HOLA

Ellos / campo

2012-02-13T00:29:00.003-03:00

No sé qué es lo que me sucede, que de vez en cuando me muero por una cosa, y cuando puedo conseguirla pierdo un poco el interés. Luego lo tengo en mis manos y no lo quiero soltar, así funciono.

Cerditos, hermosos y chillones cerditos.

Pienso que necesito más música. Cuando encuentro música que me vuelve a conectar con "ellos" -que de ahora en más será ellos sin comillas porque me da lata hacerlas siempre-, la desgasto demasiado rápido. Ya no es como antes; un disco, un grupo musical, una canción, podía mantenerme conectada con ellos durante muchas noches, a veces seguidas, a veces días enteros. Hoy dura tan poco que me desespero por encontrar nueva música. Lo peor es que la necesito. No sólo la música: la oscuridad también. Estar a oscuras, o en soledad, envuelta por música y ningún otro ruido más que el que sale de los audífonos y los pensamientos rápidos que surgen de mi cabeza, redactando estupideces que nunca jamás mostraré a alguien. Se trata de un lío personal que me mantiene feliz. Es un lío porque no me agrada la idea de sentir que NO lo puedo compartir por otra persona; al mismo tiempo me hace feliz tener algo que sea mio y SOLO mio, que nadie más pueda tocar. Y que aquéllos que lo tocaron alguna vez, simplemente no conozcan el resto. Dudo que a alguien le interese, y eso también me hace feliz.

Soy de esas personas que cada vez que hace algo que le gusta le recuerda a alguna otra persona y si no está pienso "ojalá chuchunco estuviese aquí". Luego no le cuento nada a chuchunco porque lo olvido, son demasiados o muy pocos momentos. Hay gente para todo. MENOS PARA ELLOS.

ELLOS SON MÍOS.

M-Í-O-S!

DE NADIE MÁS!

De ahí salen las relaciones de amor-odio, gracias al puto egoísmo.

En fin, creo que sería una falta de respeto hacia el campo no escribir sobre la semanita que estuve lavándome las manos muchas veces al día y gasté el equivalente a un mes de crema Lubriderm. La ida fue una mierda porque no le hice caso a la Pina y llevé mi guitarra (jejeje), la mochila estaba ultra pesada y en el bus hacía frío. Además, cuando llegamos a Santa Bárbara fuimos testigos de un escenario de quiebre familiar bastante desagradable e incómodo, todo lo cual nos hizo sentir un poco como la mierda (al menos yo sentí que había llegado con mierda).

Después todo fue más feliz. Jorge llegó de la nada, lo que me obligó a experimentar una sorpresa -no demuestro mi felicidad ante buenas sorpresas, me cuesta un poquito- que en conclusión fue muy linda y muy buena. Llegaron también mis tiítos del Cajón del Maipo con mi querido primo-mono Tomás y su hermana-loca-de-circo Amanda. Trajeron 2 adolescentes con ellos, uno de los cuales es piola y se fue antes; la fémina atrajo a otro primo care'nalga con su hermano-súper-pavo. Entonces se armó el griterío adolescente: junta weones que tengan las siguientes edades: 14 y 16. ¡QUÉ GRITERÍO POR LA MIERDA!

Todas las putas tardes -porque me saltaba los desayunos durmiendo hasta las 2 o 3 de la tarde- mi cabeza explotaba enojada de su sueño gracias a los aguditos gritos sin sentido de los adolescentes. Entonces para canalizar mi dolor de espalda y de cabeza, me daba la ducha de agua fría y volvía a ser una Ñuño.

También había una familia de chanchos que se metían al campo y sufrían persecuciones varias y bastante violentas por parte de nuestros canes. Alcancé a oír que Lupo arrancó la oreja de uno de ellos, tamaño mediano. Pero no, en realidad se la masticó todo lo que pudo, sin haberla podido arrancar. Lo que sí daba pena y miedo era que agarraran un cerdito, pero por suerte sucedió una sola vez y no llegó a mayores. Sólo hubo griterío exagerado, miedo y rescate a un babe rosadito muy bonito y tiernecito.

Cuando asaron un cordero supe que su última noche la pasó descansando de los juegos de la tarde. Seguramente a eso de las 6 ó 7 de la mañana lo colgaron de las patas y le hicieron el corte en el cuello para que se desangrase lentamente, hasta morir. El asado también duró mucho rato, y los viejos no cachaban una así que lo terminaron quemando. La carne, en conclusión, no me agradó mucho. Le habrá faltado aliño, experiencia o amor, no lo sé; simplemente me terminó desagradando al punto de poner cara de asco con el olor. O habrá sido que comí mucho porque me había estado embriagando con vodka?

No lo sé. Pero cordero asado, no como más, a menos que lo haga alguien que SEPA, como el peluca.

Bueno, creo que otra noshe seguiré pensando en la ida al campo. Ahora debo pasar las fotos para poner alguna mierda en este muerto espacio de blog.

Insectofobia

2012-01-22T01:26:00.000-03:00

Insecto volador diurno

Los insectos. Tengo una relación extraña con los insectos. A veces, los que son un poco feos pero se quedan tranquilos en las calas, a la luz del día, no me resultan tan espantosos como esos verdes bonitos, que vuelan desesperados por la noche, atraídos por la luz artificial humanoide; no sé cómo despegarán, pero sus aterrizajes desastrosos, ruidosos y sorpresivos me espantan. Soy capaz de saltar unos metros más allá, a la seguridad, lejos del insecto, cuando ellos legan sin avisar y por mi espalda. Es un sentimiento realmente terrible.

¿Has sentido alguna vez, entrometido lector, que se te detiene por una milésima de segundo el corazón? ¿Y que no tienes control sobre tu cuerpo? Es una adrenalina desesperada, como si estuviera a punto de morir si no escapara del insecto. Y luego viene la agonía, la vergüenza, los gritos, la desesperación. Es completamente irracional, el salir disparada como cometa de una tranquila cena familiar en el patio del Cajón del Maipo, cuando aterrice un insecto verde brillante que hace muchísimo ruido con sus alas... y otros escarabajos más feos también.

Lo peor de este post, es que ahora, por la noche, acostada en mi cama, escribo sobre ellos. Ellos, que me aterran como el resto de los humanoides desconocidos; siento como si tuviera 2 de ellos en mi cuello. Primero lo sentí en el costado derecho, bajo mi mandíbula. Y luego en el izquierdo. No hace falta ser muy druída para saber que se trata de mi pelo, que ahora es más o menos largo, no como antes -cuando era pelada por ejemplo-.

Ahora fácilmente podría evadir el tema de los insectos: por el del pelo.

Pero el pelo no me asusta. El pelo no representa una fobia para mí. Así que esta noche no hay discusión sobre mi pelo.

Hay discusión sobre el CAMPO. Porque la última vez que estuve en el campo mi fobia ya se había activado en el Cajón del Maipo. Y fue una experiencia distinta. Vi luciérnagas en la fogata, y fueron hermosas; más pequeñas que las que vimos en Bolivia, pero eso no importa. Luego entramos a comer, y entró uno de esos escarabajos verdes. No describiré mis gritos porque mi familia me hizo callar y me dijeron que exageraba. Entonces comenzó mi histeria porque mantuvieran la puerta cerrada cada vez que salían. Eso era desagradable, tanto para mí como para ellos. Así que les comenté que no podría ir al campo, con ellos tratándome como drama queen profesional que ACTÚA de manera irracional -teatralmente hablando, of course- para llamar la atención y que se lleven los insectos por capricho. O que los aplasten por capricho (aunque nadie me ha hecho ese favor). Me imaginé en un segundo a mi tío Erico, a mis primos, a mi tía Lorella mirándome feo por mi comportamiento irracional que no logran comprender. En esos segundos de mi imaginación, me sentí discriminada y agobiada. Porque ellos no comprendían cómo me sentía, y yo tampoco lo comprendo, porque nunca he tenido una fobia. Nunca había estado al borde del colapso por un insecto.

¿Alguna vez algo absurdo te ha resultado aterrador? A mí sí: los insectos nocturnos, atraídos por la luz humanoide artificial, que aterrizan descuidadamente, unas veces sobre nosotros. Es, así de específica, mi fobia a los insectos voladores. Y a eso se le DEBE sumar los grillos rojos.

Esos grandes grillos rojos... ellos.... son mi condena, mi perdición. Son los espíritus que me buscan para llevarme a los portales de fuego que vi entre las brazas, bajo el fuego, escondidos entre madera carbonizada, trabajando, martillando, creando armas, no lo sé en realidad; los grillos rojos quieren llevarme a un portal, y no los dejaré.

Sin embargo, cuando veo uno de ellos me congelo y puedo hasta llorar. Entonces no tengo absolutamente ningún control sobre mi cuerpo. Porque no puedo correr, no puedo desviar la vista, no puedo escapar. Sólo una gran persona me ha podido ayudar en esos instantes. Ahora, en el futuro, no sé quién lo hará. Pero si no hay nadie cerca... entonces temo desaparecer.

Soy asquerosa

2012-01-20T18:27:00.000-03:00

Desde que desperté que tengo un sentimiento bien solitario hacia la vida. Vivir con la familia, morir sola algún día, y nada más. Nada de hijos, nada de familia. Soy anticuada y no me interesa tener un hijo que venga de la esperma donada; si trajera otra persona al mundo me gustaría hacerlo con un hombre que amara, con el cual considerara compartir toda mi puta y amargada vida. Pero eso no lo voy a hacer, porque para amar a alguien y compartir la vida con alguien, se necesita un tiempo gigante y mucha confianza.

No, no confío en la gente. Me aburrí de las personas. Quiero estar sola, ahora y por siempre, para siempre. Quizás hasta me vuelva célibe; las personas son tan asquerosas que no sé si quiera que otro pene venga a mi vagina. No me encanta el sexo, me encanta hacer el amor, y eso es algo que me niego a volver a experimentar. No vale la pena andar involucrándose con el resto de las personas que no sean de la familia, porque resulta de después los hueones te olvidan y te desechan como si una no tuviera sentimientos ni recuerdos ligados a ellos. Y son fuertes, tan fuertes, que claramente no les importa.

Pues admito que me importa que no les importe, porque me hacen sentir desgraciada. Pero nada les puedo pedir; nada les puedo decir. Prefiero ahogarme sola en mis estupideces en vez de andar hueveando a los otros humanoides. Porque así espero que ellos no me hueveen tampoco.

Veo, en este momento de mi vida, que la soledad es mi camino. Espero encontrar algún amante por ahí, para satisfacer el deseo sexual que me llama de todos modos. No: retiro lo dicho.

Corrijo: Espero me encuentre algún amante por ahí, para satisfacer el deseo que sexual que me irrita de todos modos.

Porque me irrita desear el sexo y no tenerlo.

Sí, estoy irritada.

Sí, estoy amargada.

Sí, estoy marchita.

Y QUÉ.

No soy ni la primera ni la última weona de esta ciudad, de este país, de este continente, de este mundo, ni de este UNIVERSO que se siente así gracias a que nos sentimos enamoradas y la mierda de sentimientos pegajoso y asqueroso, que corroe y corrompe a las personas, no sea retribuido por ese humanoide que nos enamoró. Es tan absurdo lo común que es eso, son tantas y enormes las probabilidades de que el siguiente hueoncito de quien me enamore me haga la misma mierda, porque soy insoportable, de dejarme por msn y sin explicaciones -bueno, la cosa va de mal en peor así que seguro después me dejarán por twitter, o peor aún, no me dirán que me dejaron- que para qué me voy a exponer a la misma tontería. Es una total y gran pérdida de tiempo!

Eso es lo que veo!

Así es como lo siento!

Así lo aprendí!

Bueno, ya que viví alguna vez el """""""amor""""""", digo: para qué hacerlo de nuevo? vale realmente todas las penas que trae cuando se acaba? vale realmente la pena sentir que una está vacía cuando nos dejan por una tontería? o que nos escondan tras una tontería que se les acabó el amor, para no herir tanto los sentimientos de nosotras?

Una cosa es segura: la próxima vez que alguien me empiece a gustar, lo dejaré antes de ir a más. Porque he decidido no involucrarme. He decidido continuar sola. He decidido morir sola.

Porque la compañía de los desconocidos, que son todos los ajenos a mi familia, que se asemeje un poco al amor, a una pareja, a un estúpido e imbécil matrimonio, a una convivencia, me ha dejado completamente desinteresada.

Y lo que he encontrado más desagradable de haber vivido esa mierda, son los proyectos.

Odio los proyectos, nunca jamás en mi puta y amargada vida haré otro proyecto, aunque digan esos imbéciles """"""""reportajes"""""""" de la biobio que una de las 10 cosas que destruyen una pareja es no proyectarse... bueno, es mi punto, ¿no? No vivir en pareja jamás.

Así que no tengo problemas con no proyectarme, con no involucrarme: con ver a la otra persona tal y como ella me deba ver a mi: como alguien con quien se pueda follar DECENTEMENTE.

sentimientos ¿?

2012-01-19T00:27:00.003-03:00

Me siento penca.
Me siento mal.
Me siento estúpida.
Me siento arrepentida.
Me siento sin oportunidades.
Me siento desgraciada.
Me siento sola.
Me siento odiosa.
Me siento inepta.
ME SIENTO INCAPAZ

El futuro: no existe

2012-01-18T00:54:00.000-03:00

Yegua, "¡aléjate, humana apestosa!"

Estoy asustada. No debería estarlo: EL FUTURO NO EXISTE.

Pero me da miedo el futuro, porque me dan miedo las personas. Me da miedo perderlas, me dan miedo sus reacciones, sus posiciones en cuanto a mí. Me da miedo que no me quieran, que me olviden. Me da miedo que me rechacen.

No quiero seguir sintiendo miedo a lo incierto, porque finalmente todo resulta de un azar de incertidumbres. Estoy aquí por la a o la b o la c que escaparon en tal o cual dirección en tal momento adecuado. Me pregunto, ¿dónde y cómo estaré mañana?

Los sueños! Por culpa de ellos tengo tanto miedo, de eso estoy convencida. Me muestran que personas que quiero son malas conmigo, que no me quieren, me rechazan y me maltratan. Eso puede ser tan cierto como mentira. Ahora lo veo como algo cierto, porque estoy siendo pesimista para no desilusionarme de lo que sea que pueda suceder.

Ya no tengo sentimientos que puedan predecir nada, ni esa intuición femenina o como se llame. No tengo nada de eso, lo perdí cuando aprendí a no hacerles caso. Ahora ya no sé identificarlas, y por eso solo me he dedicado a soñar.

Estoy asustada, como el ojo de la yegua cuando le saqué esa foto.

Esa yegua no era pesada, era mañosa; y lo era por miedo.

Olor a campo

2012-01-16T00:35:00.001-03:00

Chancha premiada: "¡Humanos!"

Puede que sea tan sólo mi imaginación; puede que sea verdad. Me he sentido enferma, me he sentido caer. No me pude ver bien, porque no lo recuerdo. No lo recuerdo porque estaba borracha. Se apagaron los sentidos, se apagó mi cerebro: ahí estaba, gritando, llorando y vomitando en la cama de Belén. No sé si me tenían afirmada, no lo recuerdo bien. Sólo recuerdo que gritaba. No recuerdo qué.

La mañana del sábado estuvo llena de revelaciones; el viaje en micro a las 8 am me abrió los ojos, y me volví a enterar de mis verdaderos sentimientos. Fui capaz de comprender con objetividad cuáles fueron mis errores, y aceptar la razón tras ellos. Puro y simple egoísmo. Egoísmo y miedo. No hacen una buena combinación.

Quizás el arrepentimiento no sirva demasiado para arreglar el daño causado; es lo más probable. Pero al menos aquí está, presente y vivo en cada una de mis células.

Todos estamos hechos de polvo de estrellas. Todos tenemos polvo de estrella en nuestro organismo, absolutamente todo lo que habita en este planeta. No podemos ser tan diferentes, no puede ser que mi arrepentimiento no se haya repetido en alguna otra persona; puede ser, incluso, la persona que me acompañó durante tanto tiempo. Tiene que haber sentido lo mismo. Lo sé.

Pero el cómo procedemos frente a un arrepentimiento... es... no lo sé. No lo puedo saber. El futuro no existe.

No existe así que no tengo cómo saberlo.

De todos modos me hace feliz la simplicidad de haberme podido dar cuenta, de haberle contado a mis padres que la madrugada del sábado me puse loca, de haber comido asado en el campo hasta reventar. De haber dormido como las hueas, para despertar, lavarme los dientes y ver una familia hermosa de codornices afuera, que me estremecieron de ternura; las salí persiguiendo con la cámara, discretamente, y me encontré con más cantos misteriosos, hermosos, que salían de entre las ramas de esos viejos robles, de los arrayanes con su corteza roja, de entre los eucaliptus que crecen cada vez más, de la zarza mora. Y con un cerdo también me encontré.

Venía del fondo del camino respirando con fuerza; caminaba despreocupado, oliendo alguna cosa. Cuando me vio pude notar la tensión de sus orejas, que se expandió a su cuerpo entero. Se inmovilizó. No hizo nada más que eso. Lo saludé y me escondí tras un eucaliptus, agachada, lista para disparar con mi Nikon picante. Y cuando aparecía nuevamente despreocupado por el camino, al verme, no alcancé a disparar en su cara porque se puso a chillar y salió corriendo por donde venía. La verdad es que me asusté porque él se asustó, y cuando revisé la foto, no era más que de la tierra. Demasiado lenta. Demasiado miedosos, los dos.

Las codornices parecían multiplicarse; mientras más caminaba entre los eucaliptus, más familias aparecían. Aleteaban y se comunicaban unas con otras; no pude fotografiar ninguna, fueron demasiado difíciles; además me faltaba desayuno y salir un poco del sol.

Más tarde, luego de desayunar mucha fruta con un pan y palta, partimos a revisar el campo con los papás, mientras la Toñi se quedaba jugando Ocarina of Times en la cabaña. Arriba, bien arriba, donde está la esquina de los pinos, en ese lugar donde alguna vez junto a J.Z. encontramos restos de huevos rosáceos con lunares café, había una chancha. ¡Y QUÉ CHANCHA! Estaba a unos días de parir, con las tetas todas infladas y la guata enorme. Era linda, sí. Y me asustó. Ella me asustó porque se puso un poco a la defensiva cuando nos vio. Creí que me iba a comer.

Me gusta ir al campo. Me gustan los caballos, los chanchos, los pajaritos. El calor no mucho, pero está bien. Tampoco me gustan los moscos molestos que quieren chuparme la sangre. Y los bichos de la noche, porque les tengo fobia.

Soy nadie

2012-01-14T08:43:00.001-03:00

Hoy todo me hace mal. Veo que las personas me reemplazan por el olvido, o por otras personas.No soy única, no soy diferente. Los comprendo por no valorar un ser ordinario. No soy capaz de pedirles nada, sabiendo de antemano que soh nadie, que no sirvo. No siquiera supe hacer felices a quienes me quisieron.Gracias, por todo.

Machismo puaj

2012-01-10T00:37:00.003-03:00

Me da rabia el machismo. Me ENFERMA del raciocinio leer estupideces machistas en internet. Como esa carrera culiá de los Opus Dei, "entrenando mujeres para cuidar la casa". O sea, qué onda!!

Y recién la Jime me manda un artículo de The Clinic (que no significa que sea bueno o abierto de mente; más bien AMARILLÍSIMO, como los simpson), diciendo que el sexo oral es antihigiénico y que hacerlo te convierte en alguien como Spiniak. Y eso no es lo más desagradable, sino que el muy imbécil descerebrado hijo de la mierda, habla como si sólo nosotras las mujeres tuviéramos que andar chupando el glande. ¡POR QUÉ NO PIENSA UN POCO EL IMBÉCIL!

¡IDIOTA!

¡RECULIAO!

A ÉL, Y A TODOS LOS QUE PIENSEN COMO ÉL, LES DIGO:

USTEDES TAMBIÉN LAMEN EL CLÍTORIS, Y NOS GUSTA.

El machismo es

una

mierda.

Mal

2012-01-07T18:10:00.001-03:00

Quiero dejar constancia en este blog
de que es una mierda
tener pruebas y clases en enero.
Un mierda no estar tomando y pasándola bien.

Pero bueno, ya la pasaré bien el resto del año. Nunca es tarde para huevear, conocer gente, molestar, ser feliz. Sin que nadie me trate como basura.

Hoy

2012-01-06T23:27:00.001-03:00

viernes 6 de enero de 2012, se cierra una etapa.
Ahora comienza otra, y voy con todo el optimismo del mundo.
No volveré a ser un zombie de nuevo. ¡No!

Relaciones sobre mentiras no funcionan; tampoco sobre manipulaciones

2012-01-05T12:46:00.001-03:00

Me da entre risa y rabia que la gente sea tan patuda, que cuando están molestando y siendo desagradables, esperan que una se porte como si no estuviera molesta y les dejara todo pasar, como si no fuera una weona que explota de repente. Y lo que encuentro más patudo de todo, es que anden pidiendo apoyo y todo eso, siendo que en realidad les interesa un comino porque la verdad es que me encuentra estúpida. Para qué alguien desearía el apoyo de una estúpida superficial como yo, me pregunto.

Así que no entiendo nada de lo que sucede. Sólo sé que es un patudo y le volaría la raja con una escopeta recortada si la tuviera aquí en mi pieza.

Es tan molesto que una se tome un tiempo para ser estúpido, porque no tiene ganas de ser intelectualoide serio pasado a poto y caca, y que llegue uno de ELLOS y empiece con sus mierdas de "soy perfecto tú eres tonta porque ves cosas tontas, yo soy lo más porque estoy en un grupo de trabajo de para todxs todo y hago cosas por cambiar el mundo".

Que vaya a chupársela a todos esos que él cree que se la chupan. Que tenga un poco de reciprocidad en su idiotez, que sea como es conmigo con todos esos otros intelectualoides perfectitos... ah, ya lo veo! Se pudrirá y se va a deprimir, como todos esos graves de mierda.

Ya me cansé, no estoy para soportar intentos de relaciones que se construyen, por su parte, en base a mentiras. Si él pensó que yo tenía potencial para ser inteligente, pues qué bueno que se haya dado cuenta ahora de que no soy esa persona, de que más bien soy una inepta buena para nada.

Estoy harta de sentirme como basura, de sentir que no doy el peso para ser su pareja. Mejor me tranquilizo y quizás encuentre a alguien que me valore por lo que soy, no que intente cambiarme y me critique y juzgue por ser como soy realmente.

Es duro pensarlo, y más aún escribirlo, pero cuando veo que alguien me juzga por quién soy, no hay otro remedio más que aceptar que esa persona no es la indicada.

Y punto final, esto se acabó.

Resumen de mierda para un año de mierda

2011-12-31T02:32:00.000-03:00

Viajar en el auto/chatarroso de mi Nonno es tan horrendo, especialmente cuando se trata de estar sentados 6 horas en carretera de Concepción a Santiago. Tanto así, que llegando a la 1 y tanto am a La Florida, casa de CAFE, nos acostamos y el dolor corporal molesta más que el sueño. Por la mañana me estiro y me estiro, pero la espalda no parece querer mejorar su dolor.

Todo resulta molesto, a menos que no me levante en mucho rato. Y eso hice.

Tenía que pasar algo de tiempo con la cabeza para pensar bien en las preocupaciones, y ver si eran realmente preocupantes. Y sí, la verdad es que sigo preocupada, pero de una manera distinta de hoy por la mañana. Finalmente la solución está en un endiosado médico, lo cual es excelente porque al menos tiene solución.

Agregaré a esta entrada que este día es el ultimo de un pésimo año que al fin se acabará.

Resumiendo, el 2010, para mí y yo, solo yo y yo, fue una real y completa majestuosa MIERDA. Hubo felicidad en algún momento, obviamente, y además estuvo ese sentimiento de viajar, conocer lugares nuevos. Pero todo eso se vio aplastado y vomitadodiaerroso por lo que le continuó. No puedo decir que haya disfrutado mucho el sentimiento del viajero que conoce un nuevo país, pero eso está bien cuando pienso que ya vendrán nuevas oportunidades, así como nuevos destinos y nuevas personas. Hay tanto por conocer.

Y tanto por enterrar.

Soy de esas personas que tiene una gran casa en la cabeza. Tengo una gran casa porque la terraza es un lugar de constante excavación; la utilizo por su tierra tan fértil, para enterrar hechos desagradables del pasado. Y cuando termino de enterrarlos, siento que soy feliz hasta que me emborracho por abc motivo, y bajo a mi enorme sótano, donde a través de las vitrinas veo todo aquello que enterré. Por eso, puedo decir que entierro el pasado pero no puedo nunca jamás olvidarlo. Me resulta más fácil olvidar cosas buenas, que las malas. De las malas aprendo más rápido, y de igual modo me demoro. Creo que el sufrimiento TIENE que servir, o no podría soportar su existencia.

Hay muchas existencias que me parecen insoportables, pero nada puedo hacer al respecto. No iré por la vida destruyendo eucalyptus cuyas raíces seguirán creando lugares malditos, con seres malditos. No me refiero, así, a los árboles australianos gracias a los cuales existe el didjeridoo, ni tampoco a los que sean que estén plantados en los terrenos super forestales. Me refiero a árboles negros, que entregan frutos podridos y aunque se corten seguirán vivos, trayendo a este mundo más putrefacción y oscuridad.

No soy fan de la oscuridad, porque en ella vuelan grandes bichos que chocan por sorpresa contra nosotros, y me asustan, me hacen llorar y sentirme terriblemente afligida y agobiada por el contacto innecesario con seres que me aterran, no sé si más, pero quizá parecido, a los humanos que pareciera que tienen malas intenciones. Y la luz en la oscuridad, la carne, la sangre, los atrae. Eso más me asusta. Si lo que quieren es luz, la tienen todo el día. Pero los muy simpáticos no quieren calor, ¿no? En un incendio vuelan despavoridos por salvarse. Eso está bien, es un contexto de supervivencia.

Continuando con el 2010, este año, por lo malo que fue, me ayudó a comenzar a aprender sobre lo que me hizo mal. Mis errores, mi falta de fortaleza, quedaron advertidos en mi memoria, y son amuletos para mi memoria en mi sala de museo de mi gran casa cerebral.

Y ahora, en este momento, preciso y extraño, a las 2:20 am, acostada en el living, acosada por una mosca de mierda, me doy cuenta de que al año al cual me estoy refiriendo NO es el 2010, sino el 2011. Pensé cambiar el número de cuantas veces lo escribí, pero creo que sería hacer trampa en un momento de honestidad. Y eso no me agrada.

Pienso que puede haber una razón por la cual fusioné un año con otro; pienso en el terremoto, que sí fue el 2010, algo tan malo que pudo ser fusionado con el 2011. O quizás el 2011 fue tan malo como el 27 de febrero del 2010. Puede ser, también, que el 2011 haya sido tan pero tan tan TAN malo, que no sienta siquiera deseos de mencionarlo.

