miércoles, 30 de noviembre de 2011

Hola

Hoy me siento mejor, no sé por qué chucha. Pero hasta se me ha ocurrido llamar a mi pseudo pareja para que nos juntemos, aunque no sé si tenga ganas de verme. Bueno, no lo sabré si no lo llamo, así que ahora me voy al teléfono a preguntarle.
Una salida a la semana no hace mal, ¿cierto?
Cierto.
Además tengo inspiración; ya se me ocurrió que no tiene pro qué ser una gran batalla cuando T y A rescaten al rey y su hija obesa. Será más bien un trámite, un poco/nada de acción, y una amenaza para que quede todo tranquilo en el campamento de gordos.
Y que no se sigan sobornando a los obesos con pasteles de chocolate con chocolate! Odio a los sapos, y los grillos, PUAJ!

lunes, 28 de noviembre de 2011

Fracasada

Me hace como la mierda estar toda deprimida, que mi pseudo pareja lo sepa y no le interese en lo más mínimo. Y si le interesa lo mínimo, claramente no pasa del segundo que hablamos por teléfono.
Eso de dejar en abandono a alguien cuando se siente como la mierda, le hace peor, aunque hoy le dije que prefería estar sola para dejar de influir negativamente en su vida. Él me dijo que al contrario, pretendía ser feliz conmigo y esas mentiras... entonces esperé al menos una llamada de preocupación. Pero para variar no pasó nada, porque seguro está pasándola tan bien con esa Pau Árbol, encontrándola tan bonita porque lucha, o que un amigo le hable de ella y él después se masturbe o ponga me gusta a que ese weón le diga que ella sabe de ser bonita porque lucha; para mí está claro como el agua, que piensa exactamente que ella es tan bonita porque lucha.
Me hace sentir inferior a esa mujer. Me hace sentir que le gusta o que la encuentra tan cool, mientras que yo soy nadie; me imagino que ni la mitad de sus amigos sabe que tiene una pseudo pareja, y que quizás se sorprenderían de saber que él tiene una.
Mi desconfianza me deprime, y saber que no le intereso más me deprime. Me deprime pensar que quizás andan teniendo sexo y después viene a mí como si nada, aunque hace tiempo que eso no pasa porque no le interesa venir a mí. No le interesa lo que pueda pasar conmigo cuando vea que le gusta que ella sea bonita por luchar, como si no me conociera y no pensara que podría sentirme infinitamente disminuida gracias a su inteligente comentario.
Bien por él, espero que sea feliz con esa niña, pues es linda y supongo que tienen muchas bandas y cosas en común.
Total, sé que a él le importa un comino mi existencia. Aunque si muriera se acordaría, y ahí empieza lo penca, porque me gustaría tanto morir pero no puedo porque no quiero hacer sufrir a los vivos, no lo merecen.
Soy un fracaso de humanoide.

