sábado, 24 de agosto de 2013

AAAAAYYYYYYYYYYYY

Aaaaaayyyyyyyy
AAAAAAAAAYYYYYYYY
aqhora souy super feliz amandote
aunque sé que después voy a sufrir las consecuencias.

en fin, así es el amor.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Me da impotencia saber que hay personas que se encuentran en constante sufrimiento. Ya sea fisico o no, me congelo un poco y no se que hacer. Pienso que me gustaria regalarles mi felicidad, aunque suene horrible y egoista. Me cuesta hacer feliz a las personas, sobretodo cuando estan tan deprimidas.
Solo espero que no se suicide ni muera nadie más, citando a la Meli "quiero que se pare de morir gente un ratito". 
De hecho, quiero que vivamos para siempre. No quiero extrañarlos nunca. A nadie. Ni siquiera a quienes les he expresado mi odio. Tampoco quiero que nadie me extrañe. Nunca. Quiero estar siempre y que uds esten siempre. Aunque suframos a ratos; parece que ese e un hecho fundamental de la vida. Sin sufrir, puedes considerarte muerta. Asi que mientras estes sufriendo, considerate con vida.
Los quiero a todos. Amo a pocos. Espero que uds tambien me quieran y pocos me amen.
Amén.

domingo, 18 de agosto de 2013

me alegro

quiero saludar una vez más al miedo.
no todos los días tengo miedo.
ahora en este preciso momento,
tuve miedo.
me da miedo quedarme pequeña. pero también me da miedo envejecer.
me da miedo que me olviden, que me desechen otra vez.
me da miedo saber que existe alguien que conoce mis debilidades, y puede usarlas a su favor; en mi contra.
me da miedo que me odien. pero me da más miedo que me olviden y me desechen otra vez.
me da miedo quedarme sola por la vida y el mundo.
me da miedo que me deseen lo peor.
me da miedo que me dejes de buscar, y me da miedo que me busques.
me da miedo el amor. me da miedo que me hagas sufrir.
me da miedo todo.
todo me da miedo.
lo que no me da miedo es hacer el ridículo. ni dejarlo en este espacio cibernético.
me da miedo, también, que llegue un momento horrible en que ya no te pueda hacer reír. en que ya nadie se ría de mí y conmigo.
me da miedo no hacerlos feliz. me da miedo no poder protegerles.
me da miedo estar enferma.
me da miedo estar muy enferma.
me da miedo estar más que muy enferma.
me da miedo todo.
todo me da miedo.
ya es tanto que ahora incluso me da miedo publicar esto.

las noches me dan miedo. el ente maligno me da miedo.

miércoles, 14 de agosto de 2013

Daah weas nada

Eso de crecer es bien dificil. En la mente parece mas facil rendirse.
Pero a veces dejo de pensar un poquito en lo que todos sabemos que va a pasar (pero no cuándo), cierro los ojos y siento. 
Hoy caminaba y lo hice. Cerré los ojos y respiré una brisa. El sol me dio calot; sentí la primavera y mi cuerpo reaccionó con sudor y ganas de desabrigarse. Mi piel también queria respirar la primavera.
No me desnudé por razone obvias.
Hay algo que me encanta de ver Grey's anatomy (por imbecil que por esto me enuentres, dulce y tierno lector), y e que me hace pensar en toda la gente que quiero. Son muchos, y ya sé que mas de la mitad NO me quiere de vuelta, y me importa un carajo.
Ahora lo que no me gusta de ver la serie es que me pongo demasiado romántica... DEMASIADO.
Asi hoy me puse a sentir(te). Tuve que apagar el computador y respiré tu olor; sentí tu sabor inexplicable. Eres tan rico, ni te imaginas la sinfonía de delicadas estupideces que revolotean en mi estómago cuando te saboreo. Algo tiene tu piel. Me encanta. 
Me encanta tu cara, excepto cuando (exageradamente) me odias. Esa cara me  cae como puñal en la guata, y me aterro antes de sacarlo con mis temblorosas manos.
Hoy me sentí enamorada. Del viento frío, del sol, de ti. Aunque no te vi ni me viste, extrañamente pude sentirte conmigo; abri los ojos y no estabas asi que entré a extrañarte.
No te lo cuestiones más: estoy enamorada de ti, Mogwai. 
Daaaah

lunes, 12 de agosto de 2013

el valor

supongo que es un término super económico.
y así algunas nos ponemos un valor
esperamos que otres lo hagan también.
yo no puedo
nopuedomás
estoy super flun de nuevo

no se como hacerte entender. no se como explicarme. no se como enfrentar el mundo, la realidad.
no se que pensar
que garchas bien
que garchas mal
que si me muero hoy supogno que vas a llorar igual.
no entiendo por que importa tanto
no entiendo por que te impacientaste tanto
no entiendo
cuando el cariño no es suficiente.
supongo

que es asi casi
casi siempre
el cariño no tiene valor económico
porque no les conviene decir cuánto creen uds que vale el cariño.
para mi tiene el valor de mi propia vida.
o sea que para ti,
que valgo más muerta,
mi cariño no vale nada.

y asi me aguanto.
me aguatno lágrimas porque ya no entiendo.
cuando dejo de entender no encuentro más razón
no hay razón para llorar
ni para estar triste
que tengo que demostrar algo
tengo que demostrar algo
tengo que demostrar que puedo
que puedo satisfacer a alguien

en qué época estoy viviendo?
me siento como lucrezia borgia
no estoy enamorada de mi hermano
pero es como si lo fuera
por este tremendo cariño incomprensible

no hay nada m´sa en micabeza
que un piano deprimido
los pianos son como las personas
los pianos son la voz del alma a través de los dedos.

