martes, 29 de marzo de 2011

Birth of a god

Buenas! Me encuentro muy activa escuchando una canción de Nobuo Uematsu, cuyo nombre está en el título de la entrada. La he escuchado como 3 veces a lo largo del día, y ahora siento buenas ganas de jugar FFVII, y seguro que lo haré.
EN fin, hoy trataré de no escribir tanto de mi... mentira, ya empecé.
Sucede que hoy en la clase de Peritaje Forense, nuestra seca profesora Juliana nos comentó que para quedarse en Chile preguntó en el servicio médico legal si es que le daban un trabajo de medio tiempo. Le dijeron que NO; es tan lamentable que no sea feliz sin hacer sus trabajos de antropóloga forense, que se larga de este sucio país que no da cabida a los antropólogos forenses. Pienso entonces que no estoy ni ahí con ser forense; de hecho, ya me había decidido un poco con respecto al tema del medio ambiente... ahora estoy totalmente decidida.
Por otra parte, me encantaría gestionar un viaje a Australia para realizar mi práctica profesional el año próximo año. Supongo que estaría bien considerarlo de tal modo que para fines del 2011 ya tenga un puto lugar donde irme. Luego se viene la tesis... y el mundo laboral. ¡Es tan emocionante!
Ya me da lata seguir escribiendo porque de verdad tengo muchas ganas de jugar FFVII, en vez de ver una película.
Buenas noches.

martes, 22 de marzo de 2011

:D

Ya no estoy estresada, ya no estoy triste, ya no estoy mal.
Estoy bien, feliz y tranquila.
Los males de mi vida se han alejado de mi y me recupero rápidamente de un periodo tan oscuro y desagradable.
Soy feliz, insisto! Ahora ya nada importa! No voy a andar escondiendo las ganas de reír, compartir y ser una persona normal sólo porque estoy bajo el mismo techo que un individuo que fue muy importante para mi. Es que tengo toda la vida por delante: gente por conocer, gente por olvidar, gente que seguirá a mi lado o gente que no lo hará. Da igual, todo me da igual mientras pueda seguir siendo una mujer tranquila, pacífica, FELIZ, a pesar de todo lo mal que me pueda ir en otros aspectos (como el universitario, por ejemplo). No hay por qué amargarse, no hay por qué ver todo negro sólo porque me insultaron.
JAJAJA, estoy tan alegre de que me haya durado tan poco la depresión post-relación, que veo el futuro con optimismo. De HECHO, soy TAN optimista que hoy me fue mal en todo, pero pienso "no importa, la próxima vez sí me irá bien!" Y LO HARÉ, CRÉEME, LECTOR, QUE LO HARÉ. Porque la razón, el sentimiento, la mala emoción que me tenía tan CAGADA se ha esfumado de mi vida, al tanto que sería capaz de saludar a esa persona con la mano y seguir con una sonrisa en la cara. Puedo verlo y no sentirme mal.
Creo que perdonarlo ha sido lo mejor; me ha quitado un peso de encima, y con ese peso se esfumó todo lo malo que tenía en el cuerpo.
Gracias, buena fortuna, por haberme guiado por el buen camino! Ser una persona feliz es una de las metas de mi vida, y creo que comienzo a lograrla desde hoy.
No vale la pena sufrir! Ya encontraré algún hermoso día a mi medio-yo. Confío en aquéllo, pues no soy una bruja como para que nadie nunca más se enamore de mi. Y yo, que soy tan romántica (jejeje) claramente me volveré a enamorar, y haré las cosas mejor de lo que las hice con cierto caballero, aunque se esmere en culparme por nuestro final.
:)