Morir

Estos tiempos han sido tan malos que me parecen insoportables. Es lo menos agradable tener una pseudo pareja que anda diciéndome que yo le gusto cuando claramente no es cierto. No podemos tener un solo día tranquilo, así que obviamente cariño por su parte ya no hay, y como tenía intenciones de cortarme el agua, seguro que tampoco le intereso sexualmente. Así que no tiene ningún motivo por el cual deba seguir perdiendo su tiempo conmigo, una weona barata que se encuentra en cada esquina del planeta. Por soy común, soy desechable.
No soy una mujer bonita, no soy inteligente, no soy interesante, no tengo talentos, no tengo cualidades que sobresalgan por sobre otras, no tengo bonita voz, no soy sexy, no tengo más de un hombre en mi historia de vida que me haya amado, etc.
Si lo que él busca es todo lo contrario de mi, no logro comprender que se autoconvenza de que me quiere, o cosas tan falsas como que le gusto. Sé que no le gusto. Sé que le desagrado. Sé que no lo hago feliz, que lo hago miserable.
No me agrada amargarle la vida ni la mia. En estas circunstancias me pregunto el por qué de mi existencia, y si vale la pena continuar con vida. No soy más que una basura, así que no encuentro que hubiera problema alguno en dejar de existir cuanto antes. Quizás así la vida de él sería realmente buena. Encontraría a la mujer que está buscando, a una que nunca jamás la dejaría ir, que no lo haría pensar en otras mujeres ni mirarlas.
Yo soy una mierda.
No valgo las penas para nadie.
No entiendo cómo pudo haberme querido alguna vez.
La verdad, la cruda verdad... es que quiero morir.
Pero no me voy a suicidar. Quiero tener un accidente. Morir atropellada es tentador; lanzarme a un auto y que parezca accidente. Muchos lo hacen, ¿por qué yo no? O si voy a Santiago, podría tirarme a los rieles del metro, como Ana Karenina.
No. No podría hacerlo por mi familia. No podría hacerles esto. Perder a un ser querido, por muy inútil que sea, debe ser horroroso. Así que no lo haré.
Pero me gustaría estar perdida para él, para mi pseudo pareja. Me gustaría morir para él, para que me olvide de una vez por todas y pueda ser feliz. Estoy harta de entorpecerle la vida. Estoy harta de engañarme con que podemos ser felices juntos, cuando no es así. Somos 2 imbéciles intentando estar juntos cuando deberíamos haberlo dejado cuando tuvimos la oportunidad, haberlo dejado para siempre. Pero como no lo puedo dejar, pienso en morir. Pienso que mi micro debería chocar y morir solamente yo.
Así dejaría de malgastar oxígeno y espacio en este mundo asqueroso. Aunque lo que más me importa realmente es que mi pseudo pareja pueda vivir en paz. Siento que conmigo cerca no puede hacerlo.
Quiero dejar de existir, por favor mundo dame la oportunidad de morir en un accidente... dale la oportunidad a él de tener una vida pacífica con alguien que ame de verdad.
Por favor...


domingo, 27 de noviembre de 2011

Insulto

Mi pseudo pareja me acaba de decir que soy una perra maraca.
Quizás tiene razón...

No, no la tiene. Siempre he sido buena con él. No merezco ese insulto.

Pena

Me siento super mal con respecto a mi vida amorosa. Mi pseudo pareja al parecer se aburrió de mi, así que me preparo para estar sola de nuevo, esta vez dejándolo tranquilo para siempre.
Y que suceda lo que sea mejor para los dos.

jueves, 24 de noviembre de 2011

soledad

Me duele el estómago, siento que voy a vomitar, cuando veo o leo o escucho o pienso algo de él. Me da una sensación de miedo, de frío, como si me rechazara.
Hay un cuento en mi cabeza que me dice que debo tener miedo y estar siempre preocupada nunca sé qué puede hacerme qué va a suceder. no debería sentir miedo de lo que no se sabe y lo que no se sabe no me da miedo, lo que me da miedo es él.él me da miedo que me haga sufrir más de la cuenta para qué soportarme si es mejor estar separados. no creo que exista nada de lo que estoy viviendo aunque hoy sali de casa y camine y estuve
no hay necesidad de hablar con nadie sobre lo que pienso. es por esto que estoy decidiendo para mis adentros dejar este blog abierto solo a los autores que somos yo  y y yo y nadie mas. pero si puedo escuchar a los demas.
la vida no me interessa no me importa en lo mas minimo es lo mas deprimente que exdiste no solo la repulsiva vida humana sino también la de los otoros seres vivos.
los que me parecen mas nobles y dignos de seguir existiendo son los vegetales el reino plantae y funghi debieran existir siempre para siempre ellos no merecen morir pero meuren y mueren cada dia al igual que el resto d e los seres vivos que muernen y mueren y mueren y al final todo se reduce a muerte y entonces pensamos para qué es la vida si la muerte siempre siempre y para siempre llegara y para quedarse ademas para qué venir a este mundo si en cualquier momento ahy que dejarlo
todo me parece una estupidez ademas de que no tnego nada claro solo que me siento como el pico y no tengo ganas de conversar con nadie.
tengo ganas de estar sola siempre para siempre