Y es que me sentí como un zombie. Creo en el apocalipsis zombie, porque una vez que se esfuma la felicidad, nos convertimos en seres aturdidos, tristes, deprimidos. No me refiero solo a la felicidad de pareja, me refiero más bien a que todos tenemos un pilar en alguna otra persona, todos quienes no somos antisociales y hemos encontrado alguna vez una importancia en otra persona que supera todo lo que solíamos conocer. Y que acaba en su debido momento; cuando lo hace de improviso no entrega tranquilidad, entrega inestabilidad, confusión, depresión. Eso, para mi, es un zombie.

Por supuesto, no todos se desvanecen por terminar una relación de pareja. Pero, insisto, no me refiero solo a la relación de pareja. Existen tantas otras relaciones entre humanos, que un apocalipsis zombie podría ser la pérdida de muchos varios millones de humanos. Y por cada muerte, quedan vivos. Ellos recuerdan y deben pasar por una etapa de zombie; algunos sobreviven, otros no.

Me cansé de escribir, esa mosca de mierda no me deja en paz. Hay demasiada intranquilidad como para continuar.

Adios, nos leemos el otro año!

PD: no hago reseña de las movilizaciones, porque mi blog no lo uso para esa mierda.

Normalidad/feliz

2011-12-28T12:06:00.000-03:00

Tengo una tendencia a eNOJARME y publicar cosas en el blog, o bien estar muy trISTE, y hacer lo mismo. Debiera agregar a la tendencia el estado de feLICIDAD. Sé que no siempre se puede ser feliz, pero a veces cuando una está entera y del todo completamente NORMAL (lo cual no es ni triste ni feliz) por lo general se toma de un punto de vista del prisma de la felicidad, todo lo que pase que sea igualmente NORMAL, y de ahí se pasa algo FELIZ, entonces una adopta el estado FELICIDAD, pero si pasara en vez de algo feliz, algo TRISTE, se adopta el estado de TRISTEZA.

Hoy ando normal, aunque me despierto débil desde la mañana pasada. No hay absolutamente NADA para cocinar, así que esperaré a la Pines para conversar el tema, o bien la llamaré y le diré que almuerce en otro lugar. Yo creo que me depilaré y me iré a la casa de JZ, pues me invitó y me dijo que mi suegra dice que nunca la voy a ver, lo cual cada cierto tiempo es cierto (porque jz nunca me invita, piensa que tengo que llegar sola o aparecer de la nada). Así que aprovecharé de llevarle el magneto de sushi para su refrigerador.

Pero debo depilarme SÍ o Sí, PARA PODER BAÑARME EN LA PISCINA EN EL CAJÓN YUPIII!

Y también quiero convencer a JZ de que no de la prueba de lingüística para que vaya con nosotros :)

Pero no sé qué pasará con respecto a eso!

En fin, me despido!

(recién está pasando la basura, y la saqué a las 9 de la mañana!)

soportar lo insoportable

2011-12-27T02:58:00.003-03:00

ahora hablaré de SOPORTAR
porque una vez también me dijeron
que soy insoportable
así que le pido a esas personas
que me expliquen cómo
cómo chucha y crestamadre
llegaron a soportarme,
porque si no aprendo ahora
a soportar lo insoportable
explotaré.
ya que no me resulta escapar,
mi única salida
es explotar.

y quiero dejar de ser una amargada.

Insoportables

2011-12-27T02:54:00.001-03:00

Empiezo a pensar,
seriamente...
que no debería seguir así,
soportando.
lo que me hace mal,
más mal,
ultra mal,
es estar en un ambiente insoportable
y salir con un hombre que se volvió insoportable.
por qué es tan difícil irse de una vez?
por qué le cuesta ser honesto conmigo?
por qué prefiere los problemas,
a la felicidad?
por qué me someto a aquéllo que me hace mal?
más justo para mí sería largarme
donde nunca jamás pudieran encontrarme
ni el ambiente,
ni el hombre,
INSOPORTABLES!

Ebriedad

2011-12-24T20:55:00.001-03:00

Anoche fue el cumpleaños número 80 de mi nonno. La pasé bien, pero se me ocurrió tomar mucho whisky y además fumar marihuana. Fue un gran error porque la cabeza me dio tantas vueltas que mi unica solución fue tirarme en la cama de mi primito Tomás, quedarme profundamente dormida y vomitar sin siquiera haberme dado cuenta. Y qué peligroso es eso; por un momento creí haberlo soñado, pero al mirar abajo pude ver la realidad de mi vómito morado con pedazos de ciruela y carne. Mmmmm!

El olor y el calor; el dolor de cabeza y la deshidratación, hicieron que me levantara y limpiase mi porquería de vómito. No fue algo muy desagradable, aunque recuerdo no haber respirado -casi- para no sentir el olor y vomitar de nuevo. Desperté temprano.

Luego de arreglar mi cochinada, vine a la casa grande de los Peralta, y estaba la Javis despierta. Nos quedamos conversando acostadas, luego desayunamos, ella se puso a dormir. Unos segundos antes de que sonara mi teléfono -J.Z.- mi estómago se revolvió tanto que creí que explotaría mi apéndice. Menos mal que no fue así, o ahora estaría hospitalizada, y eso sería muy desagradable porque tengo que volver mañana a Concepción. Así que hablé con mi enamorado, de nuevo, porque antes cuando me había levantado lo llamé para contarle que estaba triste por haber vomitado y ser una ebria de mierda. Me aconsejó que durmiera para que se fuera la resaca.

Intenté hacerle caso. Me acosté en todas partes para poder dormir, pero no lo pude lograr. Y mientras los viejos estaban en el supermercado, me acosté con la Amanda a ver tele, luego llegaron mis hermanas, la Pina se fue a estudiar -algo que también debiera hacer-, la Javis se quedó dormida, la Amanda se fue a bañar en la piscina. Mientras veía mi pobre angelito 2 -y qué fome se pone cuando empieza el golpeteo contra los bad guys- no pude dormir.

Llegaron los viejos, almorzamos un ceviche muy bueno con unos cosos con palmitos y queso, ÑAM, empecé a tomar mucha coca-cola y renací.

Todavía siento los malestares del alcohol, pero ya es de lo más soportable. Porque incluso me entró hambre.

Por último, quiero desearle una feliz navidad a quien lea esta entrada, y agregar que extraño mucho a J.Z. y me lo quiero violar cuanto antes.

Cambio y fuera.

Luego editaré con una foto de este fin de semana.

80 entradas en 2011

2011-12-18T11:51:00.002-03:00

Esta entrada es unicamente para superar las entradas del 2009! jajaja!
Mientras vaya superando las entradas de años anteriores (por muy desfasados que sean), luego habrá una documentación más detallada de mi vida, y de la de quienes me rodean. Ya van 6 años durante los cuales me ha acompañado el blog, así que debo cuidarlo cada vez que lo abro. Aunque estas ultimas entradas no han tenido mucha calidad que digamos... eso no importa, joder.

nada de neuvo del de nuevo

2011-12-18T11:48:00.000-03:00

Hola de nuevo.
No he atravesado muchos días desde la ultima vez que escribí, pero de todos modos me siento contenta porque el período de felicidad continúa invicto! salvo algunos problemas súper menores y prescindibles, todo marcha viento en popa!
mañana es el cumpleaños de mi hermosa madre, y queire que le reglae una pintura. lo haré, obviamente, pero no creo que pueda entregársela mañana porque todavía no la empiezo. Aunque he tenido ganas de pintar un gatito blanco, no sé si sea bueno para mi madre. De todos modos lo haré, y si le gusta será para ella. Así que cuando termine de pasar la materia de molecular, pondré manos a la obra con el gatito.
Cambiando de tema, Pines está castigando a su esclavo por haberse puesto tan insultón y mala onda, lo cual celebro mucho siempre y cuando no caiga en volver a hablar con él muy luego, pues de este modo quizás aprenda a valorarla y dejar de ser un imbécil egocéntrico. Hablo de la voz de la experiencia, pues yo he tenido que aprender tras años y muchas peleas desagradables, pero confío en que mientras hay amor <3 todo es superable!
Porque sin optimismo somos masas depresivas, y para qué ser una masa depresiva si no tengo razones para serlo?
Bueno, continuaré el estudio, aunque me dormí a las 530 am y desperté a las 1130 tras dejar sonar mucho rato las alarmas. si continuaba durmiendo hasta las 3 de la tarde, se daría vuelta mi sueño como antes, y no tengo ganas de que eso suceda... no en plenas clases y con prueba el martes!!!!!!
aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

2011-12-13T15:54:00.001-03:00

Me encantan los periodos de felicidad, aunque haga calor y tenga que ir a clases, y los pascueros no sean tan ricos como años anteriores.
Estamos a 13 de diciembre; creo que no superaré la meta de escribir tanto o más como en el 2009, pero no importa.

Cambio

2011-12-05T13:25:00.001-03:00

Ultimamente me he dado cuenta de la importancia que tiene la confianza dentro de una pareja. Es sobre lo que se basa esa situación de estar en una especie de compromiso no tan letal como el matrimonio, pero sí super feliz y carpe diem. Es cierto lo que me dijo Linker, que si no le entrego mi confianza entonces no lo habré perdonado de verdad; es por eso que decidí hacerlo, y dejar de llenar mi cabeza con estupideces que trae la desconfianza. Finalmente, si decidí volver a darle una oportunidad, lo haré en serio, y como lo merece cualquier persona que las haya cagado y luego quiera demostrar corrección en sus actos cagados. Así que continuaré viviendo mi vida, feliz, junto a él, sin preocuparme de lo que no ha pasado.

Y si pasa algo, ya sabré superarlo.

Odio

2011-12-01T00:38:00.001-03:00

De nuevo me siento como la mierda porque mi pseudo-pareja no tiene interés en juntarse conmigo. Se ha portado mal conmigo. No sé si se está vengando o descansando, o si está tirando ahora con otra mujer. El punto es que me siento como las huea y nada cambiará eso.
Gracias por tratarme mal.
Te aborrezco.

Hola

2011-11-30T14:14:00.001-03:00

Hoy me siento mejor, no sé por qué chucha. Pero hasta se me ha ocurrido llamar a mi pseudo pareja para que nos juntemos, aunque no sé si tenga ganas de verme. Bueno, no lo sabré si no lo llamo, así que ahora me voy al teléfono a preguntarle.

Una salida a la semana no hace mal, ¿cierto?

Cierto.

Además tengo inspiración; ya se me ocurrió que no tiene pro qué ser una gran batalla cuando T y A rescaten al rey y su hija obesa. Será más bien un trámite, un poco/nada de acción, y una amenaza para que quede todo tranquilo en el campamento de gordos.

Y que no se sigan sobornando a los obesos con pasteles de chocolate con chocolate! Odio a los sapos, y los grillos, PUAJ!

Fracasada

2011-11-28T22:38:00.001-03:00

Me hace como la mierda estar toda deprimida, que mi pseudo pareja lo sepa y no le interese en lo más mínimo. Y si le interesa lo mínimo, claramente no pasa del segundo que hablamos por teléfono.

Eso de dejar en abandono a alguien cuando se siente como la mierda, le hace peor, aunque hoy le dije que prefería estar sola para dejar de influir negativamente en su vida. Él me dijo que al contrario, pretendía ser feliz conmigo y esas mentiras... entonces esperé al menos una llamada de preocupación. Pero para variar no pasó nada, porque seguro está pasándola tan bien con esa Pau Árbol, encontrándola tan bonita porque lucha, o que un amigo le hable de ella y él después se masturbe o ponga me gusta a que ese weón le diga que ella sabe de ser bonita porque lucha; para mí está claro como el agua, que piensa exactamente que ella es tan bonita porque lucha.

Me hace sentir inferior a esa mujer. Me hace sentir que le gusta o que la encuentra tan cool, mientras que yo soy nadie; me imagino que ni la mitad de sus amigos sabe que tiene una pseudo pareja, y que quizás se sorprenderían de saber que él tiene una.

Mi desconfianza me deprime, y saber que no le intereso más me deprime. Me deprime pensar que quizás andan teniendo sexo y después viene a mí como si nada, aunque hace tiempo que eso no pasa porque no le interesa venir a mí. No le interesa lo que pueda pasar conmigo cuando vea que le gusta que ella sea bonita por luchar, como si no me conociera y no pensara que podría sentirme infinitamente disminuida gracias a su inteligente comentario.

Bien por él, espero que sea feliz con esa niña, pues es linda y supongo que tienen muchas bandas y cosas en común.

Total, sé que a él le importa un comino mi existencia. Aunque si muriera se acordaría, y ahí empieza lo penca, porque me gustaría tanto morir pero no puedo porque no quiero hacer sufrir a los vivos, no lo merecen.

Soy un fracaso de humanoide.

Morir

2011-11-28T01:00:00.001-03:00

Estos tiempos han sido tan malos que me parecen insoportables. Es lo menos agradable tener una pseudo pareja que anda diciéndome que yo le gusto cuando claramente no es cierto. No podemos tener un solo día tranquilo, así que obviamente cariño por su parte ya no hay, y como tenía intenciones de cortarme el agua, seguro que tampoco le intereso sexualmente. Así que no tiene ningún motivo por el cual deba seguir perdiendo su tiempo conmigo, una weona barata que se encuentra en cada esquina del planeta. Por soy común, soy desechable.

No soy una mujer bonita, no soy inteligente, no soy interesante, no tengo talentos, no tengo cualidades que sobresalgan por sobre otras, no tengo bonita voz, no soy sexy, no tengo más de un hombre en mi historia de vida que me haya amado, etc.

Si lo que él busca es todo lo contrario de mi, no logro comprender que se autoconvenza de que me quiere, o cosas tan falsas como que le gusto. Sé que no le gusto. Sé que le desagrado. Sé que no lo hago feliz, que lo hago miserable.

No me agrada amargarle la vida ni la mia. En estas circunstancias me pregunto el por qué de mi existencia, y si vale la pena continuar con vida. No soy más que una basura, así que no encuentro que hubiera problema alguno en dejar de existir cuanto antes. Quizás así la vida de él sería realmente buena. Encontraría a la mujer que está buscando, a una que nunca jamás la dejaría ir, que no lo haría pensar en otras mujeres ni mirarlas.

Yo soy una mierda.

No valgo las penas para nadie.

No entiendo cómo pudo haberme querido alguna vez.

La verdad, la cruda verdad... es que quiero morir.

Pero no me voy a suicidar. Quiero tener un accidente. Morir atropellada es tentador; lanzarme a un auto y que parezca accidente. Muchos lo hacen, ¿por qué yo no? O si voy a Santiago, podría tirarme a los rieles del metro, como Ana Karenina.

No. No podría hacerlo por mi familia. No podría hacerles esto. Perder a un ser querido, por muy inútil que sea, debe ser horroroso. Así que no lo haré.

Pero me gustaría estar perdida para él, para mi pseudo pareja. Me gustaría morir para él, para que me olvide de una vez por todas y pueda ser feliz. Estoy harta de entorpecerle la vida. Estoy harta de engañarme con que podemos ser felices juntos, cuando no es así. Somos 2 imbéciles intentando estar juntos cuando deberíamos haberlo dejado cuando tuvimos la oportunidad, haberlo dejado para siempre. Pero como no lo puedo dejar, pienso en morir. Pienso que mi micro debería chocar y morir solamente yo.

Así dejaría de malgastar oxígeno y espacio en este mundo asqueroso. Aunque lo que más me importa realmente es que mi pseudo pareja pueda vivir en paz. Siento que conmigo cerca no puede hacerlo.

Quiero dejar de existir, por favor mundo dame la oportunidad de morir en un accidente... dale la oportunidad a él de tener una vida pacífica con alguien que ame de verdad.

Por favor...

Insulto

2011-11-27T14:29:00.001-03:00

Mi pseudo pareja me acaba de decir que soy una perra maraca.
Quizás tiene razón...

No, no la tiene. Siempre he sido buena con él. No merezco ese insulto.

Pena

2011-11-27T13:24:00.001-03:00

Me siento super mal con respecto a mi vida amorosa. Mi pseudo pareja al parecer se aburrió de mi, así que me preparo para estar sola de nuevo, esta vez dejándolo tranquilo para siempre.
Y que suceda lo que sea mejor para los dos.

soledad

2011-11-24T23:36:00.001-03:00

Me duele el estómago, siento que voy a vomitar, cuando veo o leo o escucho o pienso algo de él. Me da una sensación de miedo, de frío, como si me rechazara.

Hay un cuento en mi cabeza que me dice que debo tener miedo y estar siempre preocupada nunca sé qué puede hacerme qué va a suceder. no debería sentir miedo de lo que no se sabe y lo que no se sabe no me da miedo, lo que me da miedo es él.él me da miedo que me haga sufrir más de la cuenta para qué soportarme si es mejor estar separados. no creo que exista nada de lo que estoy viviendo aunque hoy sali de casa y camine y estuve

no hay necesidad de hablar con nadie sobre lo que pienso. es por esto que estoy decidiendo para mis adentros dejar este blog abierto solo a los autores que somos yo y y yo y nadie mas. pero si puedo escuchar a los demas.

la vida no me interessa no me importa en lo mas minimo es lo mas deprimente que exdiste no solo la repulsiva vida humana sino también la de los otoros seres vivos.

los que me parecen mas nobles y dignos de seguir existiendo son los vegetales el reino plantae y funghi debieran existir siempre para siempre ellos no merecen morir pero meuren y mueren cada dia al igual que el resto d e los seres vivos que muernen y mueren y mueren y al final todo se reduce a muerte y entonces pensamos para qué es la vida si la muerte siempre siempre y para siempre llegara y para quedarse ademas para qué venir a este mundo si en cualquier momento ahy que dejarlo

todo me parece una estupidez ademas de que no tnego nada claro solo que me siento como el pico y no tengo ganas de conversar con nadie.

tengo ganas de estar sola siempre para siempre

No los quiero molestar

2011-11-24T11:38:00.001-03:00

A veces me carga mucho tener una pareja, porque me dan ganas de dejarla para siempre y seguir adelante con mi vida, como si esa persona no existiera. Eso podría hacerlo si no le tuviera cariño, pero a mi pseudo pareja actual le tengo mucho cariño, y cuando intento dejarlo después me arrepiento y por eso me siento como una estúpida.

Ayer tuve ganas de verlo, pero preferí no hacerlo porque estoy demasiado hormonal. Hoy también tenía ganas de verlo, y lo llamé para saber acaso él querría verme. Si ese hubiera sido el caso, me habría dicho que nos viéramos, que nos juntáramos en algún momento o lo que sea. Pero no dijo nada y además tenía voz de pico, lo que me hizo sentir que lo estaba molestando. Tampoco tenía la decencia de hablar en un volumen que me facilitara escucharlo, porque no escuchaba nada, y eso me dio pena porque puede ser una señal de que le da demasiada lata que lo llame, y hablar conmigo en general.

En resumen, a veces me enferma tener una pseudo pareja porque cuando me hacen sentir rechazada, no sé cómo levantarme de manera que no se note.

Además me odio mucho; no puedo evitar mostrar mis debilidades siempre. Ya no tengo ganas de ir a la marcha, porque para salir tengo que arreglarme, y no tengo ganas de arreglarme, porque me siento rechazada y asquerosa.

Insisto que me cargan las personas, porque a menudo me hacen sentir ganas de desaparecer.

no inspireichon

2011-11-23T02:22:00.001-03:00

son las 2:22 de la mañana, tengo que levantarme a las 8:00 para llegar a clases, y seguro que lo haré porque le viernes falté. este semestre será muy condensado, así que tengo que obligarme a ir a todas las clases del mundo... incluso si me topan horarios, usaré esa mierda de la hermione para estar en 2 clases a la vez. lástima que en este mundo no mágico no se puedan hacer esas cosas, aunque por un lado está bien porque sino habrían millones de ñoños culiados que se jurarían lo más de lo más por ir a 5 clases a la vez, hasta que se les fundiría el cerebro por asistir a tantas clases, o se volverían drogadictos o alcohólicos por haber perdido tanto tiempo en clases. entonces se prohibiría el uso de una mierda como la de hermione.
hoy vi a mi querida bobina (L) y quedamos de juntarnos el viernes. la pasaremos cool y quizás asaltemos la tienda de sushi que hay frente a su casa muajajaja.
un beso.

El misterio de la bolsa blanca bajo la rueda

2011-11-19T20:50:00.001-03:00

Anoche vino gente a tomar y en la mañana hubo un misterio de una bolsa blanca con 2 piscos Bauzá, un cuarteto de paltas y un par de tomates.

¿Qué es lo que habrá motivado la imaginación de aquella persona que tomó 2 botellas de pisco, paltas, tomates, y los dejó esperando afuera en una bolsa blanca? ¿Habrá pensado crear una nueva ensalada alcohólica, con tales variados ingredientes? ¿O lo habrá confundido con la marmita llena de monedas de oro que guarda el leprechaun al final del arcoiris? Porque, si bien es cierto, me parece que anoche todos contaminaron sus pulmones con humo de marihuana, exceptuando a mi hermana Pina. Pero ella está libre de toda sospecha porque no se iba a levantar a cualquier hora de mierda después de que se acostó, a dejar la bolsa blanca bajo una de las ruedas delanteras de la camioneta del trabajo de nuestro Papá/Masacrón.

Según el testimonio de Papá/Masacrón, él se levantó a la hora de mierda que tiene que levantarse para llegar temprano a sus clases de MBA, y al momento de tomar su vehículo para trasladarse a Concepción, cayó en la cuenta de que había una bolsa blanca más bien delante de una de las ruedas de la camioneta, que contenía: 2 botellas de pisco, unas paltas y unos tomates. Bien, él tomó la bolsa, supongo que sorprendido, y la dejó en la mesita que hay bajo el calefon, la misma mesita donde está la máquina de hacer pan. Luego se fue a las clases.

El segundo testimonio fue el de nuestra Madre/Yani, que no sé qué estaba haciendo en el patio de garage cuando encontró, al lado de una planta, bajo la ventana del baño cuico, una bolsa blanca que contenía: unas paltas y unos tomates. Sorprendida, recuerdo que tenía la bolsa entre sus manos, antes del almuerzo, y nos la mostró con su curioso contenido.

Ahora, por twitter, cruzamos algo de información con Jimena/Juana y Cotelo/Costán. Cotelo fue el primero en dejar la casa, dice, aunque cuando mi padre se levantó para irse a las clases y pasó a despedirse de mi hermanita Toña, no estaba Belén durmiendo en el camarote, por lo que ella ya se había ido. Las horas son desconocidas en este momento. Jimena dijo que escuchaba muchos ruidos de gente caminando y moviéndose, pero que no sabía quiénes eran. Cuando mi padre se marchó, ergo, deberían no haberse ido antes Cotelo y Belén. Entonces en la casa estaban:

-En la pieza de Pina: Pina, JimeF, Mae, Perfecto.

-En mi pieza: Ñuño y Yorch.

-En el living: Enzo

-En la pieza de la tele: Jime y Príncipe Erick

Otra pista es que la bolsa, según nuestra madre, es de esas del Kamadi. Recientemente Enzo y JimeF explicaron que al momento de irse, él pisó un tomate y le dio rabia que su zapato quedara cochino, lo cual incrementó su mal humor por la resaca. Además, por un tema de horas, Masacrón se fue de la casa antes que Cotelo.

Los 2 piscos desaparecieron.

Ahora hago un llamado a la resolución del misterio de la bolsa blanca; cualquier persona que tenga alguna información, por favor informarla a la casa Pino, ya sea por teléfono, mail y carta anónima.

No tenemos sospechosos, sólo nos interesa reírnos de algún sonámbulo ebrio y volado, con nombre y apellido, para futuras sesiones de risa.

2011-11-19T12:43:00.001-03:00

me mal siento ahora porque debería ser buena en vez de una estúpida fracasada descerebrada.

Nada tres mil

2011-11-16T14:22:00.001-03:00

Hola.+

El negro esconde, oscurece

Ayer comenzamos con Tontín el fondo de mi fénix. Fue una primera sesión muy bonita y constructiva, porque casi no sufrí y eso me hizo sentir bacán. El lunes a las 12 lo terminaremos; esas flores quedarán pre cio sas.

Eso de tatuarme me hace recordar que me gustaría aprender a tatuar. Y dibujar más... pero por alguna extraña razón, de antemano siento que fracasaría. ¿Será que no creo en mis capacidades? ¿Será que me pongo demasiado negativa cuando miro hacia el futuro?

Nunca sabré si fracasaré si es que no lo intento. Me gustaría intentarlo, pero hace rato que podría estar dibujando más, retomando el papel y el lápiz para comenzar, especialmente ahora que estoy dentro de una carrera inactiva por las movilizaciones. ¡Pero no puedo! Me cuesta más agarrar un lápiz y un papel, que escribir en mi blog, y eso que escribir acá también me cuesta mucho. Me es más fácil leer, ver series, ver programas en la tevé; es tan difícil ponerse a dibujar, o escribir, escuchar música. ¿Cuándo, cómo, por qué? Realmente no lo entiendo.

A veces pienso que es culpa de la universidad, que haya dejado de hacer esas cosas que me hacen quererme, aunque no lo haga bien. Otras veces pienso que no es culpa de la universidad, sino que es culpa de la carrera que estoy estudiando, es culpa de la antropología. Alguna vez pensé que era culpa de que me hubiera emparejado, pero eso ya lo descarté porque cuando estuve sola no retomé el dibujo ni la escritura, esas mierdas que una hace para una misma. Ahora, en este preciso momento, se me ilumina la mente y creo que me he dejado de querer. Ya no quiero mis intentos de dibujos, ni mis intentos de escritura. No quiero nada de lo que sale de mi, no lo encuentro bueno, me frustro, me odio, me estanco. ¿Y cómo podría mejorar si no es en la práctica?

El mayor de mis problemas es que no me puedo dar el tiempo de llevar a cabo la práctica, no porque me falte o no disponga del tiempo necesario; simple y sinceramente no quiero hacerlo. Mi mente se bloquea. Se bloquea cuando llega un momento que podría utilizar para una de esas 2 actividades, o la más reciente, la pintura. Me pasa todas las veces que ando en una micro escuchando música: tengo ideas, las pienso, incluso las he redactado alguna vez, y me siento feliz... cuando llego a la casa, sin embargo, miro el computador, o la croquera, los lápices, el cartón entelado, los acrílicos... y no. No puedo hacerlo.

Ñaaam puaj cluc

2011-11-12T17:31:00.001-03:00

Hay algo que me parece interesante en esos cachetes desinflados, ese trasero tan alejado de los perfectos bailarines rusos, que tanta envidia dan a los demás, con sus calzas blancas que incrementan todavía más el efecto de "trasero perfecto".