lunes, 21 de marzo de 2011

domingo, 20 de marzo de 2011

A la mierda el maltrato

Creo que hay que gente que antes de preocuparse por el maltrato animal que hacen otros, debería cuestionarse el maltrato que ellos hacen a sus conocidos; maltratar a otras personas es algo vil. Todo tipo de maltrato debería ser suprimido de este planeta. Me refiero a todo maltrato innecesario -se descarta entonces la aniquilación para conseguir comida-.
Hoy me sentí maltratada psicológicamente por un humano que consideraba mi amado. Ese amado fue tan malvado, que no pude hacer más que dejar de sentir algo parecido al amor. Ahora trato de imaginar qué le pasa por la cabeza, que se convierte en un ser tan vil; de verdad creo que se sintió bien cuando supo que estaba llorando, pues me dijo algo  que infería su satisfacción personal con respecto a mi corazón roto -aplastado, descuartizado-.
Luego me dice que lo perdone. Está bien, no le tendré rencor porque trato de ser una buena mujer, pero jamás me volveré a acercar a alguien que puede amar tanto, como también odiar y despreciar(me). Prefiero alejarme de aquellos que me harán sufrir, sobretodo porque antes habíamos tenido situaciones como estas, pero confiaba en su palabra, que se sentía tan mal que había aprendido. Hoy demuestra todo lo contrario, nuevamente, así que...
Así que adiós.



It's over
All over
And soon somebody else will make a fuss about you
But how about me?

It's over
All over
And soon somebody else will tell his friends about you
But how about me?

You'll find somebody new
But what am I to do?
I'll still remember you
When you have forgotten

And maybe
A baby
Will climb upon your knee and put its arms about you
But how about me?

sábado, 19 de marzo de 2011

Quiero aprender a bailar


Heaven, I'm in Heaven,
And my heart beats so that I can hardly speak;
And I seem to find the happiness I seek
When we're out together dancing, cheek to cheek.

Heaven, I'm in Heaven,
And the cares that hung around me thro' the week
Seem to vanish like a gambler's lucky streak
When we're out together dancing, cheek to cheek.

Oh! I love to climb a mountain,
And to reach the highest peak,
But it doesn't thrill me half as much
As dancing cheek to cheek.

Oh! I love to go out fishing
In a river or a creek,
But I don't enjoy it half as much
As dancing cheek to cheek.

Dance with me
I want my arm about you;
The charm about you
Will carry me thro' to Heaven

I'm in Heaven,
and my heart beats so that I can hardly speak;
And I seem to find the happiness I seek
When we're out together dancing cheek to cheek.

Estudio

Ahora, en este momento, en este instante, voy a escribir en el blog como previa-ayuda a la redacción de mi informe-resumen de una carilla para la profesora Zalma, que me cae tan bien porque es chistosa, no como Medgar que intenta ser gracioso y no le sale tan bien (una se ríe de pena).
La semana que se viene me imagino que es lo que me espera para todas las semanas del semestre. Por eso he decidido ser una buena niña que se levanta un sábado no pensando en carretear o ser ociosa, sino en ESTUDIAR, para luego (en la noshe o en la tarde, dependiendo de cuánto avance) ser una ociosa. Mañana también debo levantarme pensando en estudiar y hacer un trabajo. Pero el trabajo es palta así que no me preocupa TANTO.
Revisando el horario y lo que tengo que leer y estudiar, mi próxima semana quedaría así:

Responsabilidades para la semana
Lunes:
1. Trabajo de Seminario
1.2. Lecturas para el Seminario
2. Leer, resumir y criticar un texto para Somatología
Martes:
1. Prueba de Morfología: 1ª unidad (clases y exposiciones)
2. Haber leído los textos de económica
3. Test de lecturas para intervención y peritaje forense
Miércoles:
1.Ir a clases
2. Estudiar para el jueves
Jueves:
1. Haber leído los textos para Bioantropología
Viernes:
1. Ir a clases
2. Divertirme
Sábado:
1. Estudiar
2. Descansar
Domingo:
1. Estudiar
2. Depilación de bigotes
3. Descansar

Me urge: morfología, forense, lecturas y trabajo de seminario.
Así que... ¡a estudiar se ha disho!

PS: la foto es para recordar que es mejor estudiar con anticipación. Debe ser horrible morir estudiando.

jueves, 17 de marzo de 2011

Ohh, por la mierda estoy tan triste. Me gustaría que todavía me valorara y creyera en mis sinceras palabras de crecimiento personal; no sé para qué, si daría igual. No hay vuelta atrás, todo acabó; lo peor es que se esfume tan lentamente, y que una vez que sienta que estoy bien, que lo estoy superando, me quiebre como lo estoy ahora y no pueda parar de sacudirme por la pena, sentir ese calor que trae la fiebre del dolor, y las lágrimas que lo acompañan con posterioridad.
De nuevo podría quejarme de ser tan ilusa, pero prefiero no hacerlo. Prefiero no hacerlo y continuar aceptando que el primer amor es el que más duele, pues nunca es para siempre.
De hecho, dudo que el "amor de tu vida" sea para siempre. Ahora me siento más todavía como el conde Almasy... ¿referencias? Vea el paciente inglés. Sólo espero que cuando se acabe el amor de mi vida sea un poco menos trágico.