No los quiero molestar

A veces me carga mucho tener una pareja, porque me dan ganas de dejarla para siempre y seguir adelante con mi vida, como si esa persona no existiera. Eso podría hacerlo si no le tuviera cariño, pero a mi pseudo pareja actual le tengo mucho cariño, y cuando intento dejarlo después me arrepiento y por eso me siento como una estúpida.
Ayer tuve ganas de verlo, pero preferí no hacerlo porque estoy demasiado hormonal. Hoy también tenía ganas de verlo, y lo llamé para saber acaso él querría verme. Si ese hubiera sido el caso, me habría dicho que nos viéramos, que nos juntáramos en algún momento o lo que sea. Pero no dijo nada y además tenía voz de pico, lo que me hizo sentir que lo estaba molestando. Tampoco tenía la decencia de hablar en un volumen que me facilitara escucharlo, porque no escuchaba nada, y eso me dio pena porque puede ser una señal de que le da demasiada lata que lo llame, y hablar conmigo en general.
En resumen, a veces me enferma tener una pseudo pareja porque cuando me hacen sentir rechazada, no sé cómo levantarme de manera que no se note.
Además me odio mucho; no puedo evitar mostrar mis debilidades siempre. Ya no tengo ganas de ir a la marcha, porque para salir tengo que arreglarme, y no tengo ganas de arreglarme, porque me siento rechazada y asquerosa.
Insisto que me cargan las personas, porque a menudo me hacen sentir ganas de desaparecer.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

no inspireichon

son las 2:22 de la mañana, tengo que levantarme a las 8:00 para llegar a clases, y seguro que lo haré porque le viernes falté. este semestre será muy condensado, así que tengo que obligarme a ir a todas las clases del mundo... incluso si me topan horarios, usaré esa mierda de la hermione para estar en 2 clases a la vez. lástima que en este mundo no mágico no se puedan hacer esas cosas, aunque por un lado está bien porque sino habrían millones de ñoños culiados que se jurarían lo más de lo más por ir a 5 clases a la vez, hasta que se les fundiría el cerebro por asistir a tantas clases, o se volverían drogadictos o alcohólicos por haber perdido tanto tiempo en clases. entonces se prohibiría el uso de una mierda como la de hermione.
hoy vi a mi querida bobina (L) y quedamos de juntarnos el viernes. la pasaremos cool y quizás asaltemos la tienda de sushi que hay frente a su casa muajajaja.
un beso.

