domingo, 30 de agosto de 2009

Esta vida de estudiante...

A pesar de que viva con mis dulces, amados y peleadores padres, no me diferencio tanto del resto de mis compañeros que viven solos. Sigo siendo una adolescente como la mayoría de ellos, se me va la plata en estupideces y carreteo de vez en cuando. Pero aquí quiero referirme explícitamente al tema de la sucia P-L-A-T-A; ¡no entiendo cómo puede irse de un momento a otro!

Ciertamente, de lo anterior me cansé; me cansé, me aburrí y rechazaré con gusto toda propuesta hecha por mi compañero GERSON, que tanto anda molestando con "fumémonos un cañito??". Me gusta fumar "cañitos", sí, pero ahora la compañía se me hace un tanto desagradable y prefiero decir NO a quien me invita, no a los "cañitos"... Bueno, a los cañitos de la semana les diré NO también, a menos que la Belén me invite a su casa fuera de clases, porque hace rato que no la voy a ver. Eso de que me invite es muy poco probable, porque está muy ocupada ultimamente. La otra vez estuve como media hora con ella y me di cuenta de hace cuánto no hueveábamos un conversábamos un rato las dos. Claro que, con el GERSON hablando por encima de la Belén y sentado al MEDIO, no fue del todo grato el momento para juntarse. La próxima vez me encargaré de que eso no suceda, porque ya me chatié, estoy ¡HARTA! ¡ME TIENE CHATA NO SE QUEDA CALLADO NUNCA! ¡LE VOY A COSER LA BOCA CON HILO DE AJÍ PARA QUE LE LLOREN LOS OJOS TODO EL RATO!

No es mala persona, después de todo.... nah, en realidad, ni siquiera debería hacer ese tipo de afirmaciones; he comprobado que ese tipo es un exagerado/mentiroso y eso no me agrada de nadie. La próxima vez que lo escuche contando cómo la Belén rechazó venderle un "CAÑITO" lo voy a encarar y dejaré plena evidencia de que está mintiendo porque NO FUE ASÍ. Además, después me va a andar pelando a mi, y no estoy ni ahí.

Ahora volvamos a eso de la vida del estudiante. Volveré a decir que el Gerson es un insistente de mierda y que no lo voy a pescar más, para armarme de fuerzas y ser pesada con él la proxima vez que quiera utilizarme para fumarse un "cañito"k9. Por eso declaro que:

"Este mes de Septiembre del año dos mil nueve, he decidido negarme a todas las invitaciones del GERSON porque me hace gastar plata en algo bacán que ni siquiera puedo disfrutarlo porque su mareante voz no se queda en silencio nunca y ahora que me lo imagino hablando me dan ganas de agarrarme la cabeza por los pelos y tirarme por la ventana, de hecho me imagino con la cara de Esautomatix cuando pide que Edadepiedrix "SE CALLE DE UNA VEZ" en Ásterix en los Juegos Olímpicos. Por lo tanto, mis gastos se reducirán, podré ahorrar, centrarme mejor en los estudios y pagar antes la deuda que tendré con mi amorcito. Mi felicidad aumentará porque tendré dinero para las ocasiones especiales, fumaré sin un desgraciado que no se calla nunca, tendré buenas notas, carretes recordables de ocasión y mucho sexo. Será una mejora en mi vida."

Total, no sé si se han dado cuenta, pero uno puede revertir los errores haciendo lo correcto. Y eso es exactamente lo que haré. Ahora, no me malinterpreten, ya que no es que quiera quitarle el saludo o algo tan pendejo como eso, sino que simplemente le quitaré la confianza que él cree que se ganó de mi -porque yo nunca se la di :S- y todo será como antes de que se me pegara como una lapa. Eso.

Ahora tendré que hacerme un currículo decente, para encontrar un trabajo no tan decente, pero un trabajo al fin y al cabo, que es lo que me gustaría. Ingresos extra no me harán nada mal, menos si tengo tiempo para eso.

¡ASÍ ES SEÑORAS Y SEÑORES! ¡HA LLEGADO EL MOMENTO DE TOMAR LAS RIENDAS DE MI VIDA, LO CUAL COMIENZA CON UN HORARIO DECENTE PEGADO EN MI PARED, EL CUAL HARÉ MAÑANA PORQUE NO ME GUSTA HACER COSAS LINDAS DURANTE LA NOCHE! (aplausos)

Felicitaciones, Ñuño, de verdad me felicito.

