viernes, 27 de diciembre de 2013

nada especial, solo una fomedad

Fumar de mi boquilla, con un collar de perlas blanco, falsificado. No tengo el dinero ni las ganas como para llevar uno auténtico. Además, mi cuello no es perfecto; no merece un accesorio perfecto. Merece imitaciones baratas adquiridas por ebay.
Tampoco quise ser tan ladrona de aspecto, así es que llevo el pelo suelto y un vestido blanco. Bajo él se esconde un portaligas blanco que de hecho sostiene ligas blancas. No es una fiesta con temática blanca, es sólo un tributo a Miles Davis. Y sí, en mi imaginación puedo fumar desde la esquina próxima al escenario, esa que está iluminada solo un poco, para que mi vestido brille pero no sobresalga demasiado. Escucho la banda pero no la miro, porque antes de entrar me fumé un cuete y ahora estoy pegadísima con Bitches Brew; en este caso, olvido que la música es en vivo y podría mirar a los intérpretes, porque la gente que habla por encima sin escuchar, coqueteando apoyados en sus mesas redondas, me llaman la atención. Debo aclarar que estas mesas son grandes y cómodas, así que espero que no se confundan con las del Averno.
Las personas me divierten, me imagino las cosas que podrían estar diciéndose y hasta siento que puedo escuchar cada una de sus conversaciones. Esto me empieza abrumar y me vuelve un poco paranoica. Así es que detengo al primero que pase delante de mi apartada mesa, y le pido si me puede cuidar el tequila margarita y mis cosas, que debo salir un segundo.
Estúpidamente confío en el tipo y me largo casi corriendo hacia afuera, donde intento dejar de temblar y terminar el tabaco que cuelga de la boquilla. Aquí en la calle, hace frío. No es como el frío de invierno, pero el viento helado me para los pelos del cuerpo y además deja en peor estado mi desordenado pelo suelto. Pasó a apagar mi tabaco: esto está mal. Al menos puedo escuchar la música que viene de adentro, así que esperaré a sentirme mejor y en cuanto entre me fijaré en la banda para no volverme paranoica con tanta gente desconocida. Tampoco conozco a nadie de la banda, pero no me producen malestar.
Pretendo esperar... solo un poco más, para entrar. No lo estoy aplazando, de verdad quiero volver a buscar mis cosas, pero la marihuana hoy me sentó mal... debo ser fuerte y valiente y regresar, además que ahí está el dinero para poder regresar a mi desordenada casa.
O podría simplemente largarme y engrupir al taxista con que le pagaré con mi collar de perlas auténtico... sí, claro, como si el pez gordo fuera a picar.
Está bien, voy a entrar; empujaré la puerta pero ella se abre de golpe hacia mí. Es como un puñetazo directo a mi frente, y duele. Intento no perder el equilibrio, pero nunca aprendí a andar con tacos y caigo al suelo, derrotada. Era el tipo a quien le confié mis cosas. ¿Por qué habré nacido tan tonta?
Se da media vuelta y exclama disculpas. Agrega que pensó robarse lo que le pasé, pero cuando revisó y vio que no tenía nada de valor, salió a entregármelas, o al menos a ver si estaba realmente haciendo nada parada afuera de un buen recital.
Le agradezco por haber encontrado insuficientes mis pertenencias, sin mirarlo porque siento que romperé a llorar.
- ¿Pasa algo...?
- Mi chaqueta.
Le extiendo el brazo desde el suelo para que me la entregue. Agarra con fuerza mi muñeca, me levanta y pone mi chaqueta en mis hombros. No soy capaz de decir nada; sólo espero a que se largue y así pueda irme tranquila.
Me empieza a conversar. Me ve temblando e intenta darle calor frotando sus manos en mis hombros, como si quisiera abrazarme. No necesito ningún abrazo de un desconocido que por pena siente que me ayuda, fuera de un bar caro y bueno donde está terminando de sonar bitches brew.
Qué quieres, le pregunto secamente. Asumo que está borracho porque contesta que me encuentra bonita e interesante, y que si acaso me gustaría salir con él. Le miro la cara para al menos ver si pasa el primer filtro. Sí, lo has pasado... además me quisiste robar pero te arrepentiste. Te quedaste afuera conmigo sin conocerme... ¿Acaso es un violador psicópata y me partirá en pedacitos? Lo averiguaré, total ya estoy media borracha.
Entonces vamos a otro lado, le propongo.
¿Por qué? ¿Miles Davis está mal?
En otros momentos no... pero en este momento sí, es un problema... -me refiero a la marihuana y el abrumarme por los desconocidos.
Está bien, entonces vamos a comer algo. Espérame aquí, voy a buscar mi abrigo y a despedirme...
La paranoia tiene un efecto inmediato. Apenas entra detecta mi imaginación pesimista que me ha rechazado, o que saldrá de ahí de la mano con una pareja. Mejor que ver eso o esperar a alguien que nunca saldrá, es irme. Así es que me largo.
Empiezo a caminar con rabia, y sigo insistiendo en que quien viene trotando detrás es un violador que me embestirá en cualquier momento. Cuento los segundos para que el terror comience a suceder: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2...
Era el tipo guapo. El mismo que dijo que entraría a despedirse. Hey, ¿qué pasó? ¿Por qué te vas? Pensé que en realidad no querías salir conmigo así que me iba antes de sentirme tan rechazada. Si no quisiera salir contigo no te lo habría pedido.
Entonces me gustaba. ¿Tan rápido? ¿Será porque lo encuentro tan guapo, que me atrae como habla y que trote tras de mi? ¿O me habrá hecho realmente mal el golpe en la frente y confundo sentimientos que no corresponden?
Vamos a comer, y me divierto. Conversamos, se me pasa la paranoia porque ya no estoy drogada, se me pasa la borrachera porque ya no estoy borracha. Estoy en confianza con un total desconocido, compartiendo bromas y tonterías, una comida mala y cara pero que por la compañía no la puedo sentir como una estafa. El local escogido no era más que mala suerte por haber estado tan cerca del recital.
Salimos y nos ponemos a caminar. Yo voy en su dirección, sin tener tantas ganas ya de ir a mi casa, pero tampoco sé donde vamos.
Yo estoy yendo a mi casa, ¿y tú?
Te estoy siguiendo a ti, le contesto.

jueves, 26 de diciembre de 2013

pedos sinfónicos para las sábanas

El punto es que estábamos celebrando algún día de fundación de institución educacional, o algo por el estilo. Quizás era más como una calebración de junta de vecino, o junta de palurdos, porque recuerdo una medialuna metida entre las gentes coloridas que se veían desde lo alto de la colina. Y no era cualquier colina, no. Estaba bien cortada por un camino de ripio, y en lo alto del cerro -porque sí, en realidad era un cerro y no una colina- se levantaba un edificio abandonado. Ahí vivíamos, entre restos de fábrica quebrada. Teníamos un colchón de plaza y media al principio.
Partíamos en una pieza con cortinas rojas. Entraba una luz de amanecer y gritos desde abajo, pero bien abajo, allá donde estaba la gente celebrando. Eran coros de "sí, no, vamos, ejale, yaaai" o hurras por el estilo. Todo alrededor de la medialuna, me imagino, porque nunca pude verlo realmente.
Pero cuando me levanté tu ya lo habías hecho. Recuerdo haber abierto los ojos y haberte visto, pero más tarde cuando desperté por completo y me salí del colchón, no estabas. Daba igual, porque me vestiría y acicalaría para salir a celebrar junto con los demás que habían hecho de esa fábrica su hogar. Al parecer nos llevábamos todos mejor que cualquier grupo de vecinos hipócritas.
Tenía el pelo largo y había viento; bajaba por los caminos de ripio en compañía de amistades que hasta hoy desconozco. En la curva principal, donde podíamos elegir el camino de los peatones -la escalera directa- o de automovilistas -el ripio obviamente- identifiqué tu figura. Sentí a lo lejos que me estabas esperando, así que para hacerme notar empecé a hablar más fuerte y a bromear con más ganas. Llevaba al grupo divertido, girando a mi alrededor, pero cuando la curva llegó a nuestros pies ellos continuaron hacia abajo y yo me detuve frente a ti. Quería besarte.
- Me enteré de que Rodrigo te anda buscando -dijiste.
- ¿Y? -contesté despreocupada.
- Estoy preocupado porque no lo encuentro...
Ambos sabíamos que tú eras el único que podía encontrarlo. Así es que tenía que preocuparme yo también. Comenzamos a caminar en mutuo acuerdo hacia el edificio abandonado, así es que emprendí un viaje de regreso, alejándome de la fiesta. Subimos y la conversación subía también.
- ¿Por qué me está buscando?
- Quiere hablar contigo.
- ¿Me va a patear?
- No sé, yo creo que sí.
- Ah.
- ¿No te importa?
- No.
Se produjo un silencio incómodo. Él quería mucho a su amigo como para verme tan despreocupada por algo que supuestamente teníamos. Me importaba una mierda si quería terminar su relación conmigo o no. Sentí en su mirada que me encontraba una mala persona.
- A ver, soy tu polola, ¿cierto?
- Sí -contestaste.
- Tú eres el que me importa. Si el Rodrigo quiere hablar conmigo, voy a ir sólo para hacerte feliz a ti.
Claro, al parecer estaba saliendo con los dos. Contigo porque me importabas, y con él porque te amaba tanto que no podía decirte que no a la petición de que saliera con tu amigo también. Qué extraña forma de amar...
Lo buscamos por todas partes. Recorrimos toda la fábrica y nunca lo encontramos. Sólo faltaba buscarlo en nuestro rincón. Esa en realidad era una excusa para acostarnos a descansar en un nuevo colcón de 2 plazas que habías traído. Garchamos y luego me acurruqué sobre ti; pasé una de mis piernas entre las tuyas y la otra estaba encima. Te rodeé con el brazo que puede hacerlo para que no me aplaste el otro, y ya te habías enojado.
- No te me acerques tanto, para eso traje este colchón grande.
- ¿No era para que durmiéramos igual pero más cómodos?
- No, es que no quiero que me abraces y me apretes tanto.
Eso podría leerse con ternura, pero me falta especificar que estabas bien enojado y me apartaste de tu cuerpo cuando me terminaba de acomodar pegada a ti.
No soporté la pena que provocó tu rechazco hacia mi complejo de imán por metal. Así que me senté sobre el colchón, respiré hondo y aguanté las lágrimas. Tú no te diste por aludido, o quizás te molestaba tanto mi presencia que preferías que no te importase mi pena.
Terminé levantándome a mirar desde la ventana la celebración. Volví a ver la media luna y los puntos coloridos de la ropa de la gente. Pensé que eras un idiota y deseé con toda mi alma que se te pasara, te levantaras y me invitaras a acostarme nuevamente contigo.
Pero nada de eso alcanzó a pasar porque desperté y más tarde otro sueño comenzó.

no estoy deprimida, pero

me siento como el horto.
había logrado dejar de sentirme tan gorda y fea por el mundo,
hasta que el otro día comprando regalos se me cayó una tapadura.
me dan miedo los dentistas---
corrección: ODIO a los dentistas.
Se meten en tu boca a ver que pasa, te piden que abras más como si pudieras; wn deja de exigirme tanto, ¡no soy la puta actriz de garganta profunda!
¿por qué tenía que pasarme eso? ¿por qué a mí? ¿por qué ahora? es como si el mundo me odiara en términos de que me pasan cosas "malas" -entre comillas porque en mi irrealidad no son tan malas como en otras irrealidades.
una de mis hermanas anda depre. se fue mi pareja. la gata se puso diabólica. pierdo en lol. se me cae una tapadura de un hoyo gigante que antes no tenía; ese agujero cerdo no existía antes de que un DENTISTA metiera sus máquinas en mi inmaculada boca -que de inmaculada nada tiene irrealmente.
pero lo que más odio en todo el universo, es que me duerman. ya sea la cabeza, los pies, lo cierto es que DETESTO la anestesia. es lo más invasivo que conozco, y desagradable; duele antes, durante y después, porque no nos olvidemos de contar con el dolor psicológico.
oh, si tan solo estuvieras aquí para recordarme que puedo ser valiente... bueno, puedo hacerlo yo sola, es cierto, pero contigo todo es más fácil y es que me haces tan feliz...

en fin, que no estoy depre, pero tengo pena.
fui al baño a mear
y acabé a punto de llorar.
porque pensé en mis muelas, en mi mala suerte,
en que de aquí a 30 días no voy a verte.
en que tengo que enfrentarme a la anestesia
y para eso debo ser valiente...

también quería hacer algo así como un -y me dice- recuento de -y me dice- fin de año -y me dice y mediceymedice- porque creo que las fechas lo ameritan. no sé si estoy bien en las fechas y soy tan floja que NO voy a ver el calendario que se abre con un clic del "ratón", pero el lunes es 30 -sí, porque es el examen de la pina, lo recuerdo- y el martes 31. eso significa que en exactamente 1 semana (mierda, cuando estaba escribiendo esto lo era, pero recién dieron las 0000) va a ser primero de enero. en una semana será primero de enero.
y qué voy a hacer ese mes? el curso de conducir, obviamente y sin falta, porque tengo que agarrar el auto y destruir una pensión jeje. también pretendo trabajar. pretendo hacer un ajedrez, aunque no sepa jugar, pretendo ver a mi amado, ya sea viajando o... no sé, porque si no viajo y él no viaja entonces no lo voy a poder ver. qué flun.
pretendo hacer un trío de alcancías. pretendo tener una tapadura permanente para poder comer normalmente... ah, perdón, eso pretendo realizarlo mañana. aunque lo veo poco probable, porque puta que les gusta huevear a todos en este país. que el presupuesto, que la horita, que el paciente, que la anestesia, que bla bla bla POR LA RECONCHA QUIERO UNA TAPADURA DEL HORTO. NADA MÁS. LOS DEMÁS DIENTES PUEDEN ESPERAR. QUIERO PODER COMER SINTIENDO LA WEA EN TODA MI LENGUA, NO FORZADAMENTE EN UN LADO DE MI BOCA QUE NI SÉ SI ES PA LO DULCE O LO SALADO PORQUE SOY IGNORANTE.
QUÉ MÁS?
ah...
este año... eso lo escribiré en mi cuaderno negro.
adios.

jueves, 19 de diciembre de 2013

hola...

