lunes, 27 de junio de 2011

Sueños y más sueños

Sueños y más sueños extraños, locos, mezclando lugares tan reales con la falsedad del desdoblamiento.
Han pasado varias noches desde la ultima vez que escribí. Entre tantas noches, muchos sueños se me han presentado, varios de ellos en estado de ebriedad, listos para volver a confundir mi realidad. Que estoy durmiendo en el departamento de la Belén y sueño que ella se levanta, se le mete una bolsa en el pie y se resbala tantas veces, y es tan testaruda por no querer quitarse la bolsa, que me da un ataque de risa y esa risa esboza una sonrisa, incluso sale la voz del jajaja mientras duermo, y lo peor de todo es que me doy cuenta de que si alguien me hubiese visto durmiendo en ese momento, se habría imaginado que soñaba algo tan placentero, que me reía mientras dormía.
Pero qué; he tenido tantos sueños y recuerdo pocos, precisamente porque anoche tuve el sueño más raro que una persona con autoestima normal pueda tener. Acá va:
Dentro de cualquier cosa desordenada, de cualquier historia y en cualquier lugar, aparezco en mi pieza. Entra la luz del sol por la ventana, tapada por las cortinas que se ven amarillas cuando en realidad son café. Hay otra Ñuño desnuda frente a mi. Comienzo a examinarla, a tocar su postura; recuerdo haberme visto el cuello y la espalda, y no estaba mi Romeo en su flor de loto; tampoco estaba mi Fénix en mi brazo izquierdo. No recuerdo cómo fue, pero empezamos a garchar. Ambas éramos mujeres, ambas éramos una Ñuño; estaba garchando conmigo misma, y tuve un orgasmo. Ha sido una de las pocas veces en que he soñado un orgasmo.
¿Por qué? ¿Se tratará de una plena reconciliación conmigo misma?
No sé qué piense ud, querido lector, pero a mi me parece que se trata de consolidar mi fuerza de voluntad, mi fortaleza como individuo que no se verá afectada por los fantasmas del pasado, que intentan luchar como un mortal dragón contra un fénix. El dragón (losfantasmas) no podrá derrotar al fénix, que renace de sus cenizas; está constantemente volviendo a la vida. Como yo lo veo, mi presente no se ve afectado por las intromisiones de un curioso y un tanto molestoso dragón. Eso es lo que vi con mi sueño.
Haber garchado conmigo misma no fue solo un orgasmo sexual. ¡Fue un orgasmo de la vida entera!

