sábado, 31 de diciembre de 2011

Resumen de mierda para un año de mierda

Viajar en el auto/chatarroso de mi Nonno es tan horrendo, especialmente cuando se trata de estar sentados 6 horas en carretera de Concepción a Santiago. Tanto así, que llegando a la 1 y tanto am a La Florida, casa de CAFE, nos acostamos y el dolor corporal molesta más que el sueño. Por la mañana me estiro y me estiro, pero la espalda no parece querer mejorar su dolor.
Todo resulta molesto, a menos que no me levante en mucho rato. Y eso hice.
Tenía que pasar algo de tiempo con la cabeza para pensar bien en las preocupaciones, y ver si eran realmente preocupantes. Y sí, la verdad es que sigo preocupada, pero de una manera distinta de hoy por la mañana. Finalmente la solución está en un endiosado médico, lo cual es excelente porque al menos tiene solución.
Agregaré a esta entrada que este día es el ultimo de un pésimo año que al fin se acabará.
Resumiendo, el 2010, para mí y yo, solo yo y yo, fue una real y completa majestuosa MIERDA. Hubo felicidad en algún momento, obviamente, y además estuvo ese sentimiento de viajar, conocer lugares nuevos. Pero todo eso se vio aplastado y vomitadodiaerroso por lo que le continuó. No puedo decir que haya disfrutado mucho el sentimiento del viajero que conoce un nuevo país, pero eso está bien cuando pienso que ya vendrán nuevas oportunidades, así como nuevos destinos y nuevas personas. Hay tanto por conocer.
Y tanto por enterrar.
Soy de esas personas que tiene una gran casa en la cabeza. Tengo una gran casa porque la terraza es un lugar de constante excavación; la utilizo por su tierra tan fértil, para enterrar hechos desagradables del pasado. Y cuando termino de enterrarlos, siento que soy feliz hasta que me emborracho por abc motivo, y bajo a mi enorme sótano, donde a través de las vitrinas veo todo aquello que enterré. Por eso, puedo decir que entierro el pasado pero no puedo nunca jamás olvidarlo. Me resulta más fácil olvidar cosas buenas, que las malas. De las malas aprendo más rápido, y de igual modo me demoro. Creo que el sufrimiento TIENE que servir, o no podría soportar su existencia.
Hay muchas existencias que me parecen insoportables, pero nada puedo hacer al respecto. No iré por la vida destruyendo eucalyptus cuyas raíces seguirán creando lugares malditos, con seres malditos. No me refiero, así, a los árboles australianos gracias a los cuales existe el didjeridoo, ni tampoco a los que sean que estén plantados en los terrenos super forestales. Me refiero a árboles negros, que entregan frutos podridos y aunque se corten seguirán vivos, trayendo a este mundo más putrefacción y oscuridad.
No soy fan de la oscuridad, porque en ella vuelan grandes bichos que chocan por sorpresa contra nosotros, y me asustan, me hacen llorar y sentirme terriblemente afligida y agobiada por el contacto innecesario con seres que me aterran, no sé si más, pero quizá parecido, a los humanos que pareciera que tienen malas intenciones. Y la luz en la oscuridad, la carne, la sangre, los atrae. Eso más me asusta. Si lo que quieren es luz, la tienen todo el día. Pero los muy simpáticos no quieren calor, ¿no? En un incendio vuelan despavoridos por salvarse. Eso está bien, es un contexto de supervivencia.
Continuando con el 2010, este año, por lo malo que fue, me ayudó a comenzar a aprender sobre lo que me hizo mal. Mis errores, mi falta de fortaleza, quedaron advertidos en mi memoria, y son amuletos para mi memoria en mi sala de museo de mi gran casa cerebral.
Y ahora, en este momento, preciso y extraño, a las 2:20 am, acostada en el living, acosada por una mosca de mierda, me doy cuenta de que al año al cual me estoy refiriendo NO es el 2010, sino el 2011. Pensé cambiar el número de cuantas veces lo escribí, pero creo que sería hacer trampa en un momento de honestidad. Y eso no me agrada.
Pienso que puede haber una razón por la cual fusioné un año con otro; pienso en el terremoto, que sí fue el 2010, algo tan malo que pudo ser fusionado con el 2011. O quizás el 2011 fue tan malo como el 27 de febrero del 2010. Puede ser, también, que el 2011 haya sido tan pero tan tan TAN malo, que no sienta siquiera deseos de mencionarlo.
Y es que me sentí como un zombie. Creo en el apocalipsis zombie, porque una vez que se esfuma la felicidad, nos convertimos en seres aturdidos, tristes, deprimidos. No me refiero solo a la felicidad de pareja, me refiero más bien a que todos tenemos un pilar en alguna otra persona, todos quienes no somos antisociales y hemos encontrado alguna vez una importancia en otra persona que supera todo lo que solíamos conocer. Y que acaba en su debido momento; cuando lo hace de improviso no entrega tranquilidad, entrega inestabilidad, confusión, depresión. Eso, para mi, es un zombie.
Por supuesto, no todos se desvanecen por terminar una relación de pareja. Pero, insisto, no me refiero solo a la relación de pareja. Existen tantas otras relaciones entre humanos, que un apocalipsis zombie podría ser la pérdida de muchos varios millones de humanos. Y por cada muerte, quedan vivos. Ellos recuerdan y deben pasar por una etapa de zombie; algunos sobreviven, otros no.
Me cansé de escribir, esa mosca de mierda no me deja en paz. Hay demasiada intranquilidad como para continuar.
Adios, nos leemos el otro año!

PD: no hago reseña de las movilizaciones, porque mi blog no lo uso para esa mierda.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Normalidad/feliz

Tengo una tendencia a eNOJARME y publicar cosas en el blog, o bien estar muy trISTE, y hacer lo mismo. Debiera agregar a la tendencia el estado de feLICIDAD. Sé que no siempre se puede ser feliz, pero a veces cuando una está entera y del todo completamente NORMAL (lo cual no es ni triste ni feliz) por lo general se toma de un punto de vista del prisma de la felicidad, todo lo que pase que sea igualmente NORMAL, y de ahí se pasa algo FELIZ, entonces una adopta el estado FELICIDAD, pero si pasara en vez de algo feliz, algo TRISTE, se adopta el estado de TRISTEZA.
Hoy ando normal, aunque me despierto débil desde la mañana pasada. No hay absolutamente NADA para cocinar, así que esperaré a la Pines para conversar el tema, o bien la llamaré y le diré que almuerce en otro lugar. Yo creo que me depilaré y me iré a la casa de JZ, pues me invitó y me dijo que mi suegra dice que nunca la voy a ver, lo cual cada cierto tiempo es cierto (porque jz nunca me invita, piensa que tengo que llegar sola o aparecer de la nada). Así que aprovecharé de llevarle el magneto de sushi para su refrigerador.
Pero debo depilarme SÍ o Sí, PARA PODER BAÑARME EN LA PISCINA EN EL CAJÓN YUPIII!
Y también quiero convencer a JZ de que no de la prueba de lingüística para que vaya con nosotros :)
Pero no sé qué pasará con respecto a eso!
En fin, me despido!
(recién está pasando la basura, y la saqué a las 9 de la mañana!)

martes, 27 de diciembre de 2011

soportar lo insoportable

ahora hablaré de SOPORTAR
porque una vez también me dijeron
que soy insoportable
así que le pido a esas personas
que me expliquen cómo
cómo chucha y crestamadre
llegaron a soportarme,
porque si no aprendo ahora
a soportar lo insoportable
explotaré.
ya que no me resulta escapar,
mi única salida
es explotar.

y quiero dejar de ser una amargada.

Insoportables

Empiezo a pensar,
seriamente...
que no debería seguir así,
soportando.
lo que me hace mal,
más mal,
ultra mal,
es estar en un ambiente insoportable
y salir con un hombre que se volvió insoportable.
por qué es tan difícil irse de una vez?
por qué le cuesta ser honesto conmigo?
por qué prefiere los problemas,
a la felicidad?
por qué me someto a aquéllo que me hace mal?
más justo para mí sería largarme
donde nunca jamás pudieran encontrarme
ni el ambiente,
ni el hombre,
INSOPORTABLES!

sábado, 24 de diciembre de 2011

Ebriedad

Anoche fue el cumpleaños número 80 de mi nonno. La pasé bien, pero se me ocurrió tomar mucho whisky y además fumar marihuana. Fue un gran error porque la cabeza me dio tantas vueltas que mi unica solución fue tirarme en la cama de mi primito Tomás, quedarme profundamente dormida y vomitar sin siquiera haberme dado cuenta. Y qué peligroso es eso; por un momento creí haberlo soñado, pero al mirar abajo pude ver la realidad de mi vómito morado con pedazos de ciruela y carne. Mmmmm!
El olor y el calor; el dolor de cabeza y la deshidratación, hicieron que me levantara y limpiase mi porquería de vómito. No fue algo muy desagradable, aunque recuerdo no haber respirado -casi- para no sentir el olor y vomitar de nuevo. Desperté temprano.
Luego de arreglar mi cochinada, vine a la casa grande de los Peralta, y estaba la Javis despierta. Nos quedamos conversando acostadas, luego desayunamos, ella se puso a dormir. Unos segundos antes de que sonara mi teléfono -J.Z.- mi estómago se revolvió tanto que creí que explotaría mi apéndice. Menos mal que no fue así, o ahora estaría hospitalizada, y eso sería muy desagradable porque tengo que volver mañana a Concepción. Así que hablé con mi enamorado, de nuevo, porque antes cuando me había levantado lo llamé para contarle que estaba triste por haber vomitado y ser una ebria de mierda. Me aconsejó que durmiera para que se fuera la resaca.
Intenté hacerle caso. Me acosté en todas partes para poder dormir, pero no lo pude lograr. Y mientras los viejos estaban en el supermercado, me acosté con la Amanda a ver tele, luego llegaron mis hermanas, la Pina se fue a estudiar -algo que también debiera hacer-, la Javis se quedó dormida, la Amanda se fue a bañar en la piscina. Mientras veía mi pobre angelito 2 -y qué fome se pone cuando empieza el golpeteo contra los bad guys- no pude dormir.
Llegaron los viejos, almorzamos un ceviche muy bueno con unos cosos con palmitos y queso, ÑAM, empecé a tomar mucha coca-cola y renací.
Todavía siento los malestares del alcohol, pero ya es de lo más soportable. Porque incluso me entró hambre.
Por último, quiero desearle una feliz navidad a quien lea esta entrada, y agregar que extraño mucho a J.Z. y me lo quiero violar cuanto antes.
Cambio y fuera.
Luego editaré con una foto de este fin de semana.

