mujeres que no son prostitutas, pero les gusta vestirse como una porque se sienten sexy y creen tener un cuerpo lo suficientemente privilegiado, y lo más probable es que, si lo hacen, no se vean mal, y todos los babosos las miren con ganas de quitarles el poco de ropa que llevan. Puede que no lo hagan, puede que solo quieran provocar, y por eso una se molesta y como consecuencia dice “es una puta, quiere con todos”. Bueno, pues, las putas tienen que vestirse así para que llegue un hombre con ganas de follar, el cual se convierte en su cliente. Entonces las que quieren vestirse así, sienten que no pueden hacerlo por culpa de esa estúpida presión social que ejerce este pensamiento hipócrita moralista, y más encima machista, que tan arraigado está en Chile, y nada, pero es que absolutamente nada hacemos por cambiarlo. No digo yo, que vaya a hacer algo, porque de verdad no sabría qué hacer para que hubiese un cambio efectivo para todo lo que significa el tipo de presión social que ejercemos sobre nosotros mismos, los adolescentes y jóvenes por sobretodo. Sé también que siempre habrá una presión social, pero realmente encuentro que esta es muy retrógrada como para aceptarla como si nada, siendo que somos todos los humanos seres pensantes, sin excepción; así es como me sorprendo de algo tan… tan desagradable. Al final, sólo puedo hacer una cosa, y es claramente por mi y nadie más. No hago lo que quiero, ciertamente, pero intento no dejarme llevar por la presión social que actualmente siento que nos hace sentir tan ridículos, tan poco especiales, tan burdos, lo cual finalmente conlleva a convertirnos en todo eso que nos dijeron tantas veces que somos. Estoy en una posición altamente optimista, dentro de lo que más puedo, para sentir que no hay otra como yo, que no soy mejor que nadie, pero que puedo llegar a crear cosas mejores que muchos otros, que no existo para llegar a sentir la misma frustración que veo en todas las putas calles, y que aunque no tenga mucho, puedo ser feliz y continuar experimentando lo mejor que la vida me pueda entregar. Jamás he dicho que voy a triunfar en el sentido que todos por el momento lo entienden, según veo. Para la mayoría, triunfar en la vida es salir de un hoyo de mierda donde no tenías nada material, para llegar a tener todo lo que siempre quisiste, y más; por supuesto que para eso es primordial tener mucho dinero. Así es que la cosa es así: llegas a tener mucho dinero, te aseguras el futuro junto con el de tu familia, y próximamente la familia de tus hijos, así que triunfaste en la vida. “Ha triunfado en la vida”, dicen. Pues yo no lo veo así. Francamente, para mí, triunfar en la vida es un término muy personal, que no debería ser convencional. Pues qué pena que ya lo sea, me digo.

En fin, todo lo que quería decir, es que uno no debería sentirse mal por querer demostrar al mundo cómo es realmente, y, si tú estás de acuerdo con esto y miras tu pasado para ver que te has sentido frustrada o frustrado porque no has hecho algo por culpa de la presión social, y con “algo” me refiero a una sola acción que pudo haberte hecho muy feliz, entonces empieza desde ahora mismo a cambiar eso. Empieza desde hoy, desde este minuto, desde este segundo, a amarte y a no dejar que te censuren por cosas que tú creas que son realmente maravillosas, como lo es sentirse bien, estar feliz por el solo hecho de respirar, por el solo hecho de tener la oportunidad de estar sonriendo porque sí, no como muchos otros que no la tuvieron por abc motivos. Si amas a alguien, haz que lo sepa aunque pienses en tu interior que no te ama de vuelta. Sufrir también es parte de vivir, y recuerda que si uno no sufre, no conoce la felicidad.

Seguiré aprovechando que tengo vacaciones de hacer nada y mucho amor.

YA VOY A TOMAR ONCE CONCHETUMADRE


Me ha entrado curiosidad por estas cosas del sadomasoquismo, todo porque me puse a pensar en el tema luego de jugar una misión del GTA, en que CJ tiene que empezar a pololear con una crupier que trabaja en el casino Caligula's para conseguir la tarjeta y entrar a robarlo. Me tinca más difícil la misión de robar el casino...
En fin, como mañana debo ir al centro a comprar los materiales para mi curso de máquina de coser, creo que aprovecharé de ir a mirar chucherías sadomasoquistas al sex shop chulo qeu hay en el Bulevard. Quizá vitrinée un poco trajes chistosos, y quién sabe si algún día llegue a probarlo. Lo que sí sé, es que estoy abierta a nuevas cosas.