sábado, 19 de noviembre de 2011

El misterio de la bolsa blanca bajo la rueda

Anoche vino gente a tomar y en la mañana hubo un misterio de una bolsa blanca con 2 piscos Bauzá, un cuarteto de paltas y un par de tomates.
¿Qué es lo que habrá motivado la imaginación de aquella persona que tomó 2 botellas de pisco, paltas, tomates, y los dejó esperando afuera en una bolsa blanca? ¿Habrá pensado crear una nueva ensalada alcohólica, con tales variados ingredientes? ¿O lo habrá confundido con la marmita llena de monedas de oro que guarda el leprechaun al final del arcoiris? Porque, si bien es cierto, me parece que anoche todos contaminaron sus pulmones con humo de marihuana, exceptuando a mi hermana Pina. Pero ella está libre de toda sospecha porque no se iba a levantar a cualquier hora de mierda después de que se acostó, a dejar la bolsa blanca bajo una de las ruedas delanteras de la camioneta del trabajo de nuestro Papá/Masacrón.
Según el testimonio de Papá/Masacrón, él se levantó a la hora de mierda que tiene que levantarse para llegar temprano a sus clases de MBA, y al momento de tomar su vehículo para trasladarse a Concepción, cayó en la cuenta de que había una bolsa blanca más bien delante de una de las ruedas de la camioneta, que contenía: 2 botellas de pisco, unas paltas y unos tomates. Bien, él tomó la bolsa, supongo que sorprendido, y la dejó en la mesita que hay bajo el calefon, la misma mesita donde está la máquina de hacer pan. Luego se fue a las clases.
El segundo testimonio fue el de nuestra Madre/Yani, que no sé qué estaba haciendo en el patio de garage cuando encontró, al lado de una planta, bajo la ventana del baño cuico, una bolsa blanca que contenía: unas paltas y unos tomates. Sorprendida, recuerdo que tenía la bolsa entre sus manos, antes del almuerzo, y nos la mostró con su curioso contenido.
Ahora, por twitter, cruzamos algo de información con Jimena/Juana y Cotelo/Costán. Cotelo fue el primero en dejar la casa, dice, aunque cuando mi padre se levantó para irse a las clases y pasó a despedirse de mi hermanita Toña, no estaba Belén durmiendo en el camarote, por lo que ella ya se había ido. Las horas son desconocidas en este momento. Jimena dijo que escuchaba muchos ruidos de gente caminando y moviéndose, pero que no sabía quiénes eran. Cuando mi padre se marchó, ergo, deberían no haberse ido antes Cotelo y Belén. Entonces en la casa estaban:
-En la pieza de Pina: Pina, JimeF, Mae, Perfecto.
-En mi pieza: Ñuño y Yorch.
-En el living: Enzo
-En la pieza de la tele: Jime y Príncipe Erick
Otra pista es que la bolsa, según nuestra madre, es de esas del Kamadi. Recientemente Enzo y JimeF explicaron que al momento de irse, él pisó un tomate y le dio rabia que su zapato quedara cochino, lo cual incrementó su mal humor por la resaca. Además, por un tema de horas, Masacrón se fue de la casa antes que Cotelo.
Los 2 piscos desaparecieron.
Ahora hago un llamado a la resolución del misterio de la bolsa blanca; cualquier persona que tenga alguna información, por favor informarla a la casa Pino, ya sea por teléfono, mail y carta anónima.
No tenemos sospechosos, sólo nos interesa reírnos de algún sonámbulo ebrio y volado, con nombre y apellido, para futuras sesiones de risa.
me mal siento ahora porque debería ser buena en vez de una estúpida fracasada descerebrada.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Nada tres mil

Hola.+
El negro esconde, oscurece
Ayer comenzamos con Tontín el fondo de mi fénix. Fue una primera sesión muy bonita y constructiva, porque casi no sufrí y eso me hizo sentir bacán. El lunes a las 12 lo terminaremos; esas flores quedarán pre cio sas.
Eso de tatuarme me hace recordar que me gustaría aprender a tatuar. Y dibujar más... pero por alguna extraña razón, de antemano siento que fracasaría. ¿Será que no creo en mis capacidades? ¿Será que me pongo demasiado negativa cuando miro hacia el futuro?
Nunca sabré si fracasaré si es que no lo intento. Me gustaría intentarlo, pero hace rato que podría estar dibujando más, retomando el papel y el lápiz para comenzar, especialmente ahora que estoy dentro de una carrera inactiva por las movilizaciones. ¡Pero no puedo! Me cuesta más agarrar un lápiz y un papel, que escribir en mi blog, y eso que escribir acá también me cuesta mucho. Me es más fácil leer, ver series, ver programas en la tevé; es tan difícil ponerse a dibujar, o escribir, escuchar música. ¿Cuándo, cómo, por qué? Realmente no lo entiendo. 
A veces pienso que es culpa de la universidad, que haya dejado de hacer esas cosas que me hacen quererme, aunque no lo haga bien. Otras veces pienso que no es culpa de la universidad, sino que es culpa de la carrera que estoy estudiando, es culpa de la antropología. Alguna vez pensé que era culpa de que me hubiera emparejado, pero eso ya lo descarté porque cuando estuve sola no retomé el dibujo ni la escritura, esas mierdas que una hace para una misma. Ahora, en este preciso momento, se me ilumina la mente y creo que me he dejado de querer. Ya no quiero mis intentos de dibujos, ni mis intentos de escritura. No quiero nada de lo que sale de mi, no lo encuentro bueno, me frustro, me odio, me estanco. ¿Y cómo podría mejorar si no es en la práctica?
El mayor de mis problemas es que no me puedo dar el tiempo de llevar a cabo la práctica, no porque me falte o no disponga del tiempo necesario; simple y sinceramente no quiero hacerlo. Mi mente se bloquea. Se bloquea cuando llega un momento que podría utilizar para una de esas 2 actividades, o la más reciente, la pintura. Me pasa todas las veces que ando en una micro escuchando música: tengo ideas, las pienso, incluso las he redactado alguna vez, y me siento feliz... cuando llego a la casa, sin embargo, miro el computador, o la croquera, los lápices, el cartón entelado, los acrílicos... y no. No puedo hacerlo.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Ñaaam puaj cluc