domingo, 18 de diciembre de 2011

80 entradas en 2011

Esta entrada es unicamente para superar las entradas del 2009! jajaja!
Mientras vaya superando las entradas de años anteriores (por muy desfasados que sean), luego habrá una documentación más detallada de mi vida, y de la de quienes me rodean. Ya van 6 años durante los cuales me ha acompañado el blog, así que debo cuidarlo cada vez que lo abro. Aunque estas ultimas entradas no han tenido mucha calidad que digamos... eso no importa, joder.

nada de neuvo del de nuevo

Hola de nuevo.
No he atravesado muchos días desde la ultima vez que escribí, pero de todos modos me siento contenta porque el período de felicidad continúa invicto! salvo algunos problemas súper menores y prescindibles, todo marcha viento en popa!
mañana es el cumpleaños de mi hermosa madre, y queire que le reglae una pintura. lo haré, obviamente, pero no creo que pueda entregársela mañana porque todavía no la empiezo. Aunque he tenido ganas de pintar un gatito blanco, no sé si sea bueno para mi madre. De todos modos lo haré, y si le gusta será para ella. Así que cuando termine de pasar la materia de molecular, pondré manos a la obra con el gatito.
Cambiando de tema, Pines está castigando a su esclavo por haberse puesto tan insultón y mala onda, lo cual celebro mucho siempre y cuando no caiga en volver a hablar con él muy luego, pues de este modo quizás aprenda a valorarla y dejar de ser un imbécil egocéntrico. Hablo de la voz de la experiencia, pues yo he tenido que aprender tras años y muchas peleas desagradables, pero confío en que mientras hay amor <3 todo es superable!
Porque sin optimismo somos masas depresivas, y para qué ser una masa depresiva si no tengo razones para serlo?
Bueno, continuaré el estudio, aunque me dormí a las 530 am y desperté a las 1130 tras dejar sonar mucho rato las alarmas. si continuaba durmiendo hasta las 3 de la tarde, se daría vuelta mi sueño como antes, y no tengo ganas de que eso suceda... no en plenas clases y con prueba el martes!!!!!!
aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

martes, 13 de diciembre de 2011

Me encantan los periodos de felicidad, aunque haga calor y tenga que ir a clases, y los pascueros no sean tan ricos como años anteriores.
Estamos a 13 de diciembre; creo que no superaré la meta de escribir tanto o más como en el 2009, pero no importa.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Cambio

Ultimamente me he dado cuenta de la importancia que tiene la confianza dentro de una pareja. Es sobre lo que se basa esa situación de estar en una especie de compromiso no tan letal como el matrimonio, pero sí super feliz y carpe diem. Es cierto lo que me dijo Linker, que si no le entrego mi confianza entonces no lo habré perdonado de verdad; es por eso que decidí hacerlo, y dejar de llenar mi cabeza con estupideces que trae la desconfianza. Finalmente, si decidí volver a darle una oportunidad, lo haré en serio, y como lo merece cualquier persona que las haya cagado y luego quiera demostrar corrección en sus actos cagados. Así que continuaré viviendo mi vida, feliz, junto a él, sin preocuparme de lo que no ha pasado.
Y si pasa algo, ya sabré superarlo.
:)

jueves, 1 de diciembre de 2011

Odio

De nuevo me siento como la mierda porque mi pseudo-pareja no tiene interés en juntarse conmigo. Se ha portado mal conmigo. No sé si se está vengando o descansando, o si está tirando ahora con otra mujer. El punto es que me siento como las huea y nada cambiará eso.
Gracias por tratarme mal.
Te aborrezco.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Hola

Hoy me siento mejor, no sé por qué chucha. Pero hasta se me ha ocurrido llamar a mi pseudo pareja para que nos juntemos, aunque no sé si tenga ganas de verme. Bueno, no lo sabré si no lo llamo, así que ahora me voy al teléfono a preguntarle.
Una salida a la semana no hace mal, ¿cierto?
Cierto.
Además tengo inspiración; ya se me ocurrió que no tiene pro qué ser una gran batalla cuando T y A rescaten al rey y su hija obesa. Será más bien un trámite, un poco/nada de acción, y una amenaza para que quede todo tranquilo en el campamento de gordos.
Y que no se sigan sobornando a los obesos con pasteles de chocolate con chocolate! Odio a los sapos, y los grillos, PUAJ!

lunes, 28 de noviembre de 2011

Fracasada

Me hace como la mierda estar toda deprimida, que mi pseudo pareja lo sepa y no le interese en lo más mínimo. Y si le interesa lo mínimo, claramente no pasa del segundo que hablamos por teléfono.
Eso de dejar en abandono a alguien cuando se siente como la mierda, le hace peor, aunque hoy le dije que prefería estar sola para dejar de influir negativamente en su vida. Él me dijo que al contrario, pretendía ser feliz conmigo y esas mentiras... entonces esperé al menos una llamada de preocupación. Pero para variar no pasó nada, porque seguro está pasándola tan bien con esa Pau Árbol, encontrándola tan bonita porque lucha, o que un amigo le hable de ella y él después se masturbe o ponga me gusta a que ese weón le diga que ella sabe de ser bonita porque lucha; para mí está claro como el agua, que piensa exactamente que ella es tan bonita porque lucha.
Me hace sentir inferior a esa mujer. Me hace sentir que le gusta o que la encuentra tan cool, mientras que yo soy nadie; me imagino que ni la mitad de sus amigos sabe que tiene una pseudo pareja, y que quizás se sorprenderían de saber que él tiene una.
Mi desconfianza me deprime, y saber que no le intereso más me deprime. Me deprime pensar que quizás andan teniendo sexo y después viene a mí como si nada, aunque hace tiempo que eso no pasa porque no le interesa venir a mí. No le interesa lo que pueda pasar conmigo cuando vea que le gusta que ella sea bonita por luchar, como si no me conociera y no pensara que podría sentirme infinitamente disminuida gracias a su inteligente comentario.
Bien por él, espero que sea feliz con esa niña, pues es linda y supongo que tienen muchas bandas y cosas en común.
Total, sé que a él le importa un comino mi existencia. Aunque si muriera se acordaría, y ahí empieza lo penca, porque me gustaría tanto morir pero no puedo porque no quiero hacer sufrir a los vivos, no lo merecen.
Soy un fracaso de humanoide.

Morir

Estos tiempos han sido tan malos que me parecen insoportables. Es lo menos agradable tener una pseudo pareja que anda diciéndome que yo le gusto cuando claramente no es cierto. No podemos tener un solo día tranquilo, así que obviamente cariño por su parte ya no hay, y como tenía intenciones de cortarme el agua, seguro que tampoco le intereso sexualmente. Así que no tiene ningún motivo por el cual deba seguir perdiendo su tiempo conmigo, una weona barata que se encuentra en cada esquina del planeta. Por soy común, soy desechable.
No soy una mujer bonita, no soy inteligente, no soy interesante, no tengo talentos, no tengo cualidades que sobresalgan por sobre otras, no tengo bonita voz, no soy sexy, no tengo más de un hombre en mi historia de vida que me haya amado, etc.
Si lo que él busca es todo lo contrario de mi, no logro comprender que se autoconvenza de que me quiere, o cosas tan falsas como que le gusto. Sé que no le gusto. Sé que le desagrado. Sé que no lo hago feliz, que lo hago miserable.
No me agrada amargarle la vida ni la mia. En estas circunstancias me pregunto el por qué de mi existencia, y si vale la pena continuar con vida. No soy más que una basura, así que no encuentro que hubiera problema alguno en dejar de existir cuanto antes. Quizás así la vida de él sería realmente buena. Encontraría a la mujer que está buscando, a una que nunca jamás la dejaría ir, que no lo haría pensar en otras mujeres ni mirarlas.
Yo soy una mierda.
No valgo las penas para nadie.
No entiendo cómo pudo haberme querido alguna vez.
La verdad, la cruda verdad... es que quiero morir.
Pero no me voy a suicidar. Quiero tener un accidente. Morir atropellada es tentador; lanzarme a un auto y que parezca accidente. Muchos lo hacen, ¿por qué yo no? O si voy a Santiago, podría tirarme a los rieles del metro, como Ana Karenina.
No. No podría hacerlo por mi familia. No podría hacerles esto. Perder a un ser querido, por muy inútil que sea, debe ser horroroso. Así que no lo haré.
Pero me gustaría estar perdida para él, para mi pseudo pareja. Me gustaría morir para él, para que me olvide de una vez por todas y pueda ser feliz. Estoy harta de entorpecerle la vida. Estoy harta de engañarme con que podemos ser felices juntos, cuando no es así. Somos 2 imbéciles intentando estar juntos cuando deberíamos haberlo dejado cuando tuvimos la oportunidad, haberlo dejado para siempre. Pero como no lo puedo dejar, pienso en morir. Pienso que mi micro debería chocar y morir solamente yo.
Así dejaría de malgastar oxígeno y espacio en este mundo asqueroso. Aunque lo que más me importa realmente es que mi pseudo pareja pueda vivir en paz. Siento que conmigo cerca no puede hacerlo.
Quiero dejar de existir, por favor mundo dame la oportunidad de morir en un accidente... dale la oportunidad a él de tener una vida pacífica con alguien que ame de verdad.
Por favor...


domingo, 27 de noviembre de 2011

Insulto

Mi pseudo pareja me acaba de decir que soy una perra maraca.
Quizás tiene razón...

No, no la tiene. Siempre he sido buena con él. No merezco ese insulto.