y mis dedos desalmados por eso
nunca podrán tocarlo.

tengo un alma sin voz.

jueves, 8 de agosto de 2013

gracias por el amors

Por qué algunos músicos son tan geniales y otros no. No tengo la más remota idea.
Mi mami está pasando por un periodo de vergüenza. Esto, no sé si me da risa o miedo; creo que prefiero reír. No hay que tener miedo de la vergüenza. Hay que saber reír de la vergüenza... (dice quien hoy recordó algo mientras retiraba platos de una mesa y se colocó tan colorada que parecía tomate).
Bueno esa fue una vergüenza por mi y para mi.
Estoy bajando la bella y la bestia porque me entraron ganas de ver una cursilería hermosa de disney. También se me ocurrió bajar las temporadas de animaniacs. Eran la raja.
en otras noticias..
me enamoré, sí, de la serie esa, sí.
jajaa no. me enamoré de alguien. es real y me hace un retorcijón cosquilloso en las tripas cuando pienso en él. es como una electricidad que empieza con violencia, para desbordarse lenta y con pasión a través del resto de mi cuerpo, hasta que llega a mi pecho y zásss... sale un suspiro.
estoy enamorada. así que sale un suspiro de amor.
gracias por no hacerme sentir estúpida por todo lo que te he dicho. gracias por dejarme no fingir, por respetarme y quererme.
te amo más de ocho mil.
ahora muero de vergüenza, pero no importa porque nadie nunca jamás lee este blog.

domingo, 4 de agosto de 2013

No puedo dormir. Seguro que es una consecuencia de la siesta que tome por la tarde, antes de la cena del hostal.
Me pregunto cuantos psicopatas habra por aqui merodeando. Tambien me pregunto como lo hacen los adolescentes para ser tan weones, pero esto es la gran incognita que a todos quienes ya no somos tan adolescentes, nos enferma del hoyo por no poder remediarlo.
En gin, es asi. Aceptamos a los adolescentes, porque nos rendimos en transformarlos en simples humanoides. Los traicionamos. La sociedad, todos nosotros, hemos traicionado la simpleza de la vida. Yo creo que esta es la frustracion que se presenta a modo de adolescencia. Pero que mierda puedo saber yo, una paleta de Placilla, un pueblo enterrado bajo el polvo de camiones y micros gigantes. A falta de pavimento, por supuesto. Gracias, Chile, por tener a la gente abandonada. Gracias igual por volvernos a todos tan odiosos y desconfiados; gracias por quitarnos gran parte de nuestra empatía.
Quien sabe, quizas sa bueno ser tan mierda. Quizas somos el futuro, de tan adaptados que estamos al abandono y la traicion, el drama y la imaginacion, la locura y la acción.
Me llama la atención que en concepcion haya tantos locos vagabundeando por las calles. La sociedad de concepcion esta mas enferma que la de valparaiso. Realmente nunca habia visto tantos locos sueltos; tanto así que el otro día grité LOCOS en barros arana, porqur mi mente no aguantó la falsa indiferencia con la que paso por sus territorios. Grité LOCOS porque están ahi y no queremos verlos. Nos asustan. La verdad es que tampoco queremos aceptar que ellos son los verdaderos dueños de tan deprimente ciudad.
Sí, concepcion es mas deprimente que valparaiso. Será que las generaciones migran mucho, y dejan a su gente aquí triste, extrañandolos mientras se inundan con las lluvias torrenciales...
Será eso??
Bueno como no podía dormir, estaba pensando en la madrugada del martes. Estaba imaginando como me voy a sentir y que voy a hacer cuando te vuelva a ver. Bueno en realidad aolo soy capaz de pensar en la intimidad, consecuencia de la acumulacion. 
Es igual, las emociones a menudo nos traicionan. Asi que es mejor no esperar nada de nosotras ni de elles. Suena mejor la idea de dejsr aue todo fluya y todo ese mambo regue buena onda marihuana relajaaaao.
Me quiero fumar un pito. Me quiero quedar dormida.
Malditos.

viernes, 2 de agosto de 2013

Estoy super flun

Estoy super flun.
Desperté temprano. No pude dormir siesta. Ahora tampoco puedo dormir y se balancea mi cerebro.
Veo Hannibal, la serie de este año, y el detective del fbi me recuerda demasiado a alguien.
Así que ese alguien ha vuelto a mi cabeza, y me tiene super flun.
¿Por qué algunas personas tan ausentes, se quedan dando vueltas tanto tiempo como fantasmas? Y está vivo, por ahí; pero está vivo.
La última vez que lo vi, supe que no habría otra vez. Al principio me desesperé y juré a mi misma que lo vería de nuevo. Pero nunca más lo vi.
Me flunea demasiado acordarme de él. Me acuerdo de lo estúpida que soy.
Sí somos bien estúpidas.
Además estoy un poco molesta con un par de cosas.
Estoy tan molesta que me gustaría decirle a alguien mis molestias, para que me hiciera ver que en realidad todo sigue super bien.
Bueno igual es súper típico que te encuentren cuando quieran, pero cuando una busque, no los encuentre nunca.
Espero me explote rápido la cabeza.
Ahora es cuando pienso que no es que me quiera, sino que no quiere estar solo. Espero que esto sea una falacia.

En fin,
Estoy super flun.