Hay algo que me parece interesante en esos cachetes desinflados, ese trasero tan alejado de los perfectos bailarines rusos, que tanta envidia dan a los demás, con sus calzas blancas que incrementan todavía más el efecto de "trasero perfecto". 
No busco un trasero perfecto. Nunca lo he buscado. No me interesan ni los traseros, ni los pectorales, ni los abdominales. Cuando una persona me parece atractiva, no es porque asemeje una escultura gay griega. Una persona me parece atractiva cuando dice algo interesante -lo cual es muy subjetivo porque lo que a mí me interesa, no es algo interesante en la convención de grandes mentes humanas; interesante, en mi idioma, va desde Skywalker, comida, bebidas, el tipo de humor, hasta la sensación de no poder salir del inodoro por un fuerte dolor de estómago. Otra cosa que me parece interesante, es cuánto puede hacerse odiar alguien por el resto de los humanoides. Cómo, por qué, cuándo, quién, etc. A menos que sea un fascista declarado, en cuyo caso pierdo completamente el interés.
Pero bueno, la verdad es que quería escribir de otra cosa.
Quería escribir de
nada.
Para variar.
Pero se me quitaron las ganas; estaba haciendo tiempo mientras se cargaba Family Guy. Además quiero que este año tenga más posts que los anteriores, y superar mi récord del 2009.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Post nada ocho mil