lunes, 20 de junio de 2011

de corrido para no entender

Me da una pena enorme que mis audífonos gigantes que sirven para reemplazar a los parlantes estén atrofiados y revienten  con algunos bajos de canciones que pongo para escribir mis tareas de somatología que me faltan, cosa que no hago porque prefiero escribir acá me imagino que podría servirme para empezar más facilmente con la redacción de esas planas desagradables que debo desde que comenzó el paro -sinomeequivoco- y por más que trato de pensar en las cosas que tengo que hacer para la universidad no puedo evitar sentir indiferencia al respecto.
Hoy me midieron en la universidad, en el fondo de ella pasada la biblioteca central (sibudec) en unas aulas sobre cuya entrada primera e izquierda hay un cartel de madera que dice FACULTADDECIENCIASSOCIALES arriba en la 203, al principio era emocionante luego fue una locura por un segundo hasta que pude sentirme tan natural como lo hago siempre ahora desde que me di cuenta de que he vuelto a ser la ñuño de antes babosa como siempre pero como nunca antes uds compañeros de universidad me habían visto ya que me puse a pololear y dejé de seruna babosa como antes porque todas mis babas se las dedicaba a mi pololo ¡qué tiempos aquellos! ahora regreso con mayor iniciativa al mundo de la babosidad por la masculinidad atractiva y me doy cuenta de que varios muchos tantos hombres me resultan atractivos que me digo "ESTOYENCELO" como cuando vi a ese chico que es tan sexy me puse roja porque puta que me dio el bochorno del celo a ese tipo que no sé ni como se llama me gustaría manipularlo para que saliera conmigo y acabáramos en un motel aunque anoche me fijé que es demasiado flaco y mi cuerpo podría romper el suyo quizás me logran excitar más los hombres con peso ideal a su tamaño y masa muscular no como yo que soy flaquita.
¿VISTE? ¡Quería hacer un post sobre la universidad, la semana de mierda que hay que entregar tantas cosas desagradables dedicarle tanto tiempo a algo tan aburrido como la carrera de antropología pero no puedo porque me pongo a pensar en ONVRES que me hasen escrivir con faltas de hortográfia cuando meacuer do qe ai unos tan ecsitantes tan lejos pero tan serca a la ves!
En fin que me acuerdo que toda mi vida continuaré escribiendo sobre lo que me causan los hombres que me hacen sentir en celo asi como tambien de lo mucho que no me interesa la antropologia jaja el sabado no podia responder el certamen asi que me puse a dibujar en un palito con una lupa que habia encima de la mesa la encontre cuando una compañera saco su fea chaqueta del meson de color horrible entre menta-pastel como de mazapan y algo un poco chillon como verde limon en realidad no podria describir ese color tan desagradable y tampoco quiero subir una foto del laboratorio porque competen cadaveres humanosque murieron hace varios años fueron exhumados y ahora se encuentran a nuestra disposicion siempre y cuando el profesor encargado de velar por el cuidado de los cadaveres los quiera prestar como para el trabajo de peritaje forense que tengo que entregar mañana a las tres y olvide todo el rato estimar edad al esqueleto asi que ahora le preguntare a una de mis compañerasdetrabajo que espero me ayuden un poco al menos solo con eso puesto que me contraperitaje no sera mas que una mierda resulta que fui DOS veces a laboratorio en espacio de mes y medio o dos parece ya que a veces me falta determinacion responsabilidad e interes para entrar al laboratorio y ponerme las pilas el punto es que me puse las pilas el viernes y hoy para asistir al laboratorio y el informe es para mañana jajajaja soy una alumna de mierda y se que ya era con ese ramo me lo ECHE pero no importa porque un ramo de mierda asi como la gente de mierda y la mierda que sale de mi pequeño ano no me van a matar a menos que mis mojones salgan con hojas de gillette y me desangre por el ano.
Pero eso no va a suceder en esta realidad.
Cara de HUM en la foto, me imaginé.

jueves, 16 de junio de 2011

Clase y nada

Anoche borré el picoycaca.blogspot.com, pues me pareció que contenía muchos posts depresivos, pendejos, que con su existencia solo lograban recordarme malos ratos de la vida y el mundo. Pensé que puedo sobrevivir perfectamente sin ese blog; además, tener uno solo es más cómodo.
Acabo de llegar de una clase muy aburrida de morfología; para variar el profesor hizo una clase ultra rápida sobre algunas cosas del cerebro -no aprendí nada, obviamente- para luego pasar a las 2 ultimas exposiciones -o "seminarios"-, que son TAN aburridas porque realmente nadie se pone a escuchar con atención a los compañeros. Y yo, que no soy capaz de escuchar al profesor, ¿le pondré atención al resto? JAJAJA, la respuesta es OBVIA. Así que tú te debes estar preguntando -seguro, ajajja- ¿por qué va a esa clase si es una mierda?, mejor estudiar en la casa. Pero yo debo responder, con semblante responsable y serio: la asistencia perfecta me dará puntos cuando los necesite. Debo ir siempre, no importa que sienta que es una pérdida de tiempo EN EL MOMENTO, porque sé que más tarde no lo habrá sido.
En estos casos de confianza entre alumnos y profesores, acuerdos que deberán respetarse en el futuro según el peso de la palabra del profesor, te ayudan de cierto modo a ser más optimista en cuanto a las malas notas. Bueno, cuando nos acordamos, porque la otra vez que tuve prueba de este ramo nunca me acordé de la puta asistencia, empezando porque estábamos en paro, segundo porque no había estudiado lo necesario, y tercero porque creí que mi nota estaría dentro del intervalo 1-2. Lo magnífico de ello fue que en realidad no me fue mal, y la asistencia me dará 2 décimas a la nota. Ergo, no me estoy echando el ramo y DEBO seguir asistiendo a las clases.
Me llamó la atención que mi querida Cami (H) no apareciera por el apestoso cuarto donde tenemos las clases, frío y oscuro, decorado con una lengua chula hecha por alumnos sin gusto, y creo que algunas otras rotulaciones en dibujos de cerebros. Claro, me llamó la atención porque su falta hace que la clase sea el triple de aburrida, y tenga que intentar dibujar cosas horribles para entretenerme, para luego sobarme y moverme, bostezar, estar inquieta mirando la hora por el frío y el terrible aburrimiento.
Cambiando de tema, hoy a las 12 hay marcha y paro nacional. Claramente ahora tomaré algo de desayuno para luego irme a marchar y quizás regresar a estudiar por la tarde, o irme a estudiar con alguien, etc etc etc. El punto es que no tengo nada pensado para hoy ni mañana, porque tengo una hermosa prueba el sábado a las 8 am -qué felicidad-, y mañana debo estar en ropa interior en la sala de clases para que me toquen algun@s compañer@s. Así que de todas maneras pasaré un ratito depilándome antes de ir a esa clase mañana -es una clase de mediciones-.
Bueno, no sé qué me dio por escribir de mi aburrida vida. Aunque no es monótona, a veces resulta un poco fome, sobretodo por las mañanas, cuando todos duermen y siento que debería estar haciendo lo mismo. Mejor comeré y luego intentaré estudiar hasta que sean las 1130 y deba irme a marchar.