Pena

Me siento super mal con respecto a mi vida amorosa. Mi pseudo pareja al parecer se aburrió de mi, así que me preparo para estar sola de nuevo, esta vez dejándolo tranquilo para siempre.
Y que suceda lo que sea mejor para los dos.

jueves, 24 de noviembre de 2011

soledad

Me duele el estómago, siento que voy a vomitar, cuando veo o leo o escucho o pienso algo de él. Me da una sensación de miedo, de frío, como si me rechazara.
Hay un cuento en mi cabeza que me dice que debo tener miedo y estar siempre preocupada nunca sé qué puede hacerme qué va a suceder. no debería sentir miedo de lo que no se sabe y lo que no se sabe no me da miedo, lo que me da miedo es él.él me da miedo que me haga sufrir más de la cuenta para qué soportarme si es mejor estar separados. no creo que exista nada de lo que estoy viviendo aunque hoy sali de casa y camine y estuve
no hay necesidad de hablar con nadie sobre lo que pienso. es por esto que estoy decidiendo para mis adentros dejar este blog abierto solo a los autores que somos yo  y y yo y nadie mas. pero si puedo escuchar a los demas.
la vida no me interessa no me importa en lo mas minimo es lo mas deprimente que exdiste no solo la repulsiva vida humana sino también la de los otoros seres vivos.
los que me parecen mas nobles y dignos de seguir existiendo son los vegetales el reino plantae y funghi debieran existir siempre para siempre ellos no merecen morir pero meuren y mueren cada dia al igual que el resto d e los seres vivos que muernen y mueren y mueren y al final todo se reduce a muerte y entonces pensamos para qué es la vida si la muerte siempre siempre y para siempre llegara y para quedarse ademas para qué venir a este mundo si en cualquier momento ahy que dejarlo
todo me parece una estupidez ademas de que no tnego nada claro solo que me siento como el pico y no tengo ganas de conversar con nadie.
tengo ganas de estar sola siempre para siempre

No los quiero molestar

A veces me carga mucho tener una pareja, porque me dan ganas de dejarla para siempre y seguir adelante con mi vida, como si esa persona no existiera. Eso podría hacerlo si no le tuviera cariño, pero a mi pseudo pareja actual le tengo mucho cariño, y cuando intento dejarlo después me arrepiento y por eso me siento como una estúpida.
Ayer tuve ganas de verlo, pero preferí no hacerlo porque estoy demasiado hormonal. Hoy también tenía ganas de verlo, y lo llamé para saber acaso él querría verme. Si ese hubiera sido el caso, me habría dicho que nos viéramos, que nos juntáramos en algún momento o lo que sea. Pero no dijo nada y además tenía voz de pico, lo que me hizo sentir que lo estaba molestando. Tampoco tenía la decencia de hablar en un volumen que me facilitara escucharlo, porque no escuchaba nada, y eso me dio pena porque puede ser una señal de que le da demasiada lata que lo llame, y hablar conmigo en general.
En resumen, a veces me enferma tener una pseudo pareja porque cuando me hacen sentir rechazada, no sé cómo levantarme de manera que no se note.
Además me odio mucho; no puedo evitar mostrar mis debilidades siempre. Ya no tengo ganas de ir a la marcha, porque para salir tengo que arreglarme, y no tengo ganas de arreglarme, porque me siento rechazada y asquerosa.
Insisto que me cargan las personas, porque a menudo me hacen sentir ganas de desaparecer.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

no inspireichon

son las 2:22 de la mañana, tengo que levantarme a las 8:00 para llegar a clases, y seguro que lo haré porque le viernes falté. este semestre será muy condensado, así que tengo que obligarme a ir a todas las clases del mundo... incluso si me topan horarios, usaré esa mierda de la hermione para estar en 2 clases a la vez. lástima que en este mundo no mágico no se puedan hacer esas cosas, aunque por un lado está bien porque sino habrían millones de ñoños culiados que se jurarían lo más de lo más por ir a 5 clases a la vez, hasta que se les fundiría el cerebro por asistir a tantas clases, o se volverían drogadictos o alcohólicos por haber perdido tanto tiempo en clases. entonces se prohibiría el uso de una mierda como la de hermione.
hoy vi a mi querida bobina (L) y quedamos de juntarnos el viernes. la pasaremos cool y quizás asaltemos la tienda de sushi que hay frente a su casa muajajaja.
un beso.

sábado, 19 de noviembre de 2011

El misterio de la bolsa blanca bajo la rueda

Anoche vino gente a tomar y en la mañana hubo un misterio de una bolsa blanca con 2 piscos Bauzá, un cuarteto de paltas y un par de tomates.
¿Qué es lo que habrá motivado la imaginación de aquella persona que tomó 2 botellas de pisco, paltas, tomates, y los dejó esperando afuera en una bolsa blanca? ¿Habrá pensado crear una nueva ensalada alcohólica, con tales variados ingredientes? ¿O lo habrá confundido con la marmita llena de monedas de oro que guarda el leprechaun al final del arcoiris? Porque, si bien es cierto, me parece que anoche todos contaminaron sus pulmones con humo de marihuana, exceptuando a mi hermana Pina. Pero ella está libre de toda sospecha porque no se iba a levantar a cualquier hora de mierda después de que se acostó, a dejar la bolsa blanca bajo una de las ruedas delanteras de la camioneta del trabajo de nuestro Papá/Masacrón.
Según el testimonio de Papá/Masacrón, él se levantó a la hora de mierda que tiene que levantarse para llegar temprano a sus clases de MBA, y al momento de tomar su vehículo para trasladarse a Concepción, cayó en la cuenta de que había una bolsa blanca más bien delante de una de las ruedas de la camioneta, que contenía: 2 botellas de pisco, unas paltas y unos tomates. Bien, él tomó la bolsa, supongo que sorprendido, y la dejó en la mesita que hay bajo el calefon, la misma mesita donde está la máquina de hacer pan. Luego se fue a las clases.
El segundo testimonio fue el de nuestra Madre/Yani, que no sé qué estaba haciendo en el patio de garage cuando encontró, al lado de una planta, bajo la ventana del baño cuico, una bolsa blanca que contenía: unas paltas y unos tomates. Sorprendida, recuerdo que tenía la bolsa entre sus manos, antes del almuerzo, y nos la mostró con su curioso contenido.
Ahora, por twitter, cruzamos algo de información con Jimena/Juana y Cotelo/Costán. Cotelo fue el primero en dejar la casa, dice, aunque cuando mi padre se levantó para irse a las clases y pasó a despedirse de mi hermanita Toña, no estaba Belén durmiendo en el camarote, por lo que ella ya se había ido. Las horas son desconocidas en este momento. Jimena dijo que escuchaba muchos ruidos de gente caminando y moviéndose, pero que no sabía quiénes eran. Cuando mi padre se marchó, ergo, deberían no haberse ido antes Cotelo y Belén. Entonces en la casa estaban:
-En la pieza de Pina: Pina, JimeF, Mae, Perfecto.
-En mi pieza: Ñuño y Yorch.
-En el living: Enzo
-En la pieza de la tele: Jime y Príncipe Erick
Otra pista es que la bolsa, según nuestra madre, es de esas del Kamadi. Recientemente Enzo y JimeF explicaron que al momento de irse, él pisó un tomate y le dio rabia que su zapato quedara cochino, lo cual incrementó su mal humor por la resaca. Además, por un tema de horas, Masacrón se fue de la casa antes que Cotelo.
Los 2 piscos desaparecieron.
Ahora hago un llamado a la resolución del misterio de la bolsa blanca; cualquier persona que tenga alguna información, por favor informarla a la casa Pino, ya sea por teléfono, mail y carta anónima.
No tenemos sospechosos, sólo nos interesa reírnos de algún sonámbulo ebrio y volado, con nombre y apellido, para futuras sesiones de risa.
me mal siento ahora porque debería ser buena en vez de una estúpida fracasada descerebrada.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Nada tres mil

Hola.+
El negro esconde, oscurece
Ayer comenzamos con Tontín el fondo de mi fénix. Fue una primera sesión muy bonita y constructiva, porque casi no sufrí y eso me hizo sentir bacán. El lunes a las 12 lo terminaremos; esas flores quedarán pre cio sas.
Eso de tatuarme me hace recordar que me gustaría aprender a tatuar. Y dibujar más... pero por alguna extraña razón, de antemano siento que fracasaría. ¿Será que no creo en mis capacidades? ¿Será que me pongo demasiado negativa cuando miro hacia el futuro?
Nunca sabré si fracasaré si es que no lo intento. Me gustaría intentarlo, pero hace rato que podría estar dibujando más, retomando el papel y el lápiz para comenzar, especialmente ahora que estoy dentro de una carrera inactiva por las movilizaciones. ¡Pero no puedo! Me cuesta más agarrar un lápiz y un papel, que escribir en mi blog, y eso que escribir acá también me cuesta mucho. Me es más fácil leer, ver series, ver programas en la tevé; es tan difícil ponerse a dibujar, o escribir, escuchar música. ¿Cuándo, cómo, por qué? Realmente no lo entiendo. 
A veces pienso que es culpa de la universidad, que haya dejado de hacer esas cosas que me hacen quererme, aunque no lo haga bien. Otras veces pienso que no es culpa de la universidad, sino que es culpa de la carrera que estoy estudiando, es culpa de la antropología. Alguna vez pensé que era culpa de que me hubiera emparejado, pero eso ya lo descarté porque cuando estuve sola no retomé el dibujo ni la escritura, esas mierdas que una hace para una misma. Ahora, en este preciso momento, se me ilumina la mente y creo que me he dejado de querer. Ya no quiero mis intentos de dibujos, ni mis intentos de escritura. No quiero nada de lo que sale de mi, no lo encuentro bueno, me frustro, me odio, me estanco. ¿Y cómo podría mejorar si no es en la práctica?
El mayor de mis problemas es que no me puedo dar el tiempo de llevar a cabo la práctica, no porque me falte o no disponga del tiempo necesario; simple y sinceramente no quiero hacerlo. Mi mente se bloquea. Se bloquea cuando llega un momento que podría utilizar para una de esas 2 actividades, o la más reciente, la pintura. Me pasa todas las veces que ando en una micro escuchando música: tengo ideas, las pienso, incluso las he redactado alguna vez, y me siento feliz... cuando llego a la casa, sin embargo, miro el computador, o la croquera, los lápices, el cartón entelado, los acrílicos... y no. No puedo hacerlo.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Ñaaam puaj cluc

Hay algo que me parece interesante en esos cachetes desinflados, ese trasero tan alejado de los perfectos bailarines rusos, que tanta envidia dan a los demás, con sus calzas blancas que incrementan todavía más el efecto de "trasero perfecto". 
No busco un trasero perfecto. Nunca lo he buscado. No me interesan ni los traseros, ni los pectorales, ni los abdominales. Cuando una persona me parece atractiva, no es porque asemeje una escultura gay griega. Una persona me parece atractiva cuando dice algo interesante -lo cual es muy subjetivo porque lo que a mí me interesa, no es algo interesante en la convención de grandes mentes humanas; interesante, en mi idioma, va desde Skywalker, comida, bebidas, el tipo de humor, hasta la sensación de no poder salir del inodoro por un fuerte dolor de estómago. Otra cosa que me parece interesante, es cuánto puede hacerse odiar alguien por el resto de los humanoides. Cómo, por qué, cuándo, quién, etc. A menos que sea un fascista declarado, en cuyo caso pierdo completamente el interés.
Pero bueno, la verdad es que quería escribir de otra cosa.
Quería escribir de
nada.
Para variar.
Pero se me quitaron las ganas; estaba haciendo tiempo mientras se cargaba Family Guy. Además quiero que este año tenga más posts que los anteriores, y superar mi récord del 2009.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Post nada ocho mil