Fidelia supermegaextra pajera
Hoy quiero escribir de lo que siempre escribo: TONTERÍAS. Citando a Akira Toriyama, por escribir tonterías se asume prejuiciosamente que soy tonta, lo cual es cierto, y no me tiene para nada preocupada.
Porque de algún modo extraño sé que no estoy sola en este mundo. A veces me bajoneo y pienso que nadie me quiere, o que soy inútil para la sociedad, otra cosa que es totalmente cierta y que en este momento tampoco me preocupa. La mayoría del tiempo no entiendo qué tengo que entregarle a una sociedad que desapruebo, a la que no le pido nada. Así que ahí parte mi desinterés por serle "útil" a una sociedad que No Me Interesa. Y Punto.
Pero es cierto también que dentro de esa sociedad estoy, y así también las pocas personas que están conmigo. A estas personas las valoro mucho, porque no les molesto, porque me quieren, y yo también los quiero, los adoro. Hoy, pensando en las personas, recuerdo amistades que se han distanciado, y eso me da pena. Especialmente mis amigos de Valparaíso, y Pelayo, de Concepción. Creo que no vale la pena esa distancia, al menos para mi, porque todavía hay cariño, obviamente. No creo eso de que la gente se olvide de los otros de un día para otro...
También extraño al Tomasito, mi primo tan amado, a quien quiero y adoro como un hermano. La verdad es que a todos los quiero y adoro como hermanos o hermanas, jajaja, excepto a mi Tarzán/JZ, a quien amo y adoro y estoy tan enamorada de él que a veces lo miro y se me olvida todo. A veces lo extraño cuando está haciendo su caquita en el baño, y todas las noches que no duermo con él, sin falta lo extraño. Pero no lo extraño con pena, lo extraño con melancolía, con enfermedad de amor (oh, pero qué cursi ando hoy).
Cuando me viene el bajón post-carrete o algo parecido, me da por ser más fatalista que de costumbre, y me preocupo de comunicarle mis sentimientos a los demás. También me da por querer expresar ese cariño.
Ayer fui a dejar la garantía de 20 lucas de que me tatuaré el lunes, a mi tatuador, CC. Después fuimos a por un "tour de bares" con mi hermoso maravilloso Tarzán, tomando cervezas como buenos cerveceros que somos. Empezamos por "la casa", un bar que a veces uno podría calificar de "invertido", lo cual me gusta y me agrada, porque todo lo invertido me hace sentir identificada y por lo tanto feliz. Ahí nos tomamos una Royal y luego nos fuimos al Blass, otro bar que dicen que es invertido también. Además es chuperloco, así que nos sentamos en unos sucios cojines en el suelo, bebimos una Becker de esas "especiales" que son mejores, y nos fuimos sin pagar porque yo tenía ganas de hacer una maldad, a falta de ir a un súper.
Íbamos al Neruda a probar los borgoñas, felices, y nos llamó nuestra querida Belén/Belena. La invitamos a tomar una Cristal con nosotros, pues borgoña no era para tres. Luego ella compró una Escudo (si mis lagunas mentales no me engañan), la bebimos acalorados como alemanes, y luego decidimos ir a seguir bebiendo al departamento de Belena, un lugar muy frecuentado por mi. Compramos Brahma Stout y nos pusimos a chupar, y nuevamente estaba todo ok hasta que fumé marihuana y me fui a la conchalalora en un bote sin remos, en un mar condenadamente mala onda que lo mecía para atormentarme. Y sí que estaba atormentada, a punto de vomitar por el mareo. Así que me dejé caer hacia el lado de la cama, cerré los ojos y me concentré en llegar a tierra, para dejar el condenado bote sin remos. De vez en cuando sentía que habíamos llegado a tierra, y cuando abría mis ojos para sapear una condenada palmera, me encontraba conque seguían sobre mi las estrellas, y el condenado bote nunca había llegado a tierra. Y se mecía cada vez más; terminé por aceptar mi derrota y de la nada mi hermoso Tarzán me había quitado las zapatillas y dormía a mi lado. Desperté a eso de las 6 de la mañana y me tuve que ir, porque no podía seguir durmiendo y me sentía terriblemente incómoda sin lectura adecuada para ir a hacer mi caquita al baño. Porque sin Astérix la mayoría de la veces me tranco. Debería pensar en comprarme algunos cómics o libros de bolsillo, para tener una ayuda siempre que vaya al inodoro. Pero esta mañana tuve que tomar una San Remo, escuchar Judas de Lady Gaga 4 veces seguidas (lo mínimo), y pensar en lo mal que me sentía. Cuando llegué, mi Toñitis/Anto se secaba el pelo para irse al colegio, lo cual está muy bien. A veces quiero tener un pelo bonito, así que dejaré el mohicano hasta que volvamos a clases. Entonces tengo que volver a tenerlo, pues no buscaré trabajo mientras estudio.
Bueno, el punto de mi incoherente post de hoy era que quiero ser sincera y honesta, honesta y sincera, y admitir que lo que me hace sentir más mal, fue que por haberme perdido en ese bote reculiado de mierda, no pude ponerle la guinda a la torta; fui INCAPAZ de violar siquiera UNA VEZ a mi amado Tarzán, y he descubierto recientemente que si no le he expresado mi cariño, me resta un poco a la felicidad. En otras palabras, necesito tener sexo con él hoy, o seguro tendré un sueño estúpido sexual. Necesito expresarle mi cariño, que será tan bien recibido...
Reconozco también que eso de "expresar mi cariño" en vez de decir culear o garchar -como se debe- lo hago porque me imagino que soy un cabrito estúpido adolescente que intenta convencer a una chicarica media miedosa del sexo, con eso tan típico de que uno no puede aguantar más tantos sentimientos, que necesita LA PRUEBA DE AMOR, EXPRESAR SU CARIÑO. Y ella debiera ceder alguna vez.