domingo, 28 de abril de 2013

Hoy tuve un día que comenzó "normal". Luego se convirtió en MEGA-idiota, después un-poco-menos-idiota, hasta que terminó feliz y contento.
Me parece una excelente idea.
Tengo un poco de sueño y ganas de ver el fin de temporada de The Walking Dead, del cual no espero mucho, la verdad. Serie de mierda es mucho mejor el cómic.

Pilas

Miro el número de cantidad de entradas de mi blog y no puedo creer que no haya hecho lo poco que necesito para llegar a los 300 posts! Me queda tan poco, pero ando tan floja; además se me olvida y ya no sé escribir. Al menos no divertido como antes.
Siempre trato de postear algo "concreto", pero no puedo. Mis ideas no son más que gases incontrolables que desaparecen antes de haberlos visto. Entonces mis posts quedan en nada, o algo que fue por tan poco tiempo, que no alcanzó a madurar... Debo admitir que a veces tengo algo bueno, entretenido o interesante para postear, pero me parece un poco largo de explicar y me da flojera.

Bueno

Siento que volvimos de Santiago hace un mes. El jueves pasado (11/2) me parece tan lejano...
La región metropolitana ofrecía grandes cantidades de panoramas en verano, así que aprovechando la ocasión del santiago a mil, fuimos con Bobina y Pina a ver al tío Escafandra, una marioneta de más o menos 12 metros de alto, quien vino a Chile acompañado de la pequeña gigante (su sobrinilla que andaba perdida por ahí buscándolo).

Vaya

cuánto perro tiempo sin escribir en mi vlog! me sorprende, ni sikiera lo revisé antes -pk siempre antes de antesde atntes de subir algo nuevo veo el vlog, por si hay algún comentario-.
anécdota de psu? NI CAGANDO-
mejor me kedo con
nada los habría hecho más felices que verse otra vez. Era uno de esos sentimientos que anhelaban la repetición de una junta para volver a sentir deseos de verse. Pero, ¿era mutuo? ¿No habrá sido el respectivo solo una nueva idealización? Si se volvían a ver, ¿estaría el respectivo nuevamente feliz, y demostrando cierto interés?
La calle era gris. Las perqueñas pozas ke kedaban del día anterior reflejaban un cielo blanco como el algodoncito que te pones en las heridas, sólo que sin baño de alcohol o ploripiridona. Las veredas no estaban siendo muy frecuentadas por ese entonces, y por la calle se cruzaban autos lentos, pocos. La empresa que los menufacturaba los vendía en seguida, demorándose semanas en llegar a Buenos Aires. Eran pocos de cada modelo. Si se veían los 10 autos poertenecientes a la aristocracia argentina en un solo día, entonces ver más habría sido un milagro. Este hexo perduró durante años, hasta que Ford inventó la producción en serie, ke significaba un método más barato y rápido. Ya no era una sola persona la que armaba el auto, eran varios especializados en EL sector ke les tocaba armar. Ppero por estos años, a Ford todavía no se le iluminaba la cabeza; los carruajes seguían siendo dueños del camino. Y si un caballo se cruzaba con un auto, se asustaba y había ke calmarlo cuanto antes, o la gente dentro sufría las consecuencias. Por eso fue que se deshabilitó la principal calle comercial en Buenos Aires para los carruajes, porque siempre estaba llena de gente, y un caballo asustado
Me da pena cuando me excluyen de un grupo. Supongo que a uds también les pasa, a menos que crean que jamás los han excluido de algo.
quería ver doctor jú, pero me detuve porque me acordé de cosas que me dan pena. me acordé de que veo mucha tele, más de lo que debería.
de que pienso y leo poco, de que no se puede confiar en nadie.
solo confío en mi familia, lo cual es bueno, porque me imagino que hay personas que simplemente no pueden confiar en almas ajenas a la suya. yo dejé de confiar en mi alma, pero no me siento mal, gracias a mi familia.
el resto es falsa confianza. le cuento cosas a las personas para que me digan qué piensan, pero esto no signifique que confíe en ellos. en realidad igual confío en 2 o 3 personas fuera de mi familia, pero son tan cercanas, que las considero familiares.
igual...
no sé escribir, lo sé y lo acepto.
igual.... es difícil. no confiar en mí.
no es que me mande cagazos. solo que hago cosas y pienso otras, por lo que no puedo sentir que soy un cuerpo que se fíe de su espíritu, ni viceversa. ambos están en discordancia. tengo una pelea interna entre ellos. una pelea intelectual que a veces llega a molestarme.
me preguntan por qué tal cosa si tal cosa, y dijo no sé lo que pasa es que bla y doy un ejemplo que no sirve porque no se puede pedir al resto que vea las mismas tonteras que yo ni bajo el mismo prisma.
mis sueños me persiguen durante el resto del día a veces más a veces me abandonan por unas horas y luego regresan al anochecer.
 no sé lo que dicen ni por qué. deja de decir que lo sé, porque no es así.
no extraño esa confianza que tenía. siento que se fue a la mierda al 400%. se aplicó totalmente el todo lo que ud diga puede ser usado en su contra.
todo lo que le confesé. todo lo que le conté. todo lo que compartí. todo fue usado en mi contra.
al menos eso ya se acabó.
la desconfianza hacia mi cuerpo o juicio continúa en pie. hay dias enteros en los que no pasa nada. todo es perfecto, estamos en equilibrio y armonía. hasta que encuentran una discordancia y queda la cagá.
no me importa no saber redactar ni nada porque este espacio es una mierda de mierda de mierda de mierda de más y más mierda.
shao.