Fidelia supermegaextra pajera
Hoy quiero escribir de lo que siempre escribo: TONTERÍAS. Citando a Akira Toriyama, por escribir tonterías se asume prejuiciosamente que soy tonta, lo cual es cierto, y no me tiene para nada preocupada.
Porque de algún modo extraño sé que no estoy sola en este mundo. A veces me bajoneo y pienso que nadie me quiere, o que soy inútil para la sociedad, otra cosa que es totalmente cierta y que en este momento tampoco me preocupa. La mayoría del tiempo no entiendo qué tengo que entregarle a una sociedad que desapruebo, a la que no le pido nada. Así que ahí parte mi desinterés por serle "útil" a una sociedad que No Me Interesa. Y Punto.
Pero es cierto también que dentro de esa sociedad estoy, y así también las pocas personas que están conmigo. A estas personas las valoro mucho, porque no les molesto, porque me quieren, y yo también los quiero, los adoro. Hoy, pensando en las personas, recuerdo amistades que se han distanciado, y eso me da pena. Especialmente mis amigos de Valparaíso, y Pelayo, de Concepción. Creo que no vale la pena esa distancia, al menos para mi, porque todavía hay cariño, obviamente. No creo eso de que la gente se olvide de los otros de un día para otro...
También extraño al Tomasito, mi primo tan amado, a quien quiero y adoro como un hermano. La verdad es que a todos los quiero y adoro como hermanos o hermanas, jajaja, excepto a mi Tarzán/JZ, a quien amo y adoro y estoy tan enamorada de él que a veces lo miro y se me olvida todo. A veces lo extraño cuando está haciendo su caquita en el baño, y todas las noches que no duermo con él, sin falta lo extraño. Pero no lo extraño con pena, lo extraño con melancolía, con enfermedad de amor (oh, pero qué cursi ando hoy).
Cuando me viene el bajón post-carrete o algo parecido, me da por ser más fatalista que de costumbre, y me preocupo de comunicarle mis sentimientos a los demás. También me da por querer expresar ese cariño.
Ayer fui a dejar la garantía de 20 lucas de que me tatuaré el lunes, a mi tatuador, CC. Después fuimos a por un "tour de bares" con mi hermoso maravilloso Tarzán, tomando cervezas como buenos cerveceros que somos. Empezamos por "la casa", un bar que a veces uno podría calificar de "invertido", lo cual me gusta y me agrada, porque todo lo invertido me hace sentir identificada y por lo tanto feliz. Ahí nos tomamos una Royal y luego nos fuimos al Blass, otro bar que dicen que es invertido también. Además es chuperloco, así que nos sentamos en unos sucios cojines en el suelo, bebimos una Becker de esas "especiales" que son mejores, y nos fuimos sin pagar porque yo tenía ganas de hacer una maldad, a falta de ir a un súper.
Íbamos al Neruda a probar los borgoñas, felices, y nos llamó nuestra querida Belén/Belena. La invitamos a tomar una Cristal con nosotros, pues borgoña no era para tres. Luego ella compró una Escudo (si mis lagunas mentales no me engañan), la bebimos acalorados como alemanes, y luego decidimos ir a seguir bebiendo al departamento de Belena, un lugar muy frecuentado por mi. Compramos Brahma Stout y nos pusimos a chupar, y nuevamente estaba todo ok hasta que fumé marihuana y me fui a la conchalalora en un bote sin remos, en un mar condenadamente mala onda que lo mecía para atormentarme. Y sí que estaba atormentada, a punto de vomitar por el mareo. Así que me dejé caer hacia el lado de la cama, cerré los ojos y me concentré en llegar a tierra, para dejar el condenado bote sin remos. De vez en cuando sentía que habíamos llegado a tierra, y cuando abría mis ojos para sapear una condenada palmera, me encontraba conque seguían sobre mi las estrellas, y el condenado bote nunca había llegado a tierra. Y se mecía cada vez más; terminé por aceptar mi derrota y de la nada mi hermoso Tarzán me había quitado las zapatillas y dormía a mi lado. Desperté a eso de las 6 de la mañana y me tuve que ir, porque no podía seguir durmiendo y me sentía terriblemente incómoda sin lectura adecuada para ir a hacer mi caquita al baño. Porque sin Astérix la mayoría de la veces me tranco. Debería pensar en comprarme algunos cómics o libros de bolsillo, para tener una ayuda siempre que vaya al inodoro. Pero esta mañana tuve que tomar una San Remo, escuchar Judas de Lady Gaga 4 veces seguidas (lo mínimo), y pensar en lo mal que me sentía. Cuando llegué, mi Toñitis/Anto se secaba el pelo para irse al colegio, lo cual está muy bien. A veces quiero tener un pelo bonito, así que dejaré el mohicano hasta que volvamos a clases. Entonces tengo que volver a tenerlo, pues no buscaré trabajo mientras estudio.
Bueno, el punto de mi incoherente post de hoy era que quiero ser sincera y honesta, honesta y sincera, y admitir que lo que me hace sentir más mal, fue que por haberme perdido en ese bote reculiado de mierda, no pude ponerle la guinda a la torta; fui INCAPAZ de violar siquiera UNA VEZ a mi amado Tarzán, y he descubierto recientemente que si no le he expresado mi cariño, me resta un poco a la felicidad. En otras palabras, necesito tener sexo con él hoy, o seguro tendré un sueño estúpido sexual. Necesito expresarle mi cariño, que será tan bien recibido...
Reconozco también que eso de "expresar mi cariño" en vez de decir culear o garchar -como se debe- lo hago porque me imagino que soy un cabrito estúpido adolescente que intenta convencer a una chicarica media miedosa del sexo, con eso tan típico de que uno no puede aguantar más tantos sentimientos, que necesita LA PRUEBA DE AMOR, EXPRESAR SU CARIÑO. Y ella debiera ceder alguna vez.

viernes, 28 de octubre de 2011

Gusano pulpo o gusano lenguado

Milly odiando
Siempre preparada para lo peor, cuando llegan las buenas noticias se confunde y le cuesta aceptarlo, al contrario de los demás mortales, para quienes los buenos asuntos significan felicidad y sonrisas. Está este otro tipo de personas a las cuales les cuesta un poco más "creerse el cuento". A estas personas me gusta llamarlas "gusanos", porque se desenvuelven lentamente a lo largo de sus vidas; son pequeños, blandos. No todos tienen una forma alargada, por lo que en ese punto difiero de @Wikipedia, así como también difiero de que se trate de una "persona sin escrúpulos". Un gusano, a mi parecer, es alguien inconsciente de su gran bioplasticidad psicológica, la cual influye de algún modo en su respectivo fenotipo. Así, tratamos al mismo tiempo con un "tipo pulpo", o "camaleón", pues bien sabemos que estos tienen la capacidad de cambiar de colores. Estas personas gusano también cambian de colores (metafóricamente hablando), según sea su estado de ánimo y el grado de confianza en el ambiente externo. Entiéndase por "ambiente externo", más que la seguridad de un techo, la seguridad psicológica en cuanto al buen o mal entendimiento con el resto de los humanos, sean ellos otros gusanos o no.
Bien, no está de más decir que NO todos los gusanos tienen la capacidad del pulpo o camaleón, pues no todos reflejan en su fenotipo respectivo a un momento dado (o mejor dicho, expresiones) aquéllo que realmente siente. Estos, en cambio, están dotados por un talento innato para esconder sus reales sentimientos, su real estado-humano-del-momento. Por ende, me alegra decir que estos gusanos poseen el don de la "avestruz", o un "lenguado", que se esconden. Esto es un tipo distinto de mimetismo, pues si bien la razón por la cual los pulpos y los camaleones cambian de colores para mimetizarse, lo hacen también con el motivo de apareamiento. En cambio, un lenguado no posee este tipo de mimetismo, pues depende de su color y la arena o fango que lo tenga más o menos cubierto. Sin embargo, su adaptación es sorprendente, pues su ojo izquierdo migra al lado derecho del pez, para que pueda estar escondido en posición horizontal, sobre o bajo la arena, sin que deba tener un ojo cerrado o cubierto de arena.
En conclusión, hay  2 tipos de personas gusano: gusano pulpo, y gusano lenguado.
¿Cuál eres tú?



¡Por supuesto que estoy de acuerdo contigo! Lo de arriba no es más que un 2% de la estupidez existente para clasificar humanos, así que no lo pesques.
No tengo foto ni de pulpo ni de lenguado, así que dejaré una de la Milly, que llora suplicante en la cocina, por algo de pescado enlatado, mejor conocido como atún. A ella le tocaba una parte del jugo, pero la tanque/Griden se lo devoró. No sabe compartir, y por eso merece mi castigo: no le hablaré por el resto del día, ni la mimaré ni le daré mis atenciones.

