sábado, 30 de abril de 2011

Humanos atractivos

No entiendo mucho a las personas, por lo que tampoco me interesa si es les desagrado. Cuando le agrado a alguien es más divertido, porque puedo plantearle cosas estúpidas-imbéciles-antipáticas-sin-sentido que salen de mis neuronas -las que quedan.
Si alguna vez tuviera que volver a toparme cara a araña con un arácnido más grande que mi palma, más venenoso que la falta de correspondencia en el amor, creo que tomaría un palo grande con espinas e intentaría aplastarla con furia.
Durante estas semanas que se han ido tan lentamente no he sido capaz de apreciar ningún humano que tenga una disposición y forma correcta de su cara -en cuanto a mis parámetros se trate- y/o neuronas que escupan cosas estúpidas-imbéciles-antipáticas-sin-sentido, para que pueda llevarse bien con las mias. Debo aclarar que no estoy buscando a la persona descrita anteriormente, pero si el azar de la vida me pusiera frente a ese tipo de humano, sea hembra o macho, sería un tanto encantador, pues estaría conociendo a un humano potencialmente atractivo, que me haga liberar hormonas que me hagan sentir feliz. El caso es que antes me sucedía más seguido, quizás porque mi espectro de humano-atractivo era menos limitado que ahora. Luego de haber estado un par de años y algo más junto a uno de estos humanos, lo cual claramente no funcionó, lo correcto sería sentirme atraída por un tipo nuevo/distinto de humano, que no haya observado antes; esto tampoco ha sucedido, o al menos no me he dado cuenta de haber conocido un nuevo/distinto tipo de humano  que pueda atraerme. Porque conocer un nuevo/distinto tipo de humano está hecho, pero ninguno me atrae y me hace liberar hormonas.
Reitero: no estoy buscando liberar las hormonas, pero tampoco estoy cerrada a la posibilidad. Soy una especie-de-mujer, como me escribió una vez un pinochetista en fotolog a modo de insulto -no logró su cometido, aclaro- estancada en una sensación de "responsabilidad universitaria, amistades pocas pero poderosas, y ansiedad, lo cual provoca sufrimiento cuando cedo ante ella".
De acuerdo a la falta de encuentros con humanos atractivos, mis neuronas me han comunicado que cuando ese momento llegue me daré cuenta porque, a menos que factores externos me lo imposibiliten, coquetearé con ese humano, pues antes que dejar que me coqueteen, iré yo. Al menos eso creo.
Ahora no tengo nada más aburrido que lo anterior para escribir, porque quiero ir a beber jugo de manzana, auspiciado por "Yack Lalein".

domingo, 24 de abril de 2011

Mierda de vida

Es injusto. Cuando veo que personas que asesinan a miles vivieron hasta la vejez, y pienso que Romeo no alcanzó a cumplir 2 años de vida, empiezo a creer que la vida se rige por nada más que el azar. No hay justicias ni injusticias; son invenciones humanas para hacernos creer que no todo es azar. Está bien, en nuestra sociedad es cierto que no TODO es azar, pues hay varios factores que son influidos por los actos y/o pensamientos de cada uno, o de la cultura en que se esté viviendo. Pero en cuanto se refiere a la muerte, es todo un azar. Un azar de mierda que se llevó a Romeo.
Ya no quiero seguir escribiendo, me da pena.