miércoles, 15 de junio de 2011

Jedi v/s Sith

Durmiendo tanto -un día entero- pude volver a apreciar sueños sin contenido de "otra realidad que se asemeja a mi presente". Pero pude lograrlo durante la noche de martes a miércoles; la noche de lunes a martes y el día martes tuve de esos otros sueños-reales. Por un momento creí que era mejor dejar atrás este presente y quedarme allá, arreglando mi vida desde los sueños. El problema de esa idea es que necesito estar constantemente durmiendo, y por la realidad de este post puedo decir que he despertado.
A veces me pregunto para qué existimos seres buenos, si los malos intentan consumirlos y hacerlos sentir desgraciados. La noche del lunes me sentí como Anakin; estaba atraída por el lado oscuro de la fuerza, precisamente por ese poder de la mentira, que es capaz de distorsionar todo. Es capaz de distorsionar mi propio presente, de tal modo que no sé qué es cierto y qué no.
Finalmente, gracias a que nunca perdí una clase en la academia, como una buen Jedi logré salir nuevamente del hoyo -aunque de a poco y sin fuerzas; más bien como una momia débil que se levanta tras miles de años de coma- sabiendo que aquél Sith tan mentiroso no pudo convencerme de sus falsedades, de las invenciones que creó a causa de un enojo que no me interesa. Sé que no estoy loca. Sé que no soy patética. Sé que no merezco sufrir por un Sith mentiroso de mierda. Sé que soy una buena persona; me siento más poderosa y más feliz pudiendo cumplir con la honestidad que tanto aprecio, en vez de intentar engañar a otros.
Sin embargo, me costará un poco más dejar de sentir pena. Tengo pena porque me enferma aceptar que hay gente mala en este mundo, gente que una vez desea y ama a otra persona, para luego desearle la infelicidad, la locura, y muchas clases distintas de males.
Yo sólo cometí un acto entrometido en pos de la verdad. No me arrepiento de haberlo hecho; si encuentro un mentiroso, será lamentable su condición, pues lo apuntaré con el dedo y gritaré a todos los vientos la verdad, y eso es algo que no me podrán quitar jamás, a menos que me maten.
Soy feliz de poder ser una buena persona. Aunque es algo lamentable que no todos puedan serlo...

domingo, 12 de junio de 2011

Sueños o realidad?