Gracias, gracias... (los aplausos cesan lentamente)...

miércoles, 26 de agosto de 2009

A cada rato se vuelve al pasado


No he terminado el segundo año de la carrera y ya siento que no tengo curso, tal y como me sentía en la enseñanza media -la de Valparaíso y la de Concepción-; la unica diferencia es que ahora estoy más crecida, así que no es un punto importante en mi vida. Simplemente no soy el tipo de persona que se siente identificada con un grupo tan grande como un CURSO; de hecho, me cuesta identificarme con un grupito de cinco personas más o menos parecidas entre todos, incluyéndome. Y no es que sea muy perfeccionista y selectiva para con las personas, o que me crea el cuento de que soy especial y todo el rollo... es sólo que me siento incómoda con mucha facilidad. Ahora que lo pienso detenidamente, me voy dando cuenta de que esto claramente tiene que ver con mi falta de amor propio, lo cual cabe dentro de mi inseguridad en cuanto a sociabilizar y para conmigo misma. Lo veo de este modo porque pienso que cuando me encuentro con una persona en el foro, y tengo que llegar a la facultad junto a esa persona, no puedo permitirme un segundo de silencio porque pienso que la persona se sentirá incómoda o después dirá que soy fome. A veces ando con ánimos suficientes como para mantener conversaciones con gente que he saludado pocas veces en la vida, pero la mayoría del tiempo prefiero saltarme la molestia de sociabilizar con otros humanos, así que me pongo a escuchar música a todo chancho y me hago la hueona rotundamente cuando siento que hay alguien que conozco poco o nada. Lo chistoso es que, cuando me voy a encontrar con gente que me hace sentir cómoda y con la cual puedo ser como soy, sin miedo a silencios y a que me pelen por aburrida, de verdad no los veo, no es que intente hacerme la hueona.
Ahora me pregunto si las personalidades se forman al azar o si estaba destinada a ser así. En fin, creo que debería ponerme a trabajar con mayor profundidad en esto de la inseguridad, porque hasta yo me canso de creer que soy un peso inútil para el mundo, siendo que en realidad no lo soy por el solo hecho de que existen quienes me quieren. Así que a trabajar nomás se ha dicho.

Siguiendo con el tema del título, me impresiona el modo en que la vida nos encadena a sentimientos pasados, haciéndolos presentes cuando algo lo trae a colación (sé que no se entiende, lamento de verdad escribir como el pico)

Tengo un poco de sueño, así que dejaré el blog por el momento.

Buenas noches.

martes, 25 de agosto de 2009

Todo me huele a podrido


Caminando por la casa, pienso que hay un animal muerto por ahí, o que una de las gatas se cagó; busco por los alrededores pero no encuentro ni el animal muerto, ni el mojón de las gatas. Luego voy por la calle, tomo la micro, me siento y pienso que alguien vomitó y no limpiaron la micro, o que alguien tiene una herida podrida; ni siquiera me tomo el tiempo de averiguarlo, porque sé que la respuesta está en mi nariz, y es que huelo todo a podrido.

Claro que al principio no sabía que era mi nariz, hasta que me pasaba los dedos por la nariz mojada y notaba ese exacto mismo olor. Para asegurarme de que no tenía caca de gato en la mano, me soné con una servilleta y ¡EUREKA!: mis mocos huelen a podrido. ¿Por qué? Por el momento pienso que mi líquido encefalorraquídeo está descompuesto y mi cuerpo no halla más que botarlo por mi nariz. A todo esto, vale informar que toda mi vida he tenido mocos de agua, cualquiera sea la razón. Le he dicho a mi madre que se preocupe por mi, pero la verdad es que a la vieja solo le interesa que la salud de la chiquitita esté al 200% buena; los demás podemos cuidarnos solos. Entonces, ¿qué puedo hacer? ¿Voy al otorrino o me hago la tremenda hueona, para lo que soy experta?

CAMBIANDO de tema, supuestamente hoy vería la gran final de I Love Money en VH1, pero los maracos conchatumadre nos cagaron -como debíamos suponer- y dieron un especial de los videos favoritos del conductor del programa, cuyo nombre no recuerdo en este momento. Igual nos quedamos viéndolo con la Pines, porque era un poco chistoso... y asqueroso.