domingo, 17 de abril de 2011

07.03.11

Debo ser fuerte y resistir; aceptar que todo acabó, que él no desea por ningún motivo volver a estar conmigo. Me da pena, me parte el corazón. Siempre pensé –por estúpido que suene- que nuestro amor sería más fuerte… entonces recuerdo por qué decidí terminar: él ya no sentía amor. Sentía algo que le desagradaba, convirtiéndome en un ser insoportable. Una bruja pequeña, gritona, mandona, tonta, etc.
Me rompe más el corazón pensar que está dispuesto a verme sólo para tener sexo. ¿Es que acaso no puede buscarse a otra, para eso? Oh, estoy tan triste. Necesito llorar pero me niego a hacerlo. ¿Cómo puedo ser tan débil? ¿O será que me apena ser una persona cualquiera para él, una mujer que sólo sirve para satisfacer sus deseos sexuales? Y pensar que estuve a punto de decirle un “sí” definitivo, pensando con la vagina y no con la cabeza. Una vez me di cuenta de lo que realmente deseo, preferí negarme. Es que sé que querría volver con él, y fui lo suficientemente sincera como para decirle y ahorrarle los momentos de “nosotros juntos”, momentos que para él son insoportables.
De verdad estoy muy dolida con todo esto. Tengo ganas de que pase rápido el tiempo, o de verlo junto a otra para olvidar más rápido a pesar del sufrimiento que eso me traería. Al final, debería no importarme y quizás yo romper el ciclo, pero me da terror. Me da miedo hacerlo, siento que no podría, que traicionaría lo que siento. ¿Por qué no lo haces tú, si al final sólo te interesa tener sexo conmigo?
Lo correcto luego de esto sería enviarlo a la mierda, a freírse los cocos. No, prefiero no hablarle. No quiero que sepa lo que siento, aunque de cierto modo ya lo sabe. Lo sabe y dudo que le interese. Si no le hablo yo, él no lo hace. De veras creo que su comunicación conmigo es de cortesía. No me quiero levantar, no quiero comer, no quiero moverme. En estos momentos desearía estar dibujando, pero creo que rompería el lápiz de rabia, o mojaría las hojas de tristeza.
A pesar de que diga que me resisto a llorar, unas lágrimas se asoman por mi ojo izquierdo. Lo bueno es que, hasta que no caigan, no sentiré que lloro.
De súbito comienzo a sentirme más calmada.
Recuerdo el momento en que decidí que ya no tenía por qué estar con él si no me amaba. Me apena que luego de haber viajado juntos, y de que yo haya sido tan blanda de corazón –al final- ahora se haga el desentendido  y ni siquiera sea capaz de hablarme. Supongo que aquél disco que le pedí que me consiguiera nunca aparecerá, pues lo olvidará. Soy tan poco importante como una tipa cualquiera que le coquetea por chat; aquello me enloquece. De veras, me siento como un saco de basura lleno, que intenta contener toda la mierda que tiene dentro pero a medida que avanza el tiempo cederá.
Me espanta el amor. Nunca más quiero enamorarme. Cuando empiece a creer que lo hago, haré lo imposible por impedirlo. No merezco andar sufriendo por hombres; ahora de verdad me siento como el pico gracias a él, y no me imagino lo que será el martes, cuando lo vea en clases –aunque dudo que asista-. No quiero imaginarlo, pues siempre que lo hago son las peores situaciones las que se representan en mi cabeza.
Ahora soy capaz de gritar al mundo lo desdichada que soy, y la noticia de que jamás me volveré a enamorar. Este amor que sigo sintiendo debe desaparecer lo antes posible. Seré nuevamente una guarra, una sin-sentimientos; esta vez, cuando llegue alguien que diga “te quiero”, me escaparé de su vida como si hubiera muerto.


De repente sentí ganas de vomitar. Quizás sea el hecho de que mi noticia lo hace reír. No le debe importar en lo más mínimo mi mal-sentimiento, mi pena, mi tristeza, mi dolor. Está bien: no tienes por qué hacerlo; no tienes por qué preocuparte. Eres libre de creer que soy una imbécil. Y es que lo soy: soy una imbécil. Soy una imbécil porque creí que quizás estarías abierto a la posibilidad de volver a estar juntos los dos, pero tu evasiva-negativa me ha dejado los ojos bien abiertos, y un puñal invisible atravesó mi corazón para cortarlo en pedacitos. Eso mismo. Es un puñal en un corazón, lo que siento en estos momentos. 

viernes, 15 de abril de 2011

Puteada 3

A LA UNIVERSIDAD RE CULIÁ LE DEDICO ESTA PEQUEÑA ENTRADA DE MI BLOG:

ODIO ESA MIERDA DE CARRERA QUE ESTOY ESTUDIANDO, ME SIENTO TODO EL TIEMPO DESTINADA A FRACASAR; HE VIVIDO QUE NO VALE LA PENA ESFORZARSE, PUES NO CONSIGO SI QUIERA UNA PUTA BUENA NOTA; TODO LO CONTRARIO UN PUTO CUATRO EN UNA EXPOSICIÓN. O SEA, BUSQUÉ MUCHO SOBRE LOS BEJA, LEÍ MUCHO SOBRE ELLOS Y LLEVÉ INFORMACIÓN CERTIFICADA, DE CALIDAD, NO DE WIKIPEDIA. CLARO PERO RESULTA QUE LA VEZ PASADA SE SACARON UN 6 LOS SECOS DEL GRUPO. ENTONCES ES EVIDENTE QUE ESTA MALA NOTA ES MI CULPA. AHORA LA VERDADERA RAZÓN DE ELLA, NO LA ENTIENDO. O MIS PROFES SON UNAS RECULIÁS, O NOS FALTÓ INFORMACIÓN. LA VERDAD ES QUE DISERTÉ COMO EL HOYO PORQUE ESTABA NERVIOSA, LA NOCHE ANTERIOR ME HABÍA DORMIDO TARDE PORQUE ESTABA PERTURBADA; SABÍA QUE ERA UN MAL MOMENTO PERO UNA NO PUEDE MANEJAR LAS MIERDAS EXTERNAS, QUE LLEGAN CUANDO UNA MENOS LO DESEA. DE HECHO HOY ESTABA TENIENDO UN DÍA AGRADABLE HASTA QUE VI ESA MIERDA DE NOTA Y ME EMPECÉ A SENTIR CULPABLE, ME PEGUÉ EN LA CABEZA CONTRA LA PUERTA, ALEGUÉ UN RATO Y SIGO SIN ENCONTRAR CONSUELO ALGUNO, MENOS LUEGO DE QUE BUSQUÉ Y BUSQUÉ INFORMACIÓN DEL CÁUCASO.
O SEA QUÉ MIERDA QUÉ WEÁ QUIEREN POR LA CRESTA EN INTERNET BRUTO SOLO HABÍA INFORMACIÓN DEL ORTO, LLEVO UN PAPER Y LAS WEONAS SE MOLESTAN CONMIGO POR ESO O QUÉ WEÁ ME ENFERMA ME CARGA ESTA CARRERA DE MIERDA SIEMPRE ES LA MISMA FRUSTRACIÓN QUE CUANDO ME ESFUERZO TODO ME SALE MAL MAL MAL,  Y CUANDO HAGO LAS WEÁS COMO EL PICO PODRIDO ME SALE REGULAR Y ME IMPORTA UNA MIERDA PORQUE NO ME ESFORCÉ.
AHOAR EN CAMBIO SIENTO QUE HAGO TODO MAL. NUNCA VOY A PODER SATISFACER A NADIE, N-A-D-I-E, TENGO LAS BOLAS TAN HINCHADAS QUE VAN A EXPLOTAR EN LA CARA DE LAS PROFESORAS.
Estoy harta. Sí, de la universidad SOBRETODO.

miércoles, 13 de abril de 2011

Puteada 2 (a mí)