No busco un trasero perfecto. Nunca lo he buscado. No me interesan ni los traseros, ni los pectorales, ni los abdominales. Cuando una persona me parece atractiva, no es porque asemeje una escultura gay griega. Una persona me parece atractiva cuando dice algo interesante -lo cual es muy subjetivo porque lo que a mí me interesa, no es algo interesante en la convención de grandes mentes humanas; interesante, en mi idioma, va desde Skywalker, comida, bebidas, el tipo de humor, hasta la sensación de no poder salir del inodoro por un fuerte dolor de estómago. Otra cosa que me parece interesante, es cuánto puede hacerse odiar alguien por el resto de los humanoides. Cómo, por qué, cuándo, quién, etc. A menos que sea un fascista declarado, en cuyo caso pierdo completamente el interés.

Pero bueno, la verdad es que quería escribir de otra cosa.

Quería escribir de

nada.

Para variar.

Pero se me quitaron las ganas; estaba haciendo tiempo mientras se cargaba Family Guy. Además quiero que este año tenga más posts que los anteriores, y superar mi récord del 2009.

Post nada ocho mil

2011-11-09T11:24:00.005-03:00

Fidelia supermegaextra pajera

Hoy quiero escribir de lo que siempre escribo: TONTERÍAS. Citando a Akira Toriyama, por escribir tonterías se asume prejuiciosamente que soy tonta, lo cual es cierto, y no me tiene para nada preocupada.

Porque de algún modo extraño sé que no estoy sola en este mundo. A veces me bajoneo y pienso que nadie me quiere, o que soy inútil para la sociedad, otra cosa que es totalmente cierta y que en este momento tampoco me preocupa. La mayoría del tiempo no entiendo qué tengo que entregarle a una sociedad que desapruebo, a la que no le pido nada. Así que ahí parte mi desinterés por serle "útil" a una sociedad que No Me Interesa. Y Punto.

Pero es cierto también que dentro de esa sociedad estoy, y así también las pocas personas que están conmigo. A estas personas las valoro mucho, porque no les molesto, porque me quieren, y yo también los quiero, los adoro. Hoy, pensando en las personas, recuerdo amistades que se han distanciado, y eso me da pena. Especialmente mis amigos de Valparaíso, y Pelayo, de Concepción. Creo que no vale la pena esa distancia, al menos para mi, porque todavía hay cariño, obviamente. No creo eso de que la gente se olvide de los otros de un día para otro...

También extraño al Tomasito, mi primo tan amado, a quien quiero y adoro como un hermano. La verdad es que a todos los quiero y adoro como hermanos o hermanas, jajaja, excepto a mi Tarzán/JZ, a quien amo y adoro y estoy tan enamorada de él que a veces lo miro y se me olvida todo. A veces lo extraño cuando está haciendo su caquita en el baño, y todas las noches que no duermo con él, sin falta lo extraño. Pero no lo extraño con pena, lo extraño con melancolía, con enfermedad de amor (oh, pero qué cursi ando hoy).

Cuando me viene el bajón post-carrete o algo parecido, me da por ser más fatalista que de costumbre, y me preocupo de comunicarle mis sentimientos a los demás. También me da por querer expresar ese cariño.

Ayer fui a dejar la garantía de 20 lucas de que me tatuaré el lunes, a mi tatuador, CC. Después fuimos a por un "tour de bares" con mi hermoso maravilloso Tarzán, tomando cervezas como buenos cerveceros que somos. Empezamos por "la casa", un bar que a veces uno podría calificar de "invertido", lo cual me gusta y me agrada, porque todo lo invertido me hace sentir identificada y por lo tanto feliz. Ahí nos tomamos una Royal y luego nos fuimos al Blass, otro bar que dicen que es invertido también. Además es chuperloco, así que nos sentamos en unos sucios cojines en el suelo, bebimos una Becker de esas "especiales" que son mejores, y nos fuimos sin pagar porque yo tenía ganas de hacer una maldad, a falta de ir a un súper.

Íbamos al Neruda a probar los borgoñas, felices, y nos llamó nuestra querida Belén/Belena. La invitamos a tomar una Cristal con nosotros, pues borgoña no era para tres. Luego ella compró una Escudo (si mis lagunas mentales no me engañan), la bebimos acalorados como alemanes, y luego decidimos ir a seguir bebiendo al departamento de Belena, un lugar muy frecuentado por mi. Compramos Brahma Stout y nos pusimos a chupar, y nuevamente estaba todo ok hasta que fumé marihuana y me fui a la conchalalora en un bote sin remos, en un mar condenadamente mala onda que lo mecía para atormentarme. Y sí que estaba atormentada, a punto de vomitar por el mareo. Así que me dejé caer hacia el lado de la cama, cerré los ojos y me concentré en llegar a tierra, para dejar el condenado bote sin remos. De vez en cuando sentía que habíamos llegado a tierra, y cuando abría mis ojos para sapear una condenada palmera, me encontraba conque seguían sobre mi las estrellas, y el condenado bote nunca había llegado a tierra. Y se mecía cada vez más; terminé por aceptar mi derrota y de la nada mi hermoso Tarzán me había quitado las zapatillas y dormía a mi lado. Desperté a eso de las 6 de la mañana y me tuve que ir, porque no podía seguir durmiendo y me sentía terriblemente incómoda sin lectura adecuada para ir a hacer mi caquita al baño. Porque sin Astérix la mayoría de la veces me tranco. Debería pensar en comprarme algunos cómics o libros de bolsillo, para tener una ayuda siempre que vaya al inodoro. Pero esta mañana tuve que tomar una San Remo, escuchar Judas de Lady Gaga 4 veces seguidas (lo mínimo), y pensar en lo mal que me sentía. Cuando llegué, mi Toñitis/Anto se secaba el pelo para irse al colegio, lo cual está muy bien. A veces quiero tener un pelo bonito, así que dejaré el mohicano hasta que volvamos a clases. Entonces tengo que volver a tenerlo, pues no buscaré trabajo mientras estudio.

Bueno, el punto de mi incoherente post de hoy era que quiero ser sincera y honesta, honesta y sincera, y admitir que lo que me hace sentir más mal, fue que por haberme perdido en ese bote reculiado de mierda, no pude ponerle la guinda a la torta; fui INCAPAZ de violar siquiera UNA VEZ a mi amado Tarzán, y he descubierto recientemente que si no le he expresado mi cariño, me resta un poco a la felicidad. En otras palabras, necesito tener sexo con él hoy, o seguro tendré un sueño estúpido sexual. Necesito expresarle mi cariño, que será tan bien recibido...

Reconozco también que eso de "expresar mi cariño" en vez de decir culear o garchar -como se debe- lo hago porque me imagino que soy un cabrito estúpido adolescente que intenta convencer a una chicarica media miedosa del sexo, con eso tan típico de que uno no puede aguantar más tantos sentimientos, que necesita LA PRUEBA DE AMOR, EXPRESAR SU CARIÑO. Y ella debiera ceder alguna vez.

Gusano pulpo o gusano lenguado

2011-10-28T12:53:00.000-03:00

Milly odiando

Siempre preparada para lo peor, cuando llegan las buenas noticias se confunde y le cuesta aceptarlo, al contrario de los demás mortales, para quienes los buenos asuntos significan felicidad y sonrisas. Está este otro tipo de personas a las cuales les cuesta un poco más "creerse el cuento". A estas personas me gusta llamarlas "gusanos", porque se desenvuelven lentamente a lo largo de sus vidas; son pequeños, blandos. No todos tienen una forma alargada, por lo que en ese punto difiero de @Wikipedia, así como también difiero de que se trate de una "persona sin escrúpulos". Un gusano, a mi parecer, es alguien inconsciente de su gran bioplasticidad psicológica, la cual influye de algún modo en su respectivo fenotipo. Así, tratamos al mismo tiempo con un "tipo pulpo", o "camaleón", pues bien sabemos que estos tienen la capacidad de cambiar de colores. Estas personas gusano también cambian de colores (metafóricamente hablando), según sea su estado de ánimo y el grado de confianza en el ambiente externo. Entiéndase por "ambiente externo", más que la seguridad de un techo, la seguridad psicológica en cuanto al buen o mal entendimiento con el resto de los humanos, sean ellos otros gusanos o no.

Bien, no está de más decir que NO todos los gusanos tienen la capacidad del pulpo o camaleón, pues no todos reflejan en su fenotipo respectivo a un momento dado (o mejor dicho, expresiones) aquéllo que realmente siente. Estos, en cambio, están dotados por un talento innato para esconder sus reales sentimientos, su real estado-humano-del-momento. Por ende, me alegra decir que estos gusanos poseen el don de la "avestruz", o un "lenguado", que se esconden. Esto es un tipo distinto de mimetismo, pues si bien la razón por la cual los pulpos y los camaleones cambian de colores para mimetizarse, lo hacen también con el motivo de apareamiento. En cambio, un lenguado no posee este tipo de mimetismo, pues depende de su color y la arena o fango que lo tenga más o menos cubierto. Sin embargo, su adaptación es sorprendente, pues su ojo izquierdo migra al lado derecho del pez, para que pueda estar escondido en posición horizontal, sobre o bajo la arena, sin que deba tener un ojo cerrado o cubierto de arena.

En conclusión, hay 2 tipos de personas gusano: gusano pulpo, y gusano lenguado.

¿Cuál eres tú?

¡Por supuesto que estoy de acuerdo contigo! Lo de arriba no es más que un 2% de la estupidez existente para clasificar humanos, así que no lo pesques.

No tengo foto ni de pulpo ni de lenguado, así que dejaré una de la Milly, que llora suplicante en la cocina, por algo de pescado enlatado, mejor conocido como atún. A ella le tocaba una parte del jugo, pero la tanque/Griden se lo devoró. No sabe compartir, y por eso merece mi castigo: no le hablaré por el resto del día, ni la mimaré ni le daré mis atenciones.

casi 90 días con miedo

2011-10-26T22:43:00.001-03:00

Leonidas, temeroso

Hoy vi 3 películas cuando me absorbió la gran-tele-ashe-dé.

La primera: el Solista, con mi siempre favorito Robert Downey Jr, a quien espero conocer en el Comic-Con 2012. La segunda: Donde están los monstruos, o algo así, de un niño Max con sus amigos grandes, peludos y caprichosos. La tercera: 500 días con Summer.

Me apesta este post porque el Solista es una buena película, y 500 días con ojitos azules NO, pero como fue la última que vi, me dejó con una sensación de "amor o no amor" muy desagradable en el cuerpo. Porque no podía sentirme más identificada con Tom, mejor conocido como Arthur de Inception. Especialmente en esa escena en que veía a "su chica" mostrándole a una amiga su anillo de compromiso en una fiesta en su casa. Claro, él salió corriendo y el mundo desapareció. Me sentí en su pellejo; pude recordar lo que es esa sensación de haber perdido a "esa" persona, como cuando estaba en la micro y desaparecieron el suelo, los asientos, y mi cuerpo cayó al asfalto y se enredó con las ruedas. Fue lo que sentí cuando todo a mi alrededor se hizo pedazos, cuando todo desapareció y me encontré sola en la oscuridad y la depresión.

Estuve todo el tiempo anterior a eso deprimida. Luego se me pasó y reapareció él en mi vida.

¿Entonces qué hice? Le di la oportunidad que me pidió; al principio me negué, era terrible y no podía volver a aceptarlo en mi vida. Finalmente cedí, porque mi piel y mi cuerpo todavía no lo habían dejado ir.

Me pregunté luego de ver la película, ¿qué hubiera hecho Tom si ella hubiese querido volver con él? Seguramente habría querido volver con ella para nunca más dejarla ir.

¿Es algo que estoy haciendo yo? ¿Me sentí tan mal, tan perdida, tan desconsolada y deprimida, que a la primera oportunidad de volver a ser feliz, de volver a sentir que lo tengo todo, que sólo unas pocas cosas logran destruirme, la acepté, ignorando todos esos pensamientos de no-volver-con-él que me habían ayudado a sentir que superaba tan mal momento? Ahora que mis sentimientos hacia él se reconstruyen, lo están haciendo con más fuerza que antes, y sí, estoy preocupada y me desahogo en el blog, porque si él comienza a sentir que ya no es lo mismo, o simplemente cae en que en realidad no me ama, ¿qué será de mi? ¿Qué será de mi, ahora que estoy enredándome nuevamente con tanta pasión?

¿Cómo describiría mi presente si no le hubiese dado otra oportunidad?

Ergo, ¿será que lo quiero tanto, que me da tanto miedo perderlo, que lo terminaré aburriendo/ahogando con tanto sentimentalismo? ¿Con tanto celo? ¿Puede alguien aburrirse de que le entreguen tanto cariño, de ser tan importante para otra persona?

Rechapos, estoy tan confundida. A veces tengo tanto miedo que pienso que lo mejor sería alejarme de él para siempre, pero cuando estoy con él, cuando lo siento conmigo aunque no estemos en un mismo espacio físico, el miedo desaparece.

Pero hoy mi miedo es distinto al de otras veces; antes temía que él me dejara por otra, o que me fuera infiel. Ahora temo quererlo tanto porque cuando todo se acabe...

Lo peor es saberlo con anticipación.

Nada

2011-10-24T23:40:00.000-03:00

Quiero aprender a retratar personas.
Aunque me gustan mucho más los animales en general.
Descubrí que me desagrada mucho la política.
Cuando pienso en una aventura, no me imagino entre otros humanos; me imagino entre la naturaleza.
Intentando superar mis miedos, mis claustrofobia, mi bichofobia...
De todos modos hay humanos que amo, y a ellos me gustaría invitarlos, si tuviera la oportunidad, a la aventura.
Para que no sea sólo una aventura para mí, sino para todos por igual.
Es difícil el trabajo en equipo cuando recién comienza, pero creo que entre todos funcionaría más rápido que en otros grupos.
No es fácil que me lleve bien con alguien, pero estoy dispuesta a conocer a algún "nuevo amigo" o lo que sea.
Pero, me observo algunas veces, y me encuentro demasiado tímida como para lograrlo.
Tímida y miedosa.
Las personas me dan miedo.
El resto de los mamíferos no me dan miedo.
No confío en alguien que sea capaz de lastimar a un animal.
Sí puedo confiar en un animal que le haga daño a una persona.
Porque entre todos nos hemos encargado de destruir muchas especies.
Me gustan las armas, lo cual es raro.
No para ser homicida, sino para defenderme.
Nunca he necesitado un arma.
Nunca he utilizado un arma.
Me gustan las armas y no sé por qué; no sería capaz de matar ni a un humano ni a un animal.
Pero sí a las arañas y las moscas y los mosquitos.
Y tengo ganas de escribir en mi blog más seguido.

¡De ferias medievales nada sé!

2011-10-01T22:35:00.001-03:00

Lucha medieval

Hola, Querido Pedazo de carne cruda del cibermundo.

Hoy te quiero contar sobre mí -POR SUPUESTO- y la Bobina -OBVIAMENTE-, ya que nos dimos el tremendo esfuerzo de caminar unas pocas cuadras para tener una notable asistencia a lo que se conoce como "Feria Medieval". Puedo decir que nos alejamos de lo cotidiano al explorar ese mundo tan especial, creado por todos aquellos fans de lo medieval, ya sea las vestimentas, las armas, o la magia de las brujas, hechiceros, dragones y todo eso de los cuentos de Tolkien, o lo que sea.

Había un escenario frente a la laguna; el tiempo que estuvimos paseando no se escuchó algún recital, pues los músicos nunca le dedicaron una canción al público, salvo un "solo" improvisado de alguna weá metalera que no conozco.

Por otra parte, había gente peleando con espadas de madera, otros con espadas grandes-acolchadas-medias-plásticas-con-aluminio, otros con escudos. Lo de los escudos se trataba de empujones. Había un guerrero contra un fraile, y la primera vez ganó el fraile. Luego el otro se picó y lo empujó con más fuerza. Ganó.

También había arcos y flechas con plumas para dispararle al globo naranjo que colgaba de un cuadrado de paja amarilla -muy medieval, por cierto-. Los arcos eran bastante grandes, así que arruinaron un poco mi errónea percepción de Robin Hood, con su arco-tamaño-perfecto-para-su-cuerpo... a menos que Robin Hood fuera un gigante y por eso el arco se veía de meno tamaño entre sus manos.

En el pasto había una ballesta. Esa me gustó más que todas las otras armas, porque era como las de las películas -no puedo decir que era como la del museo, porque nunca he ido a un estúpido museo medieval europeo-. Le saqué una foto pero quedó demasiado penca como para ser publicada junto a este post -aunque este post ya es bastante penca-.

Otra cosa que llamó nuestra atención, fueron las peleas entre 2 bandos medievales, de los cuales un 98% eran hombres, pues vimos solo 2 mujeres que participaron en una ocasión. Entonces tuvimos ambas la visión de que todos esos muchachos, muy jóvenes de espíritu, esperaban esta feria para tener la oportunidad de juntarse todos a combatir sobre el pasto, en un lugar público como la gran plaza frente a la municipalidad de San Pedro de la Paz, sin ser discriminados por su comportamiento tan infantil. Eran, realmente, como niños; no estoy exagerando, porque en un momento noté la comezón psicológica de los cabros chicos, cuando uno tocó al otro y no se tiró al suelo -o sea, no quiso morir- y el otro le dijo como 3 veces "OYE, TE TOQUÉ; OYE, TE TOQUÉ", exigiéndole que muriera para que hubiera una baja más en el bando contrario. No es que los esté criticando, es sólo que de repente me pareció que yo podría disfrutar de algo así en estado de ebriedad, o filmando una película, o en una obra de teatro. El público los apludió y observó con risas y emoción las batallas. Yo prácticamente no las vi porque me dedicaba a sacar fotos de mierda por tener el sol al frente -sí, qué tonta, y qué pajera fui al no moverme al otro lado-. De todos modos, les dedico un aplauso.

Sr. Gaitero

Durante y luego de las batallas medievales, un caballero vestido de algo medieval -supongo- tocaba su gaita con un fondo de CD; de modo que cuando las batallas terminaron, el público fue hacia él para observarlo.

Otra cosa que me llamó BASTANTE la atención, fue la presencia de nada más y nada menos que HARRY POTTER; SÍ, AMIGUITOS, ERA HARRY POTTER. Con su traje de la película, la bufanda rojo con amarillo anaranjado -no sé qué puto color es, en realidad-, su varita mágica y sus lentes... y su pelo rubio. ¡¿Pero qué importa si era rubio o no?! El punto es: ¡¿¡¿¡¿QUÉ MIERDA TIENE QUE VER HARRY POTTER CON LO MEDIEVAL?!?!?!?!? Estoy tan curiosa al respecto, que me desagradó la presencia, al no poder comprender ni entender nada de nada por los 2 ó 3 puestos que Harry Potter tenía en una feria MEDIEVAL, no MÁGICA... y ahora que lo recuerdo, también había un puesto de magia, y otro otaku ¡¿Por qué?!

Bueno, no me importa lo suficiente.

Mi conclusión negativa sobre la feria medieval, es que la cerveza artesanal hidrató por su ausencia -lo cual es objetivamente bueno-, y que no comprendí la presencia de ciertos puestos. Pero, por lo demás, entre los fanáticos de una época inexistente en nuestro continente se entienden.

Ahora debemos ir a cocinar sándwiches de lomito. ¡Comida, allá voy!

Falta de talento

2011-09-30T00:13:00.000-03:00

Guanaco con agua y fuego

Por la mierda por la puta la conchasupadre y madre que nos hicieron a todos nosotros cochinos humanos del hojete.

Hoy pienso por qué cresta no pude nacer con un talento culiado o una buena idea que me dejara ser quien quiero ser. Porque hoy mismo pensaba que quizás -lo más probable- sea que no nací para ir a la universidad, sino para hacer NADA todo el tiempo, y ser feliz con eso, sin estresarme por la U. Y con talentos no me refiero a ser alguien BACÁN, sino, por ejemplo, inventar algo tan desagradable pero millonario como FACEBOOK (no he visto la película, así que en estos momentos escribo porque vi la sinopsis en HBO). Si ahora tuviera 21 años y fuera millonaria, creo que sería exactamente igual, solo que mejor vestida y con una cámara más cool; podría regalar mucho de mi dinero a los niños con cáncer. En realidad solo me gustaría tener dinero sin trabajar mucho para conseguirlo, pero dudo que eso se haga alguna vez realidad. Porque soy tan cómoda, pero tan retonta, que tampoco me gustaría ser mantenida. De hecho, hoy no me gusta ser mantenida, pero está bien porque soy una estudiante con crisis vocacional que se ha pasado mucho por la cabeza congelar para no regresar jamás a estudiar la porquería que estoy estudiando, pero que finalmente he decidido terminar porque... ñeh, supongo que de ALGO servirá tener un título -en el mejor de los casos- o una licencia -en el otro mejor de los casos.

Pero NO. TODO LO ANTERIOR ES UN GRAN, ROTUNDO Y ODIOSO "¡NO!". Mi realidad es que nací con un talento que prácticamente no me sirve. Hoy he descubierto ese talento, porque tuve la gran idea de regresar a la UdeC luego de la granrequetecontramarchaporlaeducación para sacar fotografías a quienes luchan contra los carabineros de chile; mejor dicho, a fotografiar la acción y reacción del momento. Entonces fui capaz de comprender que el gas lacrimógeno sólo me hace algún daño cuando lo aspiro directamente (a causa de que una lacrimógena cayó a un metro de mi, y el vientecito tan simpático guió SIN QUERER el gas hacia mi)... y puedo decir que sí, me picaron los ojos así que los tuve que cerrar, y tosí un par de veces. Pero se llevaron la lacrimógena a patadas, caminé un par de pasos y el efecto se había ido.

Moraleja: la próxima vez utilizaré mejor mi talento, de modo que pueda capturar mejores fotografías.

Hoy quiero dejar un saludo a Cotelo Costán, pues me acompañó varias cuadras de marcha, a Linker Cid, porque casi no la he visto, y a Jorge Zárate, porque lo quiero.

Mañana editaré el post para poner una foto.

¡Fuera, pesadillas! ¡FUERA!

2011-09-13T23:30:00.001-03:00

(J.Z.) Me quiere

A veces la música me entrega sentimientos. En ocasiones muy especiales esos sentimientos vienen sin los pensamientos, por lo que podría decir que son sentimientos ilógicos, sentimientos faltos de alguna reflexión; son sentimientos naturales, puros, cuando vienen sin lo cultural, lo pensante, lo humano-social-mente-desagradable.

Por lo general estos casos especiales aparecen gracias a Beethoven, Ludwig Van.

Creo que no me equivoco al decir que todos hemos deseado alguna vez viajar en el tiempo, sea para cambiar de algún modo nuestro presente, o para adelantar situaciones desagradables del presente; pero si realmente pudiera viajar en el tiempo, ¿no tendría un presente único, que se desplazaría entre el pasado y el futuro continuamente? Porque para qué esperar a que pase lo malo, si puede saberse cuándo viene. Mis presentes estarían perdidos en el tiempo, pues si quisiera volver a vivir algo tan agradable, en el momento en que llegue a ese momento y lugar agradable, me quedaré. Me quedaré por miedo al futuro, que lo conoceré. Me quedaré para siempre ahí, en ese momento.

Anoche tuve otra de mis pesadillas en las cuales termino llorando por algo que diga o haga J.Z. Son tan molestas que despierto angustiada; ¿cómo es posible que incluso en mi subconsciente, en mis PESADILLAS, quien me haga sentir como el hoyo, la mierda y basura, sea siempre, SIEMPRE, J.Z.? En la vida consciente también es él, por lo general, quien me hace llorar, o por lo menos es el ingrediente clave de mis emociones-tristes, aunque no lo haga a propósito.

Claro, digo lo anterior y el lector pensaría "¿por la chucha esta weona cómo puede soportar a alguien que la haga sentir como el hoyo, mierda y basura? Está loca o le gusta sufrir".

Cierto es que no todos los momentos son de sentirme como el hoyo-mierda-basura; la mayoría del tiempo estoy feliz con él. Pero bueno, lo que quería contar de mi pesadilla fue que en un momento una loca feísima me interrumpió la caminata obligándome a frenar ante ella para no pisotearla o empujarla (porque en mis pesadillas también logro ser un poco educada). Me dijo que se sentía patética porque amaba a J.Z.; contesté, pero él me quiere a mi. ¿Tú lo quieres?, preguntó. No lo quiero; ¡lo amo con toda mi alma, lo amo con mi vida entera!

Sí, exclamé eso con dolor -supongo- porque me llevé una mano al abdomen y otra a mi pecho-plano para decirlo. La emoción salía con alguna rabia por la pregunta estúpida que me había hecho la loca-feísima. No esperé por su reacción. Mejor salí corriendo sobre mis pasos recientes para encontrarme con J.Z., y cuando lo encontré le conté lo que ella había dicho y la estupidez que me había preguntado. Como imagino podría ser en la vida consciente, él no le dio importancia y continuamos con la caminata, pero a la noche descubrí que ella había pedido la misma habitación donde dormiríamos nosotros y otras gentes (había olvidado decir que el contexto social era un paseo de curso-de-sueños, donde se mezcla gente que no necesariamente es mi compañera ni vive en mi misma ciudad ni son mis amigos-as); enfurecida, ENFURECIDA HASTA EL CULO, le grité ¡¿PARA QUÉ PIDES LA MISMA PIEZA?! ¡NOS VAS A ESCUCHAR CULEANDO!

Su actitud era de "no me importa, sé lo que quiero", y se ponía encima de él y esas cosas que me enfurecían tanto; por un minuto creí que era real, incluso recuerdo haber pensado en la inconsciencia "como en mis sueños, no siento que mis combos le hagan daño"; pero antes, cuando la encontré en la calle y tomé su cuello de cisne negro por el petróleo -traducido en excesiva fealdad que podría confundirse con maltrato o accidente-, sí sentí mis manos apretándolo para dejarla sin oxígeno, y sí le saltaron los ojos. Ahora que lo recuerdo con tanta nitidez, en mi consciencia, pienso que quizás mi mente no pierda el tiempo intentando pegarle, pero sí haciendo algo más terrible como matarla. Cuando nunca en la vida le desearía la muerte o algo por el estilo, solo me contento con no volver a verla ni saber de ella. (es todo lo que pido).

¿Y qué pasó después? Sé que no te importa, pero si has llegado hasta aquí leyendo, no es posible que logres recuperar el tiempo perdido en mi inútil y egocéntrico blog, así que te recomiendo que lo cierres de una vez o continúes. Por supuesto, no viene algo emocionante...