Estoy desvariando en lo mismo de siempre. La inutilidad de lo que se dice o se cree que es útil, algo así como la vida misma.
No entiendo nada de lo que pasa a mi alrededor. Tampoco entiendo lo que hago ni lo que digo; por lo tanto todo se ha caracterizado por carecer de un propósito.
Así no sé cómo me paso el rollo de que podría ser profe. Soy una persona inestable emocionalmente, que con facilidad entra en el túnel de la paranoia por causa propia. Es como si se tratase de una combustión espontánea, o qué sé yo.
En realidad no tengo ninguna puta gana de escribir, pero me imagino que es mejor esto que llorar sola y tener que levantarme a buscar papel higiénico.
Creo que estoy bien de salud, estoy bien en el amor, así que no entiendo de dónde proviene esta inseguridad que se traduce en paranoia. ¿Por qué siempre soy capaz de ver lo peor? ¿Qué hay de lo mejor? ¿Qué hay de los demás? ¿Quiénes son ellos? ¿Quiénes son ustedes? ¿Quién eres tú?
Qué haces hablando conmigo, en este cibermundo de la mentira. Qué hacen invitándome a jugar, en el cibermundo del deporte virtual. Qué hacen interactuando conmigo, cuando soy real. Constantemente siento que viajo en una nube de falsedad, de irrealidad, de sueños. Y mis sueños no siempre se hacen realidad, lo que es frustrante y gratificante a la vez.
Pero la otra noche soñé que se acababa el mundo, y en medio del caos de la luz brillante, cegadora y desconocida, que hizo entrar en pánico a muchos que cometieron suicidio masivo en una playa, había un ángel. No era realmente un ángel, sino una amiga de la infancia quien con el tiempo se convirtió en una amante de la religión, y que además es hermosa. Ella era pacífica, igual que siempre, solo que no estaba risueña. Sólo era seria y ESTABLE. NO ERA UN ÁNGEL, ERA LA ESTABILIDAD QUE ULTIMAMENTE DESCONOZCO.
No me gusta ver sufrir a mis seres queridos, menos cuando tengo de todo para pasarla bien. No me gusta que se alarguen los procesos. Quiero hacer algo, quiero ayudar, PERO NO PUEDO.
Si la vida fuera real, ciertamente podría hacer algo. Lo que fuera, podría ayudarles. Pero no puedo porque nada de esto existe.
Ustedes no existen, tú no existes, yo no existo y aún así me aterra la muerte. Me aterra un accidente de tránsito. Me aterra que desaparezcas. Me aterra no volver a verte nunca jamás.
Que es lo que una de mis hermanas está sintiendo. Que deja de existir alguien importante para ella; no porque esté muerto, sino porque en realidad nunca existió y hoy asume su condición.
Yo asumí erróneamente que todo es falso, que todo es irreal, que todo no existe. La existencia no existe, y cuando me acuerdo de eso me duele el estómago... No, perdón, me duele el polvo de estrellas que dicen que es real. Me duele la inexistencia, en realidad, porque en ese momento se fortalece, se alimenta del conocimiento de la irrealidad, e intenta tragarme en su agujero, ese que está en el centro del cuerpo de todos nosotros. De todo el universo.
Pero me aferro. Estúpidamente me aferro a esta falsa vida, a esta falsa existencia. A esto que es lo único que en la irrealidad conozco.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

nada especial

Hace rato no me ponía el pc en las piernas, porque tengo esa mesita incómoda que igual es cómoda aunque no tanto como me gustaría.
Hoy vi Pocahontas y, como me pasa con toda la mierda de disney, andaba aguantándome para no llorar o suspirar de emoción. Me emocionan algunas secuencias, como cuando ella le canta sobre su visión del mundo y él la escucha. Lo mejor de todo, aparte de la letra y del arte y la música, es que el loco de John Smith no la interrumpe nunca. Solo se calla y se deja encantar por lo desconocido. Y bueno, a ella le gusta dominar igual, eso se nota.
Además, reconozco que me he descuidado lo suficiente como para llegar al punto en que la muela duele. Tengo un HOYO en la muela, y aunque no puedo verlo estoy segura de que es negro-azulado-podrido. Tengo que ir al dentista, ojalá de urgencia para que me arreglen todo al tiro, pero me enferma eso de pedir hora y que después coincida con alguna mierda de la u impostergable por la muela, y que la pierda y al otro mes me duela más. Aunque todo lo anterior no ha pasado porque ni siquiera he pedido la hora, sé que es una posibilidad, y eso me da flojera.
Debo añadir que me da miedo esa porquería de la anestesia. ME aterra el pinchazo: duele y deja mal sabor. Siempre me acuerdo que una vez a la Bobina se le rompió la lengua por la anestesia: se la mordió sin saber que era su lengua. NO LA SENTÍA. ¡AH QUE DOLOR!
Tuve un muy bacán cumpleaños. Solo faltó la Javis con su hipoglicemia, que siempre se extraña. Pero aparte de eso, no pudo haber sido mejor.
Hoy nuevamente iba en la micro preguntándome estupideces...
Me tengo que preparar para el viaje del viernes porque no quiero sentir que tengo un peo en vez de cuerpo, menos cuando esté encerrada en un bus. Digo, podría haber un accidente de bus si anduviera con gases tóxicos como los de hoy.
ugh, quiero seguir ponniendo meirdas pero me udele mucho la muela como para continuar.

solo quiero dejar constancia aqui en este ciberlugar, de que hoy me sentí súper mal cuando vi a spock llorando y en contacto con sus "emociones humanas" que recibió como herencia de su madre. y que encuentro genial que el capitán le pegue bofetadas en vez de combos, y que spock le responda y lo saque a la chucha por su superfuerza muaajjaja
en fin, buenas noches.

martes, 12 de noviembre de 2013

Al JuloAmor

Holi. Quiero salir contigo. O quizas no, y prefiera quedarme en la casa, viendo una pelicula de disney pixar -sabes que me encantan-, abrazandote y enredando un poquito más tu pelo con mis dedos traviesos, que antes buscarian tus axilas nerviosas para hacerte reír.
Holi. Quiero hacerte reír. O tal vez no, y te encuentre satisfecho sin necesidad de tantas risas, acostado respirando mis peos y haciendonos cariño hasta que no aguantemos la poca cercanía de nuestras pieles, y uno tenga que entrar en la una... Si me entiendes...
Holi. Quiero acostarme contigo. O podriamos salir a dar vueltas por el aburrido Concepcion, para comer o comprar comics y dejarnos llevar por el espiritu consumista que nos atrae cuando tenemos dinero. 
Aunque todo lo anterior me hace inmensamente feliz, falta poner las cosas malas que no quiero vivir contigo, pero que pasan igual. Y cuando pasen, quiero estar contigo; cuando te pasen, quiero estar contigo. Cuando no pasen, quiero estar, salir, reír, garchar, comprar, llorar, todo contigo.
Te amo.

martes, 5 de noviembre de 2013

Si yo fuera un pajarito
y tú fueras otro pajarito,
te perseguiría volando;
persistiría hasta alcanzarte
hasta chocarte con mi vuelo desesperado
y envolverte en mis plumas enamoradas,
calor de un corazón ajetreado.

tú podrías invitarme
a pasear por el aire
entre nubes húmedas,
neblina concentrada,
que le diera suspenso
a nuestro avícola encuentro.

domingo, 3 de noviembre de 2013

enajena...

soy una ignorante, asi que hasta antes de buscar la palabra, pensaba que se escribía con "g".
enajenado, da.
(Del part. de enajenar).
1. adj. Dicho de una persona: Que ha perdido la razón de una manera permanente o transitoria. U. t. c. s.
V. 

siento que no se usa bien esa palabra. muchas veces me han llamado enajenada, y creía que era porque me gustaba mucho perder el tiempo haciendo algo que para el resto se veía como "siempre... más de lo mismo".
ahora entiendo que ser enajenado es ser medio tonta, medio imbécil, medio estúpida. o, bueno, como le llaman los psiquiatras, ser loca, perder la razón.
no creo que haya perdido la razón. pero sí creo que a veces pierdo las ganas de comunicarme.

domingo, 13 de octubre de 2013

soy imbécil

hola.
hace rato no escribo, ya sé.
hoy me dieron ganas de publicar, porque me siento impotente, porque desconfío de mis pensamientos y promesas de dejar de ser tan derrotista pa mis weás.
me siento impotente porque simplemente no hay nada,
ab-so-lu-ta-men-te-na-da,
que pueda hacer al respecto.
no puedo ser más bonita, no puedo ser más interesante ni puedo ser mejor persona, ni tampoco puedo alejar a nadie de nadie. y ya lo creo que soy TAN chanta y mala persona, que si pudiera...
realmente, si pudiera,
lo haría.
y qué.
lo haría porque soy egoísta. lo haría porque resulta que con él soy supermega hiper feliz, y no quiero dejar de serlo. y bueno cuando me pongo a pensar seriamente en que quizás nada de esto sea correspondido... entonces me entra el miedo. y la desconfianza.
me cuesta confiar en todos. incluso en mí.
no confío en el mundo, ni en la humanidad ni en la ciencia ni en ninguna mierda.
todo se ve alejado de mi vida. en este momento incluso el amor lo pienso como un problema. el punto es que, puedo pensarlo de ese modo, pero definitivamente no lo siento así.
ese es EL problema. que me gustaría dejar de ser descontrolada; me gustaría controlar los sentimientos, me gustaría ser más fría y calculadora, me gustaría planificar la vida, las emociones y el mundo entero, todo en pos de no sufrir nunca jamás.
no quiero sufrir por las emociones.
no quiero sufrir por amor.
no quiero seguir pensando idioteces.
no quiero seguir deseando que alguien desaparezca, sólo porque en mi imaginación es una desventaja.
no quiero ser neurótica.
quiero ser valiente y temeraria.
quiero asumir todo lo que siento de una buena manera, para ser y hacerlo feliz, no para traer problemas.
pero, puta...
cada cierto tiempo siento que sólo soy buena para traer problemas.

jueves, 12 de septiembre de 2013

No se cuanto tiempo

No sé cuánto tiempo vaya a sentirme así. Tampoco quiero saberlo; el solo pensarlo es una patada desagradable en mi pecho. No quiero que se detengan las plumas en la guata, los pajaritos en la cabeza, y las cosquillas en mi pecho. Me sigo sintiendo entre nubes, y son tropicales; húmedas pero calientes y suaves. Son tan suaves que no puedo desear estar en otro lugar.
Por qué tanto? Por qué ahora? Por qué no siempre? 
Contigo siento que puedo viajar a través del tiempo y entre dimensiones; también encontré la fuente de la juventud, y cuando lo hice recuerdo que no me pareció la gran cosa. No sé por qué tanto se mueven mis entrañas, pero sé que me dicen que "la gran cosa" eres tú.


Ohhh soy tan cursi y mamona y reculiá.... Bueno no importa... Por ahí dicen que así es el amor. 

domingo, 8 de septiembre de 2013

hola hola hola hola hola hola
no quiero que mis hermanas estén tristes
ojalá pudiera hacer algo.
hola hola hola hola hola hola
no quiero que mis hermanas estén tristes
ojalá pudiera hacer algo.

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Lindo, eres tan sensual...

