miércoles, 27 de mayo de 2009

DANIELA LE INDICA LA NADA EN: GNUGNO.BLOGSPOT.COM


Puedes continuar corriendo; es mucho más fácil que pensar como tu amigo Flash, encontrar un excelente lugar para esconderte, y llegar a el tan rápido como un rayo... Aunque, por hoy, te recomiendo ceder ante mí.
Tu magnífica tarea de empeorar todo lo que se me cruza por la cabeza te deja sin aplausos por parte de los espectadores; creen que el cerebrito tras la crueldad soy yo, y no tú; jamás creerían si les dijera que somos ambos dos quienes torturamos a la gente. Por lo general yo me encargo de el acto inicial. Luedo apareces tú; lo tratas de arruinar, pero la triste realidad es que Justificar a ambos ladosme excitas cada vez más con tantas ideas que me das para el acto final. Elijo uno de tantos, el público enloquece, gritan, chillan, se retuercen de la risa, ¡AMAN EL ACTO FINAL!
... Pero... debo admitir que a veces me siento incompleto, sabiendo que tú eres el gran desarrollo de la presentación... y allí, tan solo, sin recibir los aplausos...
No tengo ganas de imaginar lo triste y vacía es que tu actuación cada vez que se me ocurre una nueva obra para presentar. Eres tan perfeccionista, tan oscuro y mal agradecido para con mis esfuerzos, que se te devuelve y nadie te quiere. Termino siendo yo la estrella de cada estreno, el repudiado, el loco, el psicópata. ¿Dónde quedas tú?

Me mantuvieron observándolo desde mi nacimiento. En teoría, me sé toda su vida, pero en la práctica siempre he sentido que algo me falta. No creo que sea conocerlo; va más allá, es algo en sus ojos... no lo sé.

¿Crees que corro por diversión? Apostaría mi vida a que creer que lo hago porque no sé qué otra cosa hacer. Es por tu predeterminación a mis actos siempre bien pensados, que cada vez que nos encontramos estallamos en discusiones y peleas violentas. Lo cierto es que de aburrido he llegado a desear que tuvieras las agallas necesarias para matarme, así se acabaría todo de una buena vez. Me he negado a creer que nuestro destino sea constantemente el mismo; ya no me parece divertido; hemos perdido el rumbo.
Tuve un sueño que me aclaró la visión por completo. Se trataba de que yo me volvía indeciso, así que tú te convertías obligatoriamente en el decidido. Por esas cosas de la mañana, no te hice caso durante la semana. Te volviste loco sembrando el caos, pero luego no tuviste la diversión necesaria como para cosecharlo. Te aburriste, diste media vuelta, y te largaste a buscar otro como yo.
¿Sería yo tan fuerte como para dejar de hacerte caso...?

Tal vez sería un gran amigo. Sí, no lo pongo en duda: será un gran amigo. Cuando llegue mi hora de conocerlo, será divertido, emocionante y no sé. Entonces conoceré toda su vida y me veré a mi mismo como la enciclopedia que todos quieren en su casa.


Hoy fue un día divertido porque me bloquearon la tarjeta por mi osadía (?¿), AL FIN pude ver con un psicólogo para empezar a entrar en lo del auge )ahora ges( )creo(, y porque fuimos a ver a la Bobina y me dió asma de tanto reír.
Hoy es una de esas pocas noches en las que estoy feliz; espero que siga así, y no me tire pa'bajo como suele pasarme, de un momento a otro, sin previo aviso...

domingo, 24 de mayo de 2009

Todo me importa una mierda excepto...