Después yo le decía al puto CABRÓN de J.Z. que se quedara con la FEA, que me valía MIERDA su vida, que no quería saber nada de ÉL NUNCA JAMÁS, que fuera feliz con esa FEA; él me miraba y decía "es que a ella no la quiero", y sin embargo le prestaba la suficiente atención para volverme LOCA, FURIOSA... e impotente. Tanto así, que salí corriendo a otra pieza a desahogarme y llorar. Abrí una puerta cualquiera, prendí la luz y me senté en una esquina a llorar desconsoladamente, protegida de la tormenta que ocurría afuera. Y grité tanto con mis lloriqueos, que escuché un quejido de persona que duerme y comienza a despertar por algo molento. ¡Oh, mierda, es la pieza de la Meli! No la quise seguir molestando así que apagué la luz y me fui. Me fui corriendo por la costa, esquivando olas que me buscaban ayudadas por un viento feroz, hasta que alcancé el bosque, los árboles y con ello el peligro de los violadores de playa. Justamente cuando llegué había unos tipos-raros, como diría mi madre.

Desperté súbitamente y de la nada le estaba contando a J.Z. "soñé la fea te amaba y te estaba buscando, tú me hacías llorar y corría hasta un bosque oscuro donde había tipos malos"; "pucha, Ñuñín, no me gusta que sueñes esas cosas feas, yo sólo te quiero a ti".

Por supuesto, anoche no dormí con J.Z. así que cuando desperté y le conté eso, era otro sueño, y continuó como tal hasta que volví a ser completamente consciente, recordé de a poco lo soñado-pesadillado y me dije Estaba durmiendo y soñando que dormía y tenía una pesadilla. Pero la pesadilla vino primero, por lo que no supe que estaba durmiendo y soñando mientras realmente dormía y soñaba hasta que desperté por segunda vez.

Ahora quiero decir algo realmente importante: si eres un lector simpático -y ESPERO que lo seas- dame u consejo para no dejar que mis pesadillas arruinen mi estado de ánimo y mi relación sentimental que va tan bien con J.Z. De antemano agradezco que hayas leído hasta el final.

Un beso.

Hoy en: estupideces de ayer y hoy

2011-08-30T22:38:00.000-03:00

Antes de contarte mi estupenda historia de estupidez de hoy, te cuento que mi padre acaba de abrir mi puerta con su ropa de piyama para preguntarme por su pedazo de chocolate, el cual segundos antes la Pina le había dicho que me lo comí (hace varias horas). ¿Mi pedazo de chocolate? Me lo comí. ¿No nos dejaron? No te dejamos a ti.

Puso su cara de desaprobación-aunque-en-realidad-no-le-importa y se fue a la cocina para comer otra cosa. Espero que mi chiquitín (dulce para niños mayores de 1 año) no corra peligro.

Bueno, lo que tenía pensado relatar es que hoy me levanté a las dos y algo de la tarde, y muy animosamente decidí cambiar de lugar los 2 grandes muebles de mi pequeña pieza: cama y gran-escritorio. Al principio todo parecía funcionar, hasta que me encontré desesperada, perdida, ACORRALADA entre una cama y un escritorio de mierda que no parecían querer ayudarme de ninguna manera a hacer realidad mis ganas de cambiarlos de lugar. Decidí rendirme y dejarlo todo como estaba, pero entre empujones y arrastradas de los muebles mi cuerpo estaba cansado, mi mente se caí a pedazos y de mi boca solo podía escupir gritos de desesperación por mi situación de no tener una máquina del tiempo para nunca haber querido intentar mover esos ESTÚPIDOS MUEBLES. Desde el viernes recién pasado que no me sentía TAN estúpida (cuando intenté 2 veces ponerle bien las pilas a la cámara y no lo logré) y lo de hoy realmente superó mis propias expectativas de tontera. Finalmente reuní todas mis putas fuerzas para dejar los muebles grandes como estaban antes. El único cambio que hice fue dejar el velador en el lado izquierdo de la cama... en vez del derecho.

Bien, debo prepararme para mi sesión de trabajo de mañana.

NADA v/s Ocupación

2011-08-29T02:28:00.001-03:00

Acabo de sentir NADA.

¿Alguna vez has sentido eso? ¿NADA? ¿Sentir que la vida no tiene sentido, que el presente no importa, que no hay nada interesante para hacer, que no tienes rumbo, que estás en un limbo de falta de ocupaciones?

Hace un momento estuve jugando sims 3 por unas cuantas horas seguidas; quienes conozcan el juego sabrán que puede ser un tanto absorbente. En fin, decidí poner "guardar y salir" porque mi Gala Pituca (nombre de uno de mis sims) no se veía en el juego. Se volvió invisible, no sé por qué chucha. Eso volvió el juego aburridísimo de inmediato, asíq ue lo apagué para ir a mear y lavarme los dientes. Mientras meaba sentí esa sensación de NADA.

Será porque no tengo obligaciones; no tengo ocupaciones, una lista de quehaceres. Esto de ser OCIOSA, FLOJA y además tener que INVENTARSE OCUPACIONES... pues... puede resultar estresante.

No, no me siento estresada; tengo la primera de las 10 barritas de "preocupación" llena. Y eso es poco. Eso es NADA.

Como sea, son las 2 am del lunes; comienza la semana, podría ir a la toma, ¿a la toma? Sí, es una de las ocupaciones que podría inventarme. Así como también salir a vagar buscando fotografías, o leer una novela, o terminar el atlas de morfología, o practicar el teclado, o ver una película, o una gran infinita lista de ocio y jobi.

Sigo pensando que ir a la toma es la mejor opción de "ocupaciones", puesto que es importante apoyar el movimiento. Pero algo me falta... ¿será responsabilidad? ¡No! Lo que me falta es COMPROMETERME. Creo que el compromiso real y comprometedor es más importante, en este caso, que la responsabilidad, ya que podría tomarse como "responsable" que diga "iré 3 veces a la semana a la toma" y lo haga. Pero que me vean 3 veces a la semana allá no significa que esté haciendo algo que me vuelva una COMPROMETIDA con el movimiento.

Ah...

No lo sé.

Al menos se me acaba de ocurrir una SANA OCUPACIÓN: llamar mañana a ese gimnasio de segunda. Sí.

Creo que esa foto, a pesar de la subexposición, retrata mi cara de NADA (y la horripilancia, por supuesto).

Hilo dental

2011-08-10T00:29:00.002-04:00

Ayer por la noche usé HILO DENTAL para limpiar mejor mi boca. Haberle recordado a mi madre que comprara esta útil herramienta de limpieza ha sido una de mis buenas decisiones de la semana pasada, ya que de otro modo no habría descubierto que tenía un pedazo de planta-musgosa entre mi incisivo lateral y mi premolar, que supongo nació de una rara espontaneidad, pues me lavo todos los días los dientes.

Hoy noche no he usado hilo dental, y me pregunto ¿qué sería de ese pedazo de planta-musgosa si no la hubiese arrancado de entre mis piezas dentales? ¿Acaso habría continuado creciendo para convertirse en una planta que me entregaría poderes sobrenaturales diversos, pertenecientes a todas las plantas del sector geográfico en que me encontrase? ¿O sea que si estuviera rodeada de plantas venenosas yo podría ser venenosa? ¿O simplemente se habría afirmado de mis encías y hubiese tenido que someterlas a cirugía? Algo me dice que la primera opción es la más probable; de otra manera hoy no me estaría preguntando esto.

Y con respecto al tema del momento: movilizaciones; debo decir que fui a la marcha con la Pines y la Jimes. Aunque llegamos un poco tarde logramos apreciar la lluvia y la cantidad de humanoides que decidieron asistir a la protesta, para luego ir cada una a buscar un trozo de comida del basurero más cercano. Pero a la Pines se le ocurrió que era mejor que nos fuéramos a comer a la casa, así que eso hicimos, y no pude quedarme a ver los destrozos (porque claramente preferí venir a la casa a comer, antes que recoger la comida del basurero con tal de poder observar un rato el campo de batalla).

Cambiando a otro tema menos importante y que nunca será del momento de nadie (solo MIO), te cuento que me encontraba mirando carteras en ebay cuando me toqué con mi mano derecha un pómulo; grande fue mi sorpresa al observar una cantidad moderada de sangre en mi dedo, así que fui al baño a mirarme al espejo. Sí, tenía sangre explotando de un punto rojo que tenía en el pómulo hace unos días (¿o semanas?), pensé que era raro así que interrumpí la serie de la Pines para preguntarle acaso era normal lo que me sucedía. Me dijo que no sabía y que me apretara para que dejara de sangrar. Me lavaba en el baño, pero la sangre insistía, así que preferí limpiar con papel higiénico (mejor conocido como confort) y apretar. Los resultados fueron: todavía tengo un puntito rojo en el pómulo, pero ha dejado de sangrar.

Otra cosa más importante es que he descubierto la trilogía de Prince of Persia. Voy en la primera entrega (sands of time) y creo que ya no amo tanto a Kratos; el príncipe lo está desplazando y me cuesta creerlo. Había jurado que God of War era lo mejor… y ahora me encuentro atrapada en un juego que me daré vuelta al tercer día.

En unos momentos tocaré La Foca Feliz en mi tonalidad de Fa mayor, luego leeré Hollywood hasta que me den ganas de dormir.

2011-07-29T02:51:00.000-04:00

Es de madrugada como otras veces, pero no es lo mismo. No sé si sea blogger, el internet en general o el computador, pero esta mierda está escribiendo lentísimo, lo que me recuerda el tarro que usaba antes de tener a Kakarotto. Me enferma sentir que la lentitud de la escritura me quita las ganas de escribir, así que iré a word.

Ya vuelvo.

Bien, aquí se escribe con normalidad.

Hoy quería dejar constancia en mi blog de que hice ejercicio y no tengo el sueño necesario como para apagar el computador. Seguiría jugando FFVIII si no fuera porque lo cerré al haber perdido en un juego de cartas a los personajes Zell y Quistis; si grabara luego de tal atrocidad, se arruinaría todo mi juego, aunque es cierto que nunca he podido completar la colección de cartas. Pero para eso está el querido internet: para buscar lo que no sé. Así que, tal y como lo hice con las respuestas de las pruebas para subir de rango Seed, buscaré “colección de cartas FFVIII”, y seguro algún putito/a muy ocioso/a –al menos muchísimo más que yo- habrá publicado en su mega-ociosa-página-web cómo completar la colección; es decir, quién tiene tal carta de tal G.F. o personaje puto.

Sé que soy una persona penca por escribir sobre un juego en vez de lo estudiosa que soy. Casi no he estudiado, así que me asusta más que el ojete que un día que podría ser mañana dijeran “el lunes hay clases”. Francamente, creo que me daría depresión por la irresponsabilidad de estar todo este tiempo haciendo NADA. LA vez que pude estudiar pasé todas las diapositivas, es cierto, pero si me preguntan qué recuerdo de eso… pues es probable que cambie el tema de conversación, o siga que no me acuerdo ni pico de lo que escribí y leí esa vez. Además que es un ramo ASQUEROSO, o sea que es muy antropológico. En cambio, cuando estudio morfología –que igual es una mierda- voy más lentamente y me preocupo de aprender que sea unas cuantas cosas. Porque el ramo es más difícil, y porque al menos me parece un 5% más interesante que el resto de las materias.

Me APESTA hablar o escribir sobre la universidad, pero es mejor que lo haga para recordar que la weá existe, y que si estoy en mi casa como una babosa hermitaña en la cama, es porque hay una lucha que pretende precisamente mejorar la educación, que concierne a la universidad. No pienso que la “universidad” sea una mierda, pienso que la ANTROPOLOGÍA es una mierda, pero ya decidí terminar la carrera así que intentaré esforzarme un poco más y ponerme a estudiar lo antes posible. Mañana debo estar a las 5 en la casa de mi amada JIME (L), y antes debo aprender a cocinar la hermosa y querida/amada/engordante LASAGNA con mi profesora JAVIS. Podría poner la alarma para levantarme temprano, y así leer un tanto de morfología. O bien podría leer ahora para que me de sueño. Sí, eso haré. Es más productivo que escribir sobre mí en mi blog/diario-público-cibernético.

Lo que me gusta de tener un diario-público-cibernético, es que donde sea que esté, si es que tengo internet, puedo verlo, puedo publicar, modificarlo, etcétera. Y si no, de lo que tenga escrito en una hoja puedo transcribirlo otro día y publicarlo después.

Bueno, mejor leeré morfología.

Buenas madrugadas!

Nada hoy por la mañana

2011-07-10T12:40:00.000-04:00

Muchas veces a la semana me encuentro mirando este espacio de "creación de entradas". Siempre está vacío, y permanece de ese modo hasta que lo cierro, cuando termino de aceptar que no puedo escribir. No se me ocurren ideas, se esfumó lo poco que tenía de vocabulario, soy hermitaña así que no tengo anécdotas nuevas para contar, y tampoco están las ganas de escribir sobre el pasado, o de recordar alguna cosa graciosa de alguna vez.

Lo cierto es que no me molesta este período de reposo en casa; me hacía falta hacer esto de tener poca comunicación con prácticamente todos los compañeros, no ir a la u, no salir tanto a tomar y estar media ebria. La otra noche me embriagué, pero estaba en mi casa así que antes de ponerme más estúpida, me pude venir a dar vueltas en la cama.

La otra noche me quedé dormida intentando masturbarme. Creo que gracias a eso dormí tan bien y no recordé haber tenido algún sueño de mierda que me despertara a la hora y media de haberme dormido, como me pasó anoche, que tenía una pesadilla sobre un manicomio. Tuve que despertar y leer algo que me hiciera olvidar a ese loco, para poder continuar con el descanso. Eran las 0445.

La otra noche fumé marihuana para pintar volada, y fue toda una experiencia. Fue la segunda vez en mi vida que me atreví a fumar sola, y lo hice sólo porque quería probar eso de pintar flotando.

Hoy desperté como a las 12 y algo, menos de media hora atrás porque son las 1233. Me duele un poco el cuerpo, así que me volví a acostar pero con mi bandeja para notebook y mi computador encima de mis muslos estirados y la ropa de cama. Tengo sueño, también un poco de indiferencia/~~pena~~ y dolor de cabeza. Veré si Tchaikovsky me ayuda.

Invierno, odioso invierno

2011-07-04T13:26:00.001-04:00

Me siento como una weona impaciente, nerviosa, ansiosa. Al parecer se me quitó la inapetencia pero de todos modos deseo que el tiempo vaya un poquitín más rápido; ¿por qué? Pico idea, NO SÉ.

Alguna vez en la vida hablé de la esperanza, de que es tan importante mantenerla siempre. Ahora pienso que a veces se transforma en una ilusión que nos mantiene puestos en un mundo imaginario que es un poco mejor que la realidad objetiva que perciben los demás. Pero qué me importa lo que vean los demás, si al final es mi realidad la que estoy viviendo, y me hace feliz tener esperanzas, ser optimista, alejarme un poco de lo malvado, del pesimismo. Así se pasa mucho mejor, debo decirlo.

La otra noche Jorge me preguntó ¿por qué te gusta la marihuana? Contesté porque me quita la depresión, la inapetencia; me hace feliz. Claro, me cago de la risa o me pego como chicle en una ventana, y lo mejor de todo es que cuando se quita el efecto sigo sintiéndome bien, a menos que me suceda algo desagradable.

Pocas cosas desagradables me han sucedido ultimamente. En realidad, ninguna que pueda recordar en este momento.

Lo que más veo son las flores, el sol, el verde, el azul. Me gusta la primavera, ¡cómo te espero, primavera! El invierno no es para mí, la falta de sol me preocupa, me vuelve más débil, tengo menos ganas de salir y hacer nada, de pasear, observar y quizás pensar en cualquier cosa que esté mirando. Con mis percepciones retorcidas a veces la paso bien, aunque es fome cuando no tengo con quién compartirlas, de modo que pueda darme cuenta de que estoy teniendo percepciones retorcidas o, dicho de otro modo, poco convencionales.

Primavera, ven pronto, por favor.

Siento que falta tanto para septiembre, y a la vez tan poco. Queda tan solo julio y agosto, ¡nada más! Que pasen estos 2 meses de clima desagradable y podré respirar una vez más el hermoso aire de la primavera, que a algunas personas que amo les da alergia (como mi Jime, ¡que además cumple años ahora en julio!).

Ahora me pregunto si es que mi falta de paciencia y mis ansias se deben a que deseo mucho que llegue la primavera...

~~¿o me estaré mintiendo?~~
En fin, lo mejor por el momento es disfrutar el invierno. Total, todavía no logro adelantar el tiempo...

Sueños y más sueños

2011-06-27T16:08:00.000-04:00

Sueños y más sueños extraños, locos, mezclando lugares tan reales con la falsedad del desdoblamiento.

Han pasado varias noches desde la ultima vez que escribí. Entre tantas noches, muchos sueños se me han presentado, varios de ellos en estado de ebriedad, listos para volver a confundir mi realidad. Que estoy durmiendo en el departamento de la Belén y sueño que ella se levanta, se le mete una bolsa en el pie y se resbala tantas veces, y es tan testaruda por no querer quitarse la bolsa, que me da un ataque de risa y esa risa esboza una sonrisa, incluso sale la voz del jajaja mientras duermo, y lo peor de todo es que me doy cuenta de que si alguien me hubiese visto durmiendo en ese momento, se habría imaginado que soñaba algo tan placentero, que me reía mientras dormía.

Pero qué; he tenido tantos sueños y recuerdo pocos, precisamente porque anoche tuve el sueño más raro que una persona con autoestima normal pueda tener. Acá va:

Dentro de cualquier cosa desordenada, de cualquier historia y en cualquier lugar, aparezco en mi pieza. Entra la luz del sol por la ventana, tapada por las cortinas que se ven amarillas cuando en realidad son café. Hay otra Ñuño desnuda frente a mi. Comienzo a examinarla, a tocar su postura; recuerdo haberme visto el cuello y la espalda, y no estaba mi Romeo en su flor de loto; tampoco estaba mi Fénix en mi brazo izquierdo. No recuerdo cómo fue, pero empezamos a garchar. Ambas éramos mujeres, ambas éramos una Ñuño; estaba garchando conmigo misma, y tuve un orgasmo. Ha sido una de las pocas veces en que he soñado un orgasmo.

¿Por qué? ¿Se tratará de una plena reconciliación conmigo misma?

No sé qué piense ud, querido lector, pero a mi me parece que se trata de consolidar mi fuerza de voluntad, mi fortaleza como individuo que no se verá afectada por los fantasmas del pasado, que intentan luchar como un mortal dragón contra un fénix. El dragón (losfantasmas) no podrá derrotar al fénix, que renace de sus cenizas; está constantemente volviendo a la vida. Como yo lo veo, mi presente no se ve afectado por las intromisiones de un curioso y un tanto molestoso dragón. Eso es lo que vi con mi sueño.

Haber garchado conmigo misma no fue solo un orgasmo sexual. ¡Fue un orgasmo de la vida entera!

de corrido para no entender

2011-06-20T22:59:00.000-04:00

Me da una pena enorme que mis audífonos gigantes que sirven para reemplazar a los parlantes estén atrofiados y revienten con algunos bajos de canciones que pongo para escribir mis tareas de somatología que me faltan, cosa que no hago porque prefiero escribir acá me imagino que podría servirme para empezar más facilmente con la redacción de esas planas desagradables que debo desde que comenzó el paro -sinomeequivoco- y por más que trato de pensar en las cosas que tengo que hacer para la universidad no puedo evitar sentir indiferencia al respecto.

Hoy me midieron en la universidad, en el fondo de ella pasada la biblioteca central (sibudec) en unas aulas sobre cuya entrada primera e izquierda hay un cartel de madera que dice FACULTADDECIENCIASSOCIALES arriba en la 203, al principio era emocionante luego fue una locura por un segundo hasta que pude sentirme tan natural como lo hago siempre ahora desde que me di cuenta de que he vuelto a ser la ñuño de antes babosa como siempre pero como nunca antes uds compañeros de universidad me habían visto ya que me puse a pololear y dejé de seruna babosa como antes porque todas mis babas se las dedicaba a mi pololo ¡qué tiempos aquellos! ahora regreso con mayor iniciativa al mundo de la babosidad por la masculinidad atractiva y me doy cuenta de que varios muchos tantos hombres me resultan atractivos que me digo "ESTOYENCELO" como cuando vi a ese chico que es tan sexy me puse roja porque puta que me dio el bochorno del celo a ese tipo que no sé ni como se llama me gustaría manipularlo para que saliera conmigo y acabáramos en un motel aunque anoche me fijé que es demasiado flaco y mi cuerpo podría romper el suyo quizás me logran excitar más los hombres con peso ideal a su tamaño y masa muscular no como yo que soy flaquita.

¿VISTE? ¡Quería hacer un post sobre la universidad, la semana de mierda que hay que entregar tantas cosas desagradables dedicarle tanto tiempo a algo tan aburrido como la carrera de antropología pero no puedo porque me pongo a pensar en ONVRES que me hasen escrivir con faltas de hortográfia cuando meacuer do qe ai unos tan ecsitantes tan lejos pero tan serca a la ves!

En fin que me acuerdo que toda mi vida continuaré escribiendo sobre lo que me causan los hombres que me hacen sentir en celo asi como tambien de lo mucho que no me interesa la antropologia jaja el sabado no podia responder el certamen asi que me puse a dibujar en un palito con una lupa que habia encima de la mesa la encontre cuando una compañera saco su fea chaqueta del meson de color horrible entre menta-pastel como de mazapan y algo un poco chillon como verde limon en realidad no podria describir ese color tan desagradable y tampoco quiero subir una foto del laboratorio porque competen cadaveres humanosque murieron hace varios años fueron exhumados y ahora se encuentran a nuestra disposicion siempre y cuando el profesor encargado de velar por el cuidado de los cadaveres los quiera prestar como para el trabajo de peritaje forense que tengo que entregar mañana a las tres y olvide todo el rato estimar edad al esqueleto asi que ahora le preguntare a una de mis compañerasdetrabajo que espero me ayuden un poco al menos solo con eso puesto que me contraperitaje no sera mas que una mierda resulta que fui DOS veces a laboratorio en espacio de mes y medio o dos parece ya que a veces me falta determinacion responsabilidad e interes para entrar al laboratorio y ponerme las pilas el punto es que me puse las pilas el viernes y hoy para asistir al laboratorio y el informe es para mañana jajajaja soy una alumna de mierda y se que ya era con ese ramo me lo ECHE pero no importa porque un ramo de mierda asi como la gente de mierda y la mierda que sale de mi pequeño ano no me van a matar a menos que mis mojones salgan con hojas de gillette y me desangre por el ano.

Pero eso no va a suceder en esta realidad.

Cara de HUM en la foto, me imaginé.

Clase y nada

2011-06-16T10:36:00.000-04:00

Anoche borré el picoycaca.blogspot.com, pues me pareció que contenía muchos posts depresivos, pendejos, que con su existencia solo lograban recordarme malos ratos de la vida y el mundo. Pensé que puedo sobrevivir perfectamente sin ese blog; además, tener uno solo es más cómodo.

Acabo de llegar de una clase muy aburrida de morfología; para variar el profesor hizo una clase ultra rápida sobre algunas cosas del cerebro -no aprendí nada, obviamente- para luego pasar a las 2 ultimas exposiciones -o "seminarios"-, que son TAN aburridas porque realmente nadie se pone a escuchar con atención a los compañeros. Y yo, que no soy capaz de escuchar al profesor, ¿le pondré atención al resto? JAJAJA, la respuesta es OBVIA. Así que tú te debes estar preguntando -seguro, ajajja- ¿por qué va a esa clase si es una mierda?, mejor estudiar en la casa. Pero yo debo responder, con semblante responsable y serio: la asistencia perfecta me dará puntos cuando los necesite. Debo ir siempre, no importa que sienta que es una pérdida de tiempo EN EL MOMENTO, porque sé que más tarde no lo habrá sido.

En estos casos de confianza entre alumnos y profesores, acuerdos que deberán respetarse en el futuro según el peso de la palabra del profesor, te ayudan de cierto modo a ser más optimista en cuanto a las malas notas. Bueno, cuando nos acordamos, porque la otra vez que tuve prueba de este ramo nunca me acordé de la puta asistencia, empezando porque estábamos en paro, segundo porque no había estudiado lo necesario, y tercero porque creí que mi nota estaría dentro del intervalo 1-2. Lo magnífico de ello fue que en realidad no me fue mal, y la asistencia me dará 2 décimas a la nota. Ergo, no me estoy echando el ramo y DEBO seguir asistiendo a las clases.

Me llamó la atención que mi querida Cami (H) no apareciera por el apestoso cuarto donde tenemos las clases, frío y oscuro, decorado con una lengua chula hecha por alumnos sin gusto, y creo que algunas otras rotulaciones en dibujos de cerebros. Claro, me llamó la atención porque su falta hace que la clase sea el triple de aburrida, y tenga que intentar dibujar cosas horribles para entretenerme, para luego sobarme y moverme, bostezar, estar inquieta mirando la hora por el frío y el terrible aburrimiento.

Cambiando de tema, hoy a las 12 hay marcha y paro nacional. Claramente ahora tomaré algo de desayuno para luego irme a marchar y quizás regresar a estudiar por la tarde, o irme a estudiar con alguien, etc etc etc. El punto es que no tengo nada pensado para hoy ni mañana, porque tengo una hermosa prueba el sábado a las 8 am -qué felicidad-, y mañana debo estar en ropa interior en la sala de clases para que me toquen algun@s compañer@s. Así que de todas maneras pasaré un ratito depilándome antes de ir a esa clase mañana -es una clase de mediciones-.

Bueno, no sé qué me dio por escribir de mi aburrida vida. Aunque no es monótona, a veces resulta un poco fome, sobretodo por las mañanas, cuando todos duermen y siento que debería estar haciendo lo mismo. Mejor comeré y luego intentaré estudiar hasta que sean las 1130 y deba irme a marchar.

Jedi v/s Sith

2011-06-15T12:00:00.000-04:00

Durmiendo tanto -un día entero- pude volver a apreciar sueños sin contenido de "otra realidad que se asemeja a mi presente". Pero pude lograrlo durante la noche de martes a miércoles; la noche de lunes a martes y el día martes tuve de esos otros sueños-reales. Por un momento creí que era mejor dejar atrás este presente y quedarme allá, arreglando mi vida desde los sueños. El problema de esa idea es que necesito estar constantemente durmiendo, y por la realidad de este post puedo decir que he despertado.

A veces me pregunto para qué existimos seres buenos, si los malos intentan consumirlos y hacerlos sentir desgraciados. La noche del lunes me sentí como Anakin; estaba atraída por el lado oscuro de la fuerza, precisamente por ese poder de la mentira, que es capaz de distorsionar todo. Es capaz de distorsionar mi propio presente, de tal modo que no sé qué es cierto y qué no.