Me siento como una estúpida de mierda, una tonta weona que se cree todo lo que le dicen. Es fácil engañarme, mentirme, porque soy TONTA. Nunca he aprendido a la tercera vez, siempre aprendo como a la décima, SI ES QUE APRENDO. Me faltan células grises, me falta pensar en grandes cantidades, me falta crecer, ser adulta, APRENDER QUE LAS PERSONAS MIENTEN, te utilizan, te engañan y te olvidan, sin importar cómo esté una luego. Y puede que a veces actúen como que les importa, pero una sabe que es FALSO porque les dices todo lo que te hace estar así de mal, y no te escuchan, piensan en ellos y en lo bien que la pasarán con su nueva amiga, nueva amante o lo que sea. Por la mierda por qué cresta no puedo ir a la vida y sentirme bien? Por qué no puedo simplemente meterme con otro? No entiendo por qué cresta no puedo devolverle a las personas el mal que me hacen! Yo también debería estar "TRABAJÁNDOME" a un hombre, que ojalá sea mucho más bonito, inteligente, maduro y egresado, para que sea exactamente la misma situación que se le devuelva a él. PERO QUÉ! PARA QUÉ! AUNQUE LO HICIERA LE IMPORTARÍA UNA MIERDA PORQUE LO CIERTO, LO QUE TENGO QUE ASUMIR, ES QUE A ESE TIPO QUE TANTO EXTRAÑO Y QUE TODAVÍA PATÉTICAMENTE TENGO EN LA CABEZA TODO EL DÍA, LE IMPORTA UN CARAJO LO QUE PASÓ ENTRE NOSOTROS, MI EXISTENCIA; EL HABERME CONOCIDO DA IGUAL PORQUE YA ME OLVIDÓ POR COMPLETO Y PARA SIEMPRE. ASÍ ES LA MAYORÍA DE LA GENTE.
COMO DICE UNA BUENA CANCIÓN, "LOVE IS JUST A BLOODSPORT", Y CUÁNTA RAZÓN TIENE LA MIERDA, QUE SI NO HAY SEXO DE POR MEDIO O UN SENTIMIENTO CARNAL, NO ES AMOR Y QUÉ WEÁ, EL TIPO ESTUVO DOS AÑOS Y PICO CONMIGO SOLO PARA ASEGURARSE DE TENER CON QUIEN CULEAR, Y LO PENCA ES QUE LUEGO ME DICE QUE NI SIQUIERA SOY CAPAZ DE ENTREGAR SEXO DE CALIDAD, QUE SOY UNA WEONA "DECENTE", DESPUÉS DE QUE CUANDO "ME AMABA" ME DECÍA QUE ERA LA MEJOR COMPAÑERA QUE HABÍA TENIDO EN LA CAMA. SOY TAN AWEONÁ POR LA CRESTA QUE NO PUEDO OLVIDARLO Y SEGUIR CON MI VIDA, DEBERÍA CHOCAR MI MICRO Y QUE SE ME ENTIERRE UN PUTO FIERRO OXIDADO EN EL CUERPO, PARA APRENDER DE UNA VEZ QUE NO DEBO DARLE TANTA IMPORTANCIA A LOS HOMBRES, PUES EN ESTE PRECISO MOMENTO LES ENCANTA HABER CRECIDO MACHISTAS, NARCISISTAS; EN FIN, NO TIENEN SENTIMIENTOS LOS WEONES, SÓLO PIENSAN CON EL PICO Y SERÍA.
ESPERO QUE SEA CIERTO LO QUE DIGO AHORA: NUNCA MÁS VOY A ESPERAR NADA DE NADIE. 
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTOY HARTA DE SER UNA IMBÉCIL DESCEREBRADA!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 12 de abril de 2011