uds, las personas que me acompañan. Pero yo sí me importo una mierda, así que no crean que porque uds me interesen mucho voy a ser más feliz, o alguna estupidez como esa. Después de todo, me siento a mirar lo que hacen con sus vidas y, aunque me pregunten qué hacer, no les sirvo de nada, así que poco puedo hacer por uds aparte de quererlos un montón. Soy poco influyente e incluso bastante molestosa, a tal punto que discuten conmigo y sé que me odian, porque soy odiosa, LO SÉ, porque no valgo sus tiempos de responsabilidades, de amor, ni de ocio. Soy una mosca en la pared de sus vidas; antes era feliz así, y estaba bien por mi, me servía mucho para encontrarle sentido a la vida.
PERO YA NO MÁS. YA NO MÁS Y ESTOY CHATA POR LA CRESTA, ESTOY ABSURDAMENTE CHATA DE ESTA MIERDA; LO MÁS PENCA ES QUE S´ÑE LO ABSURDOQUE ES PORQUE MI VIDA E S NORMAL Y NO TENGO POR QUÉ ODIARLA, PERO A VECES LOS ODIO A TODOS UDS Y PRO ESO NO ME DAN GANAS DE SEGUIR SIENDO ESTA MOSCA DE MIERDA, PERO COMO NO PUEDO SER NADA MÁS, ME QUEDA QUE ME APLASTEN O DEJAR QUE LO HAGAN. LOS SWENTIMIENTOS SON SUPER FÁCILES DE CAMBIAR, Y DEL AMOR AL ODIO HAY UN PASO, OOOHH, POR FAVOR DENLO Y APLÁSTENME DE UNA VEZ POR TODAS, ESTOY HARTA DE SENTIR QUE NO TENGO PROPÓSITO NI A NADIE EN ESTA PORQUERÍA, PREFIERO QUE ACERQUEN SUS PUTOS DEDOS Y ME APLASTEN DE UA BUENA VEZ, O SE VAYAN DE LA HABITACIÓN UY ME DEJEN SOLA PARA SIEMPRE.




y qué? y qué, a ver? no todos somos felices con eso que a uds sí les hace feliz. sé que hay mucha gente más que está como yo, que no sbe qué hacer y se desespera, se siente harto y quisiera acostarse y no despertar jam´ñas.
ODIO ESTE MUNDO.
LO OOOOOOOOOOOODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
estoy rabiosa y si tuviera cualuier cosa con vida cerca, le pegaría.
además estoy llorando, para variar; me cargo tanto que apagué la luz para opacar un poco más mi existencia. njo sirve ede mucho.
en realiodad los amo muchom, pèro me odio y me avburri de vivir con esta relacion interna de odio y más odio.,
buenas noches.

martes, 19 de mayo de 2009

Farewell, my lovely ♫


Vivaldi y las interrupciones cibernéticas me estrujan el pecho de emoción; por un lado, Vivaldi y sus violines chillando invierno me hacen sentir como en medio de un caos de sentimientos, donde todo y todos confluyen para ser destruidos (una especie de big-bang-vivaldesco); por el otro, las intervenciones cibernéticas de los juegos de msn me ponen un tanto histérica y nerviosa, ya que me hicieron perder el hilo con respecto a Vivaldi.
A medida que avanza el disco nos vamos introduciendo cada vez más en la historia de venganza de la película Old Boy, digna de haber creado un asesino trastornado en USA, quien se adentró al mundo de la película demasiado como para ser cierto. Sus fotos nos recuerdan que las películas son solo películas; pero estas existen basadas en la vida real. Ahora bien, en cuanto hablamos de ciencia ficción, vemos creativos soñadores que quizá se impulsaron un poco más en su guión gracias a drogas alucinógenas. Quién sabe... A veces uno se vuela y ve un video para volados y exclama "¡Gente drogadicta que hace estas cosas!"; en esos momentos parece ser totalmente cierto.
En fin, antes en esa tienda de consolas y esteroides no vendían dvd porque se dieron cuenta de que en el fondo les estaban comprando juegos de play a $200. Sin embargo, ayer fuimos a sapear las novedades con el Yorch, y descubrimos que, aparte de vender esteroides o algo muy parecido, habían vuelto a vender dvd's. Compré tres para los tres GTA que bajé hace como mil años, y todavía no los grabo. También compré el juego Scarface, y se ve que es a toda rajuela.
La Pines siempre me reta porque dice que la etiqueto en las cosas de blog, y no lee nada sobre ella. Bueno, aquí diré que su super test de facebook era injusto porque ella de verdad no va a clases, y nada que ver que su cuñado saque más que yo, si yo paso más tiempo con ella que él. Por eso y mucho más, es I N J U S T O.
Volviendo al tema de Old Boy, las gatas están locas; la Milly ya no quiere dormir tanto con la Pines, y la Lulu dice que quiere cariño pero no lo recibe. Como si esto fuera visto de modo "sims", estos gatos estarían amarillos o naranjos, pero por su propia culpa, porque están sobrealimentadas y las entramos para que duerman.
No sé qué más escribir. Mi polerón está tan sucio que huele a transpiración, fritura y mandarinas. Qué asco, lo sé.
El bals de Old Boy es precioso, estrangulador, sobrecojedor, rompeespíritu, rompecoraza, etc. Me gusta porque encoje mi pecho casi tanto como el último capítulo de temporada de Grey's Anatomy; esta vez, pude llorar de verdad y no sentí vergüenza, aunque igual un rato apreté los dientes para no llorar jaojaojao.