Debo hallar un modo de ganar dinero, que no sea vendiendo mis pertenencias porque pareceré una adicta a la pasta base, como le dijo el Jp al Yorch. Ojalá diosito lindo me de trabajo en el blockbuster por favor diosito lindo por favor... o algo cualquier cosa rkngkrl

NO sé por qué las mofetas huelen mal, porque nunca he tenido el placer de oler una. Seguramente huelen mejor que los peos fétidos de dos personas que conozco más el pelaje del Lupo en putrefacción, los tres juntos.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Pelear con un gorila


La otra vez fue tan gracioso cuando cierta persona hablaba de los canguros, de lo geniales que eran, de que si les ponían guantes de boxeo boxearían, que eran aturdidos y chistosos; pero más gracioso fue cuando dijo lo genial que sería ponerle esos mismos guantes a un gorila y boxear contra él. Los dos que lo escuchábamos nos miramos lentamente, abrimos nuestras bocas y ojos y nos recagamos de la risa, al tanto que decíamos "¿WN, CÓMO SE TE OCURRE DECIR QUE TE GUSTARÍA PELEAR CON UN GORILA? WAJAJAJAJAJAJA". Por supuesto, creíamos que él sabía a qué nos referíamos, pero entre pequeñas risitas decía "¿ahh?jaja, ¿¿ahh?? ¿¿por quée???", a lo que contestamos "UN GORILA TE PEGA Y TE MATA WN, JAAJAJAJJA"; ¿¡Cómo!? ¡¿De qué porte son los gorilas?!" "No son muy grandes, pero si uno se apoya en tu pecho te rompe el tórax y la columna vertebral" "¿EN SERIO?" "¡SÍ, WN! AJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJ". Al rato no podía parar de reír, me estómago estaba que se hacía pedazos de tantas carcajadas. En mi cabeza sólo pensaba en las palabras "pelear con un gorila" y me reía. Incluso quise escribirlo en la pared, pero me dijeron que no fuera weona.
Por supuesto, estábamos todos voladitos. Qué gracioso se pone todo, a veces. La mayoría del tiempo, en realidad, me recago de la risa y me siento con cara de mierda por tanto reír; lo unico que no me gusta es que pienso demasiado lento, o demasiado rápido. Por eso son pocas las cosas que puedo retener de esos momento, y puta que me pongo a pensar weás.
Ese era el día de hablar weás.

Suerte o destino¿?


Será mala suerte, o el destino lo habrá querido así.
Nunca me han asaltado, nunca me han golpeado, nunca me han enfrentado y hecho un escándalo; para todo lo anterior, me refiero única y exclusivamente a extraños. Dentro de la familia todas esas cosas se perdonan, aunque dudo que un familiar quiera asaltarme. Pero a lo que quiero llegar no es a lo buenos que son algunos de nuestros familiares, sino a lo malos que pueden interpretarse ciertos extraños. Entonces, con tanto asesinato y accidentes, me pregunto: ¿sabrá uno que ese día morirá? ¿Despertará uno con un sentimiento inexplicable, desconocido? ¿Alguna premisa de la muerte, o llega y uno no se entera hasta que está ahí? Porque mis amigas fácilmente han salido a carretear al barrio estación, han bebido mucho más de lo debido, han bailado con desconocidos, y les han cerrado las puertas a las cinco de la mañana; no tienen auto, así que claramente se van caminando a la casa del más cercano... muchas cuadras lejos de allí, ya que todos los universitarios queremos vivir cerca de la casa de estudios respectiva, o de la facultad. Jamás les ha pasado algo, lo cual es bueno; ¿habrán sentido alguna vez, que les pasará algo? Quizá no, y por eso mismo no les ha pasado nada.
En cambio, para quien abandona el barrio a las tres de la mañana y se pierde por cuatro o cinco días, la suerte -o el destino- le depara un suceso mortal. ¿Por qué? ¿Por qué a él, por qué no a otro? Además, ¿por qué estuvo perdido cuatro o cinco días, y lo encuentran en la playa estando muerto hace dos días atrás?
Por supuesto que para nada tengo respuestas; tengo el típico "análisis" chulo de mi estilo amateur-muy-novato-y-malo, pero en estos momentos no puedo escribirlo porque comí tres platos de porotos y uno de lentejas para sobrevivir un día (lo cual, sabrás tú, es más que suficiente). Los pedos, mi estómago y la música del Príncipe de Egipto me distraen lo suficiente como para concluír este tema otro día.
-o-
Cambiando de tema, hace tiempo que no escribía en el blog. Cuando le robe las fotos del otro día al Yorch, subiré las de Leona.
-o-
La justicia no existe.
Por el momento, buenas noches.

jueves, 6 de agosto de 2009

Light-kun


Me impresiona con creces el pensamiento de Light. Me gustaría ser como él. Me gustaría poder planear algo que funcionase tan bien como cuando dejó la death note y después la recuperó. Es lo más.