Finalmente, gracias a que nunca perdí una clase en la academia, como una buen Jedi logré salir nuevamente del hoyo -aunque de a poco y sin fuerzas; más bien como una momia débil que se levanta tras miles de años de coma- sabiendo que aquél Sith tan mentiroso no pudo convencerme de sus falsedades, de las invenciones que creó a causa de un enojo que no me interesa. Sé que no estoy loca. Sé que no soy patética. Sé que no merezco sufrir por un Sith mentiroso de mierda. Sé que soy una buena persona; me siento más poderosa y más feliz pudiendo cumplir con la honestidad que tanto aprecio, en vez de intentar engañar a otros.

Sin embargo, me costará un poco más dejar de sentir pena. Tengo pena porque me enferma aceptar que hay gente mala en este mundo, gente que una vez desea y ama a otra persona, para luego desearle la infelicidad, la locura, y muchas clases distintas de males.

Yo sólo cometí un acto entrometido en pos de la verdad. No me arrepiento de haberlo hecho; si encuentro un mentiroso, será lamentable su condición, pues lo apuntaré con el dedo y gritaré a todos los vientos la verdad, y eso es algo que no me podrán quitar jamás, a menos que me maten.

Soy feliz de poder ser una buena persona. Aunque es algo lamentable que no todos puedan serlo...

Sueños o realidad?

2011-06-12T22:15:00.000-04:00

Mis sueños a veces invaden mi realidad. No creo que esté loca ni absolutamente nada parecido a la falta de cordura, pero realmente estas noches me han confundido. No sé si lo hice realmente o no. Lo curioso es que en mi presente tengo claro quién soy y lo que hago, pero a la hora de recordar, pienso que hay cosas que no estoy tan segura de haber hecho o no. Cosas que quizás si sucedieron, ¿o estaban en mis sueños?

Hoy intento recordar mis sueños como eso mágico que antes los envolvía, y no puedo. Siento que no he soñado, siento que he estado haciendo cosas, viviendo esta misma realidad pero en otro tiempo que existe solo en mi cabeza cuando intento recordar el día anterior, y me encuentro mezclando sueños con la realidad.
Creo que la razón tras la cual no he vuelto a soñar con magia, con otros lugares, es por el estrés. No he logrado desapegarme de la realidad como para descansar en mis sueños y hacer otras cosas. Siempre me está molestando mi actual presente, pero algo me dice que pronto eso va a cambiar.
La otra noche dormía en la cama de Linker, cuando unas sombras comenzaron a sacudir el colchón. Mi cuerpo se puso muy tenso para poder agarrarse de las sábanas y no caer; gritaba y gritaba pidiendo ayuda a Linker, que se encontraba durmiendo en la pieza de su madre y por lo tanto no me podía escuchar. De tan desesperada que estaba, finalmente mi voz de la realidad intentó gritar, y por la falta de fuerza noté que estaba durmiendo, que era un sueño o una pesadilla. Sin embargo sí recuerdo haber dicho "no". Me negaba a las sombras que sacudían el colchón con tanta violencia.
Luego pude continuar durmiendo plácidamente, hasta que llegó la hora de levantarse.
El resto es otra historia sin importancia.

JÁA!!!!!!!!

2011-06-11T13:22:00.000-04:00

Me río y río luego de haber llorado y llorado todo lo que pude, al punto que hoy desperté con ojos de sapo, muy hinchados. Hoy sé que no valía la pena llorar, así como siempre supe que las mentiras siempre, SIEMPRE se descubren, y puta que hacen daño; lo mejor de eso es que finalmente entrega las fuerzas y la determinación inquebrantables para desechar a esa persona tan mentirosa que resultó ser JZ. YO, confié en él hasta el final, confié en que no era un mentiroso de tanto que lo negó; me impresiona que ayer incluso me haya dicho que "entre nosotros no hay mentiras...." PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF CLARO JAJAJAJA NO HAY MENTIRAS POR MI PARTE! LA DE ÉL NO SON MÁS QUE MENTIRAS DESDE QUE TERMINAMOS, Y NO SÉ NI QUIERO SABER SI ES QUE ME MINTIÓ TAMBIÉN CUANDO ESTÁBAMOS JUNTOS. Aunque seguro que lo hizo.

En fin, a lo que quería llegar con este post, es a dejar -como siempre- la enseñanza de que la honestidad es para siempre; la mentira se descubre y la única persona que queda mal con eso, eres tú -si es que eres un mentiroso-. Es tan simple como aprenderlo de las películas de Disney; ES CIERTO, las mentiras nunca duran para siempre, siempre, siempre, SIEMPRE hay alguien que las descubre -precisamente la persona que fue engañada-.

Ayer me sentí engañada, pisoteada, humillada.

Hoy me siento feliz, porque luego de haber estado en el suelo, he sabido levantarme. Además, aunque él no se sienta en el suelo ahora, para todos los demás ya lo está.

En fin, que siga viviendo sus mentiras que no sirven a nadie. Los imbéciles como él nunca aprenden. No me preocuparé por ayudarlo a comprender.

Una foto más de Pinocchio para ejemplificar cómo las mentiras hacen sufrir a otros, y cómo aquél que miente no aprende hasta que está en la boca de una ballena, o cuando lo cuelgan el zorro y el gato para que muera a causa de sus innumerables faltas, que es lo que ocurre en el cuento original.

Lo que no entiendo es cómo ese imbécil no aprende a que tiene que dejar de hacer sufrir a las personas, alejarse de ellas. Nadie lo quiere cerca, a nadie le interesa su existencia. Que se vaya a la mierda y nos deje a todos en paz.

Él pertenece a un prostíbulo; ahí podría hacer lo que quisiera y ninguna mujer sufriría por su culpa.

¿ASÍ QUE POR QUÉ NO TE VAS? ¡Y NO REGRESES!

A veces el hoyo

2011-06-08T13:36:00.000-04:00

No creo que a veces; creo que constantemente una debe mirar al pasado para poder avanzar. Si quiero salir de un hoyo culiado, no me sirve de nada imaginar las infinitas posibilidades de cómo podría hacerlo en un futuro cercano; mejor veo lo que hice antes, cómo caí al hoyo, quién era antes del hoyo, qué he estado haciendo durante el hoyo...... ¡Y SALIR!

No digo que sea un proceso FLASH; todo lo contrario, es algo lento y todos los días se debe alimentar son su grano de arroz del pasado, y la nueva determinación del presente a la que se llegó con el ejercicio de mirar aquello que existió alguna vez.

Hoy desperté mal, ya lo escribí en otro blog. Pero ahora me siento mucho mejor. Es una terapia para mi escribir acá, me hace sentir más optimista (a veces, sí), o me ayuda a sacar todo para afuera. Si tengo que llorar, o gritar, o golpear algo, lo más probable es que lo haga luego de escribir en alguna parte. Últimamente no he escrito mucho, pero eso puede cambiar desde hoy y ahora.

Te quiero, lector, seas quien chucha seas.

Recordar

2011-06-07T01:13:00.000-04:00

Debo recordar en todo momento que la mente es tan, pero tan tan TAN poderosa, que debo aprender a controlarla. No se tiene certeza de nada hasta que sucede; mejor es no andar imaginando situaciones a causa de un hecho que bien podría ser un malentendido.

Así que desde hoy, a callar y disfrutar, se ha dicho!

Home alone

2011-06-04T20:53:00.000-04:00

Todo comienza cuando la mamá decide de un momento a otro viajar a la despedida de su hermana, a Santiago. Los padres se viran el sábado en la mañana junto a nuestra hermana/otaku. Llego a las 830 am con un poquito de caña y mucho sueño, producto de la volachera junto a Belena y Jorge Lake (otra vez nombrado como Chocman).

Somos las únicas humanas en la casa desde que se fue el idiota...

Esta noche nocturna de sábado 4 del 6, acabamos de almorzar comida china que nos vinieron a dejar desde un delivery Sabor Oriental CHINA WONG. Estamos solas, Pines y yo, enfrentando los dolores estomacales que el exceso de comida nos ha dejado. Porque realmente pedimos DEMASIADA comida para las dos, será por la costumbre familiar de pedir más de lo que podemos comer porque el Masacrón se lo comerá.

Ahora reposo para luego ponerme a releer lo que intenté comprender cuando se encontraba el trabajólico RODRIGO -léase con molestia- haciendo sus ruidos de fierros con la reja además de la radio aburrida de fondo con canciones de la oreja de van-aburrido y julieta fomenegas.

No sé qué otra cosa interesante podría escribir en este momento. Quizás la digestión no me ayude a pensar en algo interesante o depresivo de mi vida, lo cual es muy bueno. Creo que mejor jugaré playstation.

Junio

2011-06-03T12:33:00.000-04:00

Junio pudo alguna vez traerme la felicidad del aniversario y esas tonterías; no imaginé que un estúpido mes, con una estúpida fecha que alguna vez fue importante, podría ahora sumirme tanto en una depresión de recuerdos de mierda.

No puedo parar de odiarlo todo, de desinteresarme por todo, de querer dejar la mierda atrás cuando de algún modo siento que la persigo en vez de adelantársele.

Mi ex prácticamente está saliendo con otra mujer!!! Me lo trató de decir a medias, pero ¿tan tonta puedo ser que acaso no lo sé? Siempre es mejor decir las cosas a la cara y en cualquier momento. Da lo mismo que me sienta sola, da lo mismo que él me haga sentir pena; más pena me hace sentir que no le intereso a nadie. Y bajo esta premisa es que a mí tampoco me interesan los demás... ¿o no?

NO, la verdad es que estoy en un círculo vicioso de dolor constante por las mentiras, los recuerdos y la fecha que se avecina. No quiero empezar a recordar en lo que estaba hace un año el 18 de Junio, ni el ante pasado. ¿Por qué la mente me tortura con esos pensamientos??? ¿Y POR QUÉ LAS PERSONAS ME TORTURAN CON SUS MENTIRAS Y SU INDIVIDUALISMO???

SI ESTO FUERA UN WÁTER GIGANTE, NO DUDARÍA UN SEGUNDO EN HACER LO IMPOSIBLE POR TIRAR LA CADENA, Y QUE TODOS NOS FUÉRAMOS POR LA ALCANTARILLA PARA REAPARECER FLOTANDO HINCHADOS, MUERTOS, EN EL MAR.

Lo más gracioso es que realmente no odio a la humanidad. Sólo le tengo pica porque me rechazan todos aquéllos que no son mi familia.

Describase en una sola palabra:

-Rechazo.

Odio 2

2011-05-26T22:58:00.000-04:00

Odio mi blog. Ahora sí que lo odio porque está repleto de recuerdos y alusiones a JORGE ZÁRATE.

¡Y YA NO QUIERO NADA CON JORGE ZÁRATE!

Esperaré hasta sentirme mejor, para volver a escribir en esta PORQUERÍA de espacio cibernético.

el amor que te di era tan barato?

2011-05-20T19:55:00.001-04:00

el tiempo me duele, los recuerdos me duelen, la vida me duele.

dudo que pueda levantarme por un tiempo. me siendo devastada; me voy a desintegrar y finalmente desapareceré. entonces olvidarás esta molestia y continuarás con tu mega-hiper-fantástica vida útil con mucha felicidad.

qué me importa? me importa realmente, acaso? si eres feliz, desgraciado?

la respuesta es tan inútil como la estúpida necesidad, la mierda de la costumbre; todas esas porquerías que un día de mierda cualquiera se juntan en mi abdomen, suben hasta el pecho y me traen estos dolores insoportables de cabeza, de mandíbula, de cuello; todo aquello que me funcione para aguantar los llantos.

de qué me sirve llorar? de nada, el dolor es el mismo.

hubiese preferido no haberte conocido. ahora no me sentiría tan sola y seguro no estaría llorando como condenada. claro, si fuera inteligente habría sido capaz de ver que todo esto iba a suceder... pero prefería ser tonta y hundirme planificando un futuro junto a ti.

lo que me encanta de todo esto es que siempre uno queda colgando mientras el otro continúa con su vida como si nada. comprendo que haya dejado de amarme y que aprovechó la oportunidad para finalmente alejarse para siempre del trauma de pareja que resulté ser para él. por supuesto que no pensó en mis sentimientos; en todo caso, habría habido alguna diferencia? sabía que todavía lo amaba, que estaba enamorada, que era capaz de hacer muchas cosas con tal de continuar juntos. y?

... y?

Y ahora sé que perdí algo en torno a lo que había construido muchas millones de cositas que me hacían feliz. qué es de una persona cuando tuvo todo lo que deseaba, y luego se lo arrebataron?

pues así me siento, y ya lo dije una vez: me nutrió con amor y ahora me deja morir de hambre.

am i extraordinary?

2011-05-20T18:26:00.004-04:00

odio sentirme como el hoyo.
también odio ser una estúpida y patética.
No quiero estudiar, no quiero salir con amigos, no quiero ver a nadie absolutamente NADIE ni NADA. Sólo puedo llorar y llorar y llorar y revolcarme en la cama llorando sola, porque no tengo a nadie.
Me arde la cabeza, ME duele no sé si por pena o enfermedad. me da igual.

ya nada me importa, para variar. sólo sé que te

I have nothing to prove

2011-05-20T00:12:00.001-04:00

Tengo una manía muy estúpida. En realidad es una de mis tantas manía estúpidas, como que todo debe estar correctamente cerrado. Me ENFERMA que el clóset o un cajón queden a medio-abrir. O cerradas, o abiertas, eso es todo.

En fin, esta manía que me carga más que las demás, se trata de revisar el mail por cada minuto de mierda que estoy en el ciberespacio; como si estuviera esperando EL mail de mi vida, cuando sé que no es así. Digo, ¿qué podría ser tan importante? Algo REALMENTE importante me lo avisarían cara a cara, o por teléfono. Al menos me gustaría que no fuera por mail.

Recién vi una película fabulosa de Kim Ki-duk -qué maestro-: Iron-3 (hierro 3). La recomiendo mucho muchísimo, para aquellos a quienes encanta el cine del silencio, como dicen por ahí.

Visita 2

2011-05-19T21:47:00.000-04:00

Bien:

La otra noche caí del cielo animada de haber visto bien a mi hermoso cuchito. Estaba acostada en mi cama, haciendo estupideces en el notebook, cuando de repente apareció Romeo maullando desde la alfombra color caca-café. Saltó a mi abdomen y ronroneó; lo acaricié mucho, lo tomé en brazos, lo llevé emocionada a la cocina para que mi mami lo viera también y lo acariciara.

-¿Pero cómo? Está muerto.

Sí, mami, lo sé. Está muerto, pero nos está haciendo una visita. Ahora está bien, ya no sangra, ya no sufre. Tiene el pelaje brillante, la voz sana, los ronroneos poderosos.

Cuánto te extraño, Romeo.

Antes despertaba con la sangre infectada de necesidad; necesitaba a ese hombre, lo necesitaba tanto; verlo, hablar con él, llamarlo, encontrarme con él como fuera para sentir que todavía estábamos juntos. Anoche estuvimos juntos en mis sueños, es cierto. Sin embargo, hoy por la mañana iba feliz en la San Remo hacia San Pedro de la Paz, porque supe que no necesito hablarte, no necesito verte; no te necesito porque en mis sueños todavía te tengo.

Aquéllo me deja la gran enseñanza/esperanza: cuando deje de soñar con él lo habré superado.

I am extraordinary, dice Blacklisted, y es cierto.

Pena y un poco de odio

2011-05-16T23:55:00.001-04:00

Hay algo pequeño que me gustaría admitir hoy, en la soledad de mi cuarto -a pesar de que está la Milly- y el calor extremo de mi cama (además de las moscas que, INSISTO, regalo). Eso pequeño es que, cuando he dicho que a mi no me jotean, sino que joteo yo, no es porque me crea la gran mina que decide con quién coquetear porque es demasiado buena para todos, o porque simplemente pudiera andar "eligiendo" a quién me quiero acercar por porquerías que irían más allá de una simple amistad.

La realidad de ese comentario de "no me jotean, YO joteo", es que lo digo porque no me gusta que me coqueteen por motivos que odio admitir. Sin embargo, prefiero hacerlo para quitarme un peso de encima. Resulta que no me atrevo a dar ningún "paso arriesgado" cuando se trata de relaciones humanas, y por lo tanto tampoco me agrada que alguien intente hacerlo conmigo. Me predispongo al sufrimiento, al rechazo, a la pérdida de tiempo, a que no disfrutaré nada de lo que podría hacer con otra persona. Francamente me da un miedo horrible acercarme a otro humano porque me gustara o algo así.

No sé si antes de haber estado en una relación era de este modo. Tampoco me importa mucho; es el presente lo que a veces podría preocuparme.

Hoy, con las chicas, conversábamos sobre hace cuánto tiempo no garchábamos. Entonces me imaginé que si sigo de este modo estaré muchos años sin garchar, y no es que me preocupe... es que no quiero que eso suceda porque significaría que no he podido superar ninguna de las mierdas que la mala suerte me puso en este cuarto/tercer año de universidad.

Sí, hoy estuve muchas veces a punto de llorar, o levantarme e irme sin decirles nada a las chicas, pero hacerlo habría significado seguir siendo la pendeja culiá de mierda que soy, y quiero superarla-me. Quiero superar esa parte de mi que tanto me agobia... pero sobretodo, sobreTODO, en estos momentos quiero superar la universidad.

La universidad me frustra, me hace llorar. Será porque no paro de acumular notas rojas, que no me dan ganas de ir a clases porque siento que no sirven para nada. Siento que la carrera no sirve, que la mayoría de las personas que tengo que ver en esas PUTAS clases son FALSAS, EGOÍSTAS; en fin, INDIVIDUALISTAS. Les gustaría que todos tuviéramos un código de barras para bloquearnos mutuamente; se interesan lo más ínfimo por el resto de los sobrevivientes humanos.

Pues yo tampoco me intereso mucho por las personas, porque lo que más logran hacer es incomodarme. No puedo esperar a encontrar a alguien que me haga sentir cómoda.

Oh, vaya... estoy un poco triste. Creo que si continúo escribiendo, luego no pararé de llorar. Prefiero ver una película para que las lágrimas tengan un mejor pretexto, no algo como "estoy triste bua bua bua".

Cómo me gustaría ser intelectual, inteligente... lo que daría por ser una persona capaz, que disfrutara del conocimiento.

Agh! A veces siento que no tengo remedio!! Qué bien que mañana podré llorarle a un psicólogo, así luego no me sentiré tan mal, cuando tenga que ir a hablar con la cerda Juliana; diga lo que me diga, creo que no me interesa. Nada me interesa, salvo escribir en los gatos azules y ducharme. Ni siquiera soy capaz de sentirme como algo "especial".

No pienso "creerme el cuento"; eso es de ilusos que no quieren aceptar cual sea su condición.

Escrito en una clase de prehistoria, año 2008

2011-05-15T18:41:00.002-04:00

Y cuando finalmente se logra estimular a la viciada verga, es entonces cuando se ha de tomar el control. Como una especie de juego kinésico, te enfrentarás ante sensibilidades nunca antes conocidas, en que dejándote entrar conocerás el llenado de un vacío con potencial; a eso se le conoce como placer. Algunos se ruborizan cuando se menciona esta palabra, así como también la mentira de la verdad de "no querer probar cosas nuevas".

Primero analiza tus fronteras; marca los límites del espacio con colores vistosos en tu cabeza, identifica el tipo de seres vivos que nos acompañan; en este punto puedes darte el lujo de adoptar una posición mental prejuiciosa, con tal de no cometer un perjuicio a causa de un acto rápido pero no por eso menos traumante. Dirígete como puedas rápidamente a un espacio vacío, para evitar molestias por causa de agentes externos.

Ahora que están aquí, solos, da comienzo al juego lento de la estimulación sexual. Si tienes una verga al frente, bésala con tus manos, abrázala; si lo que deseas es, en cambio, una cholga marina, entonces has de tocar y masajear lentamente con tus dedos, hasta sentir que la excitación de ella se sale de su cuenca, y queda en tus dedos la evidencia de lo que conocemos todos como fluido vaginal. En esta parte he de recalcar que existe una diferencia mayor entre la excitación femenina y la masculina. Como ya he dicho, la cholga dejaría en tus dedos una especie de lubricante natural, un fluido que se identifica con el primer contacto de toda tu vida. EN CAMBIO, lo que le sucede a la verga es un paulatino pero rápido endurecimiento de ella, sin contar con muchos fluidos. Más vale que la verga esté muy estimulada; en decir, ha de cambiar totalmente de un estado flácido a la dureza más exquisita de todas...

Pero he de detenerme ya. No es para mi en estos momentos de mi vida, hablar del disfrute sexual.

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Lo que continuaba en el pequeño cuaderno rojo de química, no vale la pena ser publicado.
Cambiando de tema, con esta entrada número 34 doy por hecho que superaré con creces lo poco que fue publicado el pasado año 2010, que tiene un total de 34 entraditas. El año que más escribí fue el 2009, con 79 entradas.
No sé qué será aquéllo que me hace estar escribiendo más constantemente que antes, y poco me importa.
Ahora debo depilarme los bigotes para dejar de tener la boca tan asquerosa, peluda y con granos. O al menos quitarle los pelos, para que sepa un poco menos amarga.

2011-05-15T01:57:00.001-04:00

Ha llegado la hora de que comience a comprender y asumir el camino que he escogido. Insisto en que deseo no ser patética; no le temo a la soledad: extraño y seguiré extrañando el sexo; a veces siento que necesito la compañía de Romeo.

EN fin, es cierto que no se puede asegurar la felicidad con un par de litros de alcohol de cualquier grado, ni con un par de porros de cogollo de té verde -por no decir cannabis-. Lo que sí podría asegurar el alcohol, es que será menos fácil sentirme sola. Con alcohol puedo conversar, convertirme en un humanoide sociable, que entretiene, que se pega y a veces es molesto. Oh, se puso a tomar, se pondrá como una LAPA. En cambio, los porros de cogollo me aseguran que pensaré y veré muchas cosas que en mi normalidad no percibo dentro de la conciencia. También me ha asegurado tener experiencias divertidas en cuanto a GarchaR.

No sé si fue la primera o la ultima, la segunda o la tercera; una vez luego de haber fumado intenté dejarme llevar por el rito del apareamiento que no pretende lograr su cometido, pero me dio miedo el pene de mi compañero, que me animaba a no temerle, a continuar para tener un buen,gran,apasionado rito. Simplemente NO pude hacerlo; más que ver el pene, lo tocaba y no sé qué porquerías se habrán dibujado en mi cabeza, que me sentí intimidada. Mi compañerote no comprendía el chiste tras las risitas, los jijiji burlescos que alejaban el momento de consumar el rito. Claro, él también había fumado y absorbió mi risa de tal modo que también se reía, a pesar de no saber qué mierda pasaba conmigo, que no quería dejar que me lo metiera porque prefería escabullir mi pelvis entre mis piernas al tanto que me reía jijiji,jajaja,jojojo,jujuju ¿de qué te ríes? ajajajja ¿qué pasa? jejejeje me da risa dime por qué te ríes.

me da miedo tu pico.

AAJAJjajaj

Entonces comprendió la razón, por lo que podía reírse con más ganas. A veces hace falta encontrar un motivo para dejarse llevar por la risa, más todavía cuando se trata de la risa-por-contagio. Pero eso no lo detuvo, pues entre medio de la chistosidad de mis miedos, intentaba saber más para poder encontrar algún modo de hacerme ceder ante la tula, y abrirle mis piernas. ¿Por qué te da miedo? Es muy grande, me va a romper la vagina. Pero Ñuñito, jajajja, siempre culeamos, ¿cómo te va a dar miedo ahora? JAJAJA NO SÉ, SÓLO SÉ QUE ME DA MIEDO AJAJAJA.

Así estuvimos media hora en tiempos de marihuana; en el tiempo real, deben haber pasado unos pocos minutos. Luego olvidé que su pene era grande y podría romperme la vagina, así que encontré nuevamente la excitación y el placer que trae el pico en la vagina.

Otras veces el té verde me ha ayudado a tener orgasmos tan grandes, que me he quedado dormida luego de haber estado tiritando, gimiendo y sudando en la misma posición en que alcancé el séptimo cielo -como le dicen en una revista electrónica para "ellas", al estilo cosmopolitan-; esos orgasmos son como mis amigos: pocos pero poderosos. Nunca los olvidaré, y espero que cuando se reactive mi vida sexual pueda volver a tener uno de esos gigantes electroshock en la vagina, que me hacen tan feliz.

A causa del alcohol me pongo cachonda pero no por eso alcanzo a tener grandesgigantesenormes orgasmos. La mayoría de las veces me limito a sentir mucho placer durante la penetración, lo cual es maravilloso a pesar de no llegar necesariamente al orgasmo. Francamente, no me importa mucho tener orgasmos cuando culeo. Cuando llegan, los disfruto y me hipnotizo, obviamente, pero si no tocó mi puerta no me importa, a menos que el compañero haya sido un total fiasco para el rito. Por lo general el sexo en sí me satisface. Tener ese contacto con otras pieles calientes, pasar la lengua y que me laman.........

Bueno, una cosa en este momento es segura: extraño el sexo.

Odio

2011-05-09T21:50:00.000-04:00

Por lo general, el ciberespacio nos permite tomar decisiones de las que luego nos podemos arrepentir, y hacer algo al respecto. Me gustaría que no fuera algo "general", sino un porcentaje perfecto. Es por culpa de la "generalidad" que ahora no sé cómo dejar de seguir el blog de mi ex. Lo he intentado TODO, y claramente no me funciona. En vez de eso, debo contentarme con leer en mi escritorio su ultima entrada, nada más un alegato en contra del "amor". Quizás una indirecta para mi persona, o, más probable, para otra que ignoro. De todos modos no es de mi incumbencia y desearía no haber leído semejante párrafo ínfimo de odio eterno, pero el PUTO INTERNET prácticamente me obligó a hacerlo.

¿Qué puedo hacer para no ver esas cosas accidentales? Empiezo a creer que será imposible quitarlo para siempre de mi vida, a menos que elimine mi blog o la cuenta que lo empezó a seguir, cosa que NO HARÉ porque -por la mierda- es mi cuenta de google la que lo sigue.

Me desagrada al punto de vomitar lo que acaba de suceder. Sigo sin entender por qué tengo que enterarme de sus porquerías de pensamiento con respecto al "amor"; es comprensible que me sienta aludida por su odio eterno -o lo que sea- ya que hace algunos meses yo era la razón de ese amor... o al menos eso creo.

Bien, espero mañana haberlo olvidado. Detesto que me piquen las pocas neuronas que tengo con temas tan irrelevantes como lo que pueda pensar mi ex al respecto de todo.

Odio:

-la antropología

-el internet

-las relaciones de pareja disfuncionales como ñp y jz

-las pulgas

-los mosquitos

-el exceso de tejido adiposo en mi cuerpo

-la ansiedad

-comer sin hambre

-etcéteras.