sábado, 27 de abril de 2013

Los pasteles son tan ricos. Se ven tan ricos. Son tan atractivos...
Pero por la mierda, tienen mucha leche y me caen como el hoyo.
Puros pasteles, yo.

jueves, 25 de abril de 2013

Imbécil

Mi cabeza terminó de explotar. Finalmente.
Por un momento creí que podría llegar a cambiar de opinión. La buena fortuna me salvó en cuanto me recordó lo patudo que es, y todo lo que siempre me ha criticado. Lo más gracioso es que, a pesar de no estar juntos ya, ni siquiera hablando de repente, lo sigue haciendo.
Entonces me encontré hablando conmigo.
Siempre tendrán algo que decirme. No entiendo por qué, si yo ni los critico... pero a la hora de decirse cosas, sean ciertas o no, unos me molestan porque no soy muy bella, y los otros porque estoy falta de intelecto. El punto es que finalmente me doy cuenta de qué es lo que realmente puedo soportar, y qué no. Tampoco es que necesite soportarlo, pero prefiero mil millones de veces que me digan que tengo las tetas más feas del mundo y después me las besen, a que me digan que soy la más hermosa del mundo y luego me traten de tonta, inmadura y mediocre.
Así que, tú, que has creído saberlo todo, y eres tan auto-crítico y maduro e inteligente -y PARA NADA egocéntrico- haz un poco de reflexión hacia el pasado, y acepta que solías hacerme sentir como que era bella por fuera... pero por dentro una completa decepción. La verdad es que eso me enfermaba. Logró de hecho, enfermarme. Nunca dejé de estar enferma estando contigo. Y ahora quizás sigo estando enferma, pero al menos me siento feliz, y no me cuestiono tanto acaso mis sesos son igual de deformes que mis tetas, porque no lo son.
Y tener las tetas feas y un cuerpo indecente, me hace mucho más feliz, despreocupada, cómoda... hasta he llegado a sentir que estoy en completa armonía con el mundo, en equilibrio con quien realmente soy.
No soy hermosa por fuera ni jamás lo seré. Capaz que tampoco lo sea por dentro. Pero al menos no hay alguien engañándome todo el tiempo con que soy la más bella de todas, pero la más podrida de alma.
Así que, ahora que logré sacarlo de mi sistema, decidí plasmarlo en este público espacio del cibermundo, para recordarlo cada vez que alguien me llame "idiota, mediocre, inmadura, tonta, etc".
Nunca tuviste la decencia de disculparte.

