lunes, 28 de febrero de 2011

domingo, 27 de febrero de 2011

Combate el egoísmo

Lo admito: estoy pasando por la temporada de odio máximo, cosa que jamás imaginé. Bueno, vale decir que no imaginé muchas de las cosas que hice y que han pasado en los últimos tres meses; cosas de las cuales no me arrepiento.
No tengo por qué andar arrepintiéndome de haber viajado, o de hacer nada con mi vida. Estoy sola, y yo decido qué es bueno y qué es malo para mi. No me dejaré llevar por estupideces de la sociedad; si algo no me interesa, aunque la "gente" considere que es importante que me interese, me los pasaré a todos por mi ojete para demostrar lo poco que me interesa estar al tanto de las mierdas que al resto interesan. No me pasaré la puta vida intentando que me aprueben; prefiero quedarme sola.
Como si estar sola fuera algo malo. De hecho, es lo mejor que me ha sucedido *hablo de soledad de pareja, me explico* y aunque tengo tiempo de sobra que no sé en qué utilizar, no me quejo de volver a ser una ñoña que se encierra en su pieza a escuchar música e intentar sentir que hago algo. La verdad es que disfruto haciendo nada, ni siquiera pensando en cosas relevantes. Sin embargo, a veces no puedo evitar sentirme mal por no tener vida social.
En fin, el caso es que me quiero emborrachar como no lo he hecho en mucho tiempo, por culpa de apoyar a gente con la que en realidad no podía contar, y todavía no puedo.
No me divirtió la idea de haber sido una completa ILUSA, pero ya pasó y asumí que con la gente que no pude contar en el pasado, menos podré contar hoy. Es simple y pura lógica de "gente que no quiere crecer, no quiere madurar". He conocido casi a fondo un caso de esos, y créeme, lector, que no es nada agradable meterse en un hoyo junto a alguien que te miente todo el tiempo con esos sentimientos falsos; son diálogos que sacan de esas películas románticas de hora y media, pues no pueden sentir algo más que amor propio. Es tan penca decepcionarse una y otra vez de alguien que amas, hasta que lo dejas ir y te das cuenta de lo bien que estás sin esa persona, y hacer caso omiso a las estupideces que pueda decirte. Porque es cierto que nunca dejan de ser unos mentirosos de mierda *cómo me enferma que me mientan cuando todo lo que he intentado es que se sinceren conmigo*, que te dicen lo importante que eres "como persona" (no como pareja)  para ellos, y que no te quieren perder "como amiga"... ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Bueno, admito que me lo creí por un momento, por lo que me molesté un poco conmigo misma por ser tan tonta. Lo bueno es que me he tomado el minuto para pensar en el asunto, y he llegado a la conclusión de que esos seres egocéntricos, egoístas, mentirosos y pendejos, son entera y completamente despreciables. No tengo por qué relacionarme con gente que sólo piensa en ella; es, además de todo lo malo, aburrido. Se hacen los que te escuchan, cuando en realidad sólo están analizando si eres un beneficio para ellos, o todo lo contrario. Bueno, pues me cansé de ser un objeto que aparenta no tener vida ni decisión sólo porque quise salir un rato con un imbécil. En realidad prefiero tener un poco de autoestima; sé que no merezco ser tratada como una bolsa, que fue manipulador, que no me gustan los drogadictos y menos los alcohólicos. Tampoco merezco que me mientan tanto; me dijo que me amaba, que era lo más importante, y un segundo después en su idiotez le salen por sus contaminados labios la verdad: que le parezco insoportable. Ok, si es así, entonces vete a la mierda.
Y a la mierda te vas, y ahí te quedaste. Seguirás en ese pozo gigante de mierda diarreosa de cerdo para siempre.
Debo decir que se lo buscó; fui una excelente mujer todo lo que pude, dejando de lado mi amor propio, mi propia persona! Cómo pude haber sido tan tonta. Lo bueno es que me doy cuenta de lo imbécil que fui, y estoy a tiempo de remediarlo y comenzar a quererme. Nada de malo tiene sentirse como cualquier otro; antes estaba en la base de la pirámide; ahora estoy en el medio, junto a muchos otros. Ni ahí con regresar allá abajo.
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Luego de mi temporada de odio, que espero acabe pronto, tengo la seguridad de que volveré a ser una despreocupada muy feliz.

sábado, 26 de febrero de 2011

Oh

Me encantaría poder escribir en este blog como antes, pero no me nace hacerlo. Pienso que podría escribir tal y tal cosa, y cuando estoy en la "creación de entradas", no me funciona. No me funciona la cabeza como me gustaría que lo hiciera.
Espero que no dure demasiado.