lunes, 20 de febrero de 2017

Modestia o falsamod

No me considero una persona particularme talentosa en nada. Pero sí creo que cuando me lo propongo/me interesa, puedo superarme y tal vez alguien confunda la perseverancia con talento. El resultado es el mismo.
Debo admitir que no soy una persona que se quiera mucho y ande alardeando de lo que le sale bien, pero desde que terminé con el robot disfrazado de androide, ando con un poquito más de ego que antes. Y eso se refleja en idioteces que digo, o en sentirme orgullosa de algo que haya hecho o dicho. Por eso, últimamente me agradan los elogios. El otro día estaba pegada haciendo un dibujo en la sede mientras escuchaba las historias que se contaban y me reía o decía "qué imbéeeecil", y luego los amigos elogiaron la sarta de nada que suelo dibujar. Dijeron que el nivel de detalle era genial, o algo así, recuerdo que tenía que ver con ser detallista. Aunque no siempre le achunte. Me da lo mismo.
No siento que dibuje bien a los gatos, a menos que tenga una foto de ellos delante. Como esa vez que dibujé a la Lilo; debo decir que me había quedado hermosa... Perdí ese dibujo cuando el robot me rompió mi corazón de lata.
En fin, otro asunto que me ha llevado a ser capaz de "reconocer" (o engañarme de un modo que me entrega felicidad, que es la meta misma del autoengaño (evitar el dolor)) mis virtudes, es juntarme con alguien que exacerba sus virtudes. Me resulta gracioso a más no poder. Disfruto ver a alguien amándose tanto y sin pensar que sea indecente quererse a ese nivel. Lo encuentro realmente atrayente y fantástico <3 p="">
Ando sudando optimismo. No pienso que todo vaya a salir mal, casi nunca. Y cuando lo hago, digo: "bueno, el mundo sigue girando".
¿De dónde salió todo esto? ¿Sigo siendo yo? ¿Soy realmente yo, la ñuño? ¿He vuelto a ser esa niña feliz que hablaba con los conejos y veía personas ficticias entre los árboles? Tal vez sí... Tal vez, he visto un conejo y lo he seguido hasta su madriguera. Conversé con su familia, tomamos el té con verduras y pasto, cagamos bolitas y luego regresé a la vida humana.
Como humana, a veces sí me imagino personas, pero no entre los árboles; entre otras personas y algo de construcción extremadamente concreta. Como un poste, semáforo; lo que quieras.
Pienso a veces que vi a alguien cuya cara podría haber transformado con el paso del tiempo, y no supe reconocer el alma y parecí pesada porque me hice la weona o no saludé. Pero usualmente eso es falso. 
No sé por qué, pero últimamente las personas que me han conocido y me encuentran por ahí, me saludan. Tal vez realmente me haya convertido en una mujer más simpática que antes. Tal vez entrego un aura de relajo que hace que a nadie le importa un pico lo que yo pueda pensar de ellos, porque realmente pienso re poco sobre la gente. Sí he pelado y lo seguiré haciendo, pero esto ya es algo tan instaurado en la sociedad, que es imbécil -aunque loable- luchar contra algo tan enraizado.
Además, pelar no es lo mismo que pensar MAL de alguien. Ni ello es lo mismo que lo anterior. A veces una pela actitudes de alguien que no me hace pensar mal, porque se equivocó y podría haber obrado mejor. O también, a veces pienso mal de alguien aunque no tenga ningún motivo para pelar a esa persona. Así que todo se destruye, una vez más por lo volátil que es existir y estar acá respirando, escribiendo, escuchando, llorando, amando. Se puede sentir de todo en un solo día. Con algunas películas, incluso se puede sentir de todo en 2 horas.
Por otra parte, el otro día hice algo que nunca practico, pero que muchas veces me había atraído. Hice una lista de "pros" y "contras", sólo para saber si voy por buen, regular o nefasto camino. Resulta que en un momento los pros superaron a los contras, pero había un detalle en el contras que sumaba demasiados puntos de camino nefasto. Así que lo dejé hasta ahí.
Hoy volví a ver la lista porque estaba dibujando y cuando buscaba la hoja en blanco siguiente, me apareció. La revisé de nuevo y asigné puntajes, los cuales sumé. Además taché "contras" que no me parecían justos; es más, estaba siendo hipócrita al añadirlos. Y, porque me acordé de ciertos detalles bellos, agregué otra cualidad a la lista de "pros". Hecha toda la paja anterior, al día de hoy 19 de febrero de 2017, los pros llevan 28 puntos y los contras 13. Es una gran diferencia.