domingo, 21 de abril de 2013

nunca más en la puta vida me voy a enamorar

No sé qué mierda. Siento que te odio.
Soy capaz de poner tu cuello sobre un tronco y partirlo con un hacha. Tenga filo o no.
Antes no te odiaba. De hecho, te quería.
Pero hoy te odio.
No sé por qué.
Tengo el máximo rechazo hacia ti. No te quiero ver nunca más en la vida, ni hablarte, ni saber de ti, ni pasarte nada.
Estoy harta de sentir tantas mierdas. Debiera quitarme la sensibilidad con una cirugía.
Podrían quitar sentimientos como se quitan partes del cuerpo.
PEro si pudiera quitarte de mi como se va un brazo, tendría que partir mi pecho en dos. Y no quiero hacerlo. Así es que prefiero cortar tu cuello con un hacha.
Hoy vi el hacha de mis padres y lo primero que pensé fue separar la cabeza de una persona. De nadie en especial. Sólo vi un cuello humano sobre un tronco, y a mi siendo una perfecta hacha/guillotina o lo que sea.
Espero dejar de odiarte pronto, porque esto no es sano. Y además es estúpido. Porque NUNCA pienso en ti, y de la nada te sapeo el facebook y te odio.
TE ODIO.

sábado, 20 de abril de 2013

Oagh

Con el viento dan infinitas ganas de estar allá afuera, sientiendo que te vuelas y tu pelo queda horrible. Sucio, desordenado, aleonado o como quieras decirle. Sobretodo si tienes el pelo largo, porque si eres pelada entonces será como un mallicarp: no pasa nada.
El viento es como el mar. Trae y se lleva cosas. Trae y se lleva espíritus, cuerpos, sensaciones... todo lo que ud quiera.
El cibermundo es algo completamente distinto. Y fome. Todo lo que manejamos a diestra y siniestra es fome. Y lo que publicamos, ciertamente lo es.
Por eso quizás escribo en el blog. No es que me sienta estúpida y desolada... De verdad que no. Debe ser... ese sonido que en las mañanas me confunde, cuando las cortinas tapan lo que hay tras los sucios vidrios de mi ventana. Pienso que está lloviendo, así que corro la cortina y miro. No hay agua, sólo es un viento que mueve los coligües, haciendo chocar sus hojas. Suenan como la lluvia.
A veces me dan ganas de que llueva. Tormenta eléctrica, oscuridad en el día, barro, agua por doquier, mucho viento, y caballos. Me gustaría estar sobre un caballo, en un terreno indomable, como la Patagonia chilena. Con gigantes polainas de lana, un poncho de alpaca y perros que nos sigan. Los nombres podrían ser:
-Dalek.
-Zaiber (por Cyber).
-úd (por Ood).
-Ricota.
-Etc.
El nombre del caballo:
-Rocot@, dependiendo del género que elija.
Las montañas:
-Sin nombre.
El viento:
-Sin nombre
El resto:
-Sin nombre.
Pero todos juntos harán la Patagonia.
Lo fome es cuando una siente que le faltan vidas. Faltan muchas vidas para vivirlas. Hay demasiadas películas, libros, canciones, lugares, personas, que se merecen compartir con las vidas. Y si pudiera, viviría para siempre, con tal de vivirlas todas.

lunes, 15 de abril de 2013

salud.

