sábado, 29 de junio de 2013

desclai sicommbbuai oooooouuutcha ouch

Es gratificante recordar todo lo que te dicen, porque compruebas que es cierto cuando lo repiten.

La verdad sea dicha: ando feliz. Por la vida, ando feliz.
Entiendo que ser desechable es más feliz que darselas de retornable en un mundo completamente desinteresado.
Especialmente cuando lo retornable plástico se encuentra ecológico en un mundo contaminado.

También algunos momentos son incómodos. Pero tendrá que detenerse en algún momento.
Todo lo malo alguna vez se acaba.

Los gases de hoy me han provocado grandes, molestas e intensas inseguridades.
Es cierto que el sol, nuestro sol, que alimenta a los vegetales que nos alimentan, es cancerígeno.
Nos hemos vuelto incapaces de recibir el sustento básico que este desnaturalizado mundo nos entregó, alguna vez, desinteresadamente.
Luego se contaminó y hoy pone en marcha su larga venganza.

Si me enferman, verán que ustedes se enferman también.
Ustedes humanes son mi SIDA.

jueves, 27 de junio de 2013

No se puede dormir con este viento infernal. Vuela todas mis ganas de descansar. No puedo y además me dio hambre.

martes, 25 de junio de 2013

Reafirmar

Hoy estuve un trío de horas aproximadamente... sentada y sufriendo. Elegí mi propia tortura física, así es que lo único que tenía que hacer al respecto, era aceptarla. Costó hacerlo. Me dolió. Casi lloré.
Casi lloré.
Pensé en todas las personas que fueron, son y serán importantes en mi vida. O al menos para mí; la gente que me emociona. La que me tira para arriba y para abajo. La que me hace tan feliz que parece inexplicable. La que nos incomoda y si lo quisiera podría dejarnos destrozadas en el suelo.
Todes me ayudaron a superar tan difícil momento. Pero lo logré: logré reafirmarme. Logré llegar al final del primer paso, y mientras lo hacía les recordaba y pensaba y me decía "no importa cuánto hubiera dicho y hecho: con esto demuestro que aquéllo que pienso no es una broma".
Y lo que sea que de hoy en más me depare la vida -si me cierra o abre las puertas, o me guía directamente al acantilado- no importará, porque estoy conmigo y con todes ustedes.
He reafirmado mi existencia
en base a puro dolor
Puro dolor
Y riendo piensan
"Ahora ella nunca va a conseguir un trabajo".

¿Y para qué quiero yo que piensen lo contrario? Somos felices y capaces. Quien quiera verlo sabrá cómo hacerlo.
No todes chupan genitales para escalar las barreras del "éxito" y asegurarse el futuro. Algunes confiamos y nos queremos demasiado como para caer en ello. Y es que el "éxito" y el "futuro" son concebidos como conceptos completamente distintos.

El dolor de integrar algo tan importante a mi cuerpo, no me quiebra ni me asusta, como cuando me anestesian para quitar una parte de mi.
Lo sé
porque NO lloré
Donde otres lo han hecho.

domingo, 23 de junio de 2013

por qué

lo sabía wn, lo sabía
no tenía que hacerlo, no tenía

por qué tiene que ser todo tan injusto? por quñe mierda no se puede elegir nada en esta puta vida?
por qué cresta no puede ser todo un guión salido de la felicidad de una misma???
por qué existe la puta sociedad, y por qué tenemos que abrigarnos tanto en existencias ajenas?
por qué si pasa todo eso y nos ponemos felices, existe la traición?
por qué por qué por qué
por qué por qué por qué
soy tan adolescnete
por qué no puedo crecer
por qué tengo que seguir con preguntas que no llevan a ningún lado
por qué no puedo simplemente subirme al bote y no preocuparme hacia donde va?
por qué tengo que complicarme con mierdas sin importancia?
por qué me hago daño?

martes, 18 de junio de 2013

Citando a Trent Reznor,

ya todas las noches son exactamente iguales. He cambiado día por noche, porque mis días son distintos. Pero las noches son todas exactamente iguales.
Esta siempre ha sido la época más difícil. Desde que tengo uso de razón, el invierno me ha provocado malestares internos que se presentan ante la sociedad de diversas y absurdas maneras. De chica escapaba a correr por el bosque, bajo la lluvia, cuando me atrevía a investigarla. De día, por supuesto, porque de noche escuchaba les niñes gritando y llorando sin consuelo. En completo abandono.
En fin. Hoy es la flunedad. TODAS las noches me pongo flun. TODAS.
EN la ducha grito canciones de lo que hago o lo que siento. Pienso la mayoría de los versos, y son todos iguales porque carezco de creatividad.

Me importa una mierda
Lo que quieras
Me importa una mierda
Lo que odies
Me importa una mierda
Lo que pienses
Me importa una mierda
Tu absurda existencia.

Me importa una mierda
Todes me importan una mierda

Me deshice de todes
Para estar bien
Me deshice de todes
Para estar bien
Sola me quedo
Es lo que quiero
Me deshice de todes
Para estar bien.

A todes les pierdo
A nadie encuentro
Me deshice de todes
Y ahora no están
Todes han muerto
Ahora no están
Me deshice de todes
Para no estar mal
Sola me encuentro
En soledad.

Me deshice de todes
Para no estar mal
Me deshice de todes
Para estar bien
A todes los busco
A nadie encuentro
Todes han muerto
Fue lo que busqué.

No se entiende, pero algo había cantado que finalmente significaba que no me había deshecho de todes emocionalmente, pues desaparecieron para siempre. Están muertes. Todes.
Todas las noches se me quitan las ganas de volver a la universidad, de ver las caras conocidas, sean simpáticas, antipáticas o simplemente venenosas. Entonces me pongo a pensar en lo imbécil que sería la vida si decidiera andar entregando veneno. A pesar de que lo he pensado.
Es fácil mandar a todes a la mierda. Pero no tiene ningún sentido. Y poco debiera importarme, porque la verdad es que para mí, nada tiene sentido. NADA.
No sé qué me está pasando.
Sólo sé que ando flun, y ahora más que antes porque en la ducha pensaba lo que escribiría y se escuchaba genial. Luego lo intento y sale todo re-podrido. No es lo mismo.
Y cuando todes se vayan, esto continuará. Como mañana, hoy y ayer, como el sol, la luna, como nacer y morir. Nada va a cambiar. Nunca. Y sin embargo resulta tan diverso el modo en que podemos llegar a desangrarnos.
Es ridículo.

martes, 11 de junio de 2013