Mis sueños a veces invaden mi realidad. No creo que esté loca ni absolutamente nada parecido a la falta de cordura, pero realmente estas noches me han confundido. No sé si lo hice realmente o no. Lo curioso es que en mi presente tengo claro quién soy y lo que hago, pero a la hora de recordar, pienso que hay cosas que no estoy tan segura de haber hecho o no. Cosas que quizás si sucedieron, ¿o estaban en mis sueños?
Hoy intento recordar mis sueños como eso mágico que antes los envolvía, y no puedo. Siento que no he soñado, siento que he estado haciendo cosas, viviendo esta misma realidad pero en otro tiempo que existe solo en mi cabeza cuando intento recordar el día anterior, y me encuentro mezclando sueños con la realidad.
Creo que la razón tras la cual no he vuelto a soñar con magia, con otros lugares, es por el estrés. No he logrado desapegarme de la realidad como para descansar en mis sueños y hacer otras cosas. Siempre me está molestando mi actual presente, pero algo me dice que pronto eso va a cambiar.
La otra noche dormía en la cama de Linker, cuando unas sombras comenzaron a sacudir el colchón. Mi cuerpo se puso muy tenso para poder agarrarse de las sábanas y no caer; gritaba y gritaba pidiendo ayuda a Linker, que se encontraba durmiendo en la pieza de su madre y por lo tanto no me podía escuchar. De tan desesperada que estaba, finalmente mi voz de la realidad intentó gritar, y por la falta de fuerza noté que estaba durmiendo, que era un sueño o una pesadilla. Sin embargo sí recuerdo haber dicho "no". Me negaba a las sombras que sacudían el colchón con tanta violencia.
Luego pude continuar durmiendo plácidamente, hasta que llegó la hora de levantarse.
El resto es otra historia sin importancia.

sábado, 11 de junio de 2011

JÁA!!!!!!!!

Me río y río luego de haber llorado y llorado todo lo que pude, al punto que hoy desperté con ojos de sapo, muy hinchados. Hoy sé que no valía la pena llorar, así como siempre supe que las mentiras siempre, SIEMPRE se descubren, y puta que hacen daño; lo mejor de eso es que finalmente entrega las fuerzas y la determinación inquebrantables para desechar a esa persona tan mentirosa que resultó ser JZ. YO, confié en él hasta el final, confié en que no era un mentiroso de tanto que lo negó; me impresiona que ayer incluso me haya dicho que "entre nosotros no hay mentiras...." PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF CLARO JAJAJAJA NO HAY MENTIRAS POR MI PARTE! LA DE ÉL NO SON MÁS QUE MENTIRAS DESDE QUE TERMINAMOS, Y NO SÉ NI QUIERO SABER SI ES QUE ME MINTIÓ TAMBIÉN CUANDO ESTÁBAMOS JUNTOS. Aunque seguro que lo hizo.
En fin, a lo que quería llegar con este post, es a dejar -como siempre- la enseñanza de que la honestidad es para siempre; la mentira se descubre y la única persona que queda mal con eso, eres tú -si es que eres un mentiroso-. Es tan simple como aprenderlo de las películas de Disney; ES CIERTO, las mentiras nunca duran para siempre, siempre, siempre, SIEMPRE hay alguien que las descubre -precisamente la persona que fue engañada-.
Ayer me sentí engañada, pisoteada, humillada.
Hoy me siento feliz, porque luego de haber estado en el suelo, he sabido levantarme. Además, aunque él no se sienta en el suelo ahora, para todos los demás ya lo está.
En fin, que siga viviendo sus mentiras que no sirven a nadie. Los imbéciles como él nunca aprenden. No me preocuparé por ayudarlo a comprender.
Una foto más de Pinocchio para ejemplificar cómo las mentiras hacen sufrir a otros, y cómo aquél que miente no aprende hasta que está en la boca de una ballena, o cuando lo cuelgan el zorro y el gato para que muera a causa de sus innumerables faltas, que es lo que ocurre en el cuento original.
Lo que no entiendo es cómo ese imbécil no aprende a que tiene que dejar de hacer sufrir a las personas, alejarse de ellas. Nadie lo quiere cerca, a nadie le interesa su existencia. Que se vaya a la mierda y nos deje a todos en paz.
Él pertenece a un prostíbulo; ahí podría hacer lo que quisiera y ninguna mujer sufriría por su culpa.