miércoles, 26 de octubre de 2011

casi 90 días con miedo

Leonidas, temeroso
Hoy vi 3 películas cuando me absorbió la gran-tele-ashe-dé.
La primera: el Solista, con mi siempre favorito Robert Downey Jr, a quien espero conocer en el Comic-Con 2012. La segunda: Donde están los monstruos, o algo así, de un niño Max con sus amigos grandes, peludos y caprichosos. La tercera: 500 días con Summer.
Me apesta este post porque el Solista es una buena película, y 500 días con ojitos azules NO, pero como fue la última que vi, me dejó con una sensación de "amor o no amor" muy desagradable en el cuerpo. Porque no podía sentirme más identificada con Tom, mejor conocido como Arthur de Inception. Especialmente en esa escena en que veía a "su chica" mostrándole a una amiga su anillo de compromiso en una fiesta en su casa. Claro, él salió corriendo y el mundo desapareció. Me sentí en su pellejo; pude recordar lo que es esa sensación de haber perdido a "esa" persona, como cuando estaba en la micro y desaparecieron el suelo, los asientos, y mi cuerpo cayó al asfalto y se enredó con las ruedas. Fue lo que sentí cuando todo a mi alrededor se hizo pedazos, cuando todo desapareció y me encontré sola en la oscuridad y la depresión.
Estuve todo el tiempo anterior a eso deprimida. Luego se me pasó y reapareció él en mi vida.
¿Entonces qué hice? Le di la oportunidad que me pidió; al principio me negué, era terrible y no podía volver a aceptarlo en mi vida. Finalmente cedí, porque mi piel y mi cuerpo todavía no lo habían dejado ir.
Me pregunté luego de ver la película, ¿qué hubiera hecho Tom si ella hubiese querido volver con él? Seguramente habría querido volver con ella para nunca más dejarla ir.
¿Es algo que estoy haciendo yo? ¿Me sentí tan mal, tan perdida, tan desconsolada y deprimida, que a la primera oportunidad de volver a ser feliz, de volver a sentir que lo tengo todo, que sólo unas pocas cosas logran destruirme, la acepté, ignorando todos esos pensamientos de no-volver-con-él que me habían ayudado a sentir que superaba tan mal momento? Ahora que mis sentimientos hacia él se reconstruyen, lo están haciendo con más fuerza que antes, y sí, estoy preocupada y me desahogo en el blog, porque si él comienza a sentir que ya no es lo mismo, o simplemente cae en que en realidad no me ama, ¿qué será de mi? ¿Qué será de mi, ahora que estoy enredándome nuevamente con tanta pasión?
¿Cómo describiría mi presente si no le hubiese dado otra oportunidad?
Ergo, ¿será que lo quiero tanto, que me da tanto miedo perderlo, que lo terminaré aburriendo/ahogando con tanto sentimentalismo? ¿Con tanto celo? ¿Puede alguien aburrirse de que le entreguen tanto cariño, de ser tan importante para otra persona?
Rechapos, estoy tan confundida. A veces tengo tanto miedo que pienso que lo mejor sería alejarme de él para siempre, pero cuando estoy con él, cuando lo siento conmigo aunque no estemos en un mismo espacio físico, el miedo desaparece.
Pero hoy mi miedo es distinto al de otras veces; antes temía que él me dejara por otra, o que me fuera infiel. Ahora temo quererlo tanto porque cuando todo se acabe...

Lo peor es saberlo con anticipación.

lunes, 24 de octubre de 2011

Nada

Quiero aprender a retratar personas.
Aunque me gustan mucho más los animales en general.
Descubrí que me desagrada mucho la política.
Cuando pienso en una aventura, no me imagino entre otros humanos; me imagino entre la naturaleza.
Intentando superar mis miedos, mis claustrofobia, mi bichofobia...
De todos modos hay humanos que amo, y a ellos me gustaría invitarlos, si tuviera la oportunidad, a la aventura.
Para que no sea sólo una aventura para mí, sino para todos por igual.
Es difícil el trabajo en equipo cuando recién comienza, pero creo que entre todos funcionaría más rápido que en otros grupos.
No es fácil que me lleve bien con alguien, pero estoy dispuesta a conocer a algún "nuevo amigo" o lo que sea.
Pero, me observo algunas veces, y me encuentro demasiado tímida como para lograrlo.
Tímida y miedosa.
Las personas me dan miedo.
El resto de los mamíferos no me dan miedo.
No confío en alguien que sea capaz de lastimar a un animal.
Sí puedo confiar en un animal que le haga daño a una persona.
Porque entre todos nos hemos encargado de destruir muchas especies.
Me gustan las armas, lo cual es raro.
No para ser homicida, sino para defenderme.
Nunca he necesitado un arma.
Nunca he utilizado un arma.
Me gustan las armas y no sé por qué; no sería capaz de matar ni a un humano ni a un animal.
Pero sí a las arañas y las moscas y los mosquitos.
Y tengo ganas de escribir en mi blog más seguido.

sábado, 1 de octubre de 2011

¡De ferias medievales nada sé!

Lucha medieval
Hola, Querido Pedazo de carne cruda del cibermundo.
Hoy te quiero contar sobre mí -POR SUPUESTO- y la Bobina -OBVIAMENTE-, ya que nos dimos el tremendo esfuerzo de caminar unas pocas cuadras para tener una notable asistencia a lo que se conoce como "Feria Medieval". Puedo decir que nos alejamos de lo cotidiano al explorar ese mundo tan especial, creado por todos aquellos fans de lo medieval, ya sea las vestimentas, las armas, o la magia de las brujas, hechiceros, dragones y todo eso de los cuentos de Tolkien, o lo que sea.
Había un escenario frente a la laguna; el tiempo que estuvimos paseando no se escuchó algún recital, pues los músicos nunca le dedicaron una canción al público, salvo un "solo" improvisado de alguna weá metalera que no conozco.
Por otra parte, había gente peleando con espadas de madera, otros con espadas grandes-acolchadas-medias-plásticas-con-aluminio, otros con escudos. Lo de los escudos se trataba de empujones. Había un guerrero contra un fraile, y la primera vez ganó el fraile. Luego el otro se picó y lo empujó con más fuerza. Ganó.
También había arcos y flechas con plumas para dispararle al globo naranjo que colgaba de un cuadrado de paja amarilla -muy medieval, por cierto-. Los arcos eran bastante grandes, así que arruinaron un poco mi errónea percepción de Robin Hood, con su arco-tamaño-perfecto-para-su-cuerpo... a menos que Robin Hood fuera un gigante y por eso el arco se veía de meno tamaño entre sus manos.
En el pasto había una ballesta. Esa me gustó más que todas las otras armas, porque era como las de las películas -no puedo decir que era como la del museo, porque nunca he ido a un estúpido museo medieval europeo-. Le saqué una foto pero quedó demasiado penca como para ser publicada junto a este post -aunque este post ya es bastante penca-.
Otra cosa que llamó nuestra atención, fueron las peleas entre 2 bandos medievales, de los cuales un 98% eran hombres, pues vimos solo 2 mujeres que participaron en una ocasión. Entonces tuvimos ambas la visión de que todos esos muchachos, muy jóvenes de espíritu, esperaban esta feria para tener la oportunidad de juntarse todos a combatir sobre el pasto, en un lugar público como la gran plaza frente a la municipalidad de San Pedro de la Paz, sin ser discriminados por su comportamiento tan infantil. Eran, realmente, como niños; no estoy exagerando, porque en un momento noté la comezón psicológica de los cabros chicos, cuando uno tocó al otro y no se tiró al suelo -o sea, no quiso morir- y el otro le dijo como 3 veces "OYE, TE TOQUÉ; OYE, TE TOQUÉ", exigiéndole que muriera para que hubiera una baja más en el bando contrario. No es que los esté criticando, es sólo que de repente me pareció que yo podría disfrutar de algo así en estado de ebriedad, o filmando una película, o en una obra de teatro. El público los apludió y observó con risas y emoción las batallas. Yo prácticamente no las vi porque me dedicaba a sacar fotos de mierda por tener el sol al frente -sí, qué tonta, y qué pajera fui al no moverme al otro lado-. De todos modos, les dedico un aplauso.
Sr. Gaitero
Durante y luego de las batallas medievales, un caballero vestido de algo medieval -supongo- tocaba su gaita con un fondo de CD; de modo que cuando las batallas terminaron, el público fue hacia él para observarlo.
Otra cosa que me llamó BASTANTE la atención, fue la presencia de nada más y nada menos que HARRY POTTER; SÍ, AMIGUITOS, ERA HARRY POTTER. Con su traje de la película, la bufanda rojo con amarillo anaranjado -no sé qué puto color es, en realidad-, su varita mágica y sus lentes... y su pelo rubio. ¡¿Pero qué importa si era rubio o no?! El punto es: ¡¿¡¿¡¿QUÉ MIERDA TIENE QUE VER HARRY POTTER CON LO MEDIEVAL?!?!?!?!? Estoy tan curiosa al respecto, que me desagradó la presencia, al no poder comprender ni entender nada de nada por los 2 ó 3 puestos que Harry Potter tenía en una feria MEDIEVAL, no MÁGICA... y ahora que lo recuerdo, también había un puesto de magia, y otro otaku ¡¿Por qué?!
Bueno, no me importa lo suficiente.
Mi conclusión negativa sobre la feria medieval, es que la cerveza artesanal hidrató por su ausencia -lo cual es objetivamente bueno-, y que no comprendí la presencia de ciertos puestos. Pero, por lo demás, entre los fanáticos de una época inexistente en nuestro continente se entienden.

Ahora debemos ir a cocinar sándwiches de lomito. ¡Comida, allá voy!

viernes, 30 de septiembre de 2011

Falta de talento

Guanaco con agua y fuego
Por la mierda por la puta la conchasupadre y madre que nos hicieron a todos nosotros cochinos humanos del hojete.
Hoy pienso por qué cresta no pude nacer con un talento culiado o una buena idea que me dejara ser quien quiero ser. Porque hoy mismo pensaba que quizás -lo más probable- sea que no nací para ir a la universidad, sino para hacer NADA todo el tiempo, y ser feliz con eso, sin estresarme por la U. Y con talentos no me refiero a ser alguien BACÁN, sino, por ejemplo, inventar algo tan desagradable pero millonario como FACEBOOK (no he visto la película, así que en estos momentos escribo porque vi la sinopsis en HBO). Si ahora tuviera 21 años y fuera millonaria, creo que sería exactamente igual, solo que mejor vestida y con una cámara más cool; podría regalar mucho de mi dinero a los niños con cáncer. En realidad solo me gustaría tener dinero sin trabajar mucho para conseguirlo, pero dudo que eso se haga alguna vez realidad. Porque soy tan cómoda, pero tan retonta, que tampoco me gustaría ser mantenida. De hecho, hoy no me gusta ser mantenida, pero está bien porque soy una estudiante con crisis vocacional que se ha pasado mucho por la cabeza congelar para no regresar jamás a estudiar la porquería que estoy estudiando, pero que finalmente he decidido terminar porque... ñeh, supongo que de ALGO servirá tener un título -en el mejor de los casos- o una licencia -en el otro mejor de los casos.
Pero NO. TODO LO ANTERIOR ES UN GRAN, ROTUNDO Y ODIOSO "¡NO!". Mi realidad es que nací con un talento que prácticamente no me sirve. Hoy he descubierto ese talento, porque tuve la gran idea de regresar a la UdeC luego de la granrequetecontramarchaporlaeducación para sacar fotografías a quienes luchan contra los carabineros de chile; mejor dicho, a fotografiar la acción y reacción del momento. Entonces fui capaz de comprender que el gas lacrimógeno sólo me hace algún daño cuando lo aspiro directamente (a causa de que una lacrimógena cayó a un metro de mi, y el vientecito tan simpático guió SIN QUERER el gas hacia mi)... y puedo decir que sí, me picaron los ojos así que los tuve que cerrar, y tosí un par de veces. Pero se llevaron la lacrimógena a patadas, caminé un par de pasos y el efecto se había ido.
Moraleja: la próxima vez utilizaré mejor mi talento, de modo que pueda capturar mejores fotografías.
Hoy quiero dejar un saludo a Cotelo Costán, pues me acompañó varias cuadras de marcha, a Linker Cid, porque casi no la he visto, y a Jorge Zárate, porque lo quiero.
Mañana editaré el post para poner una foto.

martes, 13 de septiembre de 2011

¡Fuera, pesadillas! ¡FUERA!