El día se ha pasado tan lento... no puedo esperar a volver a clases, a ver a la gente del curso que me cae bien y tomarme una chela con la belén y la lin.
Quiero que pase rápido el tiempo. No encuentro la hora de verme trabajando, lista para irme al extranjero a hacer mi postgrado, de conocer nueva gente, aprender de lleno otro idioma, trabajar, tener una historia de vida más o menos concretada.
Estoy siendo optimista porque es mi mejor opción; además, realmente pienso que el pesimismo no sirve de mucho, aunque varias veces me han tildado de pesimista; yo pensaba que estaba siendo realista. Todavía lo pienso.

La Lulu está cada día más gordita.

Para poder ser abstinente tendré que ponerme a hacer otras cosas, ¿pero qué? Hay tanta mierda, tanta hueá que no sé por cual decidirme. Por el momento busco algo gratis, por supuesto, ya que no tengo cara para pedirle nada a mis hermosos padres.
No tengo sueño.
Mañana tengo clases a las tres, lo cual me emociona bastante.
No quiero tomarme ese puto antibiótico porque me dan arcadas...
Aaaghh, lo odio tanto... hasta me lloran los ojos...


miércoles, 5 de agosto de 2009

Fly me to the moon, and let me play among the stars ♫


Me parece terrible que el científico investigador Gendou Ikari haya utilizado a tanta gente por el ultimo momento. Al menos, de la nada que entendí, me quedó dando vuelta que lo que él hacía era apresurar las cosas para que llegase el tercer impacto y, en su ultimo momento, poder conversar con Yui. Qué hombre más egoísta...
Gente egoísta hay en todas partes; me han llamado muchas veces egoísta, refiriéndose a mi como la persona más egoísta que alguien pueda conocer.

Pausa para lavarme los dientes.

Hoy es un mal día; en teoría toda la casa está enferma. Por más que he querido dejar de pensar en las desilusiones cibernéticas por las que pasé hoy de madrugada, algo quiere que le siga dando vueltas al asunto; por culpa de ese algo ahora me molesta el estómago y siento mucha pena. Mi cerebro sabe que es verdad, pero mi desobediente corazón no lo puede creer. Creo que debo darle con un mazo para que finalmente entienda, así que si no recapacita antes de que ya no lo soporte, perderé la paciencia y lo aplastaré. Mi sentido racional tiene tanta razón esta vez, que no puedo pasarlo por alto.
No le gusta nada de lo que hago, ni siquiera quien soy; me descalifica por ver anime, por desear cosas inútiles a primera vista, por mi gusto musical, por mi familia, por mis reacciones y reflexiones. La lista podría expandirse hasta el de la tarde, quizás. Lo que más me duele en este momento es verlo parte de ese gremio de gente que me considera una mala persona por ser, supuestamente, cuica. Está bien si me consideran cuica, pero eso no me hace peor persona. Dense cuenta, ustedes mismos, que a lo largo de sus vidas han hecho atrocidades que yo jamás he cometido ni creo cometer en un futuro cercano. Uno de ellos tiene casi mi misma edad, por lo que eso no lo considero tanto un factor. Pero ellos en realidad no me importan, me valen nada; eres tú el que se ha dado vuelta la chaqueta. Me has roto el corazón. Fui una tonta por no haberme dado cuenta de que tú también piensas que soy peor persona por pertenecer al gremio de los cuicos. Ohhh, me da tanta pena.

Creo que no sirve seguir escribiendo de estas cosas. Además, mis reflexiones a nadie le importan, menos al aludido.

Todo eso que no pudimos concretar, que se va lentamente... suspiro porque no sé qué vendrá. Si continuamos juntos seguramente no será por mucho tiempo. Yo ya no le gusto y a mi tampoco me gusta él. No puedo creer que sea tan repentino...

El amor es como las flores, y si no se lo cuida se marchita de un día para otro. Bueno, además el amor es tan subjetivo que da rabia; yo he cambiado totalmente mi concepción del amor. Creo que me hacía falta equivocarme de nuevo para darme cuenta.

Espero que él encuentre sus respectivas respuestas para eso que no lo deja vivir.

¿Qué más?

Estoy feliz porque ya no tengo que seguir tomando el cerdo dagotil.

Adios.

no sé qué chucha

Qué lata.





Necesito un death note.





















este blog no me sirve para desahogarme, acá no puedo escribir lo humillada que me siento.
será mejor tomar las riendas del asunto rápido, antes de que mi corazón realmente no pueda más.


me traicionaste, jorge. me traicionaste y esto no te lo voy a perdonar hasta que acabe el año.




solo hay cruces en mi cabeza.





























ya no quiero confiar en nadie.