Palpita, el cerebro me palpita

Nuevamente siento mi cerebro palpitar. Hacía muchos meses que no me sucedía, pues lo había olvidado. Es desagradable sentirlo en estos momentos porque debería estar memorizando y escribiendo datos del sistema esquelético, pero me palpita y molesta tanto como la pesadez de mis párpados, que se emocionan al pensar en que todo mi cuerpo tiene ganas de ir a acostarse entre los brazos de morfeo.
Oh, el profesor es un desgraciado. Es un maldito desgraciado porque me provoca maldiciones y desgracias! Deberían faltar más días para la exposición, o él debió haber contestado el puto e-mail. Cómo lo odio y deseo que en estos momentos tenga una fiebre muy alta que lo haga asustarse de cómo se alejan las paredes.
Anoche vi una película terrible; muy triste. La tumba de las luciérnagas, en español se llama. Me pregunto cuántas saladas gotas habrán chorreado por mi cabeza premenstrual.
Oh, me ha vuelto esa melancolía que llega a darme dolor de pies. Quiero dejarla atrás, pero veo que incluso en momentos de palpitación cerebral, bajo presión y mucho estrés, me acuerdo y siento otra vez como si apareciera de la nada un cubo de hielo posado sobre mi abdomen. Antes le decía patá en la guata, pero es muy violento y ahora que soy jipi me desagrada la violencia (esto que digo no calza con el fondo de mi blog).
En realidad no soy jipi. Tampoco considero que los alambres de púa que están en el fondo sean violentos; están intentando protegerme, eso es todo. Me dijo que no puede protegerme mucho, pero que al menos lo intenta. Claro porque si un virus me quiere atacar, lo hará; si cualquier persona siente deseos de leer este aburrido blog, lo hará; si el Romeo lo quiere borrar de la faz del cibermundo, LO HARÁ.
Oh, al menos mi cerebro deja de palpitar cuando regreso a la estupidez de todos los días. Ahora que recordé   la disertación, nuevamente me palpita. Sólo que ahora es el lado derecho, y antes eran los dos muy coordinados.
La música del paciente inglés es muy linda, como la película. Mañana espero continuar con esta lenta maratón de ver películas lloronas. Sí, mañana espero sentirme mucho mejor, a eso de las 10 am.
Sí... mucho mejor.

miércoles, 16 de marzo de 2011

loca

a veces pienso qu e me estoy volviendo loca; tengo un desorden tan grande en mi cabeza, que no sé qué estoy haciendo con mi vida! lástima que sea una sola, o que todavía no exista la máquina del tiempo...