(J.Z.) Me quiere
A veces la música me entrega sentimientos. En ocasiones muy especiales esos sentimientos vienen sin los pensamientos, por lo que podría decir que son sentimientos ilógicos, sentimientos faltos de alguna reflexión; son sentimientos naturales, puros, cuando vienen sin lo cultural, lo pensante, lo humano-social-mente-desagradable.
Por lo general estos casos especiales aparecen gracias a Beethoven, Ludwig Van.
Creo que no me equivoco al decir que todos hemos deseado alguna vez viajar en el tiempo, sea para cambiar de algún modo nuestro presente, o para adelantar situaciones desagradables del presente; pero si realmente pudiera viajar en el tiempo, ¿no tendría un presente único, que se desplazaría entre el pasado y el futuro continuamente? Porque para qué esperar a que pase lo malo, si puede saberse cuándo viene. Mis presentes estarían perdidos en el tiempo, pues si quisiera volver a vivir algo tan agradable, en el momento en que llegue a ese momento y lugar agradable, me quedaré. Me quedaré por miedo al futuro, que lo conoceré. Me quedaré para siempre ahí, en ese momento.

Anoche tuve otra de mis pesadillas en las cuales termino llorando por algo que diga o haga J.Z. Son tan molestas que despierto angustiada; ¿cómo es posible que incluso en mi subconsciente, en mis PESADILLAS, quien me haga sentir como el hoyo, la mierda y basura, sea siempre, SIEMPRE, J.Z.? En la vida consciente también es él, por lo general, quien me hace llorar, o por lo menos es el ingrediente clave de mis emociones-tristes, aunque no lo haga a propósito.
Claro, digo lo anterior y el lector pensaría "¿por la chucha esta weona cómo puede soportar a alguien que la haga sentir como el hoyo, mierda y basura? Está loca o le gusta sufrir". 
Cierto es que no todos los momentos son de sentirme como el hoyo-mierda-basura; la mayoría del tiempo estoy feliz con él. Pero bueno, lo que quería contar de mi pesadilla fue que en un momento una loca feísima me interrumpió la caminata obligándome a frenar ante ella para no pisotearla o empujarla (porque en mis pesadillas también logro ser un poco educada). Me dijo que se sentía patética porque amaba a J.Z.; contesté, pero él me quiere a mi. ¿Tú lo quieres?, preguntó. No lo quiero; ¡lo amo con toda mi alma, lo amo con mi vida entera!
Sí, exclamé eso con dolor -supongo- porque me llevé una mano al abdomen y otra a mi pecho-plano para decirlo. La emoción salía con alguna rabia por la pregunta estúpida que me había hecho la loca-feísima. No esperé por su reacción. Mejor salí corriendo sobre mis pasos recientes para encontrarme con J.Z., y cuando lo encontré le conté lo que ella había dicho y la estupidez que me había preguntado. Como imagino podría ser en la vida consciente, él no le dio importancia y continuamos con la caminata, pero a la noche descubrí que ella había pedido la misma habitación donde dormiríamos nosotros y otras gentes (había olvidado decir que el contexto social era un paseo de curso-de-sueños, donde se mezcla gente que no necesariamente es mi compañera ni vive en mi misma ciudad ni son mis amigos-as); enfurecida, ENFURECIDA HASTA EL CULO, le grité ¡¿PARA QUÉ PIDES LA MISMA PIEZA?! ¡NOS VAS A ESCUCHAR CULEANDO!
Su actitud era de "no me importa, sé lo que quiero", y se ponía encima de él y esas cosas que me enfurecían tanto; por un minuto creí que era real, incluso recuerdo haber pensado en la inconsciencia "como en mis sueños, no siento que mis combos le hagan daño"; pero antes, cuando la encontré en la calle y tomé su cuello de cisne negro por el petróleo -traducido en excesiva fealdad que podría confundirse con maltrato o accidente-, sí sentí mis manos apretándolo para dejarla sin oxígeno, y sí le saltaron los ojos. Ahora que lo recuerdo con tanta nitidez, en mi consciencia, pienso que quizás mi mente no pierda el tiempo intentando pegarle, pero sí haciendo algo más terrible como matarla. Cuando nunca en la vida le desearía la muerte o algo por el estilo, solo me contento con no volver a verla ni saber de ella. (es todo lo que pido).
¿Y qué pasó después? Sé que no te importa, pero si has llegado hasta aquí leyendo, no es posible que logres recuperar el tiempo perdido en mi inútil y egocéntrico blog, así que te recomiendo que lo cierres de una vez o continúes. Por supuesto, no viene algo emocionante...
Después yo le decía al puto CABRÓN de J.Z. que se quedara con la FEA, que me valía MIERDA su vida, que no quería saber nada de ÉL NUNCA JAMÁS, que fuera feliz con esa FEA; él me miraba y decía "es que a ella no la quiero", y sin embargo le prestaba la suficiente atención para volverme LOCA, FURIOSA... e impotente. Tanto así, que salí corriendo a otra pieza a desahogarme y llorar. Abrí una puerta cualquiera, prendí la luz y me senté en una esquina a llorar desconsoladamente, protegida de la tormenta que ocurría afuera. Y grité tanto con mis lloriqueos, que escuché un quejido de persona que duerme y comienza a despertar por algo molento. ¡Oh, mierda, es la pieza de la Meli! No la quise seguir molestando así que apagué la luz y me fui. Me fui corriendo por la costa, esquivando olas que me buscaban ayudadas por un viento feroz, hasta que alcancé el bosque, los árboles y con ello el peligro de los violadores de playa. Justamente cuando llegué había unos tipos-raros, como diría mi madre.
Desperté súbitamente y de la nada le estaba contando a J.Z. "soñé la fea te amaba y te estaba buscando, tú me hacías llorar y corría hasta un bosque oscuro donde había tipos malos"; "pucha, Ñuñín, no me gusta que sueñes esas cosas feas, yo sólo te quiero a ti".
Por supuesto, anoche no dormí con J.Z. así que cuando desperté y le conté eso, era otro sueño, y continuó como tal hasta que volví a ser completamente consciente, recordé de a poco lo soñado-pesadillado y me dije Estaba durmiendo y soñando que dormía y tenía una pesadilla. Pero la pesadilla vino primero, por lo que no supe que estaba durmiendo y soñando mientras realmente dormía y soñaba hasta que desperté por segunda vez.

Ahora quiero decir algo realmente importante: si eres un lector simpático -y ESPERO que lo seas- dame u consejo para no dejar que mis pesadillas arruinen mi estado de ánimo y mi relación sentimental que va tan bien con J.Z. De antemano agradezco que hayas leído hasta el final.
Un beso.

martes, 30 de agosto de 2011

Hoy en: estupideces de ayer y hoy

Antes de contarte mi estupenda historia de estupidez de hoy, te cuento que mi padre acaba de abrir mi puerta con su ropa de piyama para preguntarme por su pedazo de chocolate, el cual segundos antes la Pina le había dicho que me lo comí (hace varias horas). ¿Mi pedazo de chocolate? Me lo comí. ¿No nos dejaron? No te dejamos a ti. 
Puso su cara de desaprobación-aunque-en-realidad-no-le-importa y se fue a la cocina para comer otra cosa. Espero que mi chiquitín (dulce para niños mayores de 1 año) no corra peligro.
Bueno, lo que tenía pensado relatar es que hoy me levanté a las dos y algo de la tarde, y muy animosamente decidí cambiar de lugar los 2 grandes muebles de mi pequeña pieza: cama y gran-escritorio. Al principio todo parecía funcionar, hasta que me encontré desesperada, perdida, ACORRALADA entre una cama y un escritorio de mierda que no parecían querer ayudarme de ninguna manera a hacer realidad mis ganas de cambiarlos de lugar. Decidí rendirme y dejarlo todo como estaba, pero entre empujones y arrastradas de los muebles mi cuerpo estaba cansado, mi mente se caí a pedazos y de mi boca solo podía escupir gritos de desesperación por mi situación de no tener una máquina del tiempo para nunca haber querido intentar mover esos ESTÚPIDOS MUEBLES. Desde el viernes recién pasado que no me sentía TAN estúpida (cuando intenté 2 veces ponerle bien las pilas a la cámara y no lo logré) y lo de hoy realmente superó mis propias expectativas de tontera. Finalmente reuní todas mis putas fuerzas para dejar los muebles grandes como estaban antes. El único cambio que hice fue dejar el velador en el lado izquierdo de la cama... en vez del derecho.
Bien, debo prepararme para mi sesión de trabajo de mañana.

lunes, 29 de agosto de 2011

NADA v/s Ocupación

Acabo de sentir NADA.
¿Alguna vez has sentido eso? ¿NADA? ¿Sentir que la vida no tiene sentido, que el presente no importa, que no hay nada interesante para hacer, que no tienes rumbo, que estás en un limbo de falta de ocupaciones?
Hace un momento estuve jugando sims 3 por unas cuantas horas seguidas; quienes conozcan el juego sabrán que puede ser un tanto absorbente. En fin, decidí poner "guardar y salir" porque mi Gala Pituca (nombre de uno de mis sims) no se veía en el juego. Se volvió invisible, no sé por qué chucha. Eso volvió el juego aburridísimo de inmediato, asíq ue lo apagué para ir a mear y lavarme los dientes. Mientras meaba sentí esa sensación de NADA.
Será porque no tengo obligaciones; no tengo ocupaciones, una lista de quehaceres. Esto de ser OCIOSA, FLOJA y además tener que INVENTARSE OCUPACIONES... pues... puede resultar estresante.
No, no me siento estresada; tengo la primera de las 10 barritas de "preocupación" llena. Y eso es poco. Eso es NADA.
Como sea, son las 2 am del lunes; comienza la semana, podría ir a la toma, ¿a la toma? Sí, es una de las ocupaciones que podría inventarme. Así como también salir a vagar buscando fotografías, o leer una novela, o terminar el atlas de morfología, o practicar el teclado, o ver una película, o una gran infinita lista de ocio y jobi.
Sigo pensando que ir a la toma es la mejor opción de "ocupaciones", puesto que es importante apoyar el movimiento. Pero algo me falta... ¿será responsabilidad? ¡No! Lo que me falta es COMPROMETERME. Creo que el compromiso real y comprometedor es más importante, en este caso, que la responsabilidad, ya que podría tomarse como "responsable" que diga "iré 3 veces a la semana a la toma" y lo haga. Pero que me vean 3 veces a la semana allá no significa que esté haciendo algo que me vuelva una COMPROMETIDA con el movimiento.
Ah...
No lo sé.
Al menos se me acaba de ocurrir una SANA OCUPACIÓN: llamar mañana a ese gimnasio de segunda. Sí.
Creo que esa foto, a pesar de la subexposición, retrata mi cara de NADA (y la horripilancia, por supuesto).