Ahora si que ya no sé si es que pienso mucho en sexo, o es que pienso con la vagina. Solo sé que casi siempre que voy en la micro en algún momento del trayecto pienso en estar encima tuyo, o tenerte encima mio; como que se me escapa un gemido del estómago, y me requetecontra excito pensando en ti. Bueno no es que tenga que pensar mucho, porque de verdad basta con verte encima o verme encima o de lado o en el escritorio o en el suelo o sentados como sea. El punto es que siempre se me escapa un gemido del alma.
¿Será raro eso? ¿Es raro para la persona que va a mi lado? Digo, si me pusiera atención, o tuviera un súper oído como el de la Javis, posiblemente podría escuchar mi ínfimo gemido de ultravagina.
Lo que a mí me molesta de los que se sientan al lado mio, son los que invaden mucho mi espacio. Se acomodan a cada rato y me pasan a llevar con sus codos. A veces odio los codos, me dan ganas de extirparlos. Claro que son ganas "falsas" y pasajeras. También me molesta que tengan aliento a kraken y de la nada me llegue a las fosas nasales. Me han dado ganas de vomitar, así que lucho por no respirar y termino teniendo asma en la micro.
Pero lo anterior daba lo mismo. Sólo quería dejar en este espacio del cibermundo, que cada vez que viajo en micro pienso en algún momento de intimidad contigo, y soy feliz recreándolo en mi imaginación.
Ahora posiblemente me duerma pensando en los Borgia, en LOL, o en cómo garcharemos mañana. O esta noche de miércoles que vendrá, mejor disho.
Lindo, eres tan sensual; ni te imaginas...

sábado, 24 de agosto de 2013

AAAAAYYYYYYYYYYYY

Aaaaaayyyyyyyy
AAAAAAAAAYYYYYYYY
aqhora souy super feliz amandote
aunque sé que después voy a sufrir las consecuencias.

en fin, así es el amor.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Me da impotencia saber que hay personas que se encuentran en constante sufrimiento. Ya sea fisico o no, me congelo un poco y no se que hacer. Pienso que me gustaria regalarles mi felicidad, aunque suene horrible y egoista. Me cuesta hacer feliz a las personas, sobretodo cuando estan tan deprimidas.
Solo espero que no se suicide ni muera nadie más, citando a la Meli "quiero que se pare de morir gente un ratito". 
De hecho, quiero que vivamos para siempre. No quiero extrañarlos nunca. A nadie. Ni siquiera a quienes les he expresado mi odio. Tampoco quiero que nadie me extrañe. Nunca. Quiero estar siempre y que uds esten siempre. Aunque suframos a ratos; parece que ese e un hecho fundamental de la vida. Sin sufrir, puedes considerarte muerta. Asi que mientras estes sufriendo, considerate con vida.
Los quiero a todos. Amo a pocos. Espero que uds tambien me quieran y pocos me amen.
Amén.

domingo, 18 de agosto de 2013

me alegro

quiero saludar una vez más al miedo.
no todos los días tengo miedo.
ahora en este preciso momento,
tuve miedo.
me da miedo quedarme pequeña. pero también me da miedo envejecer.
me da miedo que me olviden, que me desechen otra vez.
me da miedo saber que existe alguien que conoce mis debilidades, y puede usarlas a su favor; en mi contra.
me da miedo que me odien. pero me da más miedo que me olviden y me desechen otra vez.
me da miedo quedarme sola por la vida y el mundo.
me da miedo que me deseen lo peor.
me da miedo que me dejes de buscar, y me da miedo que me busques.
me da miedo el amor. me da miedo que me hagas sufrir.
me da miedo todo.
todo me da miedo.
lo que no me da miedo es hacer el ridículo. ni dejarlo en este espacio cibernético.
me da miedo, también, que llegue un momento horrible en que ya no te pueda hacer reír. en que ya nadie se ría de mí y conmigo.
me da miedo no hacerlos feliz. me da miedo no poder protegerles.
me da miedo estar enferma.
me da miedo estar muy enferma.
me da miedo estar más que muy enferma.
me da miedo todo.
todo me da miedo.
ya es tanto que ahora incluso me da miedo publicar esto.

las noches me dan miedo. el ente maligno me da miedo.

miércoles, 14 de agosto de 2013

Daah weas nada

Eso de crecer es bien dificil. En la mente parece mas facil rendirse.
Pero a veces dejo de pensar un poquito en lo que todos sabemos que va a pasar (pero no cuándo), cierro los ojos y siento. 
Hoy caminaba y lo hice. Cerré los ojos y respiré una brisa. El sol me dio calot; sentí la primavera y mi cuerpo reaccionó con sudor y ganas de desabrigarse. Mi piel también queria respirar la primavera.
No me desnudé por razone obvias.
Hay algo que me encanta de ver Grey's anatomy (por imbecil que por esto me enuentres, dulce y tierno lector), y e que me hace pensar en toda la gente que quiero. Son muchos, y ya sé que mas de la mitad NO me quiere de vuelta, y me importa un carajo.
Ahora lo que no me gusta de ver la serie es que me pongo demasiado romántica... DEMASIADO.
Asi hoy me puse a sentir(te). Tuve que apagar el computador y respiré tu olor; sentí tu sabor inexplicable. Eres tan rico, ni te imaginas la sinfonía de delicadas estupideces que revolotean en mi estómago cuando te saboreo. Algo tiene tu piel. Me encanta. 
Me encanta tu cara, excepto cuando (exageradamente) me odias. Esa cara me  cae como puñal en la guata, y me aterro antes de sacarlo con mis temblorosas manos.
Hoy me sentí enamorada. Del viento frío, del sol, de ti. Aunque no te vi ni me viste, extrañamente pude sentirte conmigo; abri los ojos y no estabas asi que entré a extrañarte.
No te lo cuestiones más: estoy enamorada de ti, Mogwai. 
Daaaah

lunes, 12 de agosto de 2013

el valor

supongo que es un término super económico.
y así algunas nos ponemos un valor
esperamos que otres lo hagan también.
yo no puedo
nopuedomás
estoy super flun de nuevo

no se como hacerte entender. no se como explicarme. no se como enfrentar el mundo, la realidad.
no se que pensar
que garchas bien
que garchas mal
que si me muero hoy supogno que vas a llorar igual.
no entiendo por que importa tanto
no entiendo por que te impacientaste tanto
no entiendo
cuando el cariño no es suficiente.
supongo

que es asi casi
casi siempre
el cariño no tiene valor económico
porque no les conviene decir cuánto creen uds que vale el cariño.
para mi tiene el valor de mi propia vida.
o sea que para ti,
que valgo más muerta,
mi cariño no vale nada.

y asi me aguanto.
me aguatno lágrimas porque ya no entiendo.
cuando dejo de entender no encuentro más razón
no hay razón para llorar
ni para estar triste
que tengo que demostrar algo
tengo que demostrar algo
tengo que demostrar que puedo
que puedo satisfacer a alguien

en qué época estoy viviendo?
me siento como lucrezia borgia
no estoy enamorada de mi hermano
pero es como si lo fuera
por este tremendo cariño incomprensible

no hay nada m´sa en micabeza
que un piano deprimido
los pianos son como las personas
los pianos son la voz del alma a través de los dedos.

y mis dedos desalmados por eso
nunca podrán tocarlo.

tengo un alma sin voz.

jueves, 8 de agosto de 2013

gracias por el amors

Por qué algunos músicos son tan geniales y otros no. No tengo la más remota idea.
Mi mami está pasando por un periodo de vergüenza. Esto, no sé si me da risa o miedo; creo que prefiero reír. No hay que tener miedo de la vergüenza. Hay que saber reír de la vergüenza... (dice quien hoy recordó algo mientras retiraba platos de una mesa y se colocó tan colorada que parecía tomate).
Bueno esa fue una vergüenza por mi y para mi.
Estoy bajando la bella y la bestia porque me entraron ganas de ver una cursilería hermosa de disney. También se me ocurrió bajar las temporadas de animaniacs. Eran la raja.
en otras noticias..
me enamoré, sí, de la serie esa, sí.
jajaa no. me enamoré de alguien. es real y me hace un retorcijón cosquilloso en las tripas cuando pienso en él. es como una electricidad que empieza con violencia, para desbordarse lenta y con pasión a través del resto de mi cuerpo, hasta que llega a mi pecho y zásss... sale un suspiro.
estoy enamorada. así que sale un suspiro de amor.
gracias por no hacerme sentir estúpida por todo lo que te he dicho. gracias por dejarme no fingir, por respetarme y quererme.
te amo más de ocho mil.
ahora muero de vergüenza, pero no importa porque nadie nunca jamás lee este blog.

domingo, 4 de agosto de 2013

No puedo dormir. Seguro que es una consecuencia de la siesta que tome por la tarde, antes de la cena del hostal.
Me pregunto cuantos psicopatas habra por aqui merodeando. Tambien me pregunto como lo hacen los adolescentes para ser tan weones, pero esto es la gran incognita que a todos quienes ya no somos tan adolescentes, nos enferma del hoyo por no poder remediarlo.
En gin, es asi. Aceptamos a los adolescentes, porque nos rendimos en transformarlos en simples humanoides. Los traicionamos. La sociedad, todos nosotros, hemos traicionado la simpleza de la vida. Yo creo que esta es la frustracion que se presenta a modo de adolescencia. Pero que mierda puedo saber yo, una paleta de Placilla, un pueblo enterrado bajo el polvo de camiones y micros gigantes. A falta de pavimento, por supuesto. Gracias, Chile, por tener a la gente abandonada. Gracias igual por volvernos a todos tan odiosos y desconfiados; gracias por quitarnos gran parte de nuestra empatía.
Quien sabe, quizas sa bueno ser tan mierda. Quizas somos el futuro, de tan adaptados que estamos al abandono y la traicion, el drama y la imaginacion, la locura y la acción.
Me llama la atención que en concepcion haya tantos locos vagabundeando por las calles. La sociedad de concepcion esta mas enferma que la de valparaiso. Realmente nunca habia visto tantos locos sueltos; tanto así que el otro día grité LOCOS en barros arana, porqur mi mente no aguantó la falsa indiferencia con la que paso por sus territorios. Grité LOCOS porque están ahi y no queremos verlos. Nos asustan. La verdad es que tampoco queremos aceptar que ellos son los verdaderos dueños de tan deprimente ciudad.
Sí, concepcion es mas deprimente que valparaiso. Será que las generaciones migran mucho, y dejan a su gente aquí triste, extrañandolos mientras se inundan con las lluvias torrenciales...
Será eso??
Bueno como no podía dormir, estaba pensando en la madrugada del martes. Estaba imaginando como me voy a sentir y que voy a hacer cuando te vuelva a ver. Bueno en realidad aolo soy capaz de pensar en la intimidad, consecuencia de la acumulacion. 
Es igual, las emociones a menudo nos traicionan. Asi que es mejor no esperar nada de nosotras ni de elles. Suena mejor la idea de dejsr aue todo fluya y todo ese mambo regue buena onda marihuana relajaaaao.
Me quiero fumar un pito. Me quiero quedar dormida.
Malditos.

viernes, 2 de agosto de 2013

Estoy super flun

Estoy super flun.
Desperté temprano. No pude dormir siesta. Ahora tampoco puedo dormir y se balancea mi cerebro.
Veo Hannibal, la serie de este año, y el detective del fbi me recuerda demasiado a alguien.
Así que ese alguien ha vuelto a mi cabeza, y me tiene super flun.
¿Por qué algunas personas tan ausentes, se quedan dando vueltas tanto tiempo como fantasmas? Y está vivo, por ahí; pero está vivo.
La última vez que lo vi, supe que no habría otra vez. Al principio me desesperé y juré a mi misma que lo vería de nuevo. Pero nunca más lo vi.
Me flunea demasiado acordarme de él. Me acuerdo de lo estúpida que soy.
Sí somos bien estúpidas.
Además estoy un poco molesta con un par de cosas.
Estoy tan molesta que me gustaría decirle a alguien mis molestias, para que me hiciera ver que en realidad todo sigue super bien.
Bueno igual es súper típico que te encuentren cuando quieran, pero cuando una busque, no los encuentre nunca.
Espero me explote rápido la cabeza.
Ahora es cuando pienso que no es que me quiera, sino que no quiere estar solo. Espero que esto sea una falacia.

En fin,
Estoy super flun.

miércoles, 31 de julio de 2013

Fierro en tabletas

La vi y la probé, porque no me pude aguantar. Sabía a fierro. Porque sí, a veces le paso la lengua a los fierros oxidados que encuentro en la calle. Sé que están pasadas a mano ajena contaminada con heces o lo que sea, lo cual lo hace más peligroso y por ende má peligroso y excitante. No es que me excite sexualmente, es sólo el poder; el PODER de TENER una excusa para pensar en que estoy enferma, que me contagié algo. Qué importa.
Los fierros, de cualquier modo, me han dado mucho menos placer que la sangrecita que corría por tus ojitos pardos. Son tan lindos; tan hermosos, nobles, sinceros. Había que apretarte el cuello hasta que sangraran. Si no, ¿qué sentido tiene la vida? Al menos yo acepté mi realidad de vivir para destruir a quienes valen. A quienes lo valen todo.
Te conocí en un callejón. Lamentablemente, el más bello de todos. Recuerdo haber estado fumando el décimo tabaco de la noche, aburrida por no encontrar alguna diversión. El whisky a veces no es suficiente para encontrarla. Pero apareciste tú a fumar conmigo. Y empezó una aburrida historia.
Que me gustaste, que te lo dije, que tuvimos relaciones, que no las tuvimos, que nos extrañamos, etc. Hasta que nos encontramos completamente borrachos.
Me diste tu confianza. Yo ya te la había dado. Incluso te había tomado de la mano en un par de calles nocturnas por las que paseamos, volviendo a tu morada. No podía ser en la mía, por supuesto.
Nada funciona mejor que el sexo. Nada funciona mejor después del sexo. Así que tuvimos sexo y luego te convidé un zolpidem. Te empezaste a dormir, diciendo cosas de borracho drogado con el químico bien vendido en la farmacia de la esquina de mi hogar, donde nadie sabe cómo llegar. Te acaricié el pelo, te peiné los brazos y piernas, probé tu sabor, y cuando estabas completamente relajado, contando los segundos para que comenzara el sexo oral y el sueño repentino, mis enguantadas manos apretaron tu cuello. Con delicadeza, por supuesto.
Tenías que creer que era una broma.
Luego tomo la herramienta de siempre. Unas cadenas con un candado fácil de poner. Las cadenas resuenan en tus oídos como si fueran parte de una extravagancia sexual a la cual no querrías negarte, así es que estúpidamente te dejas llevar por lo desconocido. Por lo ridículo.
Tú eres ridículo.
Te apretan el cuello y ríes a carcajas, con nerviosismo. El candado ya está puesto, y no hay forma de quitarlo de su lugar. Después de todo, estuvo varias semanas esperando estrangularte.
Miro tus ojos. Son hermosos. No entiendo por qué, a pesar de todo, siguen con un semblante que expresa felicidad. Me hacen pensar en la palabra inmaculado, aunque en este contexto no puedo pensar en qué significa. Quiero creer que tienes dignidad. Quiero creer que no te importa morir envuelto en una cadena fría, apretada hasta el infinito con un candado difícil de sacar.
Tus ojos empiezan a salirse de sus cuencas, casi. La sangre brota como lágrimas, y pienso saborearlas. Odio su sabor. Lo odio con todas y cada una de mis horribles papilas gustativas. PERO quiero seguir haciéndolo.
Entonces en un lamer y tragar de sangre, encuentro la razón. Encuentro que era un falso propósito, el de alimentarme de tu sangre y tu bondad; pienso que no es eso lo que quiero de ti. Quiero seguir borracha y quiero seguir teniendo sexo contigo hasta que nos aburramos mutuamente. Pero te voy a matar; ¿qué puedo hacer?
Estoy arrepentida. No voy a llorar. Al menos te pediré disculpas de corazón, mientras abro el candado.
No, esa era la llave equivocada.
Llegan los espasmos de tu cuerpo. Está falto de oxígeno y lo pide desesperado.
Quiero darte el oxígeno. Quiero que respires y te rías, que sigas creyendo que era una broma.
Pero el candado no abre y tu sangre no deja de brotar por tus hermosos ojos. No encuentro otra salida más que dejarte morir solo e irme.
Es algo que he hecho ya tantas veces; no puedo sentirme mal sólo porque en el último minuto me arrepentí de lo que hacía.
Así es como no puedo cuestionarme por qué estaré sola al final de mis días.