Farewell, my lovely!

martes, 12 de mayo de 2009

I die while the whole world lives



Hoy, una vez que sentí que estaba mal, perdí la cabeza en otro país y mi cuerpo no pudo regresar a buscarla. Ahora recién está siendo enviada por correo, por lo que es probable que llegue en dos o tres días más, dependiendo de cuántas veces tengan que parar los del correo. Y es que los que se demoran poco son demasiado caros...
Lo que pasó es que me trasladé a un lugar extraño, y sin quererlo, por supuesto, me entró una toxina desagradable al cerebro, la cual fundió desde mis nervios hasta la piel, separando mi ex cabeza de mi todavía cuerpo. De no ser así, ahora no podría estar escribiendo, ¿cierto?
Mis sesos seguramente están verdes de contaminación, intentando salvar neuronas en vano... es tan triste ver cómo el río se lleva arduo trabajo de un segundo a otro; una se siente decepcionada, y no quiere volver a pasar por ese trabajo que nuevamente se irá, como ya dije, de UN segundo A otro.
Hoy claramente me di cuenta de qué tan facil es no comprenderse a una misma, y creer que lo está haciendo; bueno, lo cierto que es lo está haciendo mal.
Me impresiona que mi gatita con diarrea sepa tan bien que la parte de los pies de mi cama es tan suya como de Masacrón (porque él la compró en su debido momento). Cómo quisiera cambiar ese colchón... ya cumplió su servicio de vida, debería estar felizmente jubilado para las vértebras de un mendigo. Lulu también lo piensa, o no estaría usando mi guata como cama. Nah, es que es tan regaloncita...
Ayer cambié mi tema de messenger, y hoy cambié mi nick. Pensé que jamás lo haría, pero en la micro no pude dejar de pensar en mi nuevo nick; de todos modos creo que volveré al anterior. Lo quiero demasiado como para intercambiarlo para siempre por un estúpido "Bang". Otras cosas, en cambio, no las intercambiaría por nada, y tampoco dejaría que se me fueran tan facilmente. Pero con las cosas que piensan no es tan fácil... ojalá lo fuera, así aseguraría mi futuro de inmediato. Pero no, y todo pasa por algo, dicen. Creo que es cierto.
Me siento mal, pésimo. Esta vez mi cabeza explotará, mi garganta también y mi cuerpo se detendrá para siempre. Hace rato no experimentaba pequeños síntomas de gripe. Pues que así sea...
Es impresionante la cantidad de equipaje que puede llevar esa máquina; los inmigrantes si que no la deben pasar bien.
Nada más debería escribir hoy; ya todos saben que estoy triste y deprimida de la vida.