Primer amor

No lo vi venir; me tomó un poco por sorpresa, pues en el fondo de mi alma seguía deseando estar a su lado.
El tiempo pasa más lento de lo que deseo, así que es normal que me veas como una mujer impaciente. Soy regalona, me gusta hacer cosas para las personas que amo, me gusta comer, soy un poco tacaña con el dinero (defecto fatal), soy loca de patio, adoro a los gatos, especialmente a Romeo, y tuve hace no mucho un primer amor.
Pensaba que no era algo que iría más allá de unos cuantos besuqueos y fornicaciones; a propósito, hoy en la micro pensé que debió haber sido así. Debimos habernos dedicado Last de NIN, y recordarnos que era mejor eso pasajero a hundirnos en una relación que comenzaba como algo lindo, entretenido, sensual, nuevo para mí pues nunca había tenido una pareja. Nunca me había amado un hombre ajeno a mi familia.
También pensé –en la micro- que hoy lo miré escondida y vi un pelo gracioso. Me imaginé cuánto le costó levantarse, el frío y las ganas de seguir durmiendo que había en su pieza (si es que estaba en su pieza) como para no ducharse, tomar un rápido desayuno de pie en la cocina, pedir dinero y cigarros e irse al paradero de micros multi-llenas de Chiguayante, en esa avenida principal cuyo nombre nunca aprendí. Entonces de tanto imaginarlo recordé lo que era despertar a su lado. Despertar, ver ese pelo gracioso, acariciarlo un rato; besarnos, quizás hacer el amor, quizás no. Llegar un poco tarde a clases, de la mano, compartiendo un poco de calor con nuestras manos en esas mañanas frías de prueba de anatomía a las 8 am. Como también no haber dormido la noche anterior, o tan sólo unas horas. Para él, llegar con la materia fresca es lo mejor. Yo todavía busco un método de estudio que me acomode, aunque me empiezo a inclinar por estudiar a diario pasando la materia –cosa que todavía no he hecho para morfología, pero lo haré.
Recordé la primera vez que desperté a su lado. No cuenta como la primera vez que dormimos juntos porque prácticamente dormí una hora o un poco más. La primera vez que desperté junto a él estábamos todavía ebrios. Habíamos fornicado y ahora nos echaban del departamento, en una mañana de invierno. Él se quedó atrás buscando un sucio condón, mientras yo me adelantaba con la Belén y quién más que no recuerdo. El punto es que se fueron tan rápido, y él se demoraba tanto –me caía tan bien aunque lo conocía poco- que finalmente me quedé esperándolo abajo en la calle. Una mañana de día jueves, post cumpleaños de nuestro compañero Jimmy (claro, él estaba con Belén, y creo que Linker y no sabría decir si es que alguien más caminaba con ellos). Salió del edificio caminando como un ebrio. Nos compró jugos para pasar un poco la caña, seguimos caminando, era una mañana fea y fría. Luego no recuerdo más, tengo las memorias esparcidas y a veces tiendo a mezclar momentos. Momentos como cuando nos quedamos varias horas conversando en la galería caracol, abajo mirando el techo. Nos comenzábamos a conocer, sí. Nos comenzábamos a gustar también, creo.
Otra historia de galería sería cuando íbamos a una en Barros Arana, no recuerdo cerca de qué otra calle. El punto es que tiene un restaurante chino llamado Oso Panda. Un día, antes de ir a comer, subimos a admirar la arquitectura antigua. Nos sentamos en un rincón por donde casi no se veía ni pasaba gente, al menos con muy poca frecuencia como para intimidarnos. Así nos besábamos, nos tocábamos, incluso creo haber hecho sexo oral. Qué excitante momento más bueno para antes de ir a comer. Qué ricas son las parrilladas del Oso Panda, ¡cómo las extraño!
Episodios en sectores urbanos vacíos hay pocos, al contrario de aquellos más frecuentados, incluyendo una estación de metro de Santiago –no recuerdo cuál-, donde nos pusimos a discutir hasta que terminamos hablando de temas existencialistas. Entonces nos dimos cuenta de cuánto odiábamos esa ciudad, de lo mal que nos hacía, lo mucho que nos estresaba. Otra vez, en un baño de la facultad de la Ballena –o sea, Biología y Oceanografía- en el sector nuevo con ascensor, nos pusimos a fornicar. Lo malo fue que un auxiliar se dio cuenta de que algo raro pasaba en el baño, e intentó abrirlo desde fuera. El momento en que vi sus pies y la manilla girando, nunca lo olvidaré. Tenía un pene en mi vagina y no quería que nos viera así que grité que estaba ocupado, casi con desesperación. Espero que haya pasado por una diarrea. También intentamos fornicar en el Plato, luego de haber estado bebiendo cervezas compradas con ticket sodexo en el Ruka Bar. Ahí empezamos a calentarnos así que luego solo teníamos que buscar un lugar para poder quitarnos de encima la excitación. El Plato fue el elegido porque estaba todo cerrado. Sí, caminamos desde el Ruka al Plato pensando en cómo fornicaríamos, y una vez allá de nuevo nos fue a huevear un auxiliar, sólo que esta vez nos vio por un hoyo de la puerta. No había alcanzado a quitarme los calzones, lo cual me hizo sentir más avergonzada –no sé por qué.