miércoles, 24 de julio de 2013

saldría en tabú de NATGEO

porque me enamoré. Sí: me enamoré. Pero de una serie de televisión, no de un hombre. Lo cual le da el toque de Tabú lationamérica en natgeo, porque una vez vi en ese programa que un tipo amaba sus autos y fornicaba con ellos. Bueno yo me enamoré de la serie pero no quiero fornicar con ella.

Pero mis suspiros estúpidos vienen de un lugar un poco menos imbécil, como lo es una serie. Vienen directamente de mi imaginación.
Así me dices tú que sales a caminar en la mañana, a dar vueltas, pensar un poco, fumar un cigarro tranquilo...
No soy una espía, pero salgo esa misma mañana con mis largavistas. Acomodo la silla de siempre, húmeda por la fría noche que se va. La dejo en el borde del balcón, pero no tanto, para poder columpiarme y dejar las piernas arriba. El rifle me acompaña, como siempre, tranquilo.
Prendo el tabaco que dejé hecho antes de salir. Me tapo con la frazada de polar que llevé al campo -la mía, la que no se convirtió en un poncho-, acomodo las nalgas de lado a lado, y observo el amanecer.
Se demora tanto en salir el sol. Y la gente. Las personas son lo que más me entretiene observar; excepto cuando hay otras especies más divertidas, como palomas, ratas, gatos, perros, vagamundos, lo que sea. Pero esta mañana tan particular, está cargada de frío madrugador. Las pocas personas que salen, se pasean tosiendo, escupiendo y abrazándose a sí mismos, para protegerse del frío, pienso. Los perros no se inmutan, siguen durmiendo, hechos una bola. Veo gaviotas también, que se picotean bajo las alas, se huelen las axilas, pienso. Acomodan las patitas y vuelven a parecer que empollan el suelo. Las palomas no, ellas siempre están en la calle dando vueltas. Con la luz que deja entrar la poca neblina que va quedando, más activas se ponen. Todavía no pasa la basura y no se ven las ratas nocturnas paseándose, así es que es el turno de ellas para picotear malolientes sobras humanas.
Un momento. Ya no observo lo mismo de todos los días... Alguien aparece. Dejo de columpiarme, tomo los largavistas, me siento más pegada al balcón; apoyo mis codos con firmeza y entonces sí me convierto en una espía.
Espía de un alguien tranquilo, que se nota que anda paseando. Se da vueltas por la calle, camina vacilando. No confía en el suelo que lo sostiene, ni en la mañana que está viviendo. No lleva gafas, y gracias a mi aparato es que puedo verlo en sus ojos pardos. Es pálido, alto y delgado, como un hueso. De hecho creo que si me perdiera en el desierto y lo viera aparecer desde los espejismos, lo vería como un fémur, y no como un humanoide. Un fémur que camina como en zigzag.
Se ve agradable. Qué raro porque por lo general me atraen los tipos desagradables.
Aún así te sigo espiando, y con cada cosa que quedas mirando, me pregunto qué será lo que ves en ella. En las cosas. En la vista. En la gente. ¿Qué línea infinita pasará por tu cerebro? ¿Qué formas hará? Lo que es yo, que te espío, solo veo la típica línea de palpitaciones que se ve en las películas y series de cirujanos -eso que no he visto Grey's Anatomy. Claro que mi línea al menos es celeste, rosada, verde, café; depende del día la hora y el mes, supongo. En fin, cierto que es no es nada del otro mundo. Y ahora que te espío, no sé por qué se puso a hacer montañas tan altas. Si no te conozco, no eres nadie; no tienes nombre, no tienes historias, no tienes voz, ni olor. Aún así no quiero perder un segundo de las tonteras que haces. Que se resumen a nada.

Ya salió el sol. Pedí un café a mi hermana, que me dijo que moviera el culo y que soy una floja, pero me trajo uno igual. Con una facturita de crema, no de manjar. Te he visto fumar ya cinco cigarros. Cinco tabacos, lentamente, sentado en la plaza, junto a un estanque que alguna vez tuvo unos hermosos peces nadando. Bueno, antes estabas en una banca, luego en otra, después de pie, y entonces en el borde de concreto del estanque. Veo que agitas la caja de fósforos. Qué anticuado, pienso, porque no usa un encendedor típico de buen fumador, que no se fía de las condiciones meteorológicas ni de sus habilidades para prender un cigarro. Con el tabaco en la mano, te palpas la ropa. Al principio crees que vas a encontrar algo, lo sé, hasta que te veo tan desesperado palpando cada bolsillo de tu desabrigado atuendo...
Ni siquiera lo pensé.

Suena un disparo. Ahí está ella, con el rifle apoyado en el borde de su balcón. Sus cálculos fueron perfectos, pero aún así le voló una parte de la mano.
No sabe qué hacer, así es que por último toma los largavistas, busca la mano del tipo; está ensangrentada, pero con atención médica podrá volver a fumar... o hacer lo que sea que haga, de un modo no tan mediocre a falta de huesos y nervios y tendones y ligamentos y todo lo que un pedazo de mano perdida por rifle puede implicar. Bien, sanará, piensa. Y él, del suelo, coge el cigarro prendido. Mira hacia el balcón, hace una seña de gracias. A ella se le desvanece el corazón; qué tipo más apuesto y comprensivo, piensa.
Se termina el tabaco y, obviamente, camina hacia el hospital.

Bueno, ese es el tipo de mierdas que me imagino. Y por ese tipo de mierdas CURSIS Y CHULAS A CAGARSE, a veces me pongo a suspirar.
En fin, al menos todavía puedo pensar cosas lindas...

martes, 23 de julio de 2013

Pa que son las vacaciones sino pa hacer nada
Por eso es que lo veo todo tan negativo
No se quehacer asi que pienso estupideces
Temoestupideces

Hoy decidi que quiero pasarme la vida entera enamorandome
O sere una de esas que tiene excusas para ser infeliz

Bueno pero eso tampoco significa que tenga que andar lavandome el pelo para dar en el pelo de otres.
No
Que se jodan a si mismos
Yo no lo haré

lunes, 22 de julio de 2013

notas mentales 3

para variar que no tengo ningun problema, pero igual ando con miedo. y del miedo más imbécil de todos los miedos.
no hay que tenerle miedo a lo que eventualmente pasará sí o sí. como a la muerte, o que te olviden. es lógico. a todos les pasa y les seguirá pasando.
tampoco es que quiera que me anden recordando y me tiren flores (aunque no sería malo), pero da pena cuando todo eso que VA a pasar, sucede antes de tiempo. como la muerte, o que te olviden.
no todos se quedan solos. pero todos se mueren y son olvidados en algún momento de su espiralosa vida.
yo hace bien poco que conocí un mogwai. y me da harto miedo que se transforme en un gremlin y se ría de mi; no por el hecho de reírse, sino porque significaría que se irá antes de tiempo. bueno lo cierto es que ya se fue, pero no he querido dejarlo ir.
agh, qué estupido y complicado es emocionarse por alguien. los algos son mucho mejor. lo material hace un daño que sana super facil. lo emocional en cambio...
lo emocional caga todo.

ando un poco ciberwoman pa mis weás.
es por el miedo.

viernes, 19 de julio de 2013

Carta virtual

A un gremlin. Bueno, un gremlin en cuerpo de humano.
Oye extraño hartas cosas de ti. Extraño todo lo que tu presencia me hace sentir; desde las risas hasta el placer. También extraño a la River. Quiero saber como está.
Creo que, por culpa de humanoides como tú, nunca podré dejar de ser cursi. Igual no me molesta serlo... Pero me da vergüenza, y harto miedo.
Pero el miedo vale callampa. Ver a los más miedosos me hace desear ser valiente y arriesgar lo que sea que tenga. Ahora siento que arriesgo un futuro sufrimiento, que me va a desgarrar el alma. Será un dolor físico si es que llega. Pero sanará. Y mientras no se aparezca el demonio, seré una cursi avergonzada muy feliz.
Bueno estas cosas me pasan... Que olvido las caras. O eso creo. No veo a alguien que quiero ver mucho y mi cerebro empieza a poner una neblina en el recuerdo de su cara. Pienso que es una especie de autodefensa, eso de que quiera borrar a las personas que no son de mi familia, pero los quiero tanto tanto... Que asusta.
Me da risa que cuando sueño contigo seas más bajo que yo. Es lo que siempre te digo: soy super grande. Esto es cierto y mientras no te vuelva a ver seguirá siendo la única verdad aparte de mi ombligo.
Oye tú, gremlin Julo; regresa. Y no me olvides. Que ya tengo ganas de abrazarte y en una de esas mojarte y darte comida después de las 1200... Mmmm...
Soy chula.

martes, 16 de julio de 2013

notas mentales/virtuales 2

- No soy a hacerme la weona con nadie. Porque cada vez que ud se hace le weone, alguien está llorando sangre (sí, exagerada y dramáticamente)
- Lo anterior es mentira. Porque es cierto que se hace daño, pero qué paja llorar sangre y todo eso. Si quisiera pasar por esas mierdas, estaría bien parada en otro lugar.
- No volveré a insultar de broma a mi hermana. Ella puede hacerlo conmigo, pero yo con ella no, porque tengo que respetar sus tiempos de extrema tristeza, y rabia.
- Llegaré a las partes de las penas de amor de mi entrevistado. ¿Quién NO quiere hablar de sus penas de amor no superadas? Sólo los que se hacen les weones, característica que no es tal en Marco, cuyo segundo apellido es italiano.
- Me duele la guata por el café, aunque estaba diluido en agua. Esa wea es pura challa.

chaom

viernes, 12 de julio de 2013

Lo que altera y eventualmente podría provocar crisis

Si no hubiera estado contigo. Claro que de haber sido así, no habría pasado nada. Nadie se habría tirado encima, empujando, gritando, con su hiper-violencia y aliento a alcohol.
Pero, ¿qué pretende? ¿Separarnos? ¿Y por qué? ¿Para qué? Aunque sus empujones e intentos de batallar nos separen de caminar juntos hablando tonteras, vamos a volver a encontrarnos. Aunque llegara a golpearlo tanto como su mente violenta e irracional quiera, estaría con él.
Su violencia no tiene más sentido que alterar un buen día. Gracias a la buena compañía y a que no fue todo tan grave como pudo haber sido, no tuve una crisis y fue algo superado.
Aunque me cazó en mis pesadillas.
En mis pesadillas, te mataron. Él y sus amigos, te mataron. Y te convertiste en un papel. Llorando, desesperada, recogí el papel y lo guardé en mi bolsillo. Luego me preocupé de escapar.
Corrí por todos lados. Dejé todo tirado con tal de correr más rápido y lejos. Me escondí cuanto pude para recuperar el aliento. Luché contra el asma y no me dejé controlar por la adrenalina, quien me asistía en las velocidades que alcancé, las cuales espero alguna vez poder alcanzar.
Pero aunque lo intenté todo, sus amigos me encontraron. Prácticamente me secuestraron y me llevaron hasta él, el ente violento, causa de mi alteración; dijo que debía quedarme con él. Estaba acostada a la fuerza sobre algo, al parecer un camión detenido. Me negué rotundamente. Grité y rodé sobre mi espalda hasta caer del camión. Y no caí al suelo; caí a la línea del tren. Preferí morir que ser forzada a estar con alguien que no quiero. Preferí morir a estar con quien había planificado tu muerte.
Preferí la mortal línea del tren, a continuar.
Y pensaba que quizás el papel era como el resto de tela que deja Obi-wan cuando Darth Vader le pasa la espada láser por la mitad del cuerpo.
Julo, quizás en algún sentido sí eres un caballero Jedi. Eso me hace feliz.
La violencia no me hace feliz. Sólo un descerebrado muy torpe podría sentirse feliz o realizado luego de golpear a alguien. Sólo las personas que realmente quiero tener lejos de mi, podrían hacer eso. Y conste que haré lo que sea para que mis pesadillas no se hagan realidad. Porque tampoco tengo absolutamente ningún deseo, de que la violencia vuelva a encontrarse con Julo el gremlin.
Aunque a veces creo que de eso se trata una parte muy oscura de la humanidad; el no dejar que el otre sea feliz.
Yo soy feliz con Julo. Soy feliz con mi familia. ¿A ellos también les querrá pegar el imbécil?