LA incomodidad es una MIERDA


Ayer estuve mucho rato dibujando algo que me dejó tan putamente insatisfecha, que todo el arduo trabajo me importó una reverenda huea, saqué la hoja, lo arrugué y pasó a la historia. Empecé otro dibujo inmediatamente después, el cual hasta ahora no he querido sacar; es que en realidad el dibujo que estaba haciendo primero no me venía para nada. Esas simetrías se me dan tan mal... por eso el polínogo de Willis me quedó tan como la mierda, aparte de que no tengo lápices decentes para pintar; soy todo lo contrario de la Linker. A ella le sale todo bien, por la cresta. Quisiera poder sentirme tan satisfecha como ella. Ultimamente siento que mi existencia se basa en sentirme mal y llorar por cualquier pajarito que se ahogue con la lluvia, aunque sea un pájaro despreciable... lo cual dudo, porque ningún animal de verdad es despreciable. La única parte que me gustó de Matrix, es cuando el agente Smith tortura a Morpheo; en ese momento hace una comparación inteligente entre humanos y mamíferos (sí, siendo que nosotros somos, de hecho, mamíferos), con tal que concluye que somos más bien virus, no mamíferos. Dentro de la película tiene mucho sentido, siendo un virus computacional y todo eso... pero, no sé, para mi tuvo sentido aplicado a la vida real. Un virus bastante letal y mala onda, hay que decirlo, como cualquiera de esos que nos matan.
Igual, hasta donde se sabe, la vida es una sola y más vale sentirse vivo. Yo sí me siento viva, pero totalmente disconforme, con ganas de golpear mi cabeza contra la pared, como usualmente lo hacía cuando (no te burles) perdía la cabeza por alguna chuchería. Bueno, en esos momentos no eran chucherías para mi... Pero, objetivamente hablando, ¿qué no es una chuchería? Responde, a ver. Quiero saber, pues para mi lo es todo, incluyendo la tontera de ganar dinero para "vivir". Y aquí llegamos a esos significados para la "vida"; unos piensan que no tienen vida sin un playstation, otros piensan que no la tienen cuando están "muertos por dentro", y otros, simplemente, cuando su cerebro deja de funcionar.
Acabo de encontrar una analogía weona, que explica mi maldita dependencia; soy como un corazón, y dependo de la exitencia de un cerebro para continuar latiendo. Lo hago y no me detendré hasta que desaparezca. Un tanto fuerte, lo sé, pero así lo siento. Y no me hace feliz, para nada. Justo ahora suena el palpitar del final de Somebody, me dan ganas de llorar y acaba el uuhhh de Martin Gore. Ahora se puso radical y masoquista. Cosa de él... aunque sí se vestía como mariquita jaajajaj
¿Nunca has sentido cómo te palpita el cerebro? Cuando me pasa, prefiero creer que es porque lo estoy utilizando de verdad, no como ahora, cuando escribo boberías mamonas en mi blog. En realidad no me explico esos momentos terribles en que mi cerebro está a punto de estallar; sería genial si explotara en medio de todos. A ver la carita que pondrían, JAJAJA.
Ya. Al fin me está dando sueño. Dormiré porque es la una cincuenta y cinco de la mañana, y tengo clases a las nueve, de anatomía. No quiero quedarme dormida en esa clase, me da vergüenza.
En fin...
Buenas noches.