¿ASÍ QUE POR QUÉ NO TE VAS? ¡Y NO REGRESES!

miércoles, 8 de junio de 2011

A veces el hoyo

No creo que a veces; creo que constantemente una debe mirar al pasado para poder avanzar. Si quiero salir de un hoyo culiado, no me sirve de nada imaginar las infinitas posibilidades de cómo podría hacerlo en un futuro cercano; mejor veo lo que hice antes, cómo caí al hoyo, quién era antes del hoyo, qué he estado haciendo durante el hoyo...... ¡Y SALIR!
No digo que sea un proceso FLASH; todo lo contrario, es algo lento y todos los días se debe alimentar son su grano de arroz del pasado, y la nueva determinación del presente a la que se llegó con el ejercicio de mirar aquello que existió alguna vez.
Hoy desperté mal, ya lo escribí en otro blog. Pero ahora me siento mucho mejor. Es una terapia para mi escribir acá, me hace sentir más optimista (a veces, sí), o me ayuda a sacar todo para afuera. Si tengo que llorar, o gritar, o golpear algo, lo más probable es que lo haga luego de escribir en alguna parte. Últimamente no he escrito mucho, pero eso puede cambiar desde hoy y ahora.
Te quiero, lector, seas quien chucha seas.

martes, 7 de junio de 2011

Recordar

Debo recordar en todo momento que la mente es tan, pero tan tan TAN poderosa, que debo aprender a controlarla. No se tiene certeza de nada hasta que sucede; mejor es no andar imaginando situaciones a causa de un hecho que bien podría ser un malentendido.
Así que desde hoy, a callar y disfrutar, se ha dicho!

sábado, 4 de junio de 2011

Home alone

Todo comienza cuando la mamá decide de un momento a otro viajar a la despedida de su hermana, a Santiago. Los padres se viran el sábado en la mañana junto a nuestra hermana/otaku. Llego a las 830 am con un poquito de caña y mucho sueño, producto de la volachera junto a Belena y Jorge Lake (otra vez nombrado como Chocman). 
Somos las únicas humanas en la casa desde que se fue el idiota...

Esta noche nocturna de sábado 4 del 6, acabamos de almorzar comida china que nos vinieron a dejar desde un delivery Sabor Oriental CHINA WONG. Estamos solas, Pines y yo, enfrentando los dolores estomacales que el exceso de comida nos ha dejado. Porque realmente pedimos DEMASIADA comida para las dos, será por la costumbre familiar de pedir más de lo que podemos comer porque el Masacrón se lo comerá.
Ahora reposo para luego ponerme a releer lo que intenté comprender cuando se encontraba el trabajólico RODRIGO -léase con molestia- haciendo sus ruidos de fierros con la reja además de la radio aburrida de fondo con canciones de la oreja de van-aburrido y julieta fomenegas.
No sé qué otra cosa interesante podría escribir en este momento. Quizás la digestión no me ayude a pensar en algo interesante o depresivo de mi vida, lo cual es muy bueno. Creo que mejor jugaré playstation.

viernes, 3 de junio de 2011

Junio

Junio pudo alguna vez traerme la felicidad del aniversario y esas tonterías; no imaginé que un estúpido mes, con una estúpida fecha que alguna vez fue importante, podría ahora sumirme tanto en una depresión de recuerdos de mierda.
No puedo parar de odiarlo todo, de desinteresarme por todo, de querer dejar la mierda atrás cuando de algún modo siento que la persigo en vez de adelantársele.
Mi ex prácticamente está saliendo con otra mujer!!! Me lo trató de decir a medias, pero ¿tan tonta puedo ser que acaso no lo sé? Siempre es mejor decir las cosas a la cara y en cualquier momento. Da lo mismo que me sienta sola, da lo mismo que él me haga sentir pena; más pena me hace sentir que no le intereso a nadie. Y bajo esta premisa es que a mí tampoco me interesan los demás... ¿o no?
NO, la verdad es que estoy en un círculo vicioso de dolor constante por las mentiras, los recuerdos y la fecha que se avecina. No quiero empezar a recordar en lo que estaba hace un año el 18 de Junio, ni el ante pasado. ¿Por qué la mente me tortura con esos pensamientos??? ¿Y POR QUÉ LAS PERSONAS ME TORTURAN CON SUS MENTIRAS Y SU INDIVIDUALISMO???
SI ESTO FUERA UN WÁTER GIGANTE, NO DUDARÍA UN SEGUNDO EN HACER LO IMPOSIBLE POR TIRAR LA CADENA, Y QUE TODOS NOS FUÉRAMOS POR LA ALCANTARILLA PARA REAPARECER FLOTANDO HINCHADOS, MUERTOS, EN EL MAR.
Lo más gracioso es que realmente no odio a la humanidad. Sólo le tengo pica porque me rechazan todos aquéllos que no son mi familia. 

Describase en una sola palabra:
-Rechazo.