martes, 15 de marzo de 2011

SPM

Hoy tuve unas aburridísimas clases en la mañana. Me quedé dormida en la presentación de unas compañeras de tercero.
En la tarde nada fue mucho mejor, salvo la película, que me agradó bastante.
En la tarde le conté a la Taña mis inseguridades con respecto a la carrera, y que me gustaría dejarla. Nuestra profesora Juliana Padilla se va de Chile porque como antropóloga forense no encuentra cosas para hacer; y ella es la antropóloga forense más capacitada que he conocido. Pensé ser forense, ser exitosa, ganar dinero y continuar con la meta de mi vida. Sin embargo, ahora que escucho la gran noticia del por qué de la partida de Juliana, me entra el miedo de ser cesante y no poder ganar dinero para continuar con la meta de mi vida. Entonces pienso que pierdo el tiempo estudiando algo que me dejará en la calle y frustrada. Incluso los compañeros se la pasan bromeando con su futura cesantía, como si en la realidad estar cesante fuera algo gracioso. Yo no me río. Antes decía cosas estúpidas, pero en un círculo de confianza que acepta mi estupidez. Ahora no me dan ganas de andar viendo mi falta de futuro laboral; es simplemente deprimente.
Por qué el dinero no llueve. Por qué la lluvia no tiene el valor del dinero. 
Mi meta de vida no es barata, es costosa. Me apena pensar que el trabajo que consiga luego de egresar no tenga nada de antropólogo; Chile es un país imbécil, y lamentablemente llevo 4 años de mi vida gastados en una carrera que me está succionando hasta los huesos. Ni siquiera me había acordado de la mega-deuda que tendré para cuando me titule; ¿cómo la voy a pagar, si no tendré trabajo?
Cuál es la gracia de continuar formando profesionales sin futuro.
No sé si lo mencioné, pero estoy premenstrual y he tenido un pésimo día. Tengo una melancolía que me desgarra desde el pecho hasta el alma, una pena demencial que atrofia mi cerebro, y mucho, muchísimo sueño por haber asistido a esa horrible clase de las 8 am. Ergo: mañana no asistiré a la clase de económica porque prefiero dedicarme todo el día a la exposición que debemos presentar con la Cami, este jueves 15.
Ahora recuerdo cuál es el gran problema: la maldición del viaje. Ese viaje, ¡por la chucha! Me acuerdo y peor me siento, sobretodo porque tenía todas las ilusiones de juntar recuerdos maravillosos; lo que más recuerdo son las quejas de todos diciendo que el viaje era una porquería. Pero qué manera de cagar las ilusiones de tener un buen viaje, sumándole los alegatos acerca de la maldición, y las ganas que tenían de volverse. Debieron haberlo hecho. Debieron haberse ido los que tanto alegaban; podría haber alcanzado a disfrutar en plena tranquilidad, y ahora tendría los mejores recuerdos de vacaciones.
Qué malo es tener vacaciones de mierda por haber viajado con un grupo de mierda. Me tiene hasta la coronilla el pesimismo de algunas personas, y su falta de amor propio.
Quién diría que lo de arriba lo escribí yo, ¿ah? No hace mucho era también una pesimista sin amor propio. Ahora soy una melancólica con amor propio y un poco de rabia por recordar los alegatos de gente con un gran ego (lo más gracioso es que al otro día supuestamente no tienen ego, porque se quieren morir; morir para mejorar el mundo, por ser tan inútiles... ¿acaso no es eso tener un ego enorme? Creer que la sola presencia de ellos arreglaría o dificultaría la sociedad, JAJAJA, ESO ES TENER UN EGO GIGANTE).

Veré una película para llorar. Luego dormiré. Mañana me toca un arduo trabajo de última hora, del cual saldré victoriosa con una nota suficiente. Pues es suficiente para sentirme feliz.

PS: nunca publico fotos mías, pero he estado leyendo mucho Dr. Slump para mejorar mi ánimo, y en los números que voy Akira Toriyama andaba publicando fotos de su vida diaria. Bueno, pues le copié, y qué.

domingo, 13 de marzo de 2011

En cuestión de sentimientos

Las almas juegan como si nada más existiera. La mayoría del tiempo hacemos caso omiso a nuestros más sinceros sentimientos, quitando de la lista casos como las borracheras, que a veces nos expone como si estuviéramos en una vitrina iluminada.
Lo cierto es que no había querido decirle nada, pero esta mañana continuaba mareada por la borrachera de anoche, y resulta que en un momento cualquiera se abrió mi boca y expulsó las exactas palabras que no debo decirle porque no está conmigo ni quiere hacerlo. Lo incomodé con las dos palabras más famosas de Chile, y ahora lo incomodé porque le envié All Mine de Portishead.
Entonces me pongo a pensar que es cierto... es cierto, ya no me ama. Me quiere, sí, pero no me ama. No me ama y le dije que lo amaba, qué error. Por algo me dice que no le diga esas cosas ni le mande una canción de amor; ahora me dejó de hablar.
Lo siento, a veces no puedo luchar contra lo que siento. Quizás por eso tiendo a tener heridas de guerra. Lo cual no es malo, pues siempre terminan sanando. El final es siempre el mismo, pero el recorrido no. El camino hacia la cicatrización es dificil y trae ánimos de montaña rusa.
Me apena haber arruinado momentos y conversaciones por mis deseos enormes de expresar lo que siento, a pesar de que en el fondo de mi alma sienta que no me sirve de nada; al menos, no me servirá para volver a ser su polola.
En fin, me prepararé para dormir y comenzar otra semana de estudios en la universidad.
Buenas noches.