martes, 3 de febrero de 2009

PURE butter COOKIES


Ayer en Grey's Anatomy, la culiá protagonista estaba en un principio re decidida a vivir con el Derek, porque de verdad lo ama y así tendría su final feliz y blah blah blah. Resulta que a mitad de capítulo, una vieja de mierda que se mete con el marido de su mejor amiga, le explica que de verdad ama a su esposo (suyo, no el de la amiga), pero que de tanto tiempo juntos, se perdió a si misma, y se encontró gracias a que le puso los cuernos con el esposo de su mejor amiga; entonces la culiá protagonista empieza a pensar que mejor no da el paso de vivir con el Derek, y por lo tanto, una que no es tonta y ha visto toda la serie, se ivagina de inmediato que la relación de los dos protagonistas volverá a ser un tanto disfuncional, porque la Meredith es una tonta pendeja culiá, y el Derek no. Claro que eso cambiaría si se quedara embarazada, o si llega alguien mejor que Derek, o si llega de nuevo alguien mejor que la Meredith. ¿Donde está el amor en esa serie de mierda? ¿En que se aman, trabajan en el mismo hospital, y aún así no pueden vivir juntos, eso que el culiao gana una milloná y a la pendeja no le falta? En fin, no fue tan bueno como esperaba, el capítulo de principio de temporada, pero seguramente a la mitad se va a masomenos cumplir el sueño de la Meredith, que el Derek se muera o esté a punto, o que le pase algo parecido a ella, que murió y revivió, solo que este se dé cuenta de que la Meredith es un monito que anda puro hueveando.
No sé, la verdad, porque nunca he vivido con el hombre que amo, pero cuando nos imaginamos que por esas cosas de la vida llegáramos a vivir juntos, no nos deprimimos ni nada. Quizá qué será... NO SÉ.
Este desayuno me habría gustado de verdad, si hubiesen galletas de mantequilla (baba). Son tan ricas las porquerías, que me dan ganas de derretirme y comer toda la caja de metal sin darle a nadie, o mejor, que la otra persona se avispe y saque mientras como, porque si me pide no le daré.
Como sea, hoy me despertó la Javiera para comunicarme que se van al eme o ele (MOL), y que supiera por si me quiero quedar sola, o por si quiero ir. Estuve un largo rato meditando en la cama, apretando mi vejiga, pensando en qué me haría ganar más que perder; si me quedo acá solita, pondré Dead Kennedys a todo chancho mientras juego GTA, o no pongo Dead Kennedys y juego Guitar Hero World Tour; en cambio, si voy, entraré a Zara porque la Javi tiene que cambiar una polera que venía descosida en una partecita, así que mientras la acompaño aprovecho de vitrinear algo para mi, una polera o pantalón, lo que sea que no esté demasiado caro, y en una de esas pedírselo a mi mami. Si juego GTA, me podré pasar la misión que no me pude pasar ayer, y quizá hasta encuentre un Comet; si juego Guitar Hero, se me entumirán los dedos o se pondrán resbalozos como mantequilla, pero me habré hecho una banda nueva y estaré muy divertida; si voy al MOL, tendré un helado Savory gratis, veré si en algún caso me compran algo lindo en Zara, y aprovecharé de pegarle a los notebooks que tienen abiertos en las grandes tiendas, escribiendo picoycaca donde va la contraseña para entrar al Windows Vista (puaj). Una vez supe que la de Falabella, era tiendasfalabella, no me acuerdo cómo chucha, y empecé a entrar a Windows en todos los computadores, que en ese tiempo era XP. Ahora se me apretó el diafragma por un milisegundo, porque se abrió la ventana del Yorch, que me habló. Me dijo que qué weá me creo, y me mandó un sonido; me sorprendí y quizá ahora me diga algo estúpido y ponga una cara bonita, o si de verdad está enojado, empezará a decir cosas extrañas y yo también me pondré extraña, por no querer enojarme al tiro. Dijo que soñó que lo engañaba con el Pelayo, y que era horrible su sueño; no puso una cara bonita, puso una triste. Bueno, yo puse una de vómito. Ahora cambio de tema y le digo que, al parecer, voy a ir al MOL.
Como ya he decidido más o menos qué hacer, me vestiré sin ducharme porque me da lata, iré con ganas de un helado y ver cosas lindas, mientras pienso en qué podría vender el próximo domingo en la plaza Perú, y cómo distribuir los precios en los cartoncitos; lo que pasa con esa idea, es que es buena, sí, pero a veces te pregunta una vieja que cachay que tiene billullo, así que le subís luca o quinientos pesos a la venta. Nah, seré una persona justa para todos, y los pondré en cartoncito.
Bien, ahora dejaré de escribir.