De todos modos debo añadir que espero que su entradita en su blog lo ayude a dejar de entrometerse en mi vida. También que no me sorprende que alguien que defendía tanto un "sentimiento tan noble como el amor" ahora se de vuelta la chaqueta, como dicen. Me imagino que el 90% de la población mundial es chaquetera, y ahora que veo a mi ex con "ojos que no brillan por el amor", es bastante obvio que él no sea del 10% de la población mundial especial que mantiene su integridad. No lo culpo. Yo también soy una chaquetera, pero a diferencia de él, no me creo perfecta ni me entrometo en la vida de los demás.

Adios.

Magia e infecciones

2011-05-08T22:01:00.001-04:00

Me pregunto si alguna vez mis vértebras acabarán por consumir la piel que las cubre, quedando sus hermosas apófisis espinosas -bifurcadas y no bifurcadas- a la vista de todo aquél que observe mi columna. Mi espalda es, en estos momentos, una molestia; por lo tanto, me he preguntado también si es que alguna vez podré utilizar la magia de la que me jacto todos los días para arreglarla.

Sería un planeta maravilloso si la magia realmente pudiera infectar le mente de otras personas; hacer que alguien me amara de verdad es la hazaña de mi vida. La vez que creí haber estado con el amor de mi vida, con la persona correcta y perfecta para mi, descubrí por los palos con espinas enterrados en mi espalda... que estaba en el lado incorrecto de la solución al problema del "amor". Hoy veo una solución, una salida inesperada, DESESPERADA, para finalmente conseguir el amor de verdad.

La magia me ayudará a convencer a este nuevo amor que yo soy la persona indicada, la persona a respetar, a estar a su lado en las buenas y en las malas -y viceversa-, con tal de extraer y entregar la felicidad y cariño que toda mi vida he necesitado, volviéndome la falta de ella en una de esas personas inseguras que por agradar a otros toma decisiones estúpidas, lo cual me frustra y me convierte en un infeliz. Era obvio que la primera persona que me mostrase algo de respeto y cariño me haría abrir mi corazón, mis entrañas y mi paquete corporal completo. El asunto es que luego me enterraron con vida.

Es una posibilidad que la magia no funcione, o que la infección no se vea dirigida hacia mi, sino hacia otra persona. Para eso he elaborado un plan B: vivir sin amor. Si no puedo obtener a esa persona que tanto desean mis reconstruidas entrañas -antes enterradas en un pantano, escapando de caimanes y anacondas para regresar a mi-, será tan simple como recurrir a uno de los grandes errores de la humanidad: el celibato. Claro que cuando es el resultado de una opción personal no me parece que sea un error, sino más bien un plan B que exige una fuerza de voluntad enorme, falsa desde todos sus ángulos; una fuerza de voluntad que no poseo ni me interesa poseer. Sin embargo, la idea en sí es buena, pues cumpliría con su deber de convertirme en una persona alejada de las relaciones humanas que gustan de invocar contacto entre epidermis de todo tipo, hasta realizar el rito de la procreación, mejor conocido como fornicar.

Me gusta fornicar... A veces me encuentro extrañando tanto el rito que cualquiera de mis manos útiles se acerca a mis genitales para acariciarlos, con tal de revivir sensaciones exquisitas de placer sexual; mejor que comer, mejor que cagar, mejor que expulsar flatulencias, gases hediondos y molestos. Claro que a veces he intentado llegar a convertir una simple masturbación en un orgasmo de lo más memorable, ¡y simplemente no me resulta!
... Plan C: acostarme en el pasto hasta fusionarme con las plantas, para así llevar a cabo la revolución de las plantas.

~~PD: odio el amor.~~

Romeo, Romeo! Dónde estás, que no te veo?

2011-05-04T14:34:00.001-03:00

Te extraño tanto, querido, amado, mejor amigo, hijo: Romeo.

Anoche, no como muchas otras, me visitaste. Estabas ensangrentado, enfermo y muy pequeño. Debes haber medido lo mismo que una coca-cola de 500 cc en botella. Curiosamente tenías la capacidad de cambiar el color de tu pelaje. Al principio estabas negro, y creí que te había golpeado una ola de petróleo. A medida que avanzaba el lavado en el lava manos de un baño misterioso, te volviste tortuga, como la Lulú. Tuviste que ser tricolor para regresar a tu forma original, con el blanco sobre el negro, o el poco negro sobre blanco. ¿Por qué estabas tan triste? ¿Por qué llorabas y sangrabas tanto? Mi corazón se rompió una vez más; no podía ser completamente feliz a pesar de descubrir que todo había sido un error, que seguías con vida; fue solo un accidente que no te impidió regresar a casa. Como siempre, te escuché llorando en mi ventana. Era una mañana soleada y entraste, como dije anteriormente, negro. Eras un gato negro.

Espero que estés bien, donde sea que te encuentres. También espero que la próxima vez que nos encontremos, estés feliz y no triste, como anoche.

Humanos atractivos

2011-04-30T11:43:00.000-03:00

No entiendo mucho a las personas, por lo que tampoco me interesa si es les desagrado. Cuando le agrado a alguien es más divertido, porque puedo plantearle cosas estúpidas-imbéciles-antipáticas-sin-sentido que salen de mis neuronas -las que quedan.

Si alguna vez tuviera que volver a toparme cara a araña con un arácnido más grande que mi palma, más venenoso que la falta de correspondencia en el amor, creo que tomaría un palo grande con espinas e intentaría aplastarla con furia.

Durante estas semanas que se han ido tan lentamente no he sido capaz de apreciar ningún humano que tenga una disposición y forma correcta de su cara -en cuanto a mis parámetros se trate- y/o neuronas que escupan cosas estúpidas-imbéciles-antipáticas-sin-sentido, para que pueda llevarse bien con las mias. Debo aclarar que no estoy buscando a la persona descrita anteriormente, pero si el azar de la vida me pusiera frente a ese tipo de humano, sea hembra o macho, sería un tanto encantador, pues estaría conociendo a un humano potencialmente atractivo, que me haga liberar hormonas que me hagan sentir feliz. El caso es que antes me sucedía más seguido, quizás porque mi espectro de humano-atractivo era menos limitado que ahora. Luego de haber estado un par de años y algo más junto a uno de estos humanos, lo cual claramente no funcionó, lo correcto sería sentirme atraída por un tipo nuevo/distinto de humano, que no haya observado antes; esto tampoco ha sucedido, o al menos no me he dado cuenta de haber conocido un nuevo/distinto tipo de humano que pueda atraerme. Porque conocer un nuevo/distinto tipo de humano está hecho, pero ninguno me atrae y me hace liberar hormonas.

Reitero: no estoy buscando liberar las hormonas, pero tampoco estoy cerrada a la posibilidad. Soy una especie-de-mujer, como me escribió una vez un pinochetista en fotolog a modo de insulto -no logró su cometido, aclaro- estancada en una sensación de "responsabilidad universitaria, amistades pocas pero poderosas, y ansiedad, lo cual provoca sufrimiento cuando cedo ante ella".

De acuerdo a la falta de encuentros con humanos atractivos, mis neuronas me han comunicado que cuando ese momento llegue me daré cuenta porque, a menos que factores externos me lo imposibiliten, coquetearé con ese humano, pues antes que dejar que me coqueteen, iré yo. Al menos eso creo.

Ahora no tengo nada más aburrido que lo anterior para escribir, porque quiero ir a beber jugo de manzana, auspiciado por "Yack Lalein".

Mierda de vida

2011-04-24T15:41:00.000-03:00

Es injusto. Cuando veo que personas que asesinan a miles vivieron hasta la vejez, y pienso que Romeo no alcanzó a cumplir 2 años de vida, empiezo a creer que la vida se rige por nada más que el azar. No hay justicias ni injusticias; son invenciones humanas para hacernos creer que no todo es azar. Está bien, en nuestra sociedad es cierto que no TODO es azar, pues hay varios factores que son influidos por los actos y/o pensamientos de cada uno, o de la cultura en que se esté viviendo. Pero en cuanto se refiere a la muerte, es todo un azar. Un azar de mierda que se llevó a Romeo.

Ya no quiero seguir escribiendo, me da pena.

07.03.11

2011-04-17T17:15:00.001-03:00

Debo ser fuerte y resistir; aceptar que todo acabó, que él no desea por ningún motivo volver a estar conmigo. Me da pena, me parte el corazón. Siempre pensé –por estúpido que suene- que nuestro amor sería más fuerte… entonces recuerdo por qué decidí terminar: él ya no sentía amor. Sentía algo que le desagradaba, convirtiéndome en un ser insoportable. Una bruja pequeña, gritona, mandona, tonta, etc.

Me rompe más el corazón pensar que está dispuesto a verme sólo para tener sexo. ¿Es que acaso no puede buscarse a otra, para eso? Oh, estoy tan triste. Necesito llorar pero me niego a hacerlo. ¿Cómo puedo ser tan débil? ¿O será que me apena ser una persona cualquiera para él, una mujer que sólo sirve para satisfacer sus deseos sexuales? Y pensar que estuve a punto de decirle un “sí” definitivo, pensando con la vagina y no con la cabeza. Una vez me di cuenta de lo que realmente deseo, preferí negarme. Es que sé que querría volver con él, y fui lo suficientemente sincera como para decirle y ahorrarle los momentos de “nosotros juntos”, momentos que para él son insoportables.

De verdad estoy muy dolida con todo esto. Tengo ganas de que pase rápido el tiempo, o de verlo junto a otra para olvidar más rápido a pesar del sufrimiento que eso me traería. Al final, debería no importarme y quizás yo romper el ciclo, pero me da terror. Me da miedo hacerlo, siento que no podría, que traicionaría lo que siento. ¿Por qué no lo haces tú, si al final sólo te interesa tener sexo conmigo?

Lo correcto luego de esto sería enviarlo a la mierda, a freírse los cocos. No, prefiero no hablarle. No quiero que sepa lo que siento, aunque de cierto modo ya lo sabe. Lo sabe y dudo que le interese. Si no le hablo yo, él no lo hace. De veras creo que su comunicación conmigo es de cortesía. No me quiero levantar, no quiero comer, no quiero moverme. En estos momentos desearía estar dibujando, pero creo que rompería el lápiz de rabia, o mojaría las hojas de tristeza.

A pesar de que diga que me resisto a llorar, unas lágrimas se asoman por mi ojo izquierdo. Lo bueno es que, hasta que no caigan, no sentiré que lloro.

De súbito comienzo a sentirme más calmada.

Recuerdo el momento en que decidí que ya no tenía por qué estar con él si no me amaba. Me apena que luego de haber viajado juntos, y de que yo haya sido tan blanda de corazón –al final- ahora se haga el desentendido y ni siquiera sea capaz de hablarme. Supongo que aquél disco que le pedí que me consiguiera nunca aparecerá, pues lo olvidará. Soy tan poco importante como una tipa cualquiera que le coquetea por chat; aquello me enloquece. De veras, me siento como un saco de basura lleno, que intenta contener toda la mierda que tiene dentro pero a medida que avanza el tiempo cederá.

Me espanta el amor. Nunca más quiero enamorarme. Cuando empiece a creer que lo hago, haré lo imposible por impedirlo. No merezco andar sufriendo por hombres; ahora de verdad me siento como el pico gracias a él, y no me imagino lo que será el martes, cuando lo vea en clases –aunque dudo que asista-. No quiero imaginarlo, pues siempre que lo hago son las peores situaciones las que se representan en mi cabeza.

Ahora soy capaz de gritar al mundo lo desdichada que soy, y la noticia de que jamás me volveré a enamorar. Este amor que sigo sintiendo debe desaparecer lo antes posible. Seré nuevamente una guarra, una sin-sentimientos; esta vez, cuando llegue alguien que diga “te quiero”, me escaparé de su vida como si hubiera muerto.

De repente sentí ganas de vomitar. Quizás sea el hecho de que mi noticia lo hace reír. No le debe importar en lo más mínimo mi mal-sentimiento, mi pena, mi tristeza, mi dolor. Está bien: no tienes por qué hacerlo; no tienes por qué preocuparte. Eres libre de creer que soy una imbécil. Y es que lo soy: soy una imbécil. Soy una imbécil porque creí que quizás estarías abierto a la posibilidad de volver a estar juntos los dos, pero tu evasiva-negativa me ha dejado los ojos bien abiertos, y un puñal invisible atravesó mi corazón para cortarlo en pedacitos. Eso mismo. Es un puñal en un corazón, lo que siento en estos momentos.

Puteada 3

2011-04-15T21:12:00.001-03:00

A LA UNIVERSIDAD RE CULIÁ LE DEDICO ESTA PEQUEÑA ENTRADA DE MI BLOG:

ODIO ESA MIERDA DE CARRERA QUE ESTOY ESTUDIANDO, ME SIENTO TODO EL TIEMPO DESTINADA A FRACASAR; HE VIVIDO QUE NO VALE LA PENA ESFORZARSE, PUES NO CONSIGO SI QUIERA UNA PUTA BUENA NOTA; TODO LO CONTRARIO UN PUTO CUATRO EN UNA EXPOSICIÓN. O SEA, BUSQUÉ MUCHO SOBRE LOS BEJA, LEÍ MUCHO SOBRE ELLOS Y LLEVÉ INFORMACIÓN CERTIFICADA, DE CALIDAD, NO DE WIKIPEDIA. CLARO PERO RESULTA QUE LA VEZ PASADA SE SACARON UN 6 LOS SECOS DEL GRUPO. ENTONCES ES EVIDENTE QUE ESTA MALA NOTA ES MI CULPA. AHORA LA VERDADERA RAZÓN DE ELLA, NO LA ENTIENDO. O MIS PROFES SON UNAS RECULIÁS, O NOS FALTÓ INFORMACIÓN. LA VERDAD ES QUE DISERTÉ COMO EL HOYO PORQUE ESTABA NERVIOSA, LA NOCHE ANTERIOR ME HABÍA DORMIDO TARDE PORQUE ESTABA PERTURBADA; SABÍA QUE ERA UN MAL MOMENTO PERO UNA NO PUEDE MANEJAR LAS MIERDAS EXTERNAS, QUE LLEGAN CUANDO UNA MENOS LO DESEA. DE HECHO HOY ESTABA TENIENDO UN DÍA AGRADABLE HASTA QUE VI ESA MIERDA DE NOTA Y ME EMPECÉ A SENTIR CULPABLE, ME PEGUÉ EN LA CABEZA CONTRA LA PUERTA, ALEGUÉ UN RATO Y SIGO SIN ENCONTRAR CONSUELO ALGUNO, MENOS LUEGO DE QUE BUSQUÉ Y BUSQUÉ INFORMACIÓN DEL CÁUCASO.

O SEA QUÉ MIERDA QUÉ WEÁ QUIEREN POR LA CRESTA EN INTERNET BRUTO SOLO HABÍA INFORMACIÓN DEL ORTO, LLEVO UN PAPER Y LAS WEONAS SE MOLESTAN CONMIGO POR ESO O QUÉ WEÁ ME ENFERMA ME CARGA ESTA CARRERA DE MIERDA SIEMPRE ES LA MISMA FRUSTRACIÓN QUE CUANDO ME ESFUERZO TODO ME SALE MAL MAL MAL, Y CUANDO HAGO LAS WEÁS COMO EL PICO PODRIDO ME SALE REGULAR Y ME IMPORTA UNA MIERDA PORQUE NO ME ESFORCÉ.

AHOAR EN CAMBIO SIENTO QUE HAGO TODO MAL. NUNCA VOY A PODER SATISFACER A NADIE, N-A-D-I-E, TENGO LAS BOLAS TAN HINCHADAS QUE VAN A EXPLOTAR EN LA CARA DE LAS PROFESORAS.

Estoy harta. Sí, de la universidad SOBRETODO.

Puteada 2 (a mí)

2011-04-13T13:06:00.001-03:00

Me siento como una estúpida de mierda, una tonta weona que se cree todo lo que le dicen. Es fácil engañarme, mentirme, porque soy TONTA. Nunca he aprendido a la tercera vez, siempre aprendo como a la décima, SI ES QUE APRENDO. Me faltan células grises, me falta pensar en grandes cantidades, me falta crecer, ser adulta, APRENDER QUE LAS PERSONAS MIENTEN, te utilizan, te engañan y te olvidan, sin importar cómo esté una luego. Y puede que a veces actúen como que les importa, pero una sabe que es FALSO porque les dices todo lo que te hace estar así de mal, y no te escuchan, piensan en ellos y en lo bien que la pasarán con su nueva amiga, nueva amante o lo que sea. Por la mierda por qué cresta no puedo ir a la vida y sentirme bien? Por qué no puedo simplemente meterme con otro? No entiendo por qué cresta no puedo devolverle a las personas el mal que me hacen! Yo también debería estar "TRABAJÁNDOME" a un hombre, que ojalá sea mucho más bonito, inteligente, maduro y egresado, para que sea exactamente la misma situación que se le devuelva a él. PERO QUÉ! PARA QUÉ! AUNQUE LO HICIERA LE IMPORTARÍA UNA MIERDA PORQUE LO CIERTO, LO QUE TENGO QUE ASUMIR, ES QUE A ESE TIPO QUE TANTO EXTRAÑO Y QUE TODAVÍA PATÉTICAMENTE TENGO EN LA CABEZA TODO EL DÍA, LE IMPORTA UN CARAJO LO QUE PASÓ ENTRE NOSOTROS, MI EXISTENCIA; EL HABERME CONOCIDO DA IGUAL PORQUE YA ME OLVIDÓ POR COMPLETO Y PARA SIEMPRE. ASÍ ES LA MAYORÍA DE LA GENTE.

COMO DICE UNA BUENA CANCIÓN, "LOVE IS JUST A BLOODSPORT", Y CUÁNTA RAZÓN TIENE LA MIERDA, QUE SI NO HAY SEXO DE POR MEDIO O UN SENTIMIENTO CARNAL, NO ES AMOR Y QUÉ WEÁ, EL TIPO ESTUVO DOS AÑOS Y PICO CONMIGO SOLO PARA ASEGURARSE DE TENER CON QUIEN CULEAR, Y LO PENCA ES QUE LUEGO ME DICE QUE NI SIQUIERA SOY CAPAZ DE ENTREGAR SEXO DE CALIDAD, QUE SOY UNA WEONA "DECENTE", DESPUÉS DE QUE CUANDO "ME AMABA" ME DECÍA QUE ERA LA MEJOR COMPAÑERA QUE HABÍA TENIDO EN LA CAMA. SOY TAN AWEONÁ POR LA CRESTA QUE NO PUEDO OLVIDARLO Y SEGUIR CON MI VIDA, DEBERÍA CHOCAR MI MICRO Y QUE SE ME ENTIERRE UN PUTO FIERRO OXIDADO EN EL CUERPO, PARA APRENDER DE UNA VEZ QUE NO DEBO DARLE TANTA IMPORTANCIA A LOS HOMBRES, PUES EN ESTE PRECISO MOMENTO LES ENCANTA HABER CRECIDO MACHISTAS, NARCISISTAS; EN FIN, NO TIENEN SENTIMIENTOS LOS WEONES, SÓLO PIENSAN CON EL PICO Y SERÍA.

ESPERO QUE SEA CIERTO LO QUE DIGO AHORA: NUNCA MÁS VOY A ESPERAR NADA DE NADIE.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTOY HARTA DE SER UNA IMBÉCIL DESCEREBRADA!!!!!!!!!!!!!!!

Primer amor

2011-04-12T11:36:00.001-03:00

No lo vi venir; me tomó un poco por sorpresa, pues en el fondo de mi alma seguía deseando estar a su lado.

El tiempo pasa más lento de lo que deseo, así que es normal que me veas como una mujer impaciente. Soy regalona, me gusta hacer cosas para las personas que amo, me gusta comer, soy un poco tacaña con el dinero (defecto fatal), soy loca de patio, adoro a los gatos, especialmente a Romeo, y tuve hace no mucho un primer amor.

Pensaba que no era algo que iría más allá de unos cuantos besuqueos y fornicaciones; a propósito, hoy en la micro pensé que debió haber sido así. Debimos habernos dedicado Last de NIN, y recordarnos que era mejor eso pasajero a hundirnos en una relación que comenzaba como algo lindo, entretenido, sensual, nuevo para mí pues nunca había tenido una pareja. Nunca me había amado un hombre ajeno a mi familia.

También pensé –en la micro- que hoy lo miré escondida y vi un pelo gracioso. Me imaginé cuánto le costó levantarse, el frío y las ganas de seguir durmiendo que había en su pieza (si es que estaba en su pieza) como para no ducharse, tomar un rápido desayuno de pie en la cocina, pedir dinero y cigarros e irse al paradero de micros multi-llenas de Chiguayante, en esa avenida principal cuyo nombre nunca aprendí. Entonces de tanto imaginarlo recordé lo que era despertar a su lado. Despertar, ver ese pelo gracioso, acariciarlo un rato; besarnos, quizás hacer el amor, quizás no. Llegar un poco tarde a clases, de la mano, compartiendo un poco de calor con nuestras manos en esas mañanas frías de prueba de anatomía a las 8 am. Como también no haber dormido la noche anterior, o tan sólo unas horas. Para él, llegar con la materia fresca es lo mejor. Yo todavía busco un método de estudio que me acomode, aunque me empiezo a inclinar por estudiar a diario pasando la materia –cosa que todavía no he hecho para morfología, pero lo haré.

Recordé la primera vez que desperté a su lado. No cuenta como la primera vez que dormimos juntos porque prácticamente dormí una hora o un poco más. La primera vez que desperté junto a él estábamos todavía ebrios. Habíamos fornicado y ahora nos echaban del departamento, en una mañana de invierno. Él se quedó atrás buscando un sucio condón, mientras yo me adelantaba con la Belén y quién más que no recuerdo. El punto es que se fueron tan rápido, y él se demoraba tanto –me caía tan bien aunque lo conocía poco- que finalmente me quedé esperándolo abajo en la calle. Una mañana de día jueves, post cumpleaños de nuestro compañero Jimmy (claro, él estaba con Belén, y creo que Linker y no sabría decir si es que alguien más caminaba con ellos). Salió del edificio caminando como un ebrio. Nos compró jugos para pasar un poco la caña, seguimos caminando, era una mañana fea y fría. Luego no recuerdo más, tengo las memorias esparcidas y a veces tiendo a mezclar momentos. Momentos como cuando nos quedamos varias horas conversando en la galería caracol, abajo mirando el techo. Nos comenzábamos a conocer, sí. Nos comenzábamos a gustar también, creo.

Otra historia de galería sería cuando íbamos a una en Barros Arana, no recuerdo cerca de qué otra calle. El punto es que tiene un restaurante chino llamado Oso Panda. Un día, antes de ir a comer, subimos a admirar la arquitectura antigua. Nos sentamos en un rincón por donde casi no se veía ni pasaba gente, al menos con muy poca frecuencia como para intimidarnos. Así nos besábamos, nos tocábamos, incluso creo haber hecho sexo oral. Qué excitante momento más bueno para antes de ir a comer. Qué ricas son las parrilladas del Oso Panda, ¡cómo las extraño!

Episodios en sectores urbanos vacíos hay pocos, al contrario de aquellos más frecuentados, incluyendo una estación de metro de Santiago –no recuerdo cuál-, donde nos pusimos a discutir hasta que terminamos hablando de temas existencialistas. Entonces nos dimos cuenta de cuánto odiábamos esa ciudad, de lo mal que nos hacía, lo mucho que nos estresaba. Otra vez, en un baño de la facultad de la Ballena –o sea, Biología y Oceanografía- en el sector nuevo con ascensor, nos pusimos a fornicar. Lo malo fue que un auxiliar se dio cuenta de que algo raro pasaba en el baño, e intentó abrirlo desde fuera. El momento en que vi sus pies y la manilla girando, nunca lo olvidaré. Tenía un pene en mi vagina y no quería que nos viera así que grité que estaba ocupado, casi con desesperación. Espero que haya pasado por una diarrea. También intentamos fornicar en el Plato, luego de haber estado bebiendo cervezas compradas con ticket sodexo en el Ruka Bar. Ahí empezamos a calentarnos así que luego solo teníamos que buscar un lugar para poder quitarnos de encima la excitación. El Plato fue el elegido porque estaba todo cerrado. Sí, caminamos desde el Ruka al Plato pensando en cómo fornicaríamos, y una vez allá de nuevo nos fue a huevear un auxiliar, sólo que esta vez nos vio por un hoyo de la puerta. No había alcanzado a quitarme los calzones, lo cual me hizo sentir más avergonzada –no sé por qué.

Cuando fuimos de viaje al Lleu-Lleu quisimos fornicar a orillas del lago. Esa vez estaba saliendo todo bien, hasta que la figura de un re-tonto-voyerista Oñate apareció entre las zarza moras. Recuerdo que me desagradó que me viera encima de mi pareja pasándola tan bien, y no pude llegar al orgasmo. Sin embargo, no puedo negar lo divertido que fue cuando dijo que le iría a pegar –siempre decía lo mismo.

Me parece que sólo pudimos fornicar en la naturaleza en Junquillos, específicamente entre unos árboles a orillas de un lago artificial, en una finca que pertenecía a unos millonarios. Belén se quedó hablando por celular para no sentirse sola o escuchar algún gemido, lo cual estuvo perfecto. Ahora recordé que durante esa salida a terreno experimentamos una de nuestras primeras peleas desagradables, y en un acto de pendejería me quité el piercing de titanio que llevo en la oreja izquierda. Creo que le dolió cuando se lo entregué.

Una discusión horrible que recuerdo, también de nuestro primer año juntos, fue una vez que nos encontraríamos en el Versluys de San Martin –que ya no existe- a no sé qué hora. Esperé creo que 2 horas parada como tonta. Llovía. Entré a llamarlo desde un teléfono público; pensé que te habías ido, estoy con mis amigos. Dejó a sus amigos para ir a juntarse con la tontita que lo esperó durante 2 horas. Caminamos sin hablar, realmente estaba herida porque había olvidado juntarse conmigo, y en ese tiempo me taimaba de modo que me ponía como una piedra con cara de mierda que no le gustaba la comunicación. Entonces empezó una discusión muy acalorada. Me subí a la San Remo, pagué; empezaba a arrancar cuando lo vi pasar por las ventanas que dan hacia la vereda de O’Higgins. Un calor interno me invadió por completo, me levanté de la silla, toqué el timbre y me bajé frente a él. Nada de eso lo planeé, pero en ese momento me di cuenta de cuánto quería estar junto a él; lo estaba queriendo más que nadie, más rápido de lo que imaginé. Antes me avergonzaba de haber sido tan babosa y estúpida, pero a veces considero más importante dejar el orgullo de lado, especialmente cuando se trata del amor. El problema es que luego la pareja se malcría, y yo debía acostumbrarme a dejar siempre mi orgullo de lado por él. No fue así, recuerdo que él sí dejó su orgullo de lado por mí; unas pocas veces.