viernes, 8 de mayo de 2009

The hand that feeds you


Es difícil estar toda una vida adolescente diciendo que lo mejor de la vida es dormir, y ahora pensar fríamente "dormir es FOME"; es raro sorprenderme de mi misma a estas alturas del juego. A veces, por muy poco que llevemos de vida, creemos saberlo todo y conocernos por completo, hasta el punto de predecir nuestras palabras y reacciones en tal y tal situación. Resulta bastante divertido, a mi parecer, esto de creerse lo mejor cuando en realidad no eres mucho mejor que esa persona de la facultad que todos pelan por ser lo peor. Además, dato importante, somos todos unos peladores de mierda, y lo más chistoso de todo es que pelamos a los peladores compulsivos (no sé si exista esto de ser un pelador compulsivo, pero me gustó la idea).
Supongo que es una etapa normal de la vida, esta de odiar a la humanidad. En realidad no, ya que en otros tiempos no era tan desgraciado todo, como para desear la solución más simple al asunto, que es la exterminación: aniquilación. Extinción, mejor dicho.
Ahora es tiempo de contradecirme: quiero poder dormir. El problema es que son las dos veinte de la mañana, y no tengo sueño; mañana debo levantarme temprano para ir al banco, y luego estudiar hasta la muerte la disertación. Es cierto, ahora podría estar estudiando, ya que estoy despierta y hago nada, pero han de recordar que mi cerebro ni cagando se encuentra en las mismas condiciones que después de reposar el almuerzo (porque inmediatamente después del almuerzo te da sueño si es que estudias). Lo bueno del texto que tenemos que disertar, es que es criticón y divertido; pela a los europeos y sus historiadores, además de sus clásicos antropólogos como Lévi-Strauss, lo cual me gusta bastante. Hablando de Lévi-Strauss, ayer encontré un ensayo de uno de mis compañeros en los computadores de antropología; el título era "Sobre el aporte de Lévi-Strauss al parentesco", y me dio rabia. De puro aburrida y copuchenta empecé a leerlo, y me dio más rabia que no saliera el nombre de la persona que lo escribió, pues usaba palabras tan bonitas para decir algo tan simple como "igual fue bacán; pionero el culiao viejo, las hizo todas", y escribir y escribir boberías para llegar a la primera línea de la segunda página del word, cosa que no fuera tan corto su puto ensayo. No sé, al menos la gente que conozco y yo, intentamos buscar nuevas ideas para rellenar un ensayo. Recuerdo en este mismo momento, que para el 19 de Mayo hay que entregar un ensayo profesional, con bibliografía y gente entrevistada; todo para responder a una inquietud antropológica. La mia será con respecto a la antropología física, por supuesto, cosa que la vieja Noelia se flipe y diga "ah! esta maricona se rehúsa a tener dudas con respecto a al antropología sociocultural". Lo haré tan bien, que me pondrá buena nota con cara de poto sucio con caca, porque esa vieja si que cree que la antropología solo sirve para hacer cosas culturales jipis buena onda... me apesta, me enferma. Una jefa de carrera tan cerrada ojalá nos ayude en algo, a nosotros los injipis mala onda.
Por peladora me entró una mugre en el ojo.
Me molesta también que el becario docente de metodología sea tan cerrado de mente, que nuestro hermoso trabajo sobre la morfofisiología de los primates del viejo y nuevo mundo ni siquiera sea capaz de leerlo; ¡el muy mierda! ¡la Tania se lo entregó con mucho cuidado, y el tontito se lo tiró al ayudante (que es antropólogo) para que él lo corrija! ¿Tanto le cuesta buscar ciertas palabras en la rae? Por favor, ni que fuera matemáticas... son términos biológicos, nada más. Será por culpa suya que me cargarán los sociólogos... Nah, mentira, no me cargan. Me dan igual; seguramente tendré que trabajar con más de uno.
¿Qué más puede decirse?
Me está dando un poco de sueño, lo cual es bueno. Creo que mejor le doy un empujoncito a la cosa, y me acuesto. Lo peor que puede pasar, de todas maneras, es pensar idioteces.
Soñé con muchas arañas asquerosas que debíamos matar; estábamos en nuestra casa de la empresa, en Placilla, y las weonas mariconas ponían huevos colgando por TODA LA CASA, y cuando nacían eran gigantes, como del porte de mi pie. Daba asco pisarlas porque gritaban, como en esa película malísima llamada "aracnofobia", que vi cuando pendeja porque creí que saldría la típica pata gigante de esa película en blanco y negro. Siempre me dio terror esa escena. También la de psicosis.
Sí, definitivamente es hora de dormir.
Buenas noches a todos los madrugadores.