lunes, 8 de julio de 2013

el café el café el café

me tiene media paranoica el café
además que me da ansiedad por terminar luego el semestre, el café
da rabia cuando se sabe todo de antemano, el café
pienso que es más el ser terca, el café
tan terca soy, que me creo que realmente sé el final, el café
y tan terca y dramática, que lo termino haciendo real, el café

me gusta mucho el café

voy a terminar rompiendo mi propio corazón, el café
no tendré rosquillas para acompañar, el café
ni seré un intento de personaje de fbi, el café
ni veré twin peaks, el café
ni el fuego caminará con nadie, el café
ni van a sudar las manos de ansiedad, el café
ni va a sonar una que otra tripa, el café

todo lo que quiero en variados momentos, el café
es todo lo que más tarde desearé nunca haber querido, el café
porque siempre todo lo lindo, todo lo bueno, todo el café
termina en sufrimiento, llantos,y, ¡paf!, el café
todo quemado, el café.

domingo, 7 de julio de 2013

Notas mentales 1

a) Ya sé qué weá te pasó. Me lo contaron el viernes y comprendí todo. ABSOLUTAMENTE TODO, LO QUE ES TOOOOOOOOOOOOODOOOO.
La verdad es que no me impresionó. Bueno, sí me impresionó la estupidez en la que te fuiste a meter, y el cómo logró cambiarte, pero bueno... es cosa tuya.

b) No volver a creer que una relación es magnífica sólo porque te escuchan. La última vez vi tu cara de paja y tu lenguaje corporal me dejó bastante clara con respecto a lo que pensabas de mí. Así es que, por todas las mierdas que han pasado estas semanas, decido que lo mejor es dejar que las relaciones magníficas REALES, fluyan en su realidad, y no en mi imaginación idealizadora.
Harta de haber idealizado a tantas personas que... bueno, me encuentran desechable.

c) Confiar en pocas personas es mucho mejor. Es SANO.

d) Aprender a disculparme como es debido, en vez de agachar la cabeza y culparme por mi idiotez.

Recuerdo cuántas veces me han tildado injustamente de ser tan cuica y desagradable; porque nací en tal lugar y nunca me he cagado de hambre; porque me matricularon en colegios particulares con aires extranjeros; porque a ratos me gusta la tecnología y mirar más allá de mis cuatro paredes.
Siempre lo he encontrado injusto. Porque siempre que escucho a alguien hablar de algún cuico, se trata de personas que en ningún caso serían capaces de desprenderse de lo material. Personas que, he escuchado, "no piensan".
BUENO, yo creo que pensar poco no es ser tonta. Pensar poco es ser feliz. Y lo que me parece más importante en este segundo: aceptar de donde vienes sin avergonzarte no te hace cuica. Solo te hace real.
Lo más imbécil que he encontrado en todo ese mundillo revolucionario que aspira a ser un bolchevique o estupideces tales autodesignadas como "MARCSISTA LENINISTA" (así se llaman, de verdad), es que odian tanto de donde provienen, donde se encuentran, lo que hacen; solo se preocupan de aspirar a no ser aquello que tanto reprochan.
Esos weones son tan o incluso más cuicos que yo. Pero eso no es lo que los hace desagradable. Es su arribismo revolucionario imbécil de querer ser un Che GUEVARA, lo que los vuelve tan insoportables y desarma todo su super discurso cambia-mundo-apaga-la-tele-prende-tu-mente-intelectualoide. PORQUE LOS MUY WEONCITOS NO PARTEN POR ACEPTARSE A SI MISMOS, POR ACEPTAR QUE UN CUICO MIERDA IGUAL PUEDE PARTICIPAR DE LO QUE TANTO HABLAN DE PROLETARIOS OBREROS LA MIERDA QUE SEA.
ES QUE TÚ NO ERES EXPLOTADA ASÍ QUE NO ENTIENDES.
Y DESPUÉS LES ESCUCHAS DICIENDO "ES FÁCIL PARA LAS MUJERES, PORQUE SIEMPRE PUEDEN SER PUTAS".
JAJAJA
ES FÁCIL
IMBÉCIL
IMBÉCIL
IMBÉCIL
IMBÉCILES POR TODAS LAS CALLES
POR TODO EL PLANETA
POR TODA LA FINITA (o infinita?) HUMANIDAD
DESGRACIADES
DESGRACIADES TODES

e) Creo que, antes de continuar, quiero definir bien de qué se trata esa palabra del millón de pesos: "cuico".

Soy una weona super cursi

Me encontré descansada entre las sábanas de dominó. Extrañaba que la musica del comienzo de doctor quién no me hubiese despertado antes de las 11 de la mañana. Imbecil soy, lo sé, por no haberme preocupado al respecto.
De todos modos no saco nada disculpándome por medio de esta entrada. La imbecilidades que pueden perdonarse, se corrigen en la vida real. No en el cibermundo. Aunque me de vergüenza ser tan idiota.

Hoy nuevamente (ayer en realidad), al despertar pude volver a definir tus labios. Siempre que mis dedos se pasean por ahí, tus ojos con puntos simétricos se clavan en mi mirada. Entonces no puedo parar de mirarlos; quiero tocarlos; son como el fuego en un campo frío, terriblemente pegada en que sería bueno acariciarlo un poco. Pero si acaricio el fuego me quemaré; si acaricio tus ojos, te quemaré.
Son tan sensibles los elementos que conforman nuestras deformes caras; parecen ser invencibles cuando son muy feas, o completamente inútiles por su extrema belleza. Las caras siempre tienen algo que decir en su conjunto. Pero los mensajes más hermosos se encuentran codificados, por parte, como una hermosa canción interpretada en la guitarra perfecta.
No he terminado el código de tu cara; solo sé que hay partes muy sensibles en tus labios y en tus ojos. Mis labios se inflaman cuando mis ojos poseen los tuyos; mis ojos se atacan cuando ven mi cara ridícula reflejada en los tuyos. 
Y los ángulos de tu cara siguen siendo un misterio. Al igual que el resto de tu cuerpo.

miércoles, 3 de julio de 2013

Saludos

Hace tiempo... hace años parece
que no sentía estas sensaciones. Claro que no son las mismas sensaciones.
Todo avanza demasiado rápido en mi corazón. Quiero gritarlo todo pero no me atrevo. No quiero asustar a nadie que desee tener cerca de mi.
Que ya no importa, que pase lo que pase se tiene que andar sufriendo a ratos por la vida.
No logro entender en qué preciso momento empecé a sentir estas monstruosidades. Lo que sé es que no puedo entenderlo, por muy asimilada que se encuentre mi posición en esta historia.
Historias que parten con desinterés. O al menos eso parece, cuando se siente en el aire que está todo predispuesto.
Historia que llega desde el infinito universo, como un cometa degenerado que viene a desmoronar mi piso, que creía tan firme. La verdad es que ya se estaba cayendo a pedazos, cada vez más grandes.
Me quedé flotando. Continúo flotando, la verdad.
Es muy cursi, pero me veo sobre nubes de flores, flotando recostada sobre ellas. Existe tanta tranquilidad en este lugar; se intensifican los colores y el cuerpo se estremece cuando tomo tu mano; nuestros dedos se entrelazan, se aprietan y las bocas no pueden hablar de tanto deseo que nos rodea. Incluso los insectos más desagradables pasan desapercibidos, cuando floto recostada sobre las nubes.
No importa la desgracia en que esté el resto del mundo; cuando estoy contigo me siento inmensamente feliz.

Tampoco me importa plasmar esta cursilería que posiblemente no sea correspondida, ni menos publicarla en mi espacio cibernético. Cuando todo haya terminado, leeré esto y reviviré momentos de felicidad que sólo mis vísceras y suspiros son capaces de traer a mis momentos de soledad.


sábado, 29 de junio de 2013

desclai sicommbbuai oooooouuutcha ouch

Es gratificante recordar todo lo que te dicen, porque compruebas que es cierto cuando lo repiten.

La verdad sea dicha: ando feliz. Por la vida, ando feliz.
Entiendo que ser desechable es más feliz que darselas de retornable en un mundo completamente desinteresado.
Especialmente cuando lo retornable plástico se encuentra ecológico en un mundo contaminado.

También algunos momentos son incómodos. Pero tendrá que detenerse en algún momento.
Todo lo malo alguna vez se acaba.

Los gases de hoy me han provocado grandes, molestas e intensas inseguridades.
Es cierto que el sol, nuestro sol, que alimenta a los vegetales que nos alimentan, es cancerígeno.
Nos hemos vuelto incapaces de recibir el sustento básico que este desnaturalizado mundo nos entregó, alguna vez, desinteresadamente.
Luego se contaminó y hoy pone en marcha su larga venganza.

Si me enferman, verán que ustedes se enferman también.
Ustedes humanes son mi SIDA.

jueves, 27 de junio de 2013

No se puede dormir con este viento infernal. Vuela todas mis ganas de descansar. No puedo y además me dio hambre.

martes, 25 de junio de 2013

Reafirmar

Hoy estuve un trío de horas aproximadamente... sentada y sufriendo. Elegí mi propia tortura física, así es que lo único que tenía que hacer al respecto, era aceptarla. Costó hacerlo. Me dolió. Casi lloré.
Casi lloré.
Pensé en todas las personas que fueron, son y serán importantes en mi vida. O al menos para mí; la gente que me emociona. La que me tira para arriba y para abajo. La que me hace tan feliz que parece inexplicable. La que nos incomoda y si lo quisiera podría dejarnos destrozadas en el suelo.
Todes me ayudaron a superar tan difícil momento. Pero lo logré: logré reafirmarme. Logré llegar al final del primer paso, y mientras lo hacía les recordaba y pensaba y me decía "no importa cuánto hubiera dicho y hecho: con esto demuestro que aquéllo que pienso no es una broma".
Y lo que sea que de hoy en más me depare la vida -si me cierra o abre las puertas, o me guía directamente al acantilado- no importará, porque estoy conmigo y con todes ustedes.
He reafirmado mi existencia
en base a puro dolor
Puro dolor
Y riendo piensan
"Ahora ella nunca va a conseguir un trabajo".

¿Y para qué quiero yo que piensen lo contrario? Somos felices y capaces. Quien quiera verlo sabrá cómo hacerlo.
No todes chupan genitales para escalar las barreras del "éxito" y asegurarse el futuro. Algunes confiamos y nos queremos demasiado como para caer en ello. Y es que el "éxito" y el "futuro" son concebidos como conceptos completamente distintos.

El dolor de integrar algo tan importante a mi cuerpo, no me quiebra ni me asusta, como cuando me anestesian para quitar una parte de mi.
Lo sé
porque NO lloré
Donde otres lo han hecho.

domingo, 23 de junio de 2013

por qué

lo sabía wn, lo sabía
no tenía que hacerlo, no tenía

por qué tiene que ser todo tan injusto? por quñe mierda no se puede elegir nada en esta puta vida?
por qué cresta no puede ser todo un guión salido de la felicidad de una misma???
por qué existe la puta sociedad, y por qué tenemos que abrigarnos tanto en existencias ajenas?
por qué si pasa todo eso y nos ponemos felices, existe la traición?
por qué por qué por qué
por qué por qué por qué
soy tan adolescnete
por qué no puedo crecer
por qué tengo que seguir con preguntas que no llevan a ningún lado
por qué no puedo simplemente subirme al bote y no preocuparme hacia donde va?
por qué tengo que complicarme con mierdas sin importancia?
por qué me hago daño?

martes, 18 de junio de 2013

Citando a Trent Reznor,

ya todas las noches son exactamente iguales. He cambiado día por noche, porque mis días son distintos. Pero las noches son todas exactamente iguales.
Esta siempre ha sido la época más difícil. Desde que tengo uso de razón, el invierno me ha provocado malestares internos que se presentan ante la sociedad de diversas y absurdas maneras. De chica escapaba a correr por el bosque, bajo la lluvia, cuando me atrevía a investigarla. De día, por supuesto, porque de noche escuchaba les niñes gritando y llorando sin consuelo. En completo abandono.
En fin. Hoy es la flunedad. TODAS las noches me pongo flun. TODAS.
EN la ducha grito canciones de lo que hago o lo que siento. Pienso la mayoría de los versos, y son todos iguales porque carezco de creatividad.

Me importa una mierda
Lo que quieras
Me importa una mierda
Lo que odies
Me importa una mierda
Lo que pienses
Me importa una mierda
Tu absurda existencia.

Me importa una mierda
Todes me importan una mierda

Me deshice de todes
Para estar bien
Me deshice de todes
Para estar bien
Sola me quedo
Es lo que quiero
Me deshice de todes
Para estar bien.

A todes les pierdo
A nadie encuentro
Me deshice de todes
Y ahora no están
Todes han muerto
Ahora no están
Me deshice de todes
Para no estar mal
Sola me encuentro
En soledad.

Me deshice de todes
Para no estar mal
Me deshice de todes
Para estar bien
A todes los busco
A nadie encuentro
Todes han muerto
Fue lo que busqué.