segun depeche mode, si penetro tu alma te estaré dando la bienvenida a mi mundo. algo que no tengo ganas de hacer con nadie.
sólo queremos sentir ganas de continuar con vida. sea bueno o malo para otra persona... què puedo hacer, cuando sé que es malo para alguien? cuando sé que le he hecho daño a alguien? cómo puedo tener ganas de continuar por la vida, habiendo hecho daño y sabiendo que quizás continúe dañando a otras personas?
no quiero seguir dañando vidas. pero tampoco quiero pensar que eso es lo único que debiera importarme. habíamos quedado de acuerdo en que nos asumiríamos, costara lo que costara, ya sea a nosotras... o a ti.
finalmente nos cuesta todo. nos cuesta asumirnos como una masa visceral con las hormonas reventadas. nos cuesta aceptar que hemos elegido ese camino porque lo veníamos deseando en la oscuridad; el camino no estaba oculto, sólo que era oscuro. pero siempre estuvo a nuestro lado. no, en realidad no. lo hemos visto desde hace un año, posiblemente.
estábamos por varias curvas. varias, muchas. y de repente comenzamos a no saber dónde teníamos los pies. todo se oscureció, incluso nuestros lustrados zapatos de charol. hasta que decidimos abrir el tercer ojo y ver cuál era el problema: teníamos una pierna en un camino, y la otra en el otro. entonces llegó el momento de elegir.
y elegimos el camino nuevo. el camino oscuro. ahora cada vez que cerramos los ojos, estamos juntas. y a veces, cuando los abrimos en un descanso de melancolía por la vida y el mundo, vemos el dolor que le causamos a él.
de verdad sentimos nuestra elección. pero para nosotras, el camino era fundamental. y lo sigue siendo.
por si te lo preguntas, hoy caminamos con luces. tenemos linternas, de esas viejas, con fuego. también tenemos tabaco, papelillos, encendedor, y una bicicleta.
acompañantes... bueno, ellos son un misterio, pero nosotras también.
así es que asumimos estar rodeadas del misterio de la vida.

salud.

viernes, 12 de abril de 2013

El sonido del reloj
el momento en que termina de romperse
las uñas no siguen creciendo
el pelo se mantiene seco
el sonido del reloj
en una canción
sea triste, feliz, depresiva, intensa, fresca
en este momento me parece navideña
provengo del mar
del mundo
del espacio

me hice de una célula
con un sonido de reloj
me envía más allá
de la tenue excitación
un fulgor de esperanza
irracional

los insultos
lo fraternal
la familia
la decepción
el amor

el sonido de un viejo reloj
acompañado de tambores
un poco de acción y depresión
para este par de oídos
oxidados de vejez

pero vuelve la esperanza
con el sonido de un reloj
acelerado como un corazón
que se exalta
que ama

el sentimiento sale del corazón
sube hasta la cabeza
y desaparece
el amor no tiene razón
el corazón ha perdido la razón

abre la boca y dice:
"hagamos el amor"

sábado, 6 de abril de 2013

dormir contigo

Volvimos al período oscuro de escuchar canciones de amor y desamor.
dejando que todo fluya, me meto a la cama tuya.
sueño de sexo. con sexo. el mundo es sexo. hay personas que, en mi cabeza, son puro y natural sexo.
sexo en la cocina, en la colina, en machu pichu, en teotihuacán, en los sacrificios, sexo en el planeta.
este planeta es puro sexo.
las canciones de amor sólo me hacen pensar en sexo. las de desamor, también.
quizás sea proque todavía no logro entender que puede existir el amor sin sexo.
no, para mi el amor no existe.
sólo existe el sexo.
el placer.
y los errores.

jueves, 4 de abril de 2013

escuchemos La Mer, de NIN???