Cuando fuimos de viaje al Lleu-Lleu quisimos fornicar a orillas del lago. Esa vez estaba saliendo todo bien, hasta que la figura de un re-tonto-voyerista Oñate apareció entre las zarza moras. Recuerdo que me desagradó que me viera encima de mi pareja pasándola tan bien, y no pude llegar al orgasmo. Sin embargo, no puedo negar lo divertido que fue cuando dijo que le iría a pegar –siempre decía lo mismo.
Me parece que sólo pudimos fornicar en la naturaleza en Junquillos, específicamente entre unos árboles a orillas de un lago artificial, en una finca que pertenecía a unos millonarios. Belén se quedó hablando por celular para no sentirse sola o escuchar algún gemido, lo cual estuvo perfecto. Ahora recordé que durante esa salida a terreno experimentamos una de nuestras primeras peleas desagradables, y en un acto de pendejería me quité el piercing de titanio que llevo en la oreja izquierda. Creo que le dolió cuando se lo entregué.
Una discusión horrible que recuerdo, también de nuestro primer año juntos, fue una vez que nos encontraríamos en el Versluys de San Martin –que ya no existe- a no sé qué hora. Esperé creo que 2 horas parada como tonta. Llovía. Entré a llamarlo desde un teléfono público; pensé que te habías ido, estoy con mis amigos. Dejó a sus amigos para ir a juntarse con la tontita que lo esperó durante 2 horas. Caminamos sin hablar, realmente estaba herida porque había olvidado juntarse conmigo, y en ese tiempo me taimaba de modo que me ponía como una piedra con cara de mierda que no le gustaba la comunicación. Entonces empezó una discusión muy acalorada. Me subí a la San Remo, pagué; empezaba a arrancar cuando lo vi pasar por las ventanas que dan hacia la vereda de O’Higgins. Un calor interno me invadió por completo, me levanté de la silla, toqué el timbre y me bajé frente a él. Nada de eso lo planeé, pero en ese momento me di cuenta de cuánto quería estar junto a él; lo estaba queriendo más que nadie, más rápido de lo que imaginé. Antes me avergonzaba de haber sido tan babosa y estúpida, pero a veces considero más importante dejar el orgullo de lado, especialmente cuando se trata del amor. El problema es que luego la pareja se malcría, y yo debía acostumbrarme a dejar siempre mi orgullo de lado por él. No fue así, recuerdo que él sí dejó su orgullo de lado por mí; unas pocas veces.
Me gustaba tanto su olor; todavía me gusta, pero ya no puedo olerlo. En realidad me gustaba todo él. Está bien que recuerde lo mucho que me gustaba, especialmente ahora que no puedo hablarle, porque después de todo fue mi primer amor. Mi primera salida a terreno fue con él, fuimos al Lleu-Lleu, fuimos también a la cordillera en el Cajón del Maipo, fuimos a Santiago creo que unas 2 ó 3 veces, a la Isla Quiriquina, a Bolivia, la selva. Conocí la selva junto a él. Aunque ya no éramos pareja, francamente a veces sí lo sentía como una. Sé que él no. No lo culpo, me encargué de convencerlo de que para mí tampoco, cuando era una mentira de autoconvencimiento.
La primera vez que terminé con él estuvimos separados una semana, ya que me fui de vacaciones con mi familia. Luego no recuerdo cuántas veces terminamos, hasta que estábamos en Arica y finalmente le comuniqué que sabía que él ya no me amaba, que para eso yo no quería seguir con él porque sí lo amaba. Esa fue la última vez.
Recuerdo haberlo extrañado tanto cuando estuve un mes sin verlo, que creía que me volvería loca de tanto que lo necesitaba. Nuestra relación era posesiva, estábamos siempre juntos, la pasábamos bien y nos amábamos con fervor. Por eso me di cuenta de inmediato cuando dejó de amarme. Lo que no comprendo es por qué no me lo dijo, quizás nos habríamos ahorrado muchas cosas.
No recuerdo cuál era el sentido de este post. Lo recordé en la micro y sentí ganas de escribir sobre nosotros. Quería escribir cuánto lo amé, cuánto lo extraño, y cuánto debo luchar conmigo misma para no continuar con la locura que teníamos. Me veo queriendo estar con él, es cierto, pero no debo hacerlo pues él no quiere estar conmigo. Es mejor que nos dejemos tranquilos, que asumamos que fue mutuo acuerdo terminar, no estamos juntos, no somos amigos, no somos pareja. Somos futuros colegas que tuvieron un amor de dos años y medio, creo. Al menos no me volveré loca pensando que no lo intenté de nuevo. Le pedí una oportunidad para demostrarnos que podemos ser felices juntos, crecer y tener una relación madura. Maduraré por mí, es cierto, pero también estaba madurando para la relación. Él me negó la oportunidad, ya que desea la soledad.
Es hora de asumir de verdad, que juntos nunca más vamos a estar.
Ahora, al menos, tengo buenos recuerdos. No me arrepiento de los insultos que escribí antes porque si no lo hacía no me dejaría tranquila. Yo no puedo insultar a alguien y no disculparme o sentirme mal; me siento muy mal, un poco destrozada, pero entiendo que es lo mejor para mi dejarlo atrás antes de que sea peor y me vuelva a enamorar. Porque no es lindo enamorarse de alguien que no lo está de una. Es lo peor, los últimos meses me lo demostraron.