No se entiende, pero algo había cantado que finalmente significaba que no me había deshecho de todes emocionalmente, pues desaparecieron para siempre. Están muertes. Todes.
Todas las noches se me quitan las ganas de volver a la universidad, de ver las caras conocidas, sean simpáticas, antipáticas o simplemente venenosas. Entonces me pongo a pensar en lo imbécil que sería la vida si decidiera andar entregando veneno. A pesar de que lo he pensado.
Es fácil mandar a todes a la mierda. Pero no tiene ningún sentido. Y poco debiera importarme, porque la verdad es que para mí, nada tiene sentido. NADA.
No sé qué me está pasando.
Sólo sé que ando flun, y ahora más que antes porque en la ducha pensaba lo que escribiría y se escuchaba genial. Luego lo intento y sale todo re-podrido. No es lo mismo.
Y cuando todes se vayan, esto continuará. Como mañana, hoy y ayer, como el sol, la luna, como nacer y morir. Nada va a cambiar. Nunca. Y sin embargo resulta tan diverso el modo en que podemos llegar a desangrarnos.
Es ridículo.

martes, 11 de junio de 2013

domingo, 26 de mayo de 2013

No se tienen ganas de nada. No sabe si es la época o lo que ha pasado o todo mezclado, pero sí sabe que no le ayuda en nada de nada el querer escuchar música penosaydepresiva, intentar cantar para creer que merecería estar en glee, sapear gente en las redes sociales, enviar mails, conversar, reír, molestar, comer, cagar, mear, ducharse y no hacerlo, pensar en hacer cosas, recordar quehaceres que NO hará, tragarse todo lo que no ha hecho ni empieza a hacer.
Sorbetear los mocos escuchando Placebo. Lo curioso es que se debe a un resfriado y nada más. Sería mejor ser más adolescente, pequeña e ignorante que ahora. Sería mejor hacer los deberes y sentirse bien por triunfar, en vez de quedarse cómodamente feliz en la mediocridad de la eterna espera por licenciarse o titularse. Lo que venga primero, siento, y es como las wea porque todos en este mundo saben que una licencia sirve tanto como ir al baño a sacarse los peos y no el mojón. Seguiremos sintiéndonos hinchadas, por la chucha.
Además, chucha significa vagina y no tenía la más remota idea.
Los ánimos vienen con la felicidad ajena. Ver a la familia feliz, o saliendo adelante, quejándose como siempre pero sin enfermedades terribles. Hacer lo imposible por continuar sin tanto estrés.
Veo a mi hermana y está siempre estresada. Me da rabia que sea madura; si fuera inmadura como yo, no estaría estresada. O lo estaría pero haría como si no pasara nada y aceptaría el "hacer nada" para no estresarse.
Veo muñequitas que de día tienen una cara y de noche otra. Le salen los dientes y se le ponen los ojos rojos. Son dientes de piraña, y puta que molesta que muerda, aunque sean de porcelana solamente. Eso, estresa. Las mordidas estresan. Las caras falsas ESTRESAN.
Igual debe admitir que es fome ser siempre y para siempre una simple adolescente. Es vergonzoso. De verdad.
Hay que terminar el Dalek y ver si acaso se puede hacer un lápiz lindo de un personaje tan feo y gritón.

martes, 14 de mayo de 2013

Odio mi blog, está horrible.
Hoy me extirparon un lunar del cuerpo.Odio cuando quitan cosas de mi cuerpo, es una de las peores sensaciones que he vivido.
También me acordé de ti. Me acuerdo de ti todos los días, la verdad. Porque, a pesar de no haberte conocido tanto como otros, sentía que había cierta armonía planetaria entre nosotros. No sé por qué no fuiste como otros que mi hermana ha conocido, que no me caen bien y después no los saludo en la calle. No, tú siempre fuiste diferente.
No soy capaz de imaginar el dolor que debes haber sentido cuando tu alma dejó el cuerpo. Pienso en eso, porque cuando te quitan algo físico, después duele. Incluso un pedazo de lunar. Bueno, también es cierto que si yo me hubiese sacado el lunar, dolería menos, así que en realidad creo que no te dolió nada.
Me gustaría saber donde andas, qué haces.
En fin.
Soy tan superficial.
Ayer veíamos fotos de Juan con mi hermana, y me dio rabia pensar que estaba tan lindo con su humita y traje en una fiesta de medio abogado. Me dio rabia.
Las personas crecen; la mirada no cambia. Algunos nunca dejan de ser bebés. Otros pasan por una metamorfosis que en contadas ocasiones se lleva parte de ese bebé. Cuando vi las fotos ayer, recuerdo haber pensado en eso también. Su mirada, con el tiempo, cambió. Y pensar que no me lo creía cuando el fatiga me dijo que tenía amigos que habían cambiado su mirada.
Más que un cambio... es una transformación. Metamorfosis. Podría ser que cruzó la línea. Debía irse a otro estadio de la vida, en cuanto perdió la mirada del bebé.
Lo imagino en una especie de Matrix, sólo que bonita y sin mentiras de máquinas ridículas. Sólo mundos paralelos de esos irremediables. Es horrible pensar que nunca jamás nos volveremos a encontrar. Nunca jamás como lo hicimos antes, claro.
Pero estoy completamente segura de que hay energías que se mezclan entre ambos mundos. Es imposible dejar algo completamente. Incluso la vida.

jueves, 2 de mayo de 2013

tendría que ser malo para decepcionarme

Hoy pensaba que la lluvia es rica, pero la falta de colores me estresa el alma. Veo todo negro y me invento cosas negras que jamás sucederán. Este es el periodo más difícil del año, el que cuesta superar, el que indica si una realmente está bien o sigue mal.

En fin, ya siento que no estoy mal. Estoy bien y seguiré bien, dentro de lo mal que me veo para el resto. Pero eventualmente me tendrán que ver bien, ¿cierto? Porque así es como me siento, ¿cierto?

Me gustan los pianos. Las películas. Las personas, me quieran o no.
Tiendo a querer a las personas. Me gusta darles cosas, que me recuerden, sea quien sea. No porque realmente desee que piensen en mi, sino porque me nace entregarles frutas u otras chucherías que a nadie le importan, salvo a mi.
Claro que todavía no le he entregado el gato a la Linker, porque no lo he terminado. Es que me dijeron que era muy depresivo y maníaco, por lo que pensé cambiarlo. Pero ya he decidido no hacerlo, y ponerle colores chistositos al gato viajero del espacio.

También, cuando pienso en el gatito blanco bajo las estrellas, no soy capaz de visualizarlo sobre un techo. Lo veo sentado, flotando. mirando todo lo que tiene encima, con indiferencia a pesar de la levitación.

Pienso en mis amigos. En los reales y en los falsos. Pienso en mis sentimientos hacia ellos. A todos los quiero.
Creo que, por lo general, no me cuesta querer a las personas. Lo que me cuesta, es volverlas a querer cuando ya dejé de hacerlo. Así es que dejaré de forzarme a quererlos nuevamente. Sólo los aceptaré respetuosamente, pero no daré nada de mi a quien no quiero.

El resto, puede esperar a que ya no los quiera, o puede que nunca me decepcionen. No lo sé. No es fácil decepcionarme; soy insistente con el cariño y las personas.

domingo, 28 de abril de 2013

Hoy tuve un día que comenzó "normal". Luego se convirtió en MEGA-idiota, después un-poco-menos-idiota, hasta que terminó feliz y contento.
Me parece una excelente idea.
Tengo un poco de sueño y ganas de ver el fin de temporada de The Walking Dead, del cual no espero mucho, la verdad. Serie de mierda es mucho mejor el cómic.

Pilas

Miro el número de cantidad de entradas de mi blog y no puedo creer que no haya hecho lo poco que necesito para llegar a los 300 posts! Me queda tan poco, pero ando tan floja; además se me olvida y ya no sé escribir. Al menos no divertido como antes.
Siempre trato de postear algo "concreto", pero no puedo. Mis ideas no son más que gases incontrolables que desaparecen antes de haberlos visto. Entonces mis posts quedan en nada, o algo que fue por tan poco tiempo, que no alcanzó a madurar... Debo admitir que a veces tengo algo bueno, entretenido o interesante para postear, pero me parece un poco largo de explicar y me da flojera.

Bueno

Siento que volvimos de Santiago hace un mes. El jueves pasado (11/2) me parece tan lejano...
La región metropolitana ofrecía grandes cantidades de panoramas en verano, así que aprovechando la ocasión del santiago a mil, fuimos con Bobina y Pina a ver al tío Escafandra, una marioneta de más o menos 12 metros de alto, quien vino a Chile acompañado de la pequeña gigante (su sobrinilla que andaba perdida por ahí buscándolo).

Vaya

cuánto perro tiempo sin escribir en mi vlog! me sorprende, ni sikiera lo revisé antes -pk siempre antes de antesde atntes de subir algo nuevo veo el vlog, por si hay algún comentario-.
anécdota de psu? NI CAGANDO-
mejor me kedo con
nada los habría hecho más felices que verse otra vez. Era uno de esos sentimientos que anhelaban la repetición de una junta para volver a sentir deseos de verse. Pero, ¿era mutuo? ¿No habrá sido el respectivo solo una nueva idealización? Si se volvían a ver, ¿estaría el respectivo nuevamente feliz, y demostrando cierto interés?
La calle era gris. Las perqueñas pozas ke kedaban del día anterior reflejaban un cielo blanco como el algodoncito que te pones en las heridas, sólo que sin baño de alcohol o ploripiridona. Las veredas no estaban siendo muy frecuentadas por ese entonces, y por la calle se cruzaban autos lentos, pocos. La empresa que los menufacturaba los vendía en seguida, demorándose semanas en llegar a Buenos Aires. Eran pocos de cada modelo. Si se veían los 10 autos poertenecientes a la aristocracia argentina en un solo día, entonces ver más habría sido un milagro. Este hexo perduró durante años, hasta que Ford inventó la producción en serie, ke significaba un método más barato y rápido. Ya no era una sola persona la que armaba el auto, eran varios especializados en EL sector ke les tocaba armar. Ppero por estos años, a Ford todavía no se le iluminaba la cabeza; los carruajes seguían siendo dueños del camino. Y si un caballo se cruzaba con un auto, se asustaba y había ke calmarlo cuanto antes, o la gente dentro sufría las consecuencias. Por eso fue que se deshabilitó la principal calle comercial en Buenos Aires para los carruajes, porque siempre estaba llena de gente, y un caballo asustado
Me da pena cuando me excluyen de un grupo. Supongo que a uds también les pasa, a menos que crean que jamás los han excluido de algo.
quería ver doctor jú, pero me detuve porque me acordé de cosas que me dan pena. me acordé de que veo mucha tele, más de lo que debería.
de que pienso y leo poco, de que no se puede confiar en nadie.
solo confío en mi familia, lo cual es bueno, porque me imagino que hay personas que simplemente no pueden confiar en almas ajenas a la suya. yo dejé de confiar en mi alma, pero no me siento mal, gracias a mi familia.
el resto es falsa confianza. le cuento cosas a las personas para que me digan qué piensan, pero esto no signifique que confíe en ellos. en realidad igual confío en 2 o 3 personas fuera de mi familia, pero son tan cercanas, que las considero familiares.
igual...
no sé escribir, lo sé y lo acepto.
igual.... es difícil. no confiar en mí.
no es que me mande cagazos. solo que hago cosas y pienso otras, por lo que no puedo sentir que soy un cuerpo que se fíe de su espíritu, ni viceversa. ambos están en discordancia. tengo una pelea interna entre ellos. una pelea intelectual que a veces llega a molestarme.
me preguntan por qué tal cosa si tal cosa, y dijo no sé lo que pasa es que bla y doy un ejemplo que no sirve porque no se puede pedir al resto que vea las mismas tonteras que yo ni bajo el mismo prisma.
mis sueños me persiguen durante el resto del día a veces más a veces me abandonan por unas horas y luego regresan al anochecer.
 no sé lo que dicen ni por qué. deja de decir que lo sé, porque no es así.
no extraño esa confianza que tenía. siento que se fue a la mierda al 400%. se aplicó totalmente el todo lo que ud diga puede ser usado en su contra.
todo lo que le confesé. todo lo que le conté. todo lo que compartí. todo fue usado en mi contra.
al menos eso ya se acabó.
la desconfianza hacia mi cuerpo o juicio continúa en pie. hay dias enteros en los que no pasa nada. todo es perfecto, estamos en equilibrio y armonía. hasta que encuentran una discordancia y queda la cagá.
no me importa no saber redactar ni nada porque este espacio es una mierda de mierda de mierda de mierda de más y más mierda.
shao.

sábado, 27 de abril de 2013

Los pasteles son tan ricos. Se ven tan ricos. Son tan atractivos...
Pero por la mierda, tienen mucha leche y me caen como el hoyo.
Puros pasteles, yo.