Me gustaba tanto su olor; todavía me gusta, pero ya no puedo olerlo. En realidad me gustaba todo él. Está bien que recuerde lo mucho que me gustaba, especialmente ahora que no puedo hablarle, porque después de todo fue mi primer amor. Mi primera salida a terreno fue con él, fuimos al Lleu-Lleu, fuimos también a la cordillera en el Cajón del Maipo, fuimos a Santiago creo que unas 2 ó 3 veces, a la Isla Quiriquina, a Bolivia, la selva. Conocí la selva junto a él. Aunque ya no éramos pareja, francamente a veces sí lo sentía como una. Sé que él no. No lo culpo, me encargué de convencerlo de que para mí tampoco, cuando era una mentira de autoconvencimiento.

La primera vez que terminé con él estuvimos separados una semana, ya que me fui de vacaciones con mi familia. Luego no recuerdo cuántas veces terminamos, hasta que estábamos en Arica y finalmente le comuniqué que sabía que él ya no me amaba, que para eso yo no quería seguir con él porque sí lo amaba. Esa fue la última vez.

Recuerdo haberlo extrañado tanto cuando estuve un mes sin verlo, que creía que me volvería loca de tanto que lo necesitaba. Nuestra relación era posesiva, estábamos siempre juntos, la pasábamos bien y nos amábamos con fervor. Por eso me di cuenta de inmediato cuando dejó de amarme. Lo que no comprendo es por qué no me lo dijo, quizás nos habríamos ahorrado muchas cosas.

No recuerdo cuál era el sentido de este post. Lo recordé en la micro y sentí ganas de escribir sobre nosotros. Quería escribir cuánto lo amé, cuánto lo extraño, y cuánto debo luchar conmigo misma para no continuar con la locura que teníamos. Me veo queriendo estar con él, es cierto, pero no debo hacerlo pues él no quiere estar conmigo. Es mejor que nos dejemos tranquilos, que asumamos que fue mutuo acuerdo terminar, no estamos juntos, no somos amigos, no somos pareja. Somos futuros colegas que tuvieron un amor de dos años y medio, creo. Al menos no me volveré loca pensando que no lo intenté de nuevo. Le pedí una oportunidad para demostrarnos que podemos ser felices juntos, crecer y tener una relación madura. Maduraré por mí, es cierto, pero también estaba madurando para la relación. Él me negó la oportunidad, ya que desea la soledad.

Es hora de asumir de verdad, que juntos nunca más vamos a estar.

Ahora, al menos, tengo buenos recuerdos. No me arrepiento de los insultos que escribí antes porque si no lo hacía no me dejaría tranquila. Yo no puedo insultar a alguien y no disculparme o sentirme mal; me siento muy mal, un poco destrozada, pero entiendo que es lo mejor para mi dejarlo atrás antes de que sea peor y me vuelva a enamorar. Porque no es lindo enamorarse de alguien que no lo está de una. Es lo peor, los últimos meses me lo demostraron.

Puteada 1 (?)

2011-04-10T16:23:00.001-03:00

No entiendo por qué cuando una persona que una encontraba "bacán" se decide a cambiar su forma de ser, y se convierten en seres estúpidos, desagradables, BARSAS. Cambian para mal o qué weá, el punto es que dan ganas de nunca haber conocido gente tan re-weona. Me enferma sentir que converso algo que es importante para mi con una persona de ese tipo, y se hace la que comprende y bla bla, cuando en realidad es PURA CHALLA porque no estaban pescando NI WEA. Quizás se tocaba la tula mientras le decía lo mucho que me desagrada.

eS CHISTOSO IGUAL, QUE ANTES ME ENCANTABA Y ERA LO MEJOR, Y AHORA NO ES MÁS QUE UN IMBÉCIL- POR LA MEIRDA ESTOY TAN ENOJADA NO SÉ COMO CRESTA HACER QUE ME DEJE TRANQUILA PARA SIEMPRE, ME ATORMENTA LA VIDA, ME ATORMENTA EN MI ESTADO DE ÁNIMO, ME ATORMENTA EN EL ALMA ESE VENENO FEO, ESTÚPIDO, MACHISTA, ASQUEROSO, BUENO PARA NADA QUE ME INTERESE, ABSOLUTAMENTE NADA! ESTOY TAN HARTA QUE PODRÍA QUEBRARLE UN PLATO EN LA CARA EN ESTE MOMENTO, CON TAL QUE ME DEJARA TRANQUILA PARA SIEMPRE POR LA MIERDA PARA SIEMPREEEEEEEEEEEEEEEEE

ESPERO QUE LUEGO ENCUENTRE A OTRA POBRE WEONA A QUIEN MOLESTAR, PORQUE EN SERIO QUE NO ME QUIERO CONVERTIR EN UNA MINA IDIOTA IMBECIL Y DESAGRADABLE POR CULPA DE ESE PUERCO-PELUDO DESCEREBRADO QUE SOLO PIENSA EN SU BIENESTAR DE GORDO FEO RECULIAO ALCOHOLICO Y ESTÚPIDO CON TATUAJES DE CANA QUÉ FEA SU WEÁ POR LA MIERDA ESCÓNDETE BAJO TIERRA POR FAVOR NO TE QUIERO VER MÁS EN MI PUTA VIDAª!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡NO ME HABLES MÁS!!

Rabia

2011-04-02T19:09:00.000-03:00

Mi rabia interna tiene una razón de ser muy estúpida. Lo cierto es que ahora que veo a otros hombres y pienso cosas, soy feliz, pero cuando le digo a "ese" que ya lo olvidé, le importa un pico. A mí no me importa un pico el hecho de que ya no me guste nada de nada, porque significa que jamás jamás volveremos a tener "algo". Eso está bien, pero de todos modos me cuesta aceptarlo. Estaba tan acostumbrada a mi estilo de vida, que ahora el cambio es enorme y no recuerdo nada de cómo era antes.

También soy una bipolar reculiá. En un momento la paso de maravillas, y de súbito quiero matarlos a todos (menos a mis estimados y la familia).

Me enferma la gente que dice que es misántropa. No les creo ni su genital.

Birth of a god

2011-03-29T21:42:00.000-03:00

Buenas! Me encuentro muy activa escuchando una canción de Nobuo Uematsu, cuyo nombre está en el título de la entrada. La he escuchado como 3 veces a lo largo del día, y ahora siento buenas ganas de jugar FFVII, y seguro que lo haré.

EN fin, hoy trataré de no escribir tanto de mi... mentira, ya empecé.

Sucede que hoy en la clase de Peritaje Forense, nuestra seca profesora Juliana nos comentó que para quedarse en Chile preguntó en el servicio médico legal si es que le daban un trabajo de medio tiempo. Le dijeron que NO; es tan lamentable que no sea feliz sin hacer sus trabajos de antropóloga forense, que se larga de este sucio país que no da cabida a los antropólogos forenses. Pienso entonces que no estoy ni ahí con ser forense; de hecho, ya me había decidido un poco con respecto al tema del medio ambiente... ahora estoy totalmente decidida.

Por otra parte, me encantaría gestionar un viaje a Australia para realizar mi práctica profesional el año próximo año. Supongo que estaría bien considerarlo de tal modo que para fines del 2011 ya tenga un puto lugar donde irme. Luego se viene la tesis... y el mundo laboral. ¡Es tan emocionante!

Ya me da lata seguir escribiendo porque de verdad tengo muchas ganas de jugar FFVII, en vez de ver una película.

Buenas noches.

:D

2011-03-22T22:13:00.000-03:00

Ya no estoy estresada, ya no estoy triste, ya no estoy mal.

Estoy bien, feliz y tranquila.

Los males de mi vida se han alejado de mi y me recupero rápidamente de un periodo tan oscuro y desagradable.

Soy feliz, insisto! Ahora ya nada importa! No voy a andar escondiendo las ganas de reír, compartir y ser una persona normal sólo porque estoy bajo el mismo techo que un individuo que fue muy importante para mi. Es que tengo toda la vida por delante: gente por conocer, gente por olvidar, gente que seguirá a mi lado o gente que no lo hará. Da igual, todo me da igual mientras pueda seguir siendo una mujer tranquila, pacífica, FELIZ, a pesar de todo lo mal que me pueda ir en otros aspectos (como el universitario, por ejemplo). No hay por qué amargarse, no hay por qué ver todo negro sólo porque me insultaron.

JAJAJA, estoy tan alegre de que me haya durado tan poco la depresión post-relación, que veo el futuro con optimismo. De HECHO, soy TAN optimista que hoy me fue mal en todo, pero pienso "no importa, la próxima vez sí me irá bien!" Y LO HARÉ, CRÉEME, LECTOR, QUE LO HARÉ. Porque la razón, el sentimiento, la mala emoción que me tenía tan CAGADA se ha esfumado de mi vida, al tanto que sería capaz de saludar a esa persona con la mano y seguir con una sonrisa en la cara. Puedo verlo y no sentirme mal.

Creo que perdonarlo ha sido lo mejor; me ha quitado un peso de encima, y con ese peso se esfumó todo lo malo que tenía en el cuerpo.

Gracias, buena fortuna, por haberme guiado por el buen camino! Ser una persona feliz es una de las metas de mi vida, y creo que comienzo a lograrla desde hoy.

No vale la pena sufrir! Ya encontraré algún hermoso día a mi medio-yo. Confío en aquéllo, pues no soy una bruja como para que nadie nunca más se enamore de mi. Y yo, que soy tan romántica (jejeje) claramente me volveré a enamorar, y haré las cosas mejor de lo que las hice con cierto caballero, aunque se esmere en culparme por nuestro final.

Estoy tan triste, por la chucha

2011-03-21T23:55:00.000-03:00

Ya puse la letra, está dos entradas más abajo. Canten y lloren conmigo :(

A la mierda el maltrato

2011-03-20T23:39:00.000-03:00

Creo que hay que gente que antes de preocuparse por el maltrato animal que hacen otros, debería cuestionarse el maltrato que ellos hacen a sus conocidos; maltratar a otras personas es algo vil. Todo tipo de maltrato debería ser suprimido de este planeta. Me refiero a todo maltrato innecesario -se descarta entonces la aniquilación para conseguir comida-.

Hoy me sentí maltratada psicológicamente por un humano que consideraba mi amado. Ese amado fue tan malvado, que no pude hacer más que dejar de sentir algo parecido al amor. Ahora trato de imaginar qué le pasa por la cabeza, que se convierte en un ser tan vil; de verdad creo que se sintió bien cuando supo que estaba llorando, pues me dijo algo que infería su satisfacción personal con respecto a mi corazón roto -aplastado, descuartizado-.

Luego me dice que lo perdone. Está bien, no le tendré rencor porque trato de ser una buena mujer, pero jamás me volveré a acercar a alguien que puede amar tanto, como también odiar y despreciar(me). Prefiero alejarme de aquellos que me harán sufrir, sobretodo porque antes habíamos tenido situaciones como estas, pero confiaba en su palabra, que se sentía tan mal que había aprendido. Hoy demuestra todo lo contrario, nuevamente, así que...

Así que adiós.

2011-03-20T18:19:00.000-03:00

“It's over
All over
And soon somebody else will make a fuss about you
But how about me?

It's over
All over
And soon somebody else will tell his friends about you
But how about me?

You'll find somebody new
But what am I to do?
I'll still remember you
When you have forgotten

And maybe
A baby
Will climb upon your knee and put its arms about you
But how about me?

Quiero aprender a bailar

2011-03-19T17:00:00.000-03:00

“Heaven, I'm in Heaven,
And my heart beats so that I can hardly speak;
And I seem to find the happiness I seek
When we're out together dancing, cheek to cheek.

Heaven, I'm in Heaven,
And the cares that hung around me thro' the week
Seem to vanish like a gambler's lucky streak
When we're out together dancing, cheek to cheek.

Oh! I love to climb a mountain,
And to reach the highest peak,
But it doesn't thrill me half as much
As dancing cheek to cheek.

Oh! I love to go out fishing
In a river or a creek,
But I don't enjoy it half as much
As dancing cheek to cheek.

Dance with me
I want my arm about you;
The charm about you
Will carry me thro' to Heaven

I'm in Heaven,
and my heart beats so that I can hardly speak;
And I seem to find the happiness I seek
When we're out together dancing cheek to cheek.

Estudio

2011-03-19T14:45:00.000-03:00

Ahora, en este momento, en este instante, voy a escribir en el blog como previa-ayuda a la redacción de mi informe-resumen de una carilla para la profesora Zalma, que me cae tan bien porque es chistosa, no como Medgar que intenta ser gracioso y no le sale tan bien (una se ríe de pena).

La semana que se viene me imagino que es lo que me espera para todas las semanas del semestre. Por eso he decidido ser una buena niña que se levanta un sábado no pensando en carretear o ser ociosa, sino en ESTUDIAR, para luego (en la noshe o en la tarde, dependiendo de cuánto avance) ser una ociosa. Mañana también debo levantarme pensando en estudiar y hacer un trabajo. Pero el trabajo es palta así que no me preocupa TANTO.

Revisando el horario y lo que tengo que leer y estudiar, mi próxima semana quedaría así:

Responsabilidades para la semana

Lunes:

1. Trabajo de Seminario

1.2. Lecturas para el Seminario

2. Leer, resumir y criticar un texto para Somatología

Martes:

1. Prueba de Morfología: 1ª unidad (clases y exposiciones)

2. Haber leído los textos de económica

3. Test de lecturas para intervención y peritaje forense

Miércoles:

1.Ir a clases

2. Estudiar para el jueves

Jueves:

1. Haber leído los textos para Bioantropología

Viernes:

1. Ir a clases

2. Divertirme

Sábado:

1. Estudiar

2. Descansar

Domingo:

1. Estudiar

2. Depilación de bigotes

3. Descansar

Me urge: morfología, forense, lecturas y trabajo de seminario.

Así que... ¡a estudiar se ha disho!

PS: la foto es para recordar que es mejor estudiar con anticipación. Debe ser horrible morir estudiando.

2011-03-17T22:19:00.000-03:00

Ohh, por la mierda estoy tan triste. Me gustaría que todavía me valorara y creyera en mis sinceras palabras de crecimiento personal; no sé para qué, si daría igual. No hay vuelta atrás, todo acabó; lo peor es que se esfume tan lentamente, y que una vez que sienta que estoy bien, que lo estoy superando, me quiebre como lo estoy ahora y no pueda parar de sacudirme por la pena, sentir ese calor que trae la fiebre del dolor, y las lágrimas que lo acompañan con posterioridad.

De nuevo podría quejarme de ser tan ilusa, pero prefiero no hacerlo. Prefiero no hacerlo y continuar aceptando que el primer amor es el que más duele, pues nunca es para siempre.

De hecho, dudo que el "amor de tu vida" sea para siempre. Ahora me siento más todavía como el conde Almasy... ¿referencias? Vea el paciente inglés. Sólo espero que cuando se acabe el amor de mi vida sea un poco menos trágico.

Palpita, el cerebro me palpita

2011-03-17T01:18:00.000-03:00

Nuevamente siento mi cerebro palpitar. Hacía muchos meses que no me sucedía, pues lo había olvidado. Es desagradable sentirlo en estos momentos porque debería estar memorizando y escribiendo datos del sistema esquelético, pero me palpita y molesta tanto como la pesadez de mis párpados, que se emocionan al pensar en que todo mi cuerpo tiene ganas de ir a acostarse entre los brazos de morfeo.

Oh, el profesor es un desgraciado. Es un maldito desgraciado porque me provoca maldiciones y desgracias! Deberían faltar más días para la exposición, o él debió haber contestado el puto e-mail. Cómo lo odio y deseo que en estos momentos tenga una fiebre muy alta que lo haga asustarse de cómo se alejan las paredes.

Anoche vi una película terrible; muy triste. La tumba de las luciérnagas, en español se llama. Me pregunto cuántas saladas gotas habrán chorreado por mi cabeza premenstrual.

Oh, me ha vuelto esa melancolía que llega a darme dolor de pies. Quiero dejarla atrás, pero veo que incluso en momentos de palpitación cerebral, bajo presión y mucho estrés, me acuerdo y siento otra vez como si apareciera de la nada un cubo de hielo posado sobre mi abdomen. Antes le decía patá en la guata, pero es muy violento y ahora que soy jipi me desagrada la violencia (esto que digo no calza con el fondo de mi blog).

En realidad no soy jipi. Tampoco considero que los alambres de púa que están en el fondo sean violentos; están intentando protegerme, eso es todo. Me dijo que no puede protegerme mucho, pero que al menos lo intenta. Claro porque si un virus me quiere atacar, lo hará; si cualquier persona siente deseos de leer este aburrido blog, lo hará; si el Romeo lo quiere borrar de la faz del cibermundo, LO HARÁ.

Oh, al menos mi cerebro deja de palpitar cuando regreso a la estupidez de todos los días. Ahora que recordé la disertación, nuevamente me palpita. Sólo que ahora es el lado derecho, y antes eran los dos muy coordinados.

La música del paciente inglés es muy linda, como la película. Mañana espero continuar con esta lenta maratón de ver películas lloronas. Sí, mañana espero sentirme mucho mejor, a eso de las 10 am.

Sí... mucho mejor.

loca

2011-03-16T01:06:00.002-03:00

a veces pienso qu e me estoy volviendo loca; tengo un desorden tan grande en mi cabeza, que no sé qué estoy haciendo con mi vida! lástima que sea una sola, o que todavía no exista la máquina del tiempo...

SPM

2011-03-15T22:13:00.001-03:00

Hoy tuve unas aburridísimas clases en la mañana. Me quedé dormida en la presentación de unas compañeras de tercero.

En la tarde nada fue mucho mejor, salvo la película, que me agradó bastante.

En la tarde le conté a la Taña mis inseguridades con respecto a la carrera, y que me gustaría dejarla. Nuestra profesora Juliana Padilla se va de Chile porque como antropóloga forense no encuentra cosas para hacer; y ella es la antropóloga forense más capacitada que he conocido. Pensé ser forense, ser exitosa, ganar dinero y continuar con la meta de mi vida. Sin embargo, ahora que escucho la gran noticia del por qué de la partida de Juliana, me entra el miedo de ser cesante y no poder ganar dinero para continuar con la meta de mi vida. Entonces pienso que pierdo el tiempo estudiando algo que me dejará en la calle y frustrada. Incluso los compañeros se la pasan bromeando con su futura cesantía, como si en la realidad estar cesante fuera algo gracioso. Yo no me río. Antes decía cosas estúpidas, pero en un círculo de confianza que acepta mi estupidez. Ahora no me dan ganas de andar viendo mi falta de futuro laboral; es simplemente deprimente.

Por qué el dinero no llueve. Por qué la lluvia no tiene el valor del dinero.

Mi meta de vida no es barata, es costosa. Me apena pensar que el trabajo que consiga luego de egresar no tenga nada de antropólogo; Chile es un país imbécil, y lamentablemente llevo 4 años de mi vida gastados en una carrera que me está succionando hasta los huesos. Ni siquiera me había acordado de la mega-deuda que tendré para cuando me titule; ¿cómo la voy a pagar, si no tendré trabajo?

Cuál es la gracia de continuar formando profesionales sin futuro.

No sé si lo mencioné, pero estoy premenstrual y he tenido un pésimo día. Tengo una melancolía que me desgarra desde el pecho hasta el alma, una pena demencial que atrofia mi cerebro, y mucho, muchísimo sueño por haber asistido a esa horrible clase de las 8 am. Ergo: mañana no asistiré a la clase de económica porque prefiero dedicarme todo el día a la exposición que debemos presentar con la Cami, este jueves 15.

Ahora recuerdo cuál es el gran problema: la maldición del viaje. Ese viaje, ¡por la chucha! Me acuerdo y peor me siento, sobretodo porque tenía todas las ilusiones de juntar recuerdos maravillosos; lo que más recuerdo son las quejas de todos diciendo que el viaje era una porquería. Pero qué manera de cagar las ilusiones de tener un buen viaje, sumándole los alegatos acerca de la maldición, y las ganas que tenían de volverse. Debieron haberlo hecho. Debieron haberse ido los que tanto alegaban; podría haber alcanzado a disfrutar en plena tranquilidad, y ahora tendría los mejores recuerdos de vacaciones.

Qué malo es tener vacaciones de mierda por haber viajado con un grupo de mierda. Me tiene hasta la coronilla el pesimismo de algunas personas, y su falta de amor propio.

Quién diría que lo de arriba lo escribí yo, ¿ah? No hace mucho era también una pesimista sin amor propio. Ahora soy una melancólica con amor propio y un poco de rabia por recordar los alegatos de gente con un gran ego (lo más gracioso es que al otro día supuestamente no tienen ego, porque se quieren morir; morir para mejorar el mundo, por ser tan inútiles... ¿acaso no es eso tener un ego enorme? Creer que la sola presencia de ellos arreglaría o dificultaría la sociedad, JAJAJA, ESO ES TENER UN EGO GIGANTE).

Veré una película para llorar. Luego dormiré. Mañana me toca un arduo trabajo de última hora, del cual saldré victoriosa con una nota suficiente. Pues es suficiente para sentirme feliz.

PS: nunca publico fotos mías, pero he estado leyendo mucho Dr. Slump para mejorar mi ánimo, y en los números que voy Akira Toriyama andaba publicando fotos de su vida diaria. Bueno, pues le copié, y qué.

En cuestión de sentimientos

2011-03-13T23:59:00.001-03:00

Las almas juegan como si nada más existiera. La mayoría del tiempo hacemos caso omiso a nuestros más sinceros sentimientos, quitando de la lista casos como las borracheras, que a veces nos expone como si estuviéramos en una vitrina iluminada.

Lo cierto es que no había querido decirle nada, pero esta mañana continuaba mareada por la borrachera de anoche, y resulta que en un momento cualquiera se abrió mi boca y expulsó las exactas palabras que no debo decirle porque no está conmigo ni quiere hacerlo. Lo incomodé con las dos palabras más famosas de Chile, y ahora lo incomodé porque le envié All Mine de Portishead.

Entonces me pongo a pensar que es cierto... es cierto, ya no me ama. Me quiere, sí, pero no me ama. No me ama y le dije que lo amaba, qué error. Por algo me dice que no le diga esas cosas ni le mande una canción de amor; ahora me dejó de hablar.

Lo siento, a veces no puedo luchar contra lo que siento. Quizás por eso tiendo a tener heridas de guerra. Lo cual no es malo, pues siempre terminan sanando. El final es siempre el mismo, pero el recorrido no. El camino hacia la cicatrización es dificil y trae ánimos de montaña rusa.

Me apena haber arruinado momentos y conversaciones por mis deseos enormes de expresar lo que siento, a pesar de que en el fondo de mi alma sienta que no me sirve de nada; al menos, no me servirá para volver a ser su polola.

En fin, me prepararé para dormir y comenzar otra semana de estudios en la universidad.

Buenas noches.

Ser honest@ es siempre lo mejor y no te atrevas a discutírmelo

2011-03-07T13:58:00.000-03:00

No comprendo cuál es el afán de continuar con las mentiras. Si hay algo que me desagrada son las mentiras, y cuando las personas dicen cosas sin pensar en los sentimientos de los demás. Por ejemplo: prometer cosas que no sabes si puedes cumplir.

En estos momentos me entero de que una MARACA le dijo palabras de amor a un chico antes de irse a la capital; se le hinchó el pecho de amor, le compró un regalo para su vuelta, la esperó, pensó en ella como cualquier persona nublada por los ojos del amor. Resulta que la weona no quiso volver porque una vez allá, se reconcilió con su ex-pololo y ahora se encuentra en sus brazos, diciendo por chat al chico enamorado que ella jamás le negó que seguía queriendo a su -de nuevo- pololo. Pero sí lo hizo. Entonces el chico enamorado está más triste que la chucha por culpa de que la a la maraca weoncita se le paró el ojete y se dijo "si no me resulta con mi ex, cuando vuelva estará este". ¿O NO? ¡Por qué la gente es tan mala!

No le toman el peso a las palabras envueltas en situaciones complicadas. Es decir, si yo sé que voy a engañar a alguien, parto con la premisa de que lo haré. Es siempre mejor ser sincera, comunicar los sentimientos aunque duelan; lo peor es caer en esa farsa, en ese círculo vicioso de la mentira tras la mentira. Supuestamente lo hacen para "no hacer sufrir" al otro. Cómo no han aprendido, con tanta fábula, película e historia de vida, QUE ESO SIEMPRE ES PEOR. SIEMPRE ES PEOR NO SER HONESTO DESDE EL PRINCIPIO. PIENSA EN ESE IMBÉCIL DE PINOCHO. TODO LE SALE MAL POR MENTIROSO.

ME ENOJO MÁS QUE LA CRESTA POR LA CONCHATUMADRE, LA WEONA IMBÉCIL DE MIERDA SABE QUE ES UN HOMBRE FRÁGIL Y QUE SE PUEDE IR A LAS PAILAS POR SU CULPA. ESTÚPIDA. MARACA. CULIÁ.

¡ARRIBA LA HONESTIDAD!

¡ABAJO LOS CERDOS MENTIROSOS!

Recordemos: la honestidad es ser conciliador. Yo soy honesta, por lo que me considero conciliadora. Espero que ud, lector, haya aprendido algo con mi entrada de hoy. Si es así, lo felicito y lo estimo. Si no, te puedes ir a la mierda.

Nada

2011-03-04T13:55:00.000-03:00

En estos tiempos de flojera máxima, mi pasatiempo del día es estar acostada con el notebook encima, jugando warcraft III, o crash bandicoot II, o pacman world, o chocobo racing. Quizás también esté gran parte del día en internet, navegando cerca de costas seguras, sin conocer nuevas porque me da flojera.

No he leído, he dibujado poco, no me he depilado (YEAH), no he tenido contacto sexual, ni siquiera me he masturbado. Pero no me molesta, aunque admito que a veces me dan unas ganas incontrolables de volver a ver el pene de JZ. Si negara aquéllo, todos sabrían lo mentirosa que soy.

Anoche nuevamente bebimos vodka, sólo que de peor calidad que el estolichnalla. La caña está mucho mejor que la vez pasada, pues lo combinamos con jugo y NO con quemecstrím (qué bebida más asquerosa).

No me acuerdo qué quería escribir ahora, porque me puse a sacarle fotos a Fidelia.

¡Ya me acordé!

Quería contarte, espacio-cibernético-que-considero-mio, que ya que me han recordado que mi mayor interés es la comida, empezaré a conocer la cocina. O sea que hoy cocinaré el almuerzo para mi amada familia, aunque esté formada de brujas locas (las amo tanto, chicas), y un hechicero con sobrepeso.

En fin, espero que este año logre convertirme en una cocinera-karateca-dibujante.