lunes, 7 de marzo de 2011

Ser honest@ es siempre lo mejor y no te atrevas a discutírmelo

No comprendo cuál es el afán de continuar con las mentiras. Si hay algo que me desagrada son las mentiras, y cuando las personas dicen cosas sin pensar en los sentimientos de los demás. Por ejemplo: prometer cosas que no sabes si puedes cumplir.
En estos momentos me entero de que una MARACA le dijo palabras de amor a un chico antes de irse a la capital; se le hinchó el pecho de amor, le compró un regalo para su vuelta, la esperó, pensó en ella como cualquier persona nublada por los ojos del amor. Resulta que la weona no quiso volver porque una vez allá, se reconcilió con su ex-pololo y ahora se encuentra en sus brazos, diciendo por chat al chico enamorado que ella jamás le negó que seguía queriendo a su -de nuevo- pololo. Pero sí lo hizo. Entonces el chico enamorado está más triste que la chucha por culpa de que la a la maraca weoncita se le paró el ojete y se dijo "si no me resulta con mi ex, cuando vuelva estará este". ¿O NO? ¡Por qué la gente es tan mala! 
No le toman el peso a las palabras envueltas en situaciones complicadas. Es decir, si yo sé que voy a engañar a alguien, parto con la premisa de que lo haré. Es siempre mejor ser sincera, comunicar los sentimientos aunque duelan; lo peor es caer en esa farsa, en ese círculo vicioso de la mentira tras la mentira. Supuestamente lo hacen para "no hacer sufrir" al otro. Cómo no han aprendido, con tanta fábula, película e historia de vida, QUE ESO SIEMPRE ES PEOR. SIEMPRE ES PEOR NO SER HONESTO DESDE EL PRINCIPIO. PIENSA EN ESE IMBÉCIL DE PINOCHO. TODO LE SALE MAL POR MENTIROSO.
ME ENOJO MÁS QUE LA CRESTA POR LA CONCHATUMADRE, LA WEONA IMBÉCIL DE MIERDA SABE QUE ES UN HOMBRE FRÁGIL Y QUE SE PUEDE IR A LAS PAILAS POR SU CULPA. ESTÚPIDA. MARACA. CULIÁ.
¡ARRIBA LA HONESTIDAD!
¡ABAJO LOS CERDOS MENTIROSOS! 
Recordemos: la honestidad es ser conciliador. Yo soy honesta, por lo que me considero conciliadora. Espero que ud, lector, haya aprendido algo con mi entrada de hoy. Si es así, lo felicito y lo estimo. Si no, te puedes ir a la mierda.

viernes, 4 de marzo de 2011

Nada

En estos tiempos de flojera máxima, mi pasatiempo del día es estar acostada con el notebook encima, jugando warcraft III, o crash bandicoot II, o pacman world, o chocobo racing. Quizás también esté gran parte del día en internet, navegando cerca de costas seguras, sin conocer nuevas porque me da flojera.
No he leído, he dibujado poco, no me he depilado (YEAH), no he tenido contacto sexual, ni siquiera me he masturbado. Pero no me molesta, aunque admito que a veces me dan unas ganas incontrolables de volver a ver el pene de JZ. Si negara aquéllo, todos sabrían lo mentirosa que soy.
Anoche nuevamente bebimos vodka, sólo que de peor calidad que el estolichnalla. La caña está mucho mejor que la vez pasada, pues lo combinamos con jugo y NO con quemecstrím (qué bebida más asquerosa).
No me acuerdo qué quería escribir ahora, porque me puse a sacarle fotos a Fidelia.
¡Ya me acordé!
Quería contarte, espacio-cibernético-que-considero-mio, que ya que me han recordado que mi mayor interés es la comida, empezaré a conocer la cocina. O sea que hoy cocinaré el almuerzo para mi amada familia, aunque esté formada de brujas locas (las amo tanto, chicas), y un hechicero con sobrepeso.
En fin, espero que este año logre convertirme en una cocinera-karateca-dibujante.
Los amo :)