jueves, 25 de abril de 2013

Imbécil

Mi cabeza terminó de explotar. Finalmente.
Por un momento creí que podría llegar a cambiar de opinión. La buena fortuna me salvó en cuanto me recordó lo patudo que es, y todo lo que siempre me ha criticado. Lo más gracioso es que, a pesar de no estar juntos ya, ni siquiera hablando de repente, lo sigue haciendo.
Entonces me encontré hablando conmigo.
Siempre tendrán algo que decirme. No entiendo por qué, si yo ni los critico... pero a la hora de decirse cosas, sean ciertas o no, unos me molestan porque no soy muy bella, y los otros porque estoy falta de intelecto. El punto es que finalmente me doy cuenta de qué es lo que realmente puedo soportar, y qué no. Tampoco es que necesite soportarlo, pero prefiero mil millones de veces que me digan que tengo las tetas más feas del mundo y después me las besen, a que me digan que soy la más hermosa del mundo y luego me traten de tonta, inmadura y mediocre.
Así que, tú, que has creído saberlo todo, y eres tan auto-crítico y maduro e inteligente -y PARA NADA egocéntrico- haz un poco de reflexión hacia el pasado, y acepta que solías hacerme sentir como que era bella por fuera... pero por dentro una completa decepción. La verdad es que eso me enfermaba. Logró de hecho, enfermarme. Nunca dejé de estar enferma estando contigo. Y ahora quizás sigo estando enferma, pero al menos me siento feliz, y no me cuestiono tanto acaso mis sesos son igual de deformes que mis tetas, porque no lo son.
Y tener las tetas feas y un cuerpo indecente, me hace mucho más feliz, despreocupada, cómoda... hasta he llegado a sentir que estoy en completa armonía con el mundo, en equilibrio con quien realmente soy.
No soy hermosa por fuera ni jamás lo seré. Capaz que tampoco lo sea por dentro. Pero al menos no hay alguien engañándome todo el tiempo con que soy la más bella de todas, pero la más podrida de alma.
Así que, ahora que logré sacarlo de mi sistema, decidí plasmarlo en este público espacio del cibermundo, para recordarlo cada vez que alguien me llame "idiota, mediocre, inmadura, tonta, etc".
Nunca tuviste la decencia de disculparte.

domingo, 21 de abril de 2013

nunca más en la puta vida me voy a enamorar

No sé qué mierda. Siento que te odio.
Soy capaz de poner tu cuello sobre un tronco y partirlo con un hacha. Tenga filo o no.
Antes no te odiaba. De hecho, te quería.
Pero hoy te odio.
No sé por qué.
Tengo el máximo rechazo hacia ti. No te quiero ver nunca más en la vida, ni hablarte, ni saber de ti, ni pasarte nada.
Estoy harta de sentir tantas mierdas. Debiera quitarme la sensibilidad con una cirugía.
Podrían quitar sentimientos como se quitan partes del cuerpo.
PEro si pudiera quitarte de mi como se va un brazo, tendría que partir mi pecho en dos. Y no quiero hacerlo. Así es que prefiero cortar tu cuello con un hacha.
Hoy vi el hacha de mis padres y lo primero que pensé fue separar la cabeza de una persona. De nadie en especial. Sólo vi un cuello humano sobre un tronco, y a mi siendo una perfecta hacha/guillotina o lo que sea.
Espero dejar de odiarte pronto, porque esto no es sano. Y además es estúpido. Porque NUNCA pienso en ti, y de la nada te sapeo el facebook y te odio.
TE ODIO.

sábado, 20 de abril de 2013

Oagh

Con el viento dan infinitas ganas de estar allá afuera, sientiendo que te vuelas y tu pelo queda horrible. Sucio, desordenado, aleonado o como quieras decirle. Sobretodo si tienes el pelo largo, porque si eres pelada entonces será como un mallicarp: no pasa nada.
El viento es como el mar. Trae y se lleva cosas. Trae y se lleva espíritus, cuerpos, sensaciones... todo lo que ud quiera.
El cibermundo es algo completamente distinto. Y fome. Todo lo que manejamos a diestra y siniestra es fome. Y lo que publicamos, ciertamente lo es.
Por eso quizás escribo en el blog. No es que me sienta estúpida y desolada... De verdad que no. Debe ser... ese sonido que en las mañanas me confunde, cuando las cortinas tapan lo que hay tras los sucios vidrios de mi ventana. Pienso que está lloviendo, así que corro la cortina y miro. No hay agua, sólo es un viento que mueve los coligües, haciendo chocar sus hojas. Suenan como la lluvia.
A veces me dan ganas de que llueva. Tormenta eléctrica, oscuridad en el día, barro, agua por doquier, mucho viento, y caballos. Me gustaría estar sobre un caballo, en un terreno indomable, como la Patagonia chilena. Con gigantes polainas de lana, un poncho de alpaca y perros que nos sigan. Los nombres podrían ser:
-Dalek.
-Zaiber (por Cyber).
-úd (por Ood).
-Ricota.
-Etc.
El nombre del caballo:
-Rocot@, dependiendo del género que elija.
Las montañas:
-Sin nombre.
El viento:
-Sin nombre
El resto:
-Sin nombre.
Pero todos juntos harán la Patagonia.
Lo fome es cuando una siente que le faltan vidas. Faltan muchas vidas para vivirlas. Hay demasiadas películas, libros, canciones, lugares, personas, que se merecen compartir con las vidas. Y si pudiera, viviría para siempre, con tal de vivirlas todas.

lunes, 15 de abril de 2013

salud.

segun depeche mode, si penetro tu alma te estaré dando la bienvenida a mi mundo. algo que no tengo ganas de hacer con nadie.
sólo queremos sentir ganas de continuar con vida. sea bueno o malo para otra persona... què puedo hacer, cuando sé que es malo para alguien? cuando sé que le he hecho daño a alguien? cómo puedo tener ganas de continuar por la vida, habiendo hecho daño y sabiendo que quizás continúe dañando a otras personas?
no quiero seguir dañando vidas. pero tampoco quiero pensar que eso es lo único que debiera importarme. habíamos quedado de acuerdo en que nos asumiríamos, costara lo que costara, ya sea a nosotras... o a ti.
finalmente nos cuesta todo. nos cuesta asumirnos como una masa visceral con las hormonas reventadas. nos cuesta aceptar que hemos elegido ese camino porque lo veníamos deseando en la oscuridad; el camino no estaba oculto, sólo que era oscuro. pero siempre estuvo a nuestro lado. no, en realidad no. lo hemos visto desde hace un año, posiblemente.
estábamos por varias curvas. varias, muchas. y de repente comenzamos a no saber dónde teníamos los pies. todo se oscureció, incluso nuestros lustrados zapatos de charol. hasta que decidimos abrir el tercer ojo y ver cuál era el problema: teníamos una pierna en un camino, y la otra en el otro. entonces llegó el momento de elegir.
y elegimos el camino nuevo. el camino oscuro. ahora cada vez que cerramos los ojos, estamos juntas. y a veces, cuando los abrimos en un descanso de melancolía por la vida y el mundo, vemos el dolor que le causamos a él.
de verdad sentimos nuestra elección. pero para nosotras, el camino era fundamental. y lo sigue siendo.
por si te lo preguntas, hoy caminamos con luces. tenemos linternas, de esas viejas, con fuego. también tenemos tabaco, papelillos, encendedor, y una bicicleta.
acompañantes... bueno, ellos son un misterio, pero nosotras también.
así es que asumimos estar rodeadas del misterio de la vida.

salud.

viernes, 12 de abril de 2013

El sonido del reloj
el momento en que termina de romperse
las uñas no siguen creciendo
el pelo se mantiene seco
el sonido del reloj
en una canción
sea triste, feliz, depresiva, intensa, fresca
en este momento me parece navideña
provengo del mar
del mundo
del espacio

me hice de una célula
con un sonido de reloj
me envía más allá
de la tenue excitación
un fulgor de esperanza
irracional

los insultos
lo fraternal
la familia
la decepción
el amor

el sonido de un viejo reloj
acompañado de tambores
un poco de acción y depresión
para este par de oídos
oxidados de vejez

pero vuelve la esperanza
con el sonido de un reloj
acelerado como un corazón
que se exalta
que ama

el sentimiento sale del corazón
sube hasta la cabeza
y desaparece
el amor no tiene razón
el corazón ha perdido la razón

abre la boca y dice:
"hagamos el amor"

sábado, 6 de abril de 2013

dormir contigo

Volvimos al período oscuro de escuchar canciones de amor y desamor.
dejando que todo fluya, me meto a la cama tuya.
sueño de sexo. con sexo. el mundo es sexo. hay personas que, en mi cabeza, son puro y natural sexo.
sexo en la cocina, en la colina, en machu pichu, en teotihuacán, en los sacrificios, sexo en el planeta.
este planeta es puro sexo.
las canciones de amor sólo me hacen pensar en sexo. las de desamor, también.
quizás sea proque todavía no logro entender que puede existir el amor sin sexo.
no, para mi el amor no existe.
sólo existe el sexo.
el placer.
y los errores.

jueves, 4 de abril de 2013

escuchemos La Mer, de NIN???

la danza de las putas, de los tontos y los muertos. se estrena la próxima semana, sobre mi cama, que espera abrir sus piernas ante el resto de la humanidad.
es tan difícil viajar estos días, y pararse tan cerca de las vidas inocentes de quienes nos rodean. una inocencia que no existe, así que claramente no puede perder su camino.
pobre tonto. pobre baile. pobre será el muerto, envejecido entre tantos muyertos pensamientos, desperdigados sobre un escenario de cama con sus piernas abiertas, jugosas, llamativas. se despide un olor rico, malo, rico, malo. me gusta, me acerco y sí, quiero besarla. quiero besar esas piernas abiertas, y quiero ser testigo del líquido que cae del medio, de lo mojado que puede ser un cuerpo abierto sobre una cama.
y la escena que más me gusta, es cuando una tina sirve para todo, en taxidermia, una película que no es gore. pero qué escena es esa, que tanto me gusta.
nunca supo qué lo golpeó y dónde. pero era consciente de su recuerdo, del olor rico malo, rico malo, malo rico. y cantaba en su cabeza, dando vueltas por un suelo seco por el cambio climático "bene pene bene pene bene pene; pene bene pene bene pene bene..." y así sucesivamente. hasta que en una de sus vueltas se levantó, y corrió al espejo para encontrarse con esa cama sobre el escenario, con esas piernas abiertas y unos húmedos genitales.
qué sabrosos estaban. qué grande era uno, que no cabía en su boca. pero se puede masticar un poco e insistir, a menos que no se pueda comer. esta persona lo comerá de todos modos.
no tiene decoro. ni vergüenza. no tiene sentido.
se divierte con la tonada ridícula compuesta por hans zimmer para sherlock holmes. su cuello baila como su fuera un cuerpo completo; lo acaricia y sí, es suave. tan suave como el olor rico malo malo rico. al otro lado, sin embargo, pareciera que su cuello ya no fuera suyo, o que la barba hubiese crecido demasiado rápido. pero, ¿acaso es un hombre o una mujer? sea quien sea, le vemos pelo creciendo en una parte de su cuello. y de su mentón y mejillas. se pierde un bigote, ese espacio es más femenino, creemos.
ahora huele a mar y completos.
no es tiempo todavía. y te aseguro que nunca lo será.

miércoles, 3 de abril de 2013

Cerveza Melorto

Los días felices siempre acaban mal. Como sea. Aunque haya sido medianamente divertido y flojonazo, siempre pasa algo desagradable.
Lo divertido de lo desagradable, es que me desagrado a mí misma. Ergo, algo desagradable tenía que pasar cuando estuviera sola.
La soledad, como la tristeza, no existe. Sólo es ausencia de compañía. Sea cual sea, el tener otro corazón latiendo a tu lado te hace sentir que la vida tiene algún significado social que otros seres vivos no comparten con nosotros. Varios pueden vivir solos, con sus propios latidos fríos, en el desierto, en la nieve, en el mar. En donde sea que se pueda estar solo.
No estoy sola. Estoy con mi gata. Quien me valora tanto como yo a ella; tenemos una relaciön preciosa, horizontal. Algo que me gusta creer que tengo con todos.
Lo desagradable no estaba en las despedidas inexistentes, ni en la indiferencia, ni en la felicidad de ser una persona enteramente egoísta que sólo se quiere a sí misma. Pues, todo lo anterior es feliz. Sí: FE-LIZ. Sin tilde en la "I".
Pero, ¿qué puede ser más violento que dejar de sentirse acompañada? ¿A una mente paranoica y retorcida? No retorcida porque sea tan creativa que sale de lo normal, NO, sino porque suele malinterpretar todo, con tal de tener alguna razón para sentirse mal. Y no es que vaya a explicarle a alguien "oye me siento mal por eso", ya que su respuesta no sería distinta de la que me entrego.
Así que esa violencia, la paranoida, el odio al mundo cibernético, a los conocidos, a los mentirosos, a los honestos, a los aprovechados, a las víctimas, a los victimarios, me estresaron apenas salí de la ducha.
Ahora quiero entregar todo mi odio. Tú, quien seas, ven y recíbelo. Ven, para odiarte. Quiero odiarte con toda mi alma. Quiero apretar tu cuello hasta reventarlo, quiero hundir mi almohada en tu cabeza, tirar tu pelo hasta que salga con su cuero. Quiero quitarte los genitales con mis uñas, uñas cortas, no largas. Quiero romper mis propias uñas con un cuerpo que pertenezca a esta persona equis que desee recibir mi odio. Quiero poder llegar a destruir el cuerpo de alguien; alguien que desee ser destruido.
Quiero hacerle creer que me convertiré en una descuartizadora, en una torturadora. Quiero torturar a alguien con su propia imaginación, quiero que sienta que lo peor ya pasó, y luego destruir su cuerpo.
Y, por último, destruir su alma. Es tan fácil destruir un cuerpo... pero el alma... es un desafío.

