domingo, 13 de octubre de 2013

soy imbécil

hola.
hace rato no escribo, ya sé.
hoy me dieron ganas de publicar, porque me siento impotente, porque desconfío de mis pensamientos y promesas de dejar de ser tan derrotista pa mis weás.
me siento impotente porque simplemente no hay nada,
ab-so-lu-ta-men-te-na-da,
que pueda hacer al respecto.
no puedo ser más bonita, no puedo ser más interesante ni puedo ser mejor persona, ni tampoco puedo alejar a nadie de nadie. y ya lo creo que soy TAN chanta y mala persona, que si pudiera...
realmente, si pudiera,
lo haría.
y qué.
lo haría porque soy egoísta. lo haría porque resulta que con él soy supermega hiper feliz, y no quiero dejar de serlo. y bueno cuando me pongo a pensar seriamente en que quizás nada de esto sea correspondido... entonces me entra el miedo. y la desconfianza.
me cuesta confiar en todos. incluso en mí.
no confío en el mundo, ni en la humanidad ni en la ciencia ni en ninguna mierda.
todo se ve alejado de mi vida. en este momento incluso el amor lo pienso como un problema. el punto es que, puedo pensarlo de ese modo, pero definitivamente no lo siento así.
ese es EL problema. que me gustaría dejar de ser descontrolada; me gustaría controlar los sentimientos, me gustaría ser más fría y calculadora, me gustaría planificar la vida, las emociones y el mundo entero, todo en pos de no sufrir nunca jamás.
no quiero sufrir por las emociones.
no quiero sufrir por amor.
no quiero seguir pensando idioteces.
no quiero seguir deseando que alguien desaparezca, sólo porque en mi imaginación es una desventaja.
no quiero ser neurótica.
quiero ser valiente y temeraria.
quiero asumir todo lo que siento de una buena manera, para ser y hacerlo feliz, no para traer problemas.
pero, puta...
cada cierto tiempo siento que sólo soy buena para traer problemas.

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