sábado, 21 de enero de 2017

podrida

Hay días en los que estamos más solas que de costumbre. Pero esto no es ningún problema porque hace tiempo que no sentía un sabor a sangre tan particular como el de la sangre solitaria. Tiene más metal, más fierro que la que estaba acostumbrada a sentir.
Me duele un poco la cabeza. Siento sueño y molestias diversas en el cuerpo; pero nada me afecta lo suficiente  como para no sentir la excitacion que trae un buen recuerdo.
Este año empezó como un torbellino. Tengo la sensación de que seguirá así. Sólo espero que sea tan divertido y sorpresivo como ahora.
 Pero hoy en verdad odio existir. Quiero hacerme bolita y ver que mi piel se despegue lentamente de mi tejido muscular.
Por alguna razón indefinida en este momento quiero que me ardan los ojos y se derritan como si fueran un helado que sól recibe calor suficiente para ablandarlo.
Siento dolor en mi interior, se me están quemando los intestinos. Hoy fue un día de mierda a pesar de que pude cumplir con mis tareas. Empezó tan mal como terminó.
Las batallas sin sentido, los insultos con carga de no querer comprender lo chato que se está de la otra persona. ¿Pueden parar alguna vez?
Y los demás en una fiesta bailado en pelotas sobre la única mesa posible en el departamento de Cotelo. Quiero que se vayan a la mierda y no me importa una wea si leen esto y se sienten como el pico, porque lo que es yo, estoy escribiendo sintiéndome como la reverenda mierda y ojalá a ti te duela un poco el ego si es que estabas en esa fiesta de mierda sin parlantes.
Luego me gustaría que por una vez alguien respondiera a su dolor y me puteara de vuelta. A ver weona cero aporte, ¿qué mierda te pasa? ¿Por qué andas insultando a los que están felices?
Ah, no sé. Tal vez porque cada vez que hago algo que me hace feliz, llega una persona a estropearlo todo. No quiero seguir sintiéndome estropajo que todo lo aguanta, porque no soy realmente una persona con paciencia para nada ni nadie, ni siquiera para mí; el obligarme a aguantar sin decir nada lo aprendí porque no encuentro forma alguna de despegarme de la violencia psicológica de la que no quiero formar parte, pero por la chucha tengo que ser un testigo obligado.
A veces me dan ganas de morirme pronto y que pase por una desaparición sin explicación. Mientras uds no descansan, yo estaré en descomposición por ahí, dejando mis nuetrientes para que los aproveche alguna plata y animal.
Eso me haría sentir mucho más útil que el estar siempre sentada esperando, haciendo nada, pasiva, dejando el tiempo pasar, como si tuviera algún sentido, todo estuviera escrito y supiera que siempre, no importa lo que pase, me voy a salvar.
Parece el castigo de los suicidas, el que nunca se mueran. Y que los que lo han hecho, tal vez nunca fueron catalogados como tales; pero qué, al menos no fracasan porque no lo intentan como nosotros los que nos quejamos y lloramos e insultamos y dejamos la tremenda zorra a nuestro alrededor, deseamos morir después pero nunca hacemos nada. No se puede "intentar" morir; una se muere y ya.
Me sentí como el OGT hoy desde que desperté. Tal vez incluso desde que me dormí. No; mucho antes. cuando sabía que no pertencía a ningún lugar y necesitaba con urgencia irme... pero como soy de las que lo "intentan", no hubiera hecho nada de no ser porque podía hacer algo seguro.
este día de mi vida; mentira, fue ayer. Ese día de ayer de mi vida, vale mierda. Vale callampa y sólo quiero olvidarlo, seguir adelante y no volver atrás.
Llevo 10 años escribiendo en este blog. ¿Para qué ha servido? Nada.
Me apesta cuando dicen que van a llegar y resulta que después había una fiesta de mierda a la que nadie me invitó. y no los culpo pq anoche ya cagué un carrete a través de mi hermana y seguro nadie estaba dispuesto a pasar por eso de nuevo.
la toxicidad de mis toxinas pueden ser contagiosas. el veneno que presagia el cascabel no puede ser mentira.
quisiera atreverme a inyectarlo en altas dosis. pero como soy de las miedosas que lo "intentan", sé que jamás lo voy a hacer.
y esa es la inocua historia de mi vida.
vayanse a la chucha.
vayanse todos a la chucha más hedionda y putrefacta del universo.

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