domingo, 31 de marzo de 2013

Los finales

En las películas la mayoría de los finales son lindos, y a una le gusta identificarse con ese falso sentimiento de "ahhh en realidad todos podemos ser amigos", cuando NO ES VERDAD porque los amigos no SON MIERDAS como los EX.
Eso era todo lo que quería escribir.
Vagina/pico pal que lee. Lo que le haga a ud feliz.

lunes, 25 de marzo de 2013

Pregunta:

Pregunta dos puntos aparte
Le molesta mi respiración coma mi cara coma mis ojos coma mi modo de ver el mundo coma mi existencia en general punto Pero a la vez me ama y no sabe cómo luchar con quién dice ya no reconocer punto
No sé qué contestarle si no me quiere hablar punto y coma no sé cómo ayudarle si no le gusto más punto y coma exclamación no puedo dejar de ser yo para que él no se sienta mal exclamación aparte
Comillas interrogación Qué persona normal haría lo que tú interrogación comillas punto No entiendo qué otra cosa podría responder que no fuera que obviamente ya no se siente a gusto conmigo punto y coma creo que de ninguna manera punto Lo único que puedo hacer es continuar con vida coma porque cuando muera volveré a la Luna y entonces nadie ganará nada extrañándome ni odiándome punto aparte
Deseo que nadie me odie pero parece que es imposible punto Lo siento, de verdad, por comillas no ser la misma de antes comillas coma pero no puedo dejar de ser yo coma sólo porque ya no te guste punto aparte
Quizás tengas razón y sea hora de aceptar que llegamos al punto cúlmine de la incopatibilidad punto final

viernes, 22 de marzo de 2013

Cuesta abrir la puerta cuando quien toca es la Decepción. Cuando finalmente lo logro, no puedo mirarla a la cara. ¿Qué hacer? ¿Por qué no se larga y ya? ¿Acaso es obligación invitarla a comer y conversar acerca de si se quedará para siempre o no?
Rayos, ya la estoy odiando.
El problema es que

domingo, 17 de marzo de 2013

HueoNNNa

He visto todo lo que el cibermundo tenía para mostrarme. He descubierto la cercanía que se tiene con otras personas, que alguna vez saludamos y luego por x motivo nos dan la espalda. También he tenido algunos encuentros con gente a la que nunca he saludado, todo por culpa del cibermundo, y entre tanto se mete otra persona que dijo tal cosa luego de que yo le dije tal, y le hice saber a la involucrada por invitación especial, lo que la otra persona dijo de ella, y respondió "gracias" mientras tenía una conversación por interno con la persona que la nombró.
Siento que finalmente no existe ese compañerismo entre hombres, ni entre mujeres, ni entre ambos mezclados. Sólo existen los propios intereses, las mentiras, el negocio escondido, el lobby, y finalmente el sexo. Si para mí todo se reduce al sexo, es porque espero del resto de las personas que sean naturales, y que no se las den de superiores diciendo que van más allá de los impulsos naturales de la reproducción. "Es que no todo es sexo", dicen; pero el sexo en la mayoría de las personas logra la felicidad, así como también abrir heridas que demoran en sanar, conflictos entre tres o más, o incluso entre dos y/o uno mismo. Así que no me puedo creer eso de que se piensa y siente y actúa por cosas que van más allá del sexo, menos luego de que me hablan, acarician, y juegan para ceder ante el sexo, y que luego te digan "antes eras más caliente"; así siento que "antes era mejor, antes superaba las expectativas, ahora sólo las cumples de vez en cuando".
Me pregunto acaso una relación de pareja que no tuviera sexo, sería mejor. Como cuando se tiene un amigo genuino, con el cual no se puede garchar.
De la nada aparece Bradley Cooper en mi sueño, el cual está casado desde el 2008 con una mujer egocéntrica y no muy bella, quien explota su característica principal de magnificarse ante todos, especialmente ante su pareja. Se me acercaba de a poco y conversamos acerca de su edad.
"Creo que tienes 30 años, quizá 35".
"Estás muy equivocada, tengo más de 40"
"No me lo creo"; "Con lentes negros ópticos te ves muy bien, como un hombre interesante y a la vez guapo..." Me guardaba el querer decirle que es un mijito rico.
Pero captó el mensaje por medio del lenguaje corporal -qué importante es-, y nos acosamos mutuamente en un pilar, besándonos y separándonos, tocando nuestros cuerpos y alejándonos. Él está casado y de repente quiere serle infiel a su esposa. Yo soy una pendeja y me gusta el juego, quiero más pero a la vez no deseo problemas.
El punto es que la excitación nos mueve por la casa; controla nuestros pensamientos y movimientos, ya que ambos queremos ceder pero nos da miedo. Entro a una pieza a fumar y espero que entre él a buscar algo, a ver si sucede algo tremendamente excitante y fuera de lo común. Pero no entró él, sino la Pina. Así que como hermanas conversamos de algo, cualquier cosa.
Hoy desperté pensando que Bradley Cooper es un sueño. Pero luego pensé que quizás no fuera él el sueño, sino la situación de excitarse con alguien que no debes; aunque sabemos que la naturaleza puede más, y así terminamos metiéndonos en problemas racionales, no naturales.
Porque realmente pienso que la naturaleza no es monogámica en los humanos, pero la pequeña poderosa sociedad nos obliga a actuar como ellos quieren, para no darles problemas de falta de alcurnia o mezclar sangre sucia con pura, como diría su credo.
En fin, el punto es que tengo muchas pesadillas, en las cuales a veces aparece mi pareja, otras no, como anoche, y no importa, porque de ningún modo eso es una realidad, ni me acompleja.
Sólo me acompleja pensar que de hecho existen momentos en que lo odio. Espero que él también sienta eso, en contra de su voluntad, que es lo que he vivido pocas veces. Pero cuando sucede, es algo confuso y desagradable. Porque logro olvidar que también existe el "amor", con sus códigos y compromisos.
FIN.

martes, 12 de marzo de 2013

Plop

Toda mi corta vida he escuchado la misma despedida sencilla y certera: "Adiós, mundo cruel".
El mundo no sería cruel si no fuera porque suele suceder que la sociedad es cruel con quienes sentimos que no podemos ser crueles. No es que sea perfecta, pero imagino que los crueles no se preguntan por qué existe la crueldad, y si acaso es necesaria o no, justa, lo que sea. Nosotras nos preguntamos ese tipo de tonteras, e intentamos discutirlas para hallar algún tipo de respuesta. Pero no.
La única respuesta que encontramos, fue que nuestro pulso está peor que la otra vez; las fotos salieron pésimas, con pocas rescatables, y comienzo a asimilar que estoy con baja académica. Entonces entro a mi infoalumno, y exploro donde dice acaso padezco alguna "discapacidad", como lo dicen, con crueldad. Y encuentro que la mía existe: discapacidad para comunicarse, de índole psiquiátrica.
Bueno, no es que NO PUEDA hablar con la gente, pero me cuesta un mundo salir de mi burbuja fácil e indolora, al mundo, para contarle a quienes no debieran saber, que si he reprobado mis ramos ha sido por trastornos que ni yo puedo comprender. Y que realmente no sé como cresta voy a poder pasar esos ramos que están directamente relacionados con mi trastorno. Lo cual, sinceramente, NO LOGRO ENTENDER. NO ENTIENDO MI PROBLEMA.
Será por eso que continúa existiendo, ¿no?
Aunque no entienda la crueldad, existe.
Aunque no entienda la importancia de algunas cosas, existe.
Aunque no entienda mi "trastorno", existe. En mi cabeza, al menos, y no deseo que otros de mi no-confianza sepan que existe.
Porque entonces comenzará a existir para otros. Y no se puede... así no se puede, por la mierda. No puedo simplemente pararme frente a los ojos que JUZGAN, REPRIMEN, ORDENAN, DECIDEN, por ti. Me va a juzgar, y va a pensar que soy idiota. Sí, lo soy, le diré -si es que sucede- y por eso no he podido cumplir el semestre recién pasado. Lo cual no significa que este semestre ni el siguiente serán iguales. Fíjate, jefecito de mierda, que si exploras toooodos mis semestres durante la carrera, NO HAY NINGUNO IGUAL. NINGUNO, MIERDA, BABOSO, PORQUE SOY HUMANA Y TENGO UN CEREBRO QUE FUNCIONA A BASE DE QUÍMICA, Y YO NO ENTIENDO LA QUÍMICA, ASÍ QUE ELLA SE ENOJA CONMIGO Y ME TRAE TODO TIPO DE PROBLEMAS ESTÚPIDOS QUE NI TÚ, NI YO, NI LA QUÍMICA, ENTIENDEN.
Creo que entender de donde nace el problema, no tiene alguna trascendencia.
Nada sé de la baja académica, y cuando la entienda quizá vuelva a sentirme fracasada. No, FALSO. ESO ES LO QUE TÚ, BABOSO DE MIERDA, QUIERES QUE YO SIENTA Y DEMUESTRE. PERO NO SOY FRACASADA MIERDA DE MIERDA, SOY FELIZZZZZZZZZZ SÍIIIIII SOY FELIZ CON BAJA ACADÉMICA PORQUE NO LE DOY LA MISMA IMPORTANCIA QUE TÚ A CIERTAS COSAS, A OBLIGACIONES QUE NO ENTIENDO PERO DECIDÍ CUMPLIRLAS POR AMOR A OTROS, ALGO QUE TÚ DEBES HABER HECHO, O QUIZÁ TU ESPOSA, NO LO SÉ NI ME IMPORTA.
La solución
ESTÁ
hablando
CON
el
BABOSO.

Hblar.
HABLAR.
¡HABLAR!!!!!
¿DE QUÉ, AH?! DE QUÉ MIERDA QUIERES QUE TE HABLE?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?
PORQUE YO NO QUIERO HABLAR CONTIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VETE AL CUERNO, DEMENTE!!!!!!

En fin.
Seguimos atrapados. Seguimos envueltos entre tristes sábanas, que no tienen pelusas ni son de seda, que encajan en todas partes y a la vez en ninguna. Sábanas blancas, sucias, con pulgas de gato romano, que no funcionan como una de las piezas. Ni siquiera como un reemplazo de ellas. Las piezas que sirven, que se consideran PRODUCTIVAS, las eligen quienes se creen PRODUCTIVOS también; y se lo creen porque se los deja.
Es una imbecilidad, esto de no aguantar el ego inflado y absorbente de la pareja, pero sí el de un baboso desconocido de MIERDA que viene de otro lado, o de acá, da lo mismo, para absorber todo aquello con lo que nos tenemos que relacionar cuando vivimos en la "ciudad".
Tienen: la calle la micro el puente el pasto las flores los violines los árboles las hojas los chelos los contrabajos las trompetas la luz el gas el gas la luz la tierra el suelo el aire el cielo los juegos el ejercicio las edades niños ancianos adultos adolescentes los gatos los perros cuadrados enormes llenos cuadrados enormes vacíos el auto las llantas el neumático la gasolina la salud la comida el retrete EL AGUA. ¡POR DIOS!
¿LO ENTIENDES?!
¡TIENEN EL AGUA Y LA COMIDA!
¡NOSOTROS NECESITAMOS EL AGUA! ¡AGUA SANA, CUERPO SANO! ¡CUERPO SANO, MENTE SANA! Y VICEVERSA, MIERDAS.
Si no tomamos agua, dentro de siete días y variando según IMC, nos declararán muertos. Ah, sí, eso tienen también: nacimientos matrimonios familias muertes. Todas las muertes que quieran, las tienen. Pero por el momento no les interesa tanto.
Seguimos sin creer que el agua no es para todos. Que, de hecho, hay que dar "algo" a cambio de nuestra vida. ¿Y por qué? ¿Por qué tengo que hacer eso, si el agua estaba aquí antes que nosotros? ¿Si el agua es abundante y suficiente para todos, por qué tengo que hacer cosas para otros, que me dan ese algo y que juntando varios de los algos podré tener mi agua?
Encima agua con CACA.
¿Qué se han creído? ¿Que esto de la "civilización" es bueno? ¿No parece una condena?
Es, aunque no lo entienda, una barbaridad. No, perdón; es algo que no tiene lugar alguno en el engranaje de lo concreto, de lo comprensible; va más allá de la crueldad, de la impulsividad y el entendimiento de lo que dice el doctor psiquiatra.
ESTO
es
falta
de
felicidad.
Como el frío no existe, sino la ausencia de calor;
La infelicidad no existe, sólo es falta de FELICIDAD.
Ah, comprendo; porque algo nos tiene apretado el cuello y en un momento de la semana lo suelta un poco para que podamos tragar el agua. ¿Es eso?
¡NO! ¡REPROBASTE! ¡ACÁ TIENES TU BAJA ACADÉMICA, ALUMNO DE MIERDA, DESCONSIDERADO, INÚTIL, RASTRERO, MANIPULADOR, FLOJO, ARROGANTE!
Lo siento... es que no entiendo.
ESO NO IMPORTA. LO QUE IMPORTA ES TU BAJA ACADÉMICA. AHORA MUEVE EL CULO GRASIENTO DE MANTECA AMOROSA FAMILIAR Y BUSCA TU SOLICITUD, QUE SI NO LA ENVÍAS ANTES DE AHORA VAS A PERDER LA OPORTUNIDAD DE PODER SER UN BUEN ALUMNO.
Tiene usted razón.

La esperanza, a veces no logramos entenderla. Así, logra esfumarse de nuestra vida: no existe.
Pero no es lo único ni lo último que deja de existir. Pues, a medida que crecemos, el resto muere, desaparece, se olvida; entonces dejamos de existir. Y esto, querido amigo, es envejecer.