la danza de las putas, de los tontos y los muertos. se estrena la próxima semana, sobre mi cama, que espera abrir sus piernas ante el resto de la humanidad.
es tan difícil viajar estos días, y pararse tan cerca de las vidas inocentes de quienes nos rodean. una inocencia que no existe, así que claramente no puede perder su camino.
pobre tonto. pobre baile. pobre será el muerto, envejecido entre tantos muyertos pensamientos, desperdigados sobre un escenario de cama con sus piernas abiertas, jugosas, llamativas. se despide un olor rico, malo, rico, malo. me gusta, me acerco y sí, quiero besarla. quiero besar esas piernas abiertas, y quiero ser testigo del líquido que cae del medio, de lo mojado que puede ser un cuerpo abierto sobre una cama.
y la escena que más me gusta, es cuando una tina sirve para todo, en taxidermia, una película que no es gore. pero qué escena es esa, que tanto me gusta.
nunca supo qué lo golpeó y dónde. pero era consciente de su recuerdo, del olor rico malo, rico malo, malo rico. y cantaba en su cabeza, dando vueltas por un suelo seco por el cambio climático "bene pene bene pene bene pene; pene bene pene bene pene bene..." y así sucesivamente. hasta que en una de sus vueltas se levantó, y corrió al espejo para encontrarse con esa cama sobre el escenario, con esas piernas abiertas y unos húmedos genitales.
qué sabrosos estaban. qué grande era uno, que no cabía en su boca. pero se puede masticar un poco e insistir, a menos que no se pueda comer. esta persona lo comerá de todos modos.
no tiene decoro. ni vergüenza. no tiene sentido.
se divierte con la tonada ridícula compuesta por hans zimmer para sherlock holmes. su cuello baila como su fuera un cuerpo completo; lo acaricia y sí, es suave. tan suave como el olor rico malo malo rico. al otro lado, sin embargo, pareciera que su cuello ya no fuera suyo, o que la barba hubiese crecido demasiado rápido. pero, ¿acaso es un hombre o una mujer? sea quien sea, le vemos pelo creciendo en una parte de su cuello. y de su mentón y mejillas. se pierde un bigote, ese espacio es más femenino, creemos.
ahora huele a mar y completos.
no es tiempo todavía. y te aseguro que nunca lo será.

miércoles, 3 de abril de 2013

Cerveza Melorto

Los días felices siempre acaban mal. Como sea. Aunque haya sido medianamente divertido y flojonazo, siempre pasa algo desagradable.
Lo divertido de lo desagradable, es que me desagrado a mí misma. Ergo, algo desagradable tenía que pasar cuando estuviera sola.
La soledad, como la tristeza, no existe. Sólo es ausencia de compañía. Sea cual sea, el tener otro corazón latiendo a tu lado te hace sentir que la vida tiene algún significado social que otros seres vivos no comparten con nosotros. Varios pueden vivir solos, con sus propios latidos fríos, en el desierto, en la nieve, en el mar. En donde sea que se pueda estar solo.
No estoy sola. Estoy con mi gata. Quien me valora tanto como yo a ella; tenemos una relaciön preciosa, horizontal. Algo que me gusta creer que tengo con todos.
Lo desagradable no estaba en las despedidas inexistentes, ni en la indiferencia, ni en la felicidad de ser una persona enteramente egoísta que sólo se quiere a sí misma. Pues, todo lo anterior es feliz. Sí: FE-LIZ. Sin tilde en la "I".
Pero, ¿qué puede ser más violento que dejar de sentirse acompañada? ¿A una mente paranoica y retorcida? No retorcida porque sea tan creativa que sale de lo normal, NO, sino porque suele malinterpretar todo, con tal de tener alguna razón para sentirse mal. Y no es que vaya a explicarle a alguien "oye me siento mal por eso", ya que su respuesta no sería distinta de la que me entrego.
Así que esa violencia, la paranoida, el odio al mundo cibernético, a los conocidos, a los mentirosos, a los honestos, a los aprovechados, a las víctimas, a los victimarios, me estresaron apenas salí de la ducha.
Ahora quiero entregar todo mi odio. Tú, quien seas, ven y recíbelo. Ven, para odiarte. Quiero odiarte con toda mi alma. Quiero apretar tu cuello hasta reventarlo, quiero hundir mi almohada en tu cabeza, tirar tu pelo hasta que salga con su cuero. Quiero quitarte los genitales con mis uñas, uñas cortas, no largas. Quiero romper mis propias uñas con un cuerpo que pertenezca a esta persona equis que desee recibir mi odio. Quiero poder llegar a destruir el cuerpo de alguien; alguien que desee ser destruido.
Quiero hacerle creer que me convertiré en una descuartizadora, en una torturadora. Quiero torturar a alguien con su propia imaginación, quiero que sienta que lo peor ya pasó, y luego destruir su cuerpo.
Y, por último, destruir su alma. Es tan fácil destruir un cuerpo... pero el alma... es un desafío.