PS: Espero que el ultimo capítulo de temporada de Grey's Anatomy sea tan bueno, que con la Pines quedemos pal hoyo cuando termine, y chillemos algo como "NOOO, POR QUÉ?! SERIA CULIÁ, QUIERO VER LA OTRA TEMPORADA!". Pina, para que eso pase, asegúrate de no leer en facebook lo que salga sobre Grey's!!!
PS2: A veces me dan miedo los fantasmas. Casi siempre, en realidad...

martes, 5 de mayo de 2009

Nafda


"La fe, rezar; creer en un "ser", una "existencia" que nos complica tanto la vida con sus porquerías, que en los verdaderos momentos de explotar y odio a la vida, nos arrodillamos y pedimos perdón, una ayuda, quizá un milagro o la salvación. Te pican los cocos y ovarios de tanto gritar..."

No es que no quiera creer; simplemente no lo hago. Sin duda alguna, la naturaleza es sabia, y la pachamama sabe qué hace cuando una persona nace en Perú y no en Bolivia (por dar un ejemplo). Lo mejor de todo es no sabes cuándo chucha será uno la víctima de la "mala suerte". Estar en el tiempo y lugar equivocados como para que te provoque la muerte, debe ser una sensación única jamás compartida. Apostaría mi vida por ello.
Nunca he sido alguien con ideas interesantes para compartir; el hecho de tener una idea dando vueltas en mi cabeza, ya es algo extraño (con esto me refiero a ideas que no tengan que ver con mi mundo ficticio de dragones y magos, sino con la fucking vida real). Me queda cambiar constantemente de tema banal cotidiano, ya que mi cabeza pocas veces piensa decente.

Así hablamos cuando nos sentimos mal. La música ayuda a caldear el ambiente, con una voz tan grave que a veces resulta de ultratumba, con sonidos siniestros y letras de desamor y sexo. Sentirse intocable en este mundo es un desafío que en estos momentos no estoy dispuesta a aceptar, por razones tan obvias que no vale la pena escribirlas en este espacio público donde me desahogo y algunos se molestan (porque creen que soy una exagerada fatalista y eso les da rabia, no sé por qué, si siempre he sido así). Al menos mis manos terminaron de quemarse con el frío, y ya no es tanta molestia que respondan a mis impulsos de apretar con violencia el teclado, como si fuera su culpa lo que responda la persona al otro lado del chat, o que el computador no responda porque esté procesando algo y le cueste demasiado pensar, como a mi gata, a quien, por cierto, estoy pensando seriamente comprarle un cerebro o llamar a la solución de mi vida: "¿problemas de conducta con sus mascotas? Llame al número 63464346974397, atención a domicilio". En fin, mis manos me ayudan porque son mis verdaderas amigas, y estarán conmigo hasta que un corte terrible nos separe, no la muerte, porque ellas morirán conmigo. Y si una de ellas muere antes, una parte de mi morirá también.
La muerte me molesta; debería poder saberse de ella. No creo que tenga respuestas, es solo que me causa tanta curiosidad, que me parece agobiante.
La música me invade la cabeza, de modo que no puedo escuchar nada más, salvo el ruido molesto del teclado. El sueño me está matando, pero no puedo acostarme porque estamos trabajando; debo soportar hasta que realmente no pueda escribir una sola palabra más. Entonces no podré seguir trabajando, y me despedirán.
Nada más que decir. En todo caso, todo lo que dije anteriormente es igual de nada que la nada que no diré después.