miércoles, 2 de marzo de 2011

Bueno, creo que finalmente perdí el vuelo y me quedé estancada en Concepción.
Mañana comienza la inscripción de ramos, así que hoy no tomaré una San Remo para que me deje en Janequeo y caminar hasta CS Sociales. Mi día ha variado un poco; sólo me levantaré cuando me llamen para almorzar, luego reposaré, me ducharé y tomaré una San Remo M con la Pina para que nos deje en Prat, caminar al Pachabamba, pagar la entrada de $2.000 (FREEMIND), subir al tercer piso donde estará Dj Krampack, y bailar hasta que se nos rompan los zapatos. Luego nos sacamos los zapatos, y bailamos hasta que se nos rompan los pies. Entonces llamamos llorando a Masacrón, quien muy enojado nos llevará al Sanatorio Alemán para que un traumatólogo nos revise los pies; mientras, alguien llamará a la Javi para que hablemos con Orlando,  y así sucederán una serie de acontecimientos muy divertidos; sólo que me da flojera seguir imaginando más allá de lo que se ajusta mejor a la realidad. 
Como sea, para variar hoy desperté mal. Durante la noche desperté y tuve que prender la luz de mi "velador" (Paulina Pino dice que es un mueble idiota, no un velador) para continuar durmiendo.
Soñaba que caminábamos con Jimena Viveros (querida de mi vida) por la selva, sin guía ni armas. Nos desviamos hacia un riachuelo muy turbio, y de la nada nos cagamos de miedo porque vimos una pitón gigante nadando hacia nosotras. Más de la nada todavía, apareció otra persona (no sé quién habrá sido) y la serpiente comenzó a enrollar si gigante cuerpo amarillo sobre esa persona, hasta que no tenía ni cabeza y nunca pudimos saber quién era. Pero ahora estábamos un poco a salvo, así que comenzamos nerviosas el camino de regreso a tierra, pues en el agua las serpientes hacen lo que quieren y nosotras no. Cuando pasábamos cerca de la pitón enrollada en persona-x, llega una boa constrictor nadando, nuevamente hacia nosotras. La corriente la arrastraba hacia la persona-x y su depredador, así que nos detuvimos y dejamos que se enrollara sobre la serpiente que estaba enrollada sobre persona-x. Al parecer podíamos salir de ese lugar, pero desperté porque la angustia y el miedo a las serpientes era insoportable.
Sentí algo, no sé qué. En la esquina superior a la puerta veía una sombra algo cuadrada. ¿Cómo mierda se forma esa sombra? ¿La poca iluminación, de dónde viene? Algo me molestó, me hizo sentir indefensa. Prendí la luz del velador, di media vuelta y traté de seguir durmiendo. Lo conseguí.
Masacrón llegó a despedirse y apagó la luz. No quise prenderla de nuevo ¡cómo TAN pendeja!
El sueño que tuve después fue increíblemente extraño.
Nos bajamos de un bus en alguna parte inexistente de Rurrenabaque, junto al río Beni. Fuimos a un hostal a dejar nuestras pertenencias, y luego otros chilenos nos invitaron a jugar PS3. Especificando, Paulo Vela y sus hermanas (¡que no conozco!) invitaron a jugar a la Pina Pino, y ella me llevó. Allá no sólo estaban ellos, sino también Jorge Zárate y su primo Nicolás, que hablaban de que irían a Bolivia (¿?) con fulano tanto y fulanito fulanoso, que no sé por qué tenían "nombre de gente mala y carretera". Entonces me incliné hacia él y con furia desde mi alma le dije "YA ESTAMOS EN BOLIVIA, IMBÉCIL". Luego ese grupo se largó. Quedamos Paulo Vela, hermanas, Pina Pino y yo. Comenzamos a jugar un juego que se veía difícil, y no quería perder porque eran todos tan buenos, que justo antes de que llegara mi turno de jugar, desperté para no observar mi mega-fracaso de no haber comprendido un juego que se veía bastante popular. No tanto como God of War, por supuesto.
No sé qué tengo en la cabeza, que ando soñando cosas que me angustian de las maneras más extrañas; el miedo al animal, lo comprendo, pero no el miedo al fracaso en un juego de PS3.