domingo, 10 de abril de 2011

Puteada 1 (?)

No entiendo por qué cuando una persona que una encontraba "bacán" se decide a cambiar su forma de ser, y se convierten en seres estúpidos, desagradables, BARSAS. Cambian para mal o qué weá, el punto es que dan ganas de nunca haber conocido gente tan re-weona. Me enferma sentir que converso algo que es importante para mi con una persona de ese tipo, y se hace la que comprende y bla bla, cuando en realidad es PURA CHALLA porque no estaban pescando NI WEA. Quizás se tocaba la tula mientras le decía lo mucho que me desagrada.
eS CHISTOSO IGUAL, QUE ANTES ME ENCANTABA Y ERA LO MEJOR, Y AHORA NO ES MÁS QUE UN IMBÉCIL- POR LA MEIRDA ESTOY TAN ENOJADA NO SÉ COMO CRESTA HACER QUE ME DEJE TRANQUILA PARA SIEMPRE, ME ATORMENTA LA VIDA, ME ATORMENTA EN MI ESTADO DE ÁNIMO, ME ATORMENTA EN EL ALMA ESE VENENO FEO, ESTÚPIDO, MACHISTA, ASQUEROSO, BUENO PARA NADA QUE ME INTERESE, ABSOLUTAMENTE NADA! ESTOY TAN HARTA QUE PODRÍA QUEBRARLE UN PLATO EN LA CARA EN ESTE MOMENTO, CON TAL QUE ME DEJARA TRANQUILA PARA SIEMPRE POR LA MIERDA PARA SIEMPREEEEEEEEEEEEEEEEE
ESPERO QUE LUEGO ENCUENTRE A OTRA POBRE WEONA A QUIEN MOLESTAR, PORQUE EN SERIO QUE NO ME QUIERO CONVERTIR EN UNA MINA IDIOTA IMBECIL Y DESAGRADABLE POR CULPA DE ESE PUERCO-PELUDO DESCEREBRADO QUE SOLO PIENSA EN SU BIENESTAR DE GORDO FEO RECULIAO ALCOHOLICO Y ESTÚPIDO CON TATUAJES DE CANA QUÉ FEA SU WEÁ POR LA MIERDA ESCÓNDETE BAJO TIERRA POR FAVOR NO TE QUIERO VER MÁS EN MI PUTA VIDAª!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡NO ME HABLES MÁS!!

sábado, 2 de abril de 2011

Rabia

Mi rabia interna tiene una razón de ser muy estúpida. Lo cierto es que ahora que veo a otros hombres y pienso cosas, soy feliz, pero cuando le digo a "ese" que ya lo olvidé, le importa un pico. A mí no me importa un pico el hecho de que ya no me guste nada de nada, porque significa que jamás jamás volveremos a tener "algo". Eso está bien, pero de todos modos me cuesta aceptarlo. Estaba tan acostumbrada a mi estilo de vida, que ahora el cambio es enorme y no recuerdo nada de cómo era antes.
También soy una bipolar reculiá. En un momento la paso de maravillas, y de súbito quiero matarlos a todos (menos a mis estimados y la familia).
Me enferma la gente que dice que es misántropa. No les creo ni su genital.