Los amo :)

2011-03-02T13:32:00.001-03:00

Bueno, creo que finalmente perdí el vuelo y me quedé estancada en Concepción.

Mañana comienza la inscripción de ramos, así que hoy no tomaré una San Remo para que me deje en Janequeo y caminar hasta CS Sociales. Mi día ha variado un poco; sólo me levantaré cuando me llamen para almorzar, luego reposaré, me ducharé y tomaré una San Remo M con la Pina para que nos deje en Prat, caminar al Pachabamba, pagar la entrada de $2.000 (FREEMIND), subir al tercer piso donde estará Dj Krampack, y bailar hasta que se nos rompan los zapatos. Luego nos sacamos los zapatos, y bailamos hasta que se nos rompan los pies. Entonces llamamos llorando a Masacrón, quien muy enojado nos llevará al Sanatorio Alemán para que un traumatólogo nos revise los pies; mientras, alguien llamará a la Javi para que hablemos con Orlando, y así sucederán una serie de acontecimientos muy divertidos; sólo que me da flojera seguir imaginando más allá de lo que se ajusta mejor a la realidad.

Como sea, para variar hoy desperté mal. Durante la noche desperté y tuve que prender la luz de mi "velador" (Paulina Pino dice que es un mueble idiota, no un velador) para continuar durmiendo.

Soñaba que caminábamos con Jimena Viveros (querida de mi vida) por la selva, sin guía ni armas. Nos desviamos hacia un riachuelo muy turbio, y de la nada nos cagamos de miedo porque vimos una pitón gigante nadando hacia nosotras. Más de la nada todavía, apareció otra persona (no sé quién habrá sido) y la serpiente comenzó a enrollar si gigante cuerpo amarillo sobre esa persona, hasta que no tenía ni cabeza y nunca pudimos saber quién era. Pero ahora estábamos un poco a salvo, así que comenzamos nerviosas el camino de regreso a tierra, pues en el agua las serpientes hacen lo que quieren y nosotras no. Cuando pasábamos cerca de la pitón enrollada en persona-x, llega una boa constrictor nadando, nuevamente hacia nosotras. La corriente la arrastraba hacia la persona-x y su depredador, así que nos detuvimos y dejamos que se enrollara sobre la serpiente que estaba enrollada sobre persona-x. Al parecer podíamos salir de ese lugar, pero desperté porque la angustia y el miedo a las serpientes era insoportable.

Sentí algo, no sé qué. En la esquina superior a la puerta veía una sombra algo cuadrada. ¿Cómo mierda se forma esa sombra? ¿La poca iluminación, de dónde viene? Algo me molestó, me hizo sentir indefensa. Prendí la luz del velador, di media vuelta y traté de seguir durmiendo. Lo conseguí.

Masacrón llegó a despedirse y apagó la luz. No quise prenderla de nuevo ¡cómo TAN pendeja!

El sueño que tuve después fue increíblemente extraño.

Nos bajamos de un bus en alguna parte inexistente de Rurrenabaque, junto al río Beni. Fuimos a un hostal a dejar nuestras pertenencias, y luego otros chilenos nos invitaron a jugar PS3. Especificando, Paulo Vela y sus hermanas (¡que no conozco!) invitaron a jugar a la Pina Pino, y ella me llevó. Allá no sólo estaban ellos, sino también Jorge Zárate y su primo Nicolás, que hablaban de que irían a Bolivia (¿?) con fulano tanto y fulanito fulanoso, que no sé por qué tenían "nombre de gente mala y carretera". Entonces me incliné hacia él y con furia desde mi alma le dije "YA ESTAMOS EN BOLIVIA, IMBÉCIL". Luego ese grupo se largó. Quedamos Paulo Vela, hermanas, Pina Pino y yo. Comenzamos a jugar un juego que se veía difícil, y no quería perder porque eran todos tan buenos, que justo antes de que llegara mi turno de jugar, desperté para no observar mi mega-fracaso de no haber comprendido un juego que se veía bastante popular. No tanto como God of War, por supuesto.

No sé qué tengo en la cabeza, que ando soñando cosas que me angustian de las maneras más extrañas; el miedo al animal, lo comprendo, pero no el miedo al fracaso en un juego de PS3.

Es oficial!

2011-02-28T13:17:00.000-03:00

Me voy. Mi vuelo sale de inmediato, ¡adios!

Combate el egoísmo

2011-02-27T16:28:00.000-03:00

Lo admito: estoy pasando por la temporada de odio máximo, cosa que jamás imaginé. Bueno, vale decir que no imaginé muchas de las cosas que hice y que han pasado en los últimos tres meses; cosas de las cuales no me arrepiento.

No tengo por qué andar arrepintiéndome de haber viajado, o de hacer nada con mi vida. Estoy sola, y yo decido qué es bueno y qué es malo para mi. No me dejaré llevar por estupideces de la sociedad; si algo no me interesa, aunque la "gente" considere que es importante que me interese, me los pasaré a todos por mi ojete para demostrar lo poco que me interesa estar al tanto de las mierdas que al resto interesan. No me pasaré la puta vida intentando que me aprueben; prefiero quedarme sola.

Como si estar sola fuera algo malo. De hecho, es lo mejor que me ha sucedido *hablo de soledad de pareja, me explico* y aunque tengo tiempo de sobra que no sé en qué utilizar, no me quejo de volver a ser una ñoña que se encierra en su pieza a escuchar música e intentar sentir que hago algo. La verdad es que disfruto haciendo nada, ni siquiera pensando en cosas relevantes. Sin embargo, a veces no puedo evitar sentirme mal por no tener vida social.

En fin, el caso es que me quiero emborrachar como no lo he hecho en mucho tiempo, por culpa de apoyar a gente con la que en realidad no podía contar, y todavía no puedo.

No me divirtió la idea de haber sido una completa ILUSA, pero ya pasó y asumí que con la gente que no pude contar en el pasado, menos podré contar hoy. Es simple y pura lógica de "gente que no quiere crecer, no quiere madurar". He conocido casi a fondo un caso de esos, y créeme, lector, que no es nada agradable meterse en un hoyo junto a alguien que te miente todo el tiempo con esos sentimientos falsos; son diálogos que sacan de esas películas románticas de hora y media, pues no pueden sentir algo más que amor propio. Es tan penca decepcionarse una y otra vez de alguien que amas, hasta que lo dejas ir y te das cuenta de lo bien que estás sin esa persona, y hacer caso omiso a las estupideces que pueda decirte. Porque es cierto que nunca dejan de ser unos mentirosos de mierda *cómo me enferma que me mientan cuando todo lo que he intentado es que se sinceren conmigo*, que te dicen lo importante que eres "como persona" (no como pareja) para ellos, y que no te quieren perder "como amiga"... ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Bueno, admito que me lo creí por un momento, por lo que me molesté un poco conmigo misma por ser tan tonta. Lo bueno es que me he tomado el minuto para pensar en el asunto, y he llegado a la conclusión de que esos seres egocéntricos, egoístas, mentirosos y pendejos, son entera y completamente despreciables. No tengo por qué relacionarme con gente que sólo piensa en ella; es, además de todo lo malo, aburrido. Se hacen los que te escuchan, cuando en realidad sólo están analizando si eres un beneficio para ellos, o todo lo contrario. Bueno, pues me cansé de ser un objeto que aparenta no tener vida ni decisión sólo porque quise salir un rato con un imbécil. En realidad prefiero tener un poco de autoestima; sé que no merezco ser tratada como una bolsa, que fue manipulador, que no me gustan los drogadictos y menos los alcohólicos. Tampoco merezco que me mientan tanto; me dijo que me amaba, que era lo más importante, y un segundo después en su idiotez le salen por sus contaminados labios la verdad: que le parezco insoportable. Ok, si es así, entonces vete a la mierda.

Y a la mierda te vas, y ahí te quedaste. Seguirás en ese pozo gigante de mierda diarreosa de cerdo para siempre.

Debo decir que se lo buscó; fui una excelente mujer todo lo que pude, dejando de lado mi amor propio, mi propia persona! Cómo pude haber sido tan tonta. Lo bueno es que me doy cuenta de lo imbécil que fui, y estoy a tiempo de remediarlo y comenzar a quererme. Nada de malo tiene sentirse como cualquier otro; antes estaba en la base de la pirámide; ahora estoy en el medio, junto a muchos otros. Ni ahí con regresar allá abajo.

Luego de mi temporada de odio, que espero acabe pronto, tengo la seguridad de que volveré a ser una despreocupada muy feliz.

Oh

2011-02-26T19:09:00.000-03:00

Me encantaría poder escribir en este blog como antes, pero no me nace hacerlo. Pienso que podría escribir tal y tal cosa, y cuando estoy en la "creación de entradas", no me funciona. No me funciona la cabeza como me gustaría que lo hiciera.
Espero que no dure demasiado.

Wolf

2011-01-24T03:00:00.000-03:00

Anoche la Jime me hizo darme cuenta de que cuando una empieza a amar un disco, muchas veces es porque lo volvemos parte de ciertos momentos de nuestra vida. Por estos días comencé a conocer Lycanthropy, de Patrick Wolf; de la nada me doy cuenta de que lo que he estado sintiendo, es que mi sangre se oscurece, entre otras cosas. Me ha pegado de golpe el tercer track de este disco tan especial. Seguramente Patrick se inspiró en su apellido -sea real o no; en realidad no tengo idea- para encontrar su metamorfosis.

Me resulta molesto obligarme a escribir en el blog sólo porque no lo hago hace mucho tiempo.

En fin, quizás la próxima vez pueda escribir algo más interesante.

Buenas noches.

Hombres

2011-01-14T03:34:00.000-03:00

Trato de comprender la manera de pensar de los hombres. Es tan difícil porque piensan tan poco, que siento que me volveré loca dejando tantos detalles preocupantes de lado. Lo ven todo blanco o negro; se pierden todos los matices interesantes que hay entre medio de todo.

Debe ser tan fome ser un hombre. Cuando sueño con mi lado sexualmente masculino a veces me sorprendo de lo brutal que puedo llegar a ser.

Anoche tenía una casa pública a todo tipo de seres vivos humanoides de sexo femenino que vivieran cerca de mi. Mi balcón era grande, todo el segundo piso de madera, con ventanas abiertas día y noche, sin baranda para poder lanzarse desde arriba a la piscina. Tenía un hogar paradisíaco, fundado enteramente en el mundo de fotografiar rostros de mujeres hermosas con mi cámara de lente ojo de pez, las fiestas, y el sexo.

Claro que no contaba con que retorcidamente se tornaría como Lolita. Una mañana en que la casa media-pública se encontraba vacía, mi lente redondeado buscaba algún rostro cualquiera para ser trabajado; entonces encontré una belleza nunca antes vista. Creo que me enamoré en un segundo. Era blanca, pelirroja, de ojos profundos y azules, pero niña. Demasiado niña para ser verdad. Me acerqué a ella bajo instintos paternales; le pregunté acaso podía sacarle una fotografía. Ella, en su traje de baño, me dijo que me dejaría tomarle la foto si la dejaba bañarse en mi piscina. Claro que la dejé.

Nadó toda la tarde de espaldas, con las plantas de los pies pegadas. Más que nadar, en realidad, flotaba.

Volvió a acercarse a mi para decirme que no era tan niña como parecía; se sentía mayor, quería hacer cosas. No, le dije que era realmente demasiado niña; catorce años era una eternidad para mi. Sería mejor que se marchase para siempre de mi vista. Pensé que ella no sospechaba que mi mala onda se debía a su belleza. Sin embargo, me convertí en un minuto en su primer beso, y una erección enorme se apoderó de mi. Tenía que irse cuanto antes, se veía todavía muy niña como para continuar.

Se largó, enojada.

Pasaron los años.

Continuaban los veranos tan calurosos como antes. Recién despedía a una femme fatale de mi dormitorio; le tomé por última vez una fotografía a su elegante cuerpo desnudo, la besé unas cuantas veces y la empujé hacia la piscina por el balcón. Caía gritando, yo reía arriba preparándome para cocinar un desayuno, cuando desde abajo escuché una queja proveniente de una voz que me pareció lejanamente familiar. Preguntó molesta quién era esa mujer que se había caído a la piscina. Me acerqué corriendo a la baranda; desesperado, apenas divisé su cabellera pelirroja y su modo tan especial de flotar, me lancé sin pensarlo, la tomé entre mis brazos, la besé, le robé todo respiro y le entregué el mio. No podía sobrellevar ese momento sin parecer un apasionado ser mamón extremadamente excitado y enamorado de esa mujer. Tenía el cuerpo que había soñado, que había estado deseando desde que se largó de mi vista.

Continuaba molesta a pesar de que la otra mujer se había marchado. La vio desnuda y supo de inmediato que habíamos tenido una noche y mañana de sexo. Cabizbaja, esquivaba el resto de mis besos. Me dijo que había estado esperándome, que había crecido pensando en mi, que deseaba estar conmigo. Al momento que la tocaba le pregunté ansioso si es que sería su primer hombre... no me quería responder. Evitaba mirarme y dejó de tener una actitud de excitación. Por un momento se esfumó mi enamoramiento, lo reemplazó la brutalidad de enterarme de que no sería su primero. Le grité que me contestara a medida que la tocaba con más fuerza; quizás mis manos averiguarían la verdad. Ella no contestó, pero se excitó cada vez más hasta acercarme nuevamente a su hermosa cara. No podía parar de repetirle lo hermosa que era, mi excitación se incrementaba a cada momento y sólo podía pensar en penetrarla. Al fin íbamos a garchar, al fin iba a hacer mi sueño realidad.

Entonces la noche había acabado y me llamaban por teléfono. Intenté regresar para saber si es que el sentimiento desesperado por garchar era mutuo o provenía sólo de la presencia masculina. Lamentablemente, nunca lo sabré. Lo único cierto es que luego de anoche no he podido dejar de pensar en esa hermosa pelirroja de ojos profundos azules y tez blanca como la harina, y de cómo habría sido garchármela. Lo aburrido de los sueños es que continúan cuando ellos quieren, no cuando yo lo quiero.

Idea

2011-01-08T23:49:00.003-03:00

A veces encuentro el modo perfecto. Tiemblas, cierras los ojos, tu boca me busca, tus manos me recorren como si se tratara de algo nuevo, algo que sólo puedes conocer por medio del tacto. Estamos juntos en esos pequeños momentos, es cierto. Sin embargo...

Debo admitir que a veces me da miedo. Me aterra saber que te estoy llevando conmigo a ese desagradable túnel del que todos hablamos como si nunca lo quisiéramos conocer; aquí estoy yo, todos los días, sentada en una roca frente al mar. A veces se mojan mis pies, otras veces no, así como a veces encontramos medusas muertas, otras vivas que no se acercan a la costa. No es fácil distinguirlas de las bolsas blancas sin marcas, ¿no es así?

¡Vamos! No es la primera vez que alguien te invita a correr por una ciudad, ¿por qué el miedo? Déjate llevar por una persona desconocida, o por una persona que crees conocer.

Oh no, ya estoy hablando de cosas sin sentido. No hay modo de conectar un punto seguido con el que viene, o las comas, o el PUNTO Y COMA. ¿En qué me habré convertido, que no puedo organizar mis ideas?

El agua estuvo tan turbia el párrafo anterior, como si le hubiesen arrojado litros y litros y litros y LITROS de cloro; veo otro trozo de mar, limpio como nunca antes había visto. Está todo claro: nunca tuve una idea.

Caniba... lismo

2010-12-28T00:42:00.005-03:00

Creo que voy acumulando mi odio hacia las relaciones; por cada momento de desagrado que pase y no haga nada, al próximo me siento peor. Me dará mucha pena si es que no me funciona el viaje por culpa de una estúpida relación universitaria, pero qué puedo hacer si él se comporta como un imbécil y no me dice por qué... Digo, no voy a andar soportándolo un mes entero si sé que se seguirá comportando de ese modo. Francamente prefiero alejarme de todo lo malo y no ir.

Me gusta sentir que tengo un poco de libertad de él, ahora que lo tengo bloqueado en Facebook; creo que puedo publicar cualquier cosa por el sólo hecho de saber que no tengo que actuar para mantenerlo feliz, para que siga creyendo que yo soy esa mujer que en realidad no soy. Nuestras personalidades se moldean cuando estamos juntos. No puedo ser la Ñuño en todo su esplendor y él no puede ser el Jorge en todo su esplendor, porque en el fondo no nos gustamos tanto, y eso nos enferma. Nos enferma tener que conocer nuestras verdaderas personalidades, y más aún tener que aceptarlas. Es como descubrir nuevamente a una persona que crees conocer en su totalidad. NO ES ASÍ. No es así: Jorge sólo me conoce como la Ñuño de Jorge. Cuando estoy con él me cambio a modo "Gustarle a Jorge" y omito creo que un 20% ó 30% de mi verdadera personalidad, que aflora cuando él no está.

Soy feliz cuando él está, sí, pero creo que soy más feliz cuando él no está. Me imagino que le sucede lo mismo.

Al momento en que comienzo a extrañarlo ya no me siento tan feliz, pero porque en el fondo extraño ese molde inventado de mí, que todavía no he terminado de conocer. Soy tan egocéntrica jajaja.

Estoy lentamente acostumbrándome a ese patrón de mierda de pelear cada cierto tiempo, o que alguien se ponga "raro", que al cabo de unos cuantos meses (estimo) ya no me interesará lo que pueda sucederle a esta relación. Me parecería del todo normal e incluso bueno si es que debe llegar a su fin ahora, antes de que ambos nos quedemos sin sentimientos. Pero la verdad es que no me importa si no pasa de ese modo, así como tampoco me importa si es que pierdo esos sentimientos. No me importa porque cualquiera de los dos modos es inevitable y al hacerme la idea de ello mi mente se figura preparada.

"Estoy preparada, y qué; al menos puedo comenzar a acostumbrarme de nuevo a mi verdadera personalidad, a aprovecharla cuando él no está, y a desearla cuando lo huelo cerca. Me está molestando sobremanera este molde de mierda, este intento de persona que no es yo, que no me hace tan feliz como desearía. Y qué si comienzo a botar el molde y no le gusto a él; es lo más probable, y me gusta. Me gusta la idea de que le moleste conocerme de nuevo, que le de lata, que no seamos compatibles, aunque me gustaría más seguirle gustando, claro está, pero que no lo sienta como una obligación".

Es el tiempo. Pasa tan rápido. No quiero llegar a un punto en que mire hacia atrás y vea que me terminé de convertir en ese molde de mierda; tampoco quiero que le pase a él, aunque la verdad es que si trato de ponerlo e mi situación se enojará si es que no es el caso, así que dejaré de hacerlo.

No quiero perderme en una relación; me parece un insulto a cualquier persona. Me parece aburrido, poco interesante; si me pierdo en un bosque será más comprensible, tendré más cosas en la cabeza. Ahora no siento que lleguen cosas

nuevas a la cabeza; estoy moldeando mi personalidad a una rutina de relación a más o menos largo plazo; una vez que viví el patrón dos o tres veces, ya no necesito más: tengo todos los conocimientos necesarios como para sobrellevarlo y al mismo tiempo continuar con el patrón. Si me salgo del molde, si regreso a mi personalidad real, volveré a aprender, volveré a tener cosas en la cabeza y mi felicidad se inflará más y más rápido de lo que ahora lo hace.

Bien, pues, es hora de tener un momento de soledad. Creo que es lo que buscas, ¡y qué bien que lo digas! La propuesta está en la mesa, ¿estamos de acuerdo?

Me parece que sí.

Es hora de dejar atrás ese canibalismo que tanto nos ha caracterizado desde que comenzamos a salir. Dalí no podría representarlo mejor.

Ñoña 2

2010-12-13T15:48:00.002-03:00

Hola.
Hoy estaba aburrida en química y para pasar el rato dibujé una vez a Clou y dos veces a Sephiroth. Mientras dibujaba los restos de personaje que flotaban por mi cabeza, recordé que siempre me ha gustado la estética de Sephiroth, convirtiéndolo en alguien más bacán que Cloud. Así que desde ahora en adelante, quiero un juguete del malo monocromático, no del bueno rubio.

(claro que mis dibujos con ultra chulos :p)

Ñoña 1

2010-12-12T00:00:00.004-03:00

Hace no mucho tiempo que estoy en campaña por revivir los recuerdos; sólo me ha dado resultado volver a jugar Final Fantasy VII (qué gran juego). Ya quiero que llegue el momento de derrotar a Sephiroth, y qué mejor manera de recordar esos momentos de triunfo que escuchar la música del juego.

Oh, soy TAN ñoña...

Más ñoña me siento cuando pienso que quiero un juguete de cloud...

4:03

2010-11-25T04:02:00.003-03:00

Este 25 de Noviembre miro la hora; ya pasó el terremoto, ahora estaríamos arriba en Andalué lamentándonos por tal inesperado suceso.

Ahora he vuelto a ser una inconsciente premenstrual desagradable y por eso me lamento de no estar trabajando en algo para lo que me quedan tres horas (ohh, sí). Se trata de una mierda de "ÁLBUM DENTARIO" para una profesora loca de anatomía. Es tan divertido que me encuentro redactando esta aburrida entrada que, dicho sea de paso, es mucho más divertida que el trabajo de los putitos dientes. Imagínate tú lo aburrido que debe ser.

En la micro de vuelta me puse a pensar en que hoy no debía dormir porque obviamente me pondría a trabajar tarde, y lo terminaría a las siete de la mañana; entonces me ducharía, desayunaría, tomaría la micro. Todos me mirarían raro y al llegar a la sala de clases me daría cuenta de que se me olvidó quitarme el piyama. Le entregaría el trabajo a la profe, haría lo imposible por no dormir en la clase y tomar apuntes; luego espero una hora a que empiece Prehistoria, y ahí sí que será una lucha de vida o muerte por no dormir -dudo que salga viva de ésa-. Desde la una y media pm esperaré hasta las tres, hora de entrar a mi clase "favorita" -léase con voz de "tiene trozos de zombi encima, mucho mal olor y ganas de vomitar"-, CRANEOFACIAL. ¡OH, PERO QUÉ DIVERTIDO! Pretendo no ocultar mi cara de mierda, quizá vomite en el lavadero, para que el profesor me pregunte si me siento mal, decirle que no mientras me desmayo, para que me mande para la casa. Sí, todavía creo que estoy en el colegio, pero no lo suficiente como para creer en los justificativos (me imagino que los de primero, al mostrarse tan universitarios, todavía deben pedirle a sus padres que les hagan justificativos para retirarse, o cosas por el estilo).

Ya sé que soy pesada con los de primero, Y QUÉ. Me enferma un poco que sean TAN idiotas; en química y prehistoria cada vez que necesito preguntarles algo, hacen como si no existiera y debo acudir a alguno de segundo año. "PERO QUÉ IDIOTAS SON ESTOS TIPOS", es lo que pienso cada vez que por alguna razón ellos deben comunicarse conmigo, y no lo hacen; no tengo la más reputa idea de por qué son tan idiotas. Este martes, en química, me senté en el último puesto, al pasillo; hacia la pared estaban desocupados. Llega este niño de primero que al parecer deseaba un puesto en esa fila, y como no me dice nada, ni siquiera pide permiso; de hecho se limita a mirarme con cara de IDIOTA, me corro unos puestos más hacia la pared, para que pueda sentarse él en el pasillo. Sin embargo el muy imbécil puso sus cochinos pies en una de las sillas, pisó la mesa trasera y pasó hacia la pared. Me dije "este cabro culiao, en vez de haber pasado por encima mio con el riesgo de patearme la cabeza, pudo haberme comunicado con palabras chilenas normales que acaso podía darle permiso, ya que quería sentarse a la pared". PERO NO, NO, NO, NO. NO ENTIENDO POR QUÉ SON TAN RE TONTOS LOS CHUCHASUMADRE.

La otra vez en Prehistoria pedí la lista como TRES VECES, EN VOZ ALTA Y SIMPÁTICA, y los muy mierda a pesar de escucharme, no eran capaces de responder "la lista va allá". Unas ñoñas estúpidas sabían que la estaba pidiendo, LO SÉ PORQUE CUANDO PREGUNTÉ ME QUEDARON MIRANDO, y sin embargo la dejaron a su lado, como si yo no tuviera permiso para firmar la mierda. Me tenía que ir a hacer no sé qué cosa, así que cuando se la pasaron a otro de la secta inepta de primero que por suerte estaba sentada cerca, le supliqué con ganas de plantarle un combo con manopla en los dientes, que acaso era capaz de dejar que firmase la lista cuando la desocupara. Me mira, no dice nada, la pasa a otra compañera suya, LA VUELVO A PEDIR, ESTA VEZ MÁS ENOJADA QUE ANTES, y finalmente llega a mis enojadas manos.

Oh... qué idiotas, y hoy tengo esa clase así que tendré que verlos. Me aseguraré de estar pedorra para dejar la sala hedionda; se lo merecen por discriminarme por no estar en primero y tener dos ramos con ellos. Pues los quiero ver cuando estén en tercero. Sacos de wea...

Adios, es hora de trabajar.

HOLA

Ellos / campo

Insectofobia

Soy asquerosa

sentimientos ¿?

El futuro: no existe

Olor a campo

Soy nadie

Machismo puaj

Mal

Hoy

Relaciones sobre mentiras no funcionan; tampoco sobre manipulaciones

Resumen de mierda para un año de mierda

Normalidad/feliz

soportar lo insoportable

Insoportables

Ebriedad

80 entradas en 2011

nada de neuvo del de nuevo

Cambio

Odio

Hola

Fracasada

Morir

Insulto

Pena

soledad

No los quiero molestar

no inspireichon

El misterio de la bolsa blanca bajo la rueda

Nada tres mil

Ñaaam puaj cluc

Post nada ocho mil

Gusano pulpo o gusano lenguado

casi 90 días con miedo

Nada

¡De ferias medievales nada sé!

Falta de talento

¡Fuera, pesadillas! ¡FUERA!

Hoy en: estupideces de ayer y hoy

NADA v/s Ocupación

Hilo dental

Nada hoy por la mañana

Invierno, odioso invierno

Sueños y más sueños

de corrido para no entender

Clase y nada

Jedi v/s Sith

Sueños o realidad?

JÁA!!!!!!!!

A veces el hoyo

Recordar

Home alone

Junio

Odio 2

el amor que te di era tan barato?

am i extraordinary?

I have nothing to prove

Visita 2

Pena y un poco de odio

Escrito en una clase de prehistoria, año 2008

Odio

Magia e infecciones

Romeo, Romeo! Dónde estás, que no te veo?

Humanos atractivos

Mierda de vida

07.03.11

Puteada 3

Puteada 2 (a mí)

Primer amor

Puteada 1 (?)

Rabia

Birth of a god

:D

Estoy tan triste, por la chucha

A la mierda el maltrato

How About Me?

by Ella Fitzgerald

Quiero aprender a bailar

Cheek To Cheek