miércoles, 10 de agosto de 2011

Hilo dental

Ayer por la noche usé HILO DENTAL para limpiar mejor mi boca. Haberle recordado a mi madre que comprara esta útil herramienta de limpieza ha sido una de mis buenas decisiones de la semana pasada, ya que de otro modo no habría descubierto que tenía un pedazo de planta-musgosa entre mi incisivo lateral y mi premolar, que supongo nació de una rara espontaneidad, pues me lavo todos los días los dientes.
Hoy noche no he usado hilo dental, y me pregunto ¿qué sería de ese pedazo de planta-musgosa si no la hubiese arrancado de entre mis piezas dentales? ¿Acaso habría continuado creciendo para convertirse en una planta que me entregaría poderes sobrenaturales diversos, pertenecientes a todas las plantas del sector geográfico en que me encontrase? ¿O sea que si estuviera rodeada de plantas venenosas yo podría ser venenosa? ¿O simplemente se habría afirmado de mis encías y hubiese tenido que someterlas a cirugía? Algo me dice que la primera opción es la más probable; de otra manera hoy no me estaría preguntando esto.
Y con respecto al tema del momento: movilizaciones; debo decir que fui a la marcha con la Pines y la Jimes. Aunque llegamos un poco tarde logramos apreciar la lluvia y la cantidad de humanoides que decidieron asistir a la protesta, para luego ir cada una a buscar un trozo de comida del basurero más cercano. Pero a la Pines se le ocurrió que era mejor que nos fuéramos a comer a la casa, así que eso hicimos, y no pude quedarme a ver los destrozos (porque claramente preferí venir a la casa a comer, antes que recoger la comida del basurero con tal de poder observar un rato el campo de batalla).
Cambiando a otro tema menos importante y que nunca será del momento de nadie (solo  MIO), te cuento que me encontraba mirando carteras en ebay cuando me toqué con mi mano derecha un pómulo; grande fue mi sorpresa al observar una cantidad moderada de sangre en mi dedo, así que fui al baño a mirarme al espejo. Sí, tenía sangre explotando de un punto rojo que tenía en el pómulo hace unos días (¿o semanas?), pensé que era raro así que interrumpí la serie de la Pines para preguntarle acaso era normal lo que me sucedía. Me dijo que no sabía y que me apretara para que dejara de sangrar. Me lavaba en el baño, pero la sangre insistía, así que preferí limpiar con papel higiénico (mejor conocido como confort) y apretar. Los resultados fueron: todavía tengo un puntito rojo en el pómulo, pero ha dejado de sangrar.
Otra cosa más importante es que he descubierto la trilogía de Prince of Persia. Voy en la primera entrega (sands of time) y creo que ya no amo tanto a Kratos; el príncipe lo está desplazando y me cuesta creerlo. Había jurado que God of War era lo mejor… y ahora me encuentro atrapada en un juego que me daré vuelta al tercer día.
En unos momentos tocaré La Foca Feliz en mi tonalidad de Fa mayor, luego leeré Hollywood hasta que me den ganas de dormir.

viernes, 29 de julio de 2011

Es de madrugada como otras veces, pero no es lo mismo. No sé si sea blogger, el internet en general o el computador, pero esta mierda está escribiendo lentísimo, lo que me recuerda el tarro que usaba antes de tener a Kakarotto. Me enferma sentir que la lentitud de la escritura me quita las ganas de escribir, así que iré a word.
Ya vuelvo.

Bien, aquí se escribe con normalidad.
Hoy quería dejar constancia en mi blog de que hice ejercicio y no tengo el sueño necesario como para apagar el computador. Seguiría jugando FFVIII si no fuera porque lo cerré al haber perdido en un juego de cartas a los personajes Zell y Quistis; si grabara luego de tal atrocidad, se arruinaría todo mi juego, aunque es cierto que nunca he podido completar la colección de cartas. Pero para eso está el querido internet: para buscar lo que no sé. Así que, tal y como lo hice con las respuestas de las pruebas para subir de rango Seed, buscaré “colección de cartas FFVIII”, y seguro algún putito/a muy ocioso/a –al menos muchísimo más que yo- habrá publicado en su mega-ociosa-página-web cómo completar la colección; es decir, quién tiene tal carta de tal G.F. o personaje puto.
Sé que soy una persona penca por escribir sobre un juego en vez de lo estudiosa que soy. Casi no he estudiado, así que me asusta más que el ojete que un día que podría ser mañana dijeran “el lunes hay clases”. Francamente, creo que me daría depresión por la irresponsabilidad de estar todo este tiempo haciendo NADA. LA vez que pude estudiar pasé todas las diapositivas, es cierto, pero si me preguntan qué recuerdo de eso… pues es probable que cambie el tema de conversación, o siga que no me acuerdo ni pico de lo que escribí y leí esa vez. Además que es un ramo ASQUEROSO, o sea que es muy antropológico. En cambio, cuando estudio morfología –que igual es una mierda- voy  más lentamente y me preocupo de aprender que sea unas cuantas cosas. Porque el ramo es más difícil, y porque al menos me parece un 5% más interesante que el resto de las materias.
Me APESTA hablar o escribir sobre la universidad, pero es mejor que lo haga para recordar que la weá existe, y que si estoy en mi casa como una babosa hermitaña en la cama, es porque hay una lucha que pretende precisamente mejorar la educación, que concierne a la universidad. No pienso que la “universidad” sea una mierda, pienso que la ANTROPOLOGÍA es una mierda, pero ya decidí terminar la carrera así que intentaré esforzarme un poco más y ponerme a estudiar lo antes posible. Mañana debo estar a las 5 en la casa de mi amada JIME (L), y antes debo aprender a cocinar la hermosa y querida/amada/engordante LASAGNA con mi profesora JAVIS. Podría poner la alarma para levantarme temprano, y así leer un tanto de morfología. O bien podría leer ahora para que me de sueño. Sí, eso haré. Es más productivo que escribir sobre mí en mi blog/diario-público-cibernético.
Lo que me gusta de tener un diario-público-cibernético, es que donde sea que esté, si es que tengo internet, puedo verlo, puedo publicar, modificarlo, etcétera. Y si no, de lo que tenga escrito en una hoja puedo transcribirlo otro día y publicarlo después.
Bueno, mejor leeré morfología.
Buenas madrugadas!

domingo, 10 de julio de 2011

Nada hoy por la mañana

Muchas veces a la semana me encuentro mirando este espacio de "creación de entradas". Siempre está vacío, y permanece de ese modo hasta que lo cierro, cuando termino de aceptar que no puedo escribir. No se me ocurren ideas, se esfumó lo poco que tenía de vocabulario, soy hermitaña así que no tengo anécdotas nuevas para contar, y tampoco están las ganas de escribir sobre el pasado, o de recordar alguna cosa graciosa de alguna vez.
Lo cierto es que no me molesta este período de reposo en casa; me hacía falta hacer esto de tener poca comunicación con prácticamente todos los compañeros, no ir a la u, no salir tanto a tomar y estar media ebria. La otra noche me embriagué, pero estaba en mi casa así que antes de ponerme más estúpida, me pude venir a dar vueltas en la cama.
La otra noche me quedé dormida intentando masturbarme. Creo que gracias a eso dormí tan bien y no recordé haber tenido algún sueño de mierda que me despertara a la hora y media de haberme dormido, como me pasó anoche, que tenía una pesadilla sobre un manicomio. Tuve que despertar y leer algo que me hiciera olvidar a ese loco, para poder continuar con el descanso. Eran las 0445.
La otra noche fumé marihuana para pintar volada, y fue toda una experiencia. Fue la segunda vez en mi vida que me atreví a fumar sola, y lo hice sólo porque quería probar eso de pintar flotando.
Hoy desperté como a las 12 y algo, menos de media hora atrás porque son las 1233. Me duele un poco el cuerpo, así que me volví a acostar pero con mi bandeja para notebook y mi computador encima de mis muslos estirados y la ropa de cama. Tengo sueño, también un poco de indiferencia/pena y dolor de cabeza. Veré si Tchaikovsky me ayuda.

lunes, 4 de julio de 2011

Invierno, odioso invierno

Me siento como una weona impaciente, nerviosa, ansiosa. Al parecer se me quitó la inapetencia pero de todos modos deseo que el tiempo vaya un poquitín más rápido; ¿por qué? Pico idea, NO SÉ.
Alguna vez en la vida hablé de la esperanza, de que es tan importante mantenerla siempre. Ahora pienso que a veces se transforma en una ilusión que nos mantiene puestos en un mundo imaginario que es un poco mejor que la realidad objetiva que perciben los demás. Pero qué me importa lo que vean los demás, si al final es mi realidad la que estoy viviendo, y me hace feliz tener esperanzas, ser optimista, alejarme un poco de lo malvado, del pesimismo. Así se pasa mucho mejor, debo decirlo. 
La otra noche Jorge me preguntó ¿por qué te gusta la marihuana? Contesté porque me quita la depresión, la inapetencia; me hace feliz. Claro, me cago de la risa o me pego como chicle en una ventana, y lo mejor de todo es que cuando se quita el efecto sigo sintiéndome bien, a menos que me suceda algo desagradable.
Pocas cosas desagradables me han sucedido ultimamente. En realidad, ninguna que pueda recordar en este momento. 
Lo que más veo son las flores, el sol, el verde, el azul. Me gusta la primavera, ¡cómo te espero, primavera! El invierno no es para mí, la falta de sol me preocupa, me vuelve más débil, tengo menos ganas de salir y hacer nada, de pasear, observar y quizás pensar en cualquier cosa que esté mirando. Con mis percepciones retorcidas a veces la paso bien, aunque es fome cuando no tengo con quién compartirlas, de modo que pueda darme cuenta de que estoy teniendo percepciones retorcidas o, dicho de otro modo, poco convencionales.
Primavera, ven pronto, por favor.
Siento que falta tanto para septiembre, y a la vez tan poco. Queda tan solo julio y agosto, ¡nada más! Que pasen estos 2 meses de clima desagradable y podré respirar una vez más el hermoso aire de la primavera, que a algunas personas que amo les da alergia (como mi Jime, ¡que además cumple años ahora en julio!).
Ahora me pregunto si es que mi falta de paciencia y mis ansias se deben a que deseo mucho que llegue la primavera...
¿o me estaré mintiendo?
En fin, lo mejor por el momento es disfrutar el invierno. Total, todavía no logro adelantar el tiempo...