Pienso que es una liga de distancia. Es como ser oro y plata: en realidad, no es tanta la diferencia, pero igual hay una división existente. Lo cierto es que altos platas pueden jugar con oros bajos. Pero llega un momento en que sólo juegas con oros y si ganas y sigues ganando, de repente aparecerá un platino y uf qué miedo.
Siempre da miedo pensar en llegar a las ligas mayores, pero a mí me da un miedo que me atrae experimentar. Y si llego, ¿qué tanto? Tengo pocas metas en la vida, y llegar a ser platino podré lograrlo con esa perseverancia de la que hablé antes, y un poco del talento que se ha ido desarrollando desde que el hermoso super mario bros apareció en la pantalla de la tele grande de mi casa. Dios, qué día más feliz. Creo que ha sido uno de los mejores días de mi vida.
Nunca olvidaré la primera vez que tomé el control entre mis manos, con ese cable que se conectaba a esa caja gris con botones lila, que a su vez se conectaba por otros cables al poto ese de las teles de los noventa. Esos potos puta que usaban espacio...
En fin; tomé el control, miré la tele. Miré la tele, miré el control. 
¿Qué hago?, pregunté. 
Mi papá respondió: tú mueves la flechita y el mono se moverá.
Nah, creo que dije, o lo pensé. Apreté la flecha mirando el control, y por vista panorámica o lo que sea, noté que el monito de hecho se había movido. Luego de haber estado un buen rato sonando la música sin que pasara niuna mierda. Volví a apretar el botón, incrédula, y Mario volvió a dar un paso adelante. Así: dos pasos dió.
Sólo 2 pasos de Mario bastaron para que se me reventara la cabeza. ¡ERA LO MÁS INCREÍBLE QUE ME HABÍA PASADO EN LA VIDA! Además de los T-Rex y Jurassic Park, OBVIO -pero no recuerdo qué vino primero...-
Entonces pude quitar la vista del control y simplemente presionar la flechita... Y así empezó mi viaje junto a Mario, para salvar los huevos de Yoshi y finalmente peleársela al chancho de Bowser violador y que la princera le diera un beso a Mario. Qué gran juego. 
Qué grandes mis padres, que supieron entregarnos ese regalo. Y el computador también. Cuando conocí AOE mi vida era simplemente hermosa. Jugaba como condenada y amaba los sacerdotes con su wololo; sacar los elefantes era lo mejor, y hacer la maravilla ya era ser una gran maestra del asunto. 
Luego nuestro primo friki con desórdenes de personalidad serios -que ya me había presentado el AOE-, me mostró Tomb Raider. Ese juego me hizo flipar. Todavía quiero conseguir la saga completa de ellos; los puzzles son casi imposibles. Bueno, para mi mente pequeña lo eran; hoy tengo la emoción de saber que puedo resolverlos y comprender a qué mierda estaba jugando a esa edad...
Todo escaló de a poco. Playstation, el tarro, PS2, notebook, PS3... 
Agregaré esta nueva meta: MANTENER un pc gamer. Oh sí.
Ayer decidí que mi meta de vida FINAL será tener un helicóptero. 
¿Sí?, qué feo que esta weona tenga como meta de vida final un bien de consumo, un transporte culiao que no se puede estacionar en la calle, la weona superficial; ¿cómo no va a pensar en aspirar a la máxima felicidad y espiritualidad posible? ¿Esta weona es imbécil?
Jajajaja... me encanta reírme de mis propios chistes, es tan penoso que da la vuelta. Y si no, me da igual porque esa es mi forma de comprenderlo.

Puede ser que todo lo que escribí recientemente no era más que mi imaginación, intentando entregarme cariño propio. Tal vez si la Meli leyera esto se cagaría de risa pensando en que me bajo en Paicaví, y yo me cagaría de risa con el weon gritando en la pista de baile jajajaja. Y sería bueno que así fuera, porque tendría algo nuevo que aprender. Me encanta aprender cosas nuevas, por eso cuando no sé algo busco de inmediato en internet en todos los rincones que me de el tiempo y las ganas y el interés, porque wikipedia para mí no es suficiente.
Estoy toda feliz por las semanas que vendrán. No puedo más de ansiedad porque todo no pare de mejorar, aunque muera mañana atropellada por una micro en carrera. Habrá valido totalmente la pena.

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