lunes, 27 de junio de 2011

Sueños y más sueños

Sueños y más sueños extraños, locos, mezclando lugares tan reales con la falsedad del desdoblamiento.
Han pasado varias noches desde la ultima vez que escribí. Entre tantas noches, muchos sueños se me han presentado, varios de ellos en estado de ebriedad, listos para volver a confundir mi realidad. Que estoy durmiendo en el departamento de la Belén y sueño que ella se levanta, se le mete una bolsa en el pie y se resbala tantas veces, y es tan testaruda por no querer quitarse la bolsa, que me da un ataque de risa y esa risa esboza una sonrisa, incluso sale la voz del jajaja mientras duermo, y lo peor de todo es que me doy cuenta de que si alguien me hubiese visto durmiendo en ese momento, se habría imaginado que soñaba algo tan placentero, que me reía mientras dormía.
Pero qué; he tenido tantos sueños y recuerdo pocos, precisamente porque anoche tuve el sueño más raro que una persona con autoestima normal pueda tener. Acá va:
Dentro de cualquier cosa desordenada, de cualquier historia y en cualquier lugar, aparezco en mi pieza. Entra la luz del sol por la ventana, tapada por las cortinas que se ven amarillas cuando en realidad son café. Hay otra Ñuño desnuda frente a mi. Comienzo a examinarla, a tocar su postura; recuerdo haberme visto el cuello y la espalda, y no estaba mi Romeo en su flor de loto; tampoco estaba mi Fénix en mi brazo izquierdo. No recuerdo cómo fue, pero empezamos a garchar. Ambas éramos mujeres, ambas éramos una Ñuño; estaba garchando conmigo misma, y tuve un orgasmo. Ha sido una de las pocas veces en que he soñado un orgasmo.
¿Por qué? ¿Se tratará de una plena reconciliación conmigo misma?
No sé qué piense ud, querido lector, pero a mi me parece que se trata de consolidar mi fuerza de voluntad, mi fortaleza como individuo que no se verá afectada por los fantasmas del pasado, que intentan luchar como un mortal dragón contra un fénix. El dragón (losfantasmas) no podrá derrotar al fénix, que renace de sus cenizas; está constantemente volviendo a la vida. Como yo lo veo, mi presente no se ve afectado por las intromisiones de un curioso y un tanto molestoso dragón. Eso es lo que vi con mi sueño.
Haber garchado conmigo misma no fue solo un orgasmo sexual. ¡Fue un orgasmo de la vida entera!

lunes, 20 de junio de 2011

de corrido para no entender

Me da una pena enorme que mis audífonos gigantes que sirven para reemplazar a los parlantes estén atrofiados y revienten  con algunos bajos de canciones que pongo para escribir mis tareas de somatología que me faltan, cosa que no hago porque prefiero escribir acá me imagino que podría servirme para empezar más facilmente con la redacción de esas planas desagradables que debo desde que comenzó el paro -sinomeequivoco- y por más que trato de pensar en las cosas que tengo que hacer para la universidad no puedo evitar sentir indiferencia al respecto.
Hoy me midieron en la universidad, en el fondo de ella pasada la biblioteca central (sibudec) en unas aulas sobre cuya entrada primera e izquierda hay un cartel de madera que dice FACULTADDECIENCIASSOCIALES arriba en la 203, al principio era emocionante luego fue una locura por un segundo hasta que pude sentirme tan natural como lo hago siempre ahora desde que me di cuenta de que he vuelto a ser la ñuño de antes babosa como siempre pero como nunca antes uds compañeros de universidad me habían visto ya que me puse a pololear y dejé de seruna babosa como antes porque todas mis babas se las dedicaba a mi pololo ¡qué tiempos aquellos! ahora regreso con mayor iniciativa al mundo de la babosidad por la masculinidad atractiva y me doy cuenta de que varios muchos tantos hombres me resultan atractivos que me digo "ESTOYENCELO" como cuando vi a ese chico que es tan sexy me puse roja porque puta que me dio el bochorno del celo a ese tipo que no sé ni como se llama me gustaría manipularlo para que saliera conmigo y acabáramos en un motel aunque anoche me fijé que es demasiado flaco y mi cuerpo podría romper el suyo quizás me logran excitar más los hombres con peso ideal a su tamaño y masa muscular no como yo que soy flaquita.
¿VISTE? ¡Quería hacer un post sobre la universidad, la semana de mierda que hay que entregar tantas cosas desagradables dedicarle tanto tiempo a algo tan aburrido como la carrera de antropología pero no puedo porque me pongo a pensar en ONVRES que me hasen escrivir con faltas de hortográfia cuando meacuer do qe ai unos tan ecsitantes tan lejos pero tan serca a la ves!
En fin que me acuerdo que toda mi vida continuaré escribiendo sobre lo que me causan los hombres que me hacen sentir en celo asi como tambien de lo mucho que no me interesa la antropologia jaja el sabado no podia responder el certamen asi que me puse a dibujar en un palito con una lupa que habia encima de la mesa la encontre cuando una compañera saco su fea chaqueta del meson de color horrible entre menta-pastel como de mazapan y algo un poco chillon como verde limon en realidad no podria describir ese color tan desagradable y tampoco quiero subir una foto del laboratorio porque competen cadaveres humanosque murieron hace varios años fueron exhumados y ahora se encuentran a nuestra disposicion siempre y cuando el profesor encargado de velar por el cuidado de los cadaveres los quiera prestar como para el trabajo de peritaje forense que tengo que entregar mañana a las tres y olvide todo el rato estimar edad al esqueleto asi que ahora le preguntare a una de mis compañerasdetrabajo que espero me ayuden un poco al menos solo con eso puesto que me contraperitaje no sera mas que una mierda resulta que fui DOS veces a laboratorio en espacio de mes y medio o dos parece ya que a veces me falta determinacion responsabilidad e interes para entrar al laboratorio y ponerme las pilas el punto es que me puse las pilas el viernes y hoy para asistir al laboratorio y el informe es para mañana jajajaja soy una alumna de mierda y se que ya era con ese ramo me lo ECHE pero no importa porque un ramo de mierda asi como la gente de mierda y la mierda que sale de mi pequeño ano no me van a matar a menos que mis mojones salgan con hojas de gillette y me desangre por el ano.
Pero eso no va a suceder en esta realidad.
Cara de HUM en la foto, me imaginé.

jueves, 16 de junio de 2011

Clase y nada

Anoche borré el picoycaca.blogspot.com, pues me pareció que contenía muchos posts depresivos, pendejos, que con su existencia solo lograban recordarme malos ratos de la vida y el mundo. Pensé que puedo sobrevivir perfectamente sin ese blog; además, tener uno solo es más cómodo.
Acabo de llegar de una clase muy aburrida de morfología; para variar el profesor hizo una clase ultra rápida sobre algunas cosas del cerebro -no aprendí nada, obviamente- para luego pasar a las 2 ultimas exposiciones -o "seminarios"-, que son TAN aburridas porque realmente nadie se pone a escuchar con atención a los compañeros. Y yo, que no soy capaz de escuchar al profesor, ¿le pondré atención al resto? JAJAJA, la respuesta es OBVIA. Así que tú te debes estar preguntando -seguro, ajajja- ¿por qué va a esa clase si es una mierda?, mejor estudiar en la casa. Pero yo debo responder, con semblante responsable y serio: la asistencia perfecta me dará puntos cuando los necesite. Debo ir siempre, no importa que sienta que es una pérdida de tiempo EN EL MOMENTO, porque sé que más tarde no lo habrá sido.
En estos casos de confianza entre alumnos y profesores, acuerdos que deberán respetarse en el futuro según el peso de la palabra del profesor, te ayudan de cierto modo a ser más optimista en cuanto a las malas notas. Bueno, cuando nos acordamos, porque la otra vez que tuve prueba de este ramo nunca me acordé de la puta asistencia, empezando porque estábamos en paro, segundo porque no había estudiado lo necesario, y tercero porque creí que mi nota estaría dentro del intervalo 1-2. Lo magnífico de ello fue que en realidad no me fue mal, y la asistencia me dará 2 décimas a la nota. Ergo, no me estoy echando el ramo y DEBO seguir asistiendo a las clases.
Me llamó la atención que mi querida Cami (H) no apareciera por el apestoso cuarto donde tenemos las clases, frío y oscuro, decorado con una lengua chula hecha por alumnos sin gusto, y creo que algunas otras rotulaciones en dibujos de cerebros. Claro, me llamó la atención porque su falta hace que la clase sea el triple de aburrida, y tenga que intentar dibujar cosas horribles para entretenerme, para luego sobarme y moverme, bostezar, estar inquieta mirando la hora por el frío y el terrible aburrimiento.
Cambiando de tema, hoy a las 12 hay marcha y paro nacional. Claramente ahora tomaré algo de desayuno para luego irme a marchar y quizás regresar a estudiar por la tarde, o irme a estudiar con alguien, etc etc etc. El punto es que no tengo nada pensado para hoy ni mañana, porque tengo una hermosa prueba el sábado a las 8 am -qué felicidad-, y mañana debo estar en ropa interior en la sala de clases para que me toquen algun@s compañer@s. Así que de todas maneras pasaré un ratito depilándome antes de ir a esa clase mañana -es una clase de mediciones-.
Bueno, no sé qué me dio por escribir de mi aburrida vida. Aunque no es monótona, a veces resulta un poco fome, sobretodo por las mañanas, cuando todos duermen y siento que debería estar haciendo lo mismo. Mejor comeré y luego intentaré estudiar hasta que sean las 